Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[ducatirulez]

- Ο γιατρός μου είπε ν' αρχίσω να τρέχω...

- Πάχυνες ρε.?

- Όχι πηδούσα τη γυναίκα του

 

-------------------

 

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του

- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!

Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πέφτει κάτω...

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

- Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!

---------------------

 

Η αμηχανη στιγμη που η γιαγια μου ειπε στη μανα μου, ζακετα να παρεις...

 

---------------------

 

-Με ειπε αλκοολικο. -Και τι της ειπες? - Let's drink to that..

 

---------------------

 

-Πότε γεννήθηκες;

-21/12.

-Γεννήθηκες για την καταστροφή

[HALF EVIL]

ΑΙΩΝΙΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

 

Που είναι ο Βρόντος;

 

Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ;

 

Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ;

 

Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα;

 

Ο μπεκρή μεζές ανιχνεύεται στο αλκοτέστ;

 

Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια;

 

Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

 

Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;

 

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

 

Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης;

 

Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play;

 

Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο;

 

Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;

 

Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος;

 

Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

 

Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became;

 

Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται;

 

Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

 

Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι, ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη;

 

Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ;

 

Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;

 

Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

 

Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;

 

Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά;

 

Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα";

 

Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος;

 

Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές;

 

Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα;

 

Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου";

 

Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ";

 

Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες;

 

Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;

 

 

Γιατί λέμε 'κοιμάται σαν μωρό', όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

 

Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

 

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

 

Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

 

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

 

Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

 

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

 

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

 

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται Twenty ;

 

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

 

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

 

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

 

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

 

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

 

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

 

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους< και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

 

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

 

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

 

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

 

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

 

Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

 

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

 

Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

 

Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

 

Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

 

Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

 

Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

 

Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

 

Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

 

Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

 

Η λέξη "Αμφιλοχίας"κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

 

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

 

Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

 

Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

 

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

[pavlinara]

-Γεια σας,ειδα εξω στη βιτρινα οτι πουλατε σε τιμες γνωριμιας

-Ναι,τι θα θελατε;

-Πιαστε εκεινες τις 10 μπλουζες!

-Οριστε

-Κωστας,χαρηκα.

[BLuE_PaNtHeR]

χαχαχαχαχχχχα

[pavlinara]

Χτες ξεκίνησα να κάνω κεντήματα. Το πρώτο μου δημιούργημα το είδε η γιαγιά μου και είπε: "So you think you κεντάς;''

[Επισκέπτης]

ΓΙΑ ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΥΣΙΣ

 

 

Ενας χωρικος σταματαει στο γκαραζ της περιοχης του, για να επισκευασει το αυτοκινητο του.Ομως δεν μπορει να γινει την ιδια μερα,

και αποφασιζει να γυρισει σπιτι του με τα ποδια. Καθ'οδον, σταματει ν'αγορασει 5 κιλα μπογια, ενα αδειο κουβα, 2 κοτες και μια χηνα.

Προβληματιζεται ομως πως θα μεταφερει ολα αυτα

 

Την ιδια στιγμη βλεπει μια γριουλα που οπως φαινεται εχει χαθει...

- "Μηπως μπορειτε να μου πειτε πως θα παω στην οδο Αρεως 180, "ρωταει εκεινη

 

- "Επειδη το αγροκτημα μου ειναι εκει κοντα,ελατε μαζι μου. Το προβλημα μου ειναι πως θα κουβαλησω οσα κραταω..."

Η γριουλα προτεινει λοιπον να βαλει τη μπογια στο αδειο δοχειο, τα οποια θα μεταφερει με το ενα χερι. Να βαλει τη καθε κοτα κατω

απο τη καθε μασχαλη,και τη χηνα στο αλλο χερι.

Αφου την ευχαριστησε για την ιδεα, συνεχισαν μαζι. Σε καποια στιγμη, ο χωρικος προτεινε να κοψουν δρομο. Οποτε η γρια του λεει

-" Ποιος με διαβεβαιωνει οτι καθ'οδον δεν με στριμωξετε σε καποια γωνια, και αφου μου σηκωσετε τη φουστα, μου κανετε ενας Θεος ξερει....."

Και ο χωρικος απανταει

- "Θεε και Κυριε, μεταφερω 5 κιλα μπογια, 2 κοτες, μια χηνα, πως θα μπορουσα να σας κανω τετοιο πραγμα ?"

- " Ακουμπατε κατω τη χηνα, τη καλυπτετε με τον αδειο κουβα, βαλτε τη μπογια πανω απ'αυτο, και εγω θα κρατησω τις κοτες...."

