Ανέκδοτα [Old]

[paredwse]

Ανδρικά διλήμματα

Έμπειρη ή αθώα; Λαϊκή ή κυριλέ; Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό; Για σπίτι ή για κρεβάτι; 16άρα ή 40άρα; Γουρουνιά ή συναίσθημα; Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός; Aπό πάνω ή από κάτω;

 

Αυτά είναι τα μεγάλα ανδρικά ερώτηματα... διαβάστε παρακάτω για να βρείτε τις απαντήσεις.

 

Έμπειρη ή αθώα;

 

H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:

Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"

Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.

Aλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.

Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.

Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.

 

H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:

H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.

Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.

Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειρφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".

H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.

Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.

 

Λαϊκή ή κυριλέ;

 

H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή:

Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.

H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.

Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".

Γελάει πιο εύκολα.

Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.

H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.

 

H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή:

Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα".

Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.

Σου δίνει ένα προφιλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.

Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.

 

Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;

 

Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:

Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.

Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.

Ξυπνάει αναμνήσεις...

Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.

Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.

 

O πισινός είναι προτιμότερος επειδή:

Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".

Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.

Δεν τον βαριέσαι ποτέ.

Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.

 

Για σπίτι ή για κρεβάτι;

 

Για σπίτι επειδή:

Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;

Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.

Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.

 

Για κρεβάτι επειδή:

Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;

Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.

Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.

 

16άρα ή 40άρα;

 

Yπέρ της 16άρας επειδή:

Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.

Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.

Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.

Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.

Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

 

Yπέρ της 40άρας επειδή:

Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.

Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".

Δεν είναι παράνομο.

Δεν φιλοδοξει να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.

Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

 

Γουρουνιά ή συναίσθημα;

 

Γουρουνιά επειδή:

Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.

Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.

Έχει πιο πολλή πλάκα.

Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.

 

Συναίσθημα επειδή:

Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.

Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.

Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.

Γιατί πρέπει.

 

Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;

 

Nα κερατώσω επειδή:

Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.

Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.

Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.

Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;

H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.

O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.

Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;

 

Nα είμαι πιστός επειδή:

Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.

Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;

Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.

Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...

Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.

 

Aπό πάνω ή από κάτω;

 

Aπό πάνω επειδή:

Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.

Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.

Γυμνάζεσαι.

Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.

Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.

 

Aπό κάτω επειδή:

Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.

Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".

Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.

Έχεις οπική επαφή με την τηλεόραση.

[thitapet]

Μαυτα που λες αγαπητε παρε-δωσε μαλλον θα ρχισω τα ναρκωτικα..... <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> . Και γω που νομιζα οτι ηξερα απο γυναικες. Ευαγγελιο το ποστ σου!Μια απορια:\

[*] Η μελετη που εκπονησες διεκπεραιωθηκε βαση της μεθοδου Πειραμα-Παρατηρηση ή καθαρα θεωρητικους συλλογισμους πανω στους νομους της φυσης?

[*]Αν εκανες το πρωτο λυπαμαι τις πρωην σου

[*]Αν εκανες το δευτερο λυπαμαι την Παλαμη σου!!!

Με καθε σεβασμο προς στον ανθρωπο πουμου σταθηκε τις πρωτες σκληρες και αγονες μερες μου στο forum. <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" />

[thitapet]

Απο την ταραχη <img border="0" title="" alt="[Eek!]" src="images/icons/shocked.gif" /> ξεχασα να γραφω...

Αυτο που ηθελα να πω:

</font>

• <font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Μαυτα που λες αγαπητε παρε-δωσε μαλλον θα ρχισω τα ναρκωτικα..... <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> . Και γω που νομιζα οτι ηξερα απο γυναικες. Ευαγγελιο το ποστ σου!Μια απορια:</font></li>
• <font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif"> Η μελετη που εκπονησες διεκπεραιωθηκε βαση της μεθοδου Πειραμα-Παρατηρηση ή διεπραξες θεωρητικους καθαρα συλλογισμους πανω στους νομους της φυσης? </font></li>
• <font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Αν εκανες το πρωτο λυπαμαι τις πρωην σου</font></li>
• <font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Αν εκανες το δευτερο λυπαμαι την Παλαμη σου!!!
  </font></li>

<font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Με καθε σεβασμο προς στον ανθρωπο πουμου σταθηκε τις πρωτες σκληρες και αγονες μερες μου στο forum. <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" />

[paredwse]

Πείραμα-Παρατήρηση και συλλογή στοιχείων από φίλους, γνωστούς κλπ. Το θέμα, φυσικά, είναι να συνδυάζεις και τα δύο. Λίγο από λαϊκή, λίγο από σοφιστικέ. Λίγο από στήθος και λίγο από πισινό κλπ, κλπ, κλπ.

 

Παρεπιπτόντως κι εγώ λυπάμαι τις πρώην μου. <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" />

[vlachaquito]

geros -xouftalo mpainei se farmakeio,tentonei to xeri tou pros ton farmakopoieio me anoixta daxtyla(styl moutzas)& tou leei

-5 koutia viagra parakalo!!!

-pappoulh ti ta thes 5 koutia viagra??-

5 rossides mou erxontai shmera & tha tis kseskiso!!!

ta dinei olo aporia ta koutia o farmakopoios & feygei...

thn epomenh mera erxete pali o pappous, mpainei mesa sto farmakeio & ksanatentonei to xeri tou se styl moutzas pros ton farmakopoieo...tou leeio farmakopoios:

-ti egine papou pali 5 koutia viagra,kialles rossides??

-oxi-tou leei o pappous- krema gia ta xeria,oi rossides den irthane...

 

keep up the good work

[paredwse]

Ο Γιάννης, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει κι εκεί που πάει να τραβήξει τη σκανδάλη, νιώθει ένα χτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και τι να δει; Μια μεγάλη μαύρη αρκούδα, 2 μέτρα ύψος, η οποία του λέει "Γιάννη, έχεις δύο επιλογές: ή σου χυμάω επιτόπου και σε σκοτώνω ή κάθεσαι να σε πηδήξω!". Ο Γιάννης το σκέφτεται 5 εκατοστά του δευτερολέπτου και αποφασίζει ότι προτιμάει την ζωή οπότε σκύβει και δίνεται στην αρκούδα...

 

Επί δύο βδομάδες δεν μπορούσε να κάτσει σε καρέκλα αλλά ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πράγματι, όταν έγινε καλά, ξεκίνησε πάλι για το δάσος, παραμόνευε για 3 μερόνυχτα ώσπου πετυχαίνει την μαύρη αρκούδα και την σκοτώνει. Νιώθει και πάλι ένα χτύπημα στον ώμο, γυρνάει και βλέπει μια γκρίζα αρκούδα 4 μέτρα. "Έκανες τεράστιο λάθος Γιάννη, διάλεξε τώρα τι θέλεις: Ή σου ορμάω και σε ανοίγω στα δύο ή κάθεσαι να σε πηδήξω!". Ο Γιάννης, προτιμώντας να ζήσει, σκύβει πάλι...

 

Μετά από τέσσερις βδομάδες, οπότε και ανάρρωσε από το άγριο σεξ, ο Γιάννης ξεκινάει να πάει στο δάσος, αποφασισμένος να πάρει το αίμα του πίσω μια και καλή. Πράγματι, βρίσκει την γκρίζα αρκούδα και την σκοτώνει. Αισθάνεται ευτυχισμένος, πήρε επιτέλους την εκδίκησή του. Ξαφνικά νιώθει το, γνώριμο πια, χτύπημα στον ώμο. Γυρνάει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα: "Παραδέξου το Γιάννη, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

[Jheremias]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

 

Έγραψες!! <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" />

 

<img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" />

 

<small>[ 26-04-2002, 19:45: Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: Sean ]</small>

[Lucifer]

ʼκουσες για σεξ εσύ κ χάρηκες ε? <img border="0" title="" alt="[Razz]" src="images/icons/tongue.gif" /> <img border="0" title="" alt="[Razz]" src="images/icons/tongue.gif" />

[Nemo]

Με τα Windows CE η Microsoft στοχεύει στην ανάπτυξη της τηλεματικής στα αυτοκίνητα

<img src="http://images.pathfinder.gr/pftoday?id=1052&which=1" alt="" /> http://news.pathfinder.gr/index.php?id=1052&page=20&archive=&apage=0

(o typos poy pairnei kathe proi to leoforio )mipos tha prepei na to xanaskeftei?

 

<small>[ 27-04-2002, 02:24: Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: Nemo ]</small>

[BalDwin]

No 1

ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ

Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες. Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον ένα να βάζει το δάκτυλο του στον κόλο του άλλου.

Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει: "Τι κάνετε εδώ ρε παλιόπουστες;

Ο ένας από τους άντρες απαντά: "Να ρε φίλε, μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάκτυλο για να κάνει εμετό.

Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά καλά: "Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάκτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κόλο!

Κι ο άλλος του λέει: "Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει."

No 2

Ένας τρομερά θρησκόληπτος τύπος που κυνηγά στο Κογκό βλέπει έξαφνα μπροστά του ένα λιοντάρι. Τρομαγμένος προσεύχεται: -Θεέ μου, ενέπνευσε χριστιανικά αισθήματα σ αυτό το δυστυχισμένο θηρίο! Και το λιοντάρι, υψώνοντας το κεφάλι, λέει:-Θεέ μου, ευλόγησε το πλούσιο τούτο γεύμα μου!

No 3

Το κινητό

Ήταν μέσα σε ένα χαμάμ πολυτελείας μερικοί επιχειρηματίες, οπότε ακούγεται να χτυπάει ένα κινητό. Μια, δυο, τρεις φορές, οπότε φωνάζει κάποιος: ας το σηκώσει ρε παιδιά κάποιος το ρημάδι. Πράγματι ακούγεται μια φωνή να απαντάει:-Ναι; Έλα, πες μου. Τι; Φόρεμα; Τι φόρεμα; Σου πάει πολύ; Ε, πάