Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[DKNI]

Μου θυμιζει το: 

 

Παει ενας τυπος στο ζαχαροπλαστειο, κοιταει τη βιτρινα και ρωταει:

- Κοπελιά τι γλυκο ειναι αυτο;

- Αυτο ειναι τουλούμπα

- Α καλα, αν δεν ερθει να το παρει ο Λούμπας να το παρω εγω?

Τι γλυκα ειναι αυτα?

Κοκακια

Χα, καλη φαση, ετσι λενε κι εναν φιλο μου

[LifeHasFun]

Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον
Τοτό
-Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις... τι χρόνος είναι?
-Χαμένος!!

[benign]

Τι βγαζεις αν διασταυρωσεις ενα προβατο με ενα σκατζοχοιρο?

 

Ενα ζωο που πλεκει τα δικα του πουλοβερ.

 

[star12]

 τι γλωσσα μιλανε στη δανια;;
δανικα.λιγο απο δω λιγο απο κει

[KoKoPsOpSaRoS]

 τι γλωσσα μιλανε στη δανια;;

δανικα.λιγο απο δω λιγο απο κει

καααατι κανεις τωρα...

[redhotstef]

Ο Διευθυντής προσωπικού παίρνει συνέντευξη σε έναν υποψήφιο υπάλληλο.

-Και δεν μου λες παιδί μου, από που είσαι;
-Από τον Βόλο κύριε διευθυντά
-Α ωραία.! Στη Λάρισα έχεις πάει;
-Ουουου, πολλές φορές κύριε διευθυντά .Καλά, εκεί ο μισός πληθυσμός είναι
ποδοσφαιριστές και ο άλλος μισός πουτάνες !
-Για πρόσεξε τα λόγια σου μικρέ! Η γυναίκα μου είναι από τη Λάρισα
-Σοβαρά κύριε διευθυντά; Μπράβο, μπράβο ! Και σε ποια ομάδα παίζει είπατε;

 

 

Λέει ο Χίτλερ σε έναν Εβραίο:

Θα τρέξεις 100 μέτρα με τον Μάικλ Τζόνσον και
>αν κερδίσεις θα σου δώσω πλούτη, χρυσάφι, σπίτια, γυναίκες, ότι θες...
>Εβραίος-Και αν χάσω;;;
>Χίτλερ-Θα σου κόψω και το άλλο πόδι....

 

 

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει.

Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γάμησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γαμούσες.

 

 

Τι κάνει ένας γύφτος μέσα σε ένα θέατρο;

- Κλέβει την παράσταση

 

Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;

Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια....

 

Ποιο είναι το αντίθετο τής λέξης "μηχανόβιος" ;

Απάντηση: "βιομήχανος".

.

 

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του.

Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος. "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

 

 

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:

- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την π**τσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την π**τσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
-
Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα:
"ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την π**τσα
μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον π**τσο μου τον καρχαρία"
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της π**τσας μου της καυλωμένης!

 

 

-Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;

-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

 

 

Ήταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση.

-
Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε
στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου
απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι.Τι νομίζεις
εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό;
- Ε, να πάω να το δώ από κοντά.
Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά.
- Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου;
- Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά;
Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος...
- Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά;
- Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό.
- Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως;
- Ε, δεν βλέπεις τα δύο αρ* που κάθονται κάτω από το δέντρο;

 

[pournaras]

Star-ιζεις λιγο...

[LifeHasFun]

Κατεβαίνει η γρα Παγώνα να κάνει επίσκεψη στου γιου της το σπίτι στην πόλη απο το χωριό να δει τι κάνει το εγγονάκι της . 
-Το βράδυ πριν να πάνε για ύπνο βλέπει η γρα τη νύφη της ολοτσίτσιδη να πηγαίνει απο το μπάνιο στην κρεβατοκάμαρα. 
Ήτανε μπρε νύφη μου αυτή η εμφάνιση; Την ρωτάει η γρα. 
-Η νύφη ήθελε να την πειράξει λίγο και της λέει. Αυτό μαμά είναι το φουστάνι του έρωτα. Έτσι ντύνομαι όταν θέλω να κάνω έρωτα με τον Μανούσο. 
Εντυπωσιάστηκε η γρα και την επόμενη μέρα που πήγε στο χωριό το βράδυ πάει στη κάμαρα του γέρου ολοτσίτσιδη. 
-Ηντα πράματα είναι αυτά; Τι ρωτάει. 
Αυτό γερο μου είναι το φουστάνι του έρωτα, λέει η γρα. 
-Και ο γέρος ετοιμόλογος. Και γιατί δεν το σιδέρωσες λίγο;;;

[hackerW32]

Ζητώ προκαταβολικά συγνώμη για αυτό που θα διαβάσετε...
- Πώς τη λένε την κοπέλα σου;
- Φρειδερίκη Πίτση.
- Πώς τη φωνάζουνε;
- Ρίκα...γιατί χαζογελάς;
- Είσαι αυτό που λένε...

"α-γα-πώ, α-γα-πώ μια Πίτση Ρίκαααα"...

 

 

-------------------------

- Ω ρε φίλε, τι ουλή είναι αυτή;
- Την έχω από μικρός.
- Πως το έπαθες;
- Από κόψιμο.
- Πωω και εγώ έτρεχα σα τρελός όταν χεζόμουν αλλά πρόσεχα..

 

---------------------------

-Πώς σε λένε;
-Α, δε σου λέω...
-Πες μου το πρώτο γράμμα.
-Ξεκινάει από ρο...
-Απορροφητήρας;

[whodatinsomniaK]

Που-Star-ιζεις λιγο...

Fixed επειδή έτσι.

[LifeHasFun]

Συναντιούνται μία αρκούδα, ένα λιοντάρι και μία κότα και καυχιούνται ποιο απ” όλα είναι πιο τρομακτικό. Λέει λοιπόν η αρκούδα:
- Εγώ είμαι το πιο τρομακτικό ζώο, αφού όταν μουγκρίζω χέζεται όλο το δάσος.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει το λιοντάρι, εγώ όταν μουγκρίζω χέζεται όλη η ζούγκλα.
- Δεν με πιάνετε πουθενά, λέει η κότα, εγώ όταν φτερνίζομαι χέζεται όλος ο κόσμος
 

[DKNI]

Επικινδυνο για politically correct ευαισθητους

 

 

Ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδάκια στην τάξη:

- Παιδάκια τι θα πάρουμε αν παίξουμε το πουλάκι του ελέφαντα?

Τα παιδάκια σιωπηλά κοιτάνε τον δάσκαλο στα μάτια.

- Μα φυσικά το σπέρμα του ελέφαντα παιδάκια. Πάμε πάλι. Τι θα πάρουμε αν παίξουμε το πουλάκι του γάτου?

- ΤΟ ΣΠΕΡΜΑ ΤΟΥ ΓΑΤΟΥ, φωνάζουν όλα τα παιδάκια μαζί.

- Τι θα πάρουμε αν παίξουμε το πουλάκι του σκύλου?

- ΤΟ ΣΠΕΡΜΑ ΤΟΥ ΣΚΥΛΟΥ, φωνάζουν πάλι όλα τα παιδάκια.

- Ωραία και τι θα πάρουμε αν παίξουμε το πουλάκι του δασκάλου?

- ΤΟ ΣΠΕΡΜΑ ΤΟΥ ΔΑΣΚΑΛΟΥ, φωνάζουν για ακόμα μια φορά τα παιδάκια. Και ο δάσκαλος συμπληρώνει:

- ΚΑΙ καραμελίτσα.

[Haris San]

(Μιας και προσφατα βγηκαν τα αποτελεσματα πανελληνιων..)

 

 

-Πέρασα παιδαγωγικό,εσύ;
-Ιατρική.
-Σε συμπάθησα,μακάρι να δουλέψουμε στην ίδια καφετέρια..

[Unabomber]

Πως λεγεται ο κωλος της πριγκιπισσας ?

 

Πριγκιπάτος!!!!

[slevinkelevra]

Γιατι το ιντερνετ γεμισε φωτο και βιντεο με γατες?

Γιατι οσοι εχουν σκυλους βγαινουν και εξω