Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Alex-V]

Sex ;

Όχι ;

Δεν προλαβαινω ουτε να φτυσω.

[isspro98]

ενας : τι κανει νιαου νιαου στα κεραμιδια???

αλλος : σε ποσα τετραγωνικα?.........

[star12]

ειναι 2 τρελοι και συζητανε

λεει ο ενας

ελα ρε σημερα ειναι σαββατο

τι λες ρε σημερα παρασκευη ειναι

οχι ρε σαββατο ειναι

καλα πας καλα;; παρασκευη ειναι σου λεω

ΟΧΙ ρε εσυ πας καλα σαββατο ειναι

α  δε θα με τρελανεις.κοιτα ρε την εφημεριδα τι λεει

τη κοιτα

ΩΧ ναι σωστα σαββατο ειναι,,,Μα γιατι νομιζα πως ειναι παρασκευη

 

γιατι χθες

 

 

 

 

 

 

 

 

ηταν πεμπτη  

[isspro98]

τι ειπε ο καφες στην ζαχαρη?

ραντεβου στο μπρικι

 

 

ηταν 2 ψευτες και λεει ο ενας :

-βλεπεις εκεινο τον ψυλλο στο βουνο?

λεει ο αλλος :

-οχι αλλα ακουω τα βηματα του

 

 

ηταν 2 και εφυγε ο ενας.

ποσοι εμειναν?

......

......

......

......

κανεις....γιατι αυτος που εμεινε ηταν χαμενο κορμι.

 

 

"ολα ειναι απο τον θρυλικο κωστα τσεκο στο μοναστηρακι..."

[vsl]

-Καλησπέρα μάστορα, 2 πιτόγυρα φτιάξε μου.

-Κρεμμύδι να βάλω;

-Μπα μωρέ, ίσως βγω με την γκόμενα μετά.

-χαχαχαχαχαχαχαχα

-ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

-Σάκη κάνε 2 με έξτρα κρεμμύδι, τα γνωστά για τον vsl.

[theoritikos]

Τι είπε το καλάι στο κολλητήρι?

Κάνε με να λιώσω

[whodatinsomniaK]

 

Κλεμμένο, αλλά καλό

 

Suzuki GSX-R 1000 K11 χρώμα μαύρο

 

 

αυτό μπήκε από ατύχημα, Ε.

[stel106]

-Καλημέρα για την αγγελία που ζητείται γραμματέας παίρνω
-Ναι κυρία μου τι σπουδ..
-Τα καταπίνω
-Μα τι λετ..
-Δίνω κ κώλο
-Αύριο 9 ξεκινάτε

[poihths]

 

ειναι 2 τρελοι και συζητανε

λεει ο ενας

ελα ρε σημερα ειναι σαββατο

τι λες ρε σημερα παρασκευη ειναι

οχι ρε σαββατο ειναι

καλα πας καλα;; παρασκευη ειναι σου λεω

ΟΧΙ ρε εσυ πας καλα σαββατο ειναι

α  δε θα με τρελανεις.κοιτα ρε την εφημεριδα τι λεει

τη κοιτα

ΩΧ ναι σωστα σαββατο ειναι,,,Μα γιατι νομιζα πως ειναι παρασκευη

 

γιατι χθες

 

 

 

 

 

 

 

 

ηταν πεμπτη  

 

 

δεν υπάρχεις απλά, πόσο ακόμα πιο τραγικό? ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ

[koulislefkada]

-Πέθανε ενας φίλος μου body builder
-Έλα ρε πώς έγινε;
-Είχε κερδίσει ένα ταξίδι στο φεγγάρι και πήγε στο διάστημα
-Ε και;
-Πέθανε απο αστεροϊδείς

 

 

 

[βασίλης33]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που «γαργαλιόντουσαν» με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

 

Θεέ μου! σκέφτηκε.

Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

 

Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα «κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά» και «σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει» και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

 

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

 

Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

 

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…

 

Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

 

 

 

ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

[marduc812]

-Τι κάνεις τώρα μωρό μου?
-Είμαι γυμνή στο κρεβάτι κι έχω ρίξει πάνω μου 5 αεροπορικά και 10 ακτοπλοϊκά εισητήρια
-Ναααυλα!!!!

[agamoi-thytai]

Ήταν μια γυναίκα που απίστευτο είναιύσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που «γαργαλιόντουσαν» με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

 

Θεέ μου! σκέφτηκε.

Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

 

Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα «κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά» και «σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει» και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

 

 

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

 

Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

 

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…

 

Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

 

 

 

ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

Ο τύπος που εξαφανίστηκε, δεν εχει να μας διηγηθεί κάτι ;

[HERTHAN]

Ο τύπος που εξαφανίστηκε, δεν εχει να μας διηγηθεί κάτι ;

Ηταν ο καπετάνιος.

[βασίλης33]

Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:

- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

βοσκός βόσκει τα πρόβατά του στην πλαγιά ενός βουνού. τον πλησιάζει ένας τύπος και τον ρωτάει.

 

-άν σου πώ ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις θα με αφήσεις να πάρω ένα???

 

-αμέ απαντάει ο βοσκός σίγουρος οτι δέν υπάρχει περίπτωση να βρεί τον ακριβή αριθμό.

 

-796 του λέει ο άγνωστος!!

 

-μωρέ παιδί μου σκέφτεται ο βοσκός, μπράβο ρε φίλε πάρτο το αξίζεις!!!!

 

την ώρα που απομακρύνεται ο άγνωστος απο τον βοσκό γυρνάει ο βοσκός και τον ρωτάει.

 

-άν σου πώ ακριβ΄λως απο πού είσαι θα το αφήσεις πίσω???

 

-βεβαίος απαντάει ο άγνωστος

 

-είσαι πόντιος του λέει ο βοσκός!!

 

-καλά που το κατάλαβες τον ρωτάει ο άγνωστος???

 

-800 πρόβατα κι εσύ πήρες τον σκύλο......

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης στην 6η δημοτικού.

Αρχίζει η δασκάλα:

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναίκες!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγεται ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;