 

Επιτέλους, ένα έξυπνο ανέκδοτο με ωραία δομή.

 

ΥΓ. Αντίθετα το πρώτο δε βγάζει κανένα νόημα, αλλά δε θέλω να γίνω αρνητικός.

 

-Γεια σας,ειδα εξω στη βιτρινα οτι πουλατε σε τιμες γνωριμιας

-Ναι,τι θα θελατε;

-Πιαστε εκεινες τις 10 μπλουζες!

-Οριστε

-Κωστας,χαρηκα.

 

Μα που πας και τα βρίσκεις άτιμη! [inside info] 9/10! [/inside info]

[madtaz]

Ο τροχός πρέπει μάλλον να έχει κολλήσει στο σημείο που γ@μ@νε τον φτωχό.....!!!

[pavlinara]

δεν αποκαλύπτω πηγές

 

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει

κάτω από το σπίτι του.

Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά

και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου

δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε

το αμάξι...

Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι,

ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην

αντιπροσωπεία.

- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα

και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε

συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου

κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16,

με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και

γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει

το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς

από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟOOOOΣ…….!!!!!!!!

[HALF EVIL]

Επιτέλους, ένα έξυπνο ανέκδοτο με ωραία δομή.

 

ΥΓ. Αντίθετα το πρώτο δε βγάζει κανένα νόημα, αλλά δε θέλω να γίνω αρνητικός.

 

 

 

Μα που πας και τα βρίσκεις άτιμη! [inside info] 9/10! [/inside info]

 

Στο πρώτο εννοεί ο Θεός ότι όλες απατούσαν τους άνδρες τους.

[Επισκέπτης]

Στο πρώτο εννοεί ο Θεός ότι όλες απατούσαν τους άνδρες τους.

 

Δεν είπα ότι δεν το κατάλαβα. Είπα ότι δε βγάζει νόημα. Γιατί του πήρε 3 χρόνια; Επειδή 3 χρόνια πριν ξεκίνησε το ανέκδοτο; Δηλαδή ακριβώς τη στιγμή που ξεκινάει το ανέκδοτο, αποφάσισε ο Θεός να μαζέψει όλες όσες κάνουν αντίστοιχες προσευχές τελευταία στιγμή και όλες έχουν τόσο αιμοβόρους άντρες που διάλεξαν να πεθάνουν από το να τις πιάσουν στο κρεβάτι με τους εραστές τους κτλ κτλ;

 

Ναι, είμαι περίεργος που κάθομαι και σκέφτομαι τέτοια πράγματα, αλλά με ενοχλεί όταν στα ανέκδοτα βλέπουμε παράλογες συμπεριφορές, μόνο για να λειτουργήσει το αστείο. Νομίζω το σατιρίζει ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ το παρακάτω strip:

 

[HALF EVIL]

Δεν είπα ότι δεν το κατάλαβα. Είπα ότι δε βγάζει νόημα. Γιατί του πήρε 3 χρόνια; Επειδή 3 χρόνια πριν ξεκίνησε το ανέκδοτο; Δηλαδή ακριβώς τη στιγμή που ξεκινάει το ανέκδοτο, αποφάσισε ο Θεός να μαζέψει όλες όσες κάνουν αντίστοιχες προσευχές τελευταία στιγμή και όλες έχουν τόσο αιμοβόρους άντρες που διάλεξαν να πεθάνουν από το να τις πιάσουν στο κρεβάτι με τους εραστές τους κτλ κτλ;

 

Ναι, είμαι περίεργος που κάθομαι και σκέφτομαι τέτοια πράγματα, αλλά με ενοχλεί όταν στα ανέκδοτα βλέπουμε παράλογες συμπεριφορές, μόνο για να λειτουργήσει το αστείο. Νομίζω το σατιρίζει ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ το παρακάτω strip:

 

 

Ε τι να πω με αποστόμωσες

[e-tic]

Ανταλλάσω κόλλα Α4 με Audi ιδίου τύπου...

[BLuE_PaNtHeR]

χαχαχαχαχαααχαχχα ωραία ιδέα!

[pavlinara]

Μια φορά στην ομόνοια παραλίγο να με κλέψουν.Ακούς εκεί 10 ευρώ το γραμμάριο...

[hackerW32]

γραμαριο τι;

κετσαπ;

μοχλων;

oreo;

μπλε;

 

πες μας!!!!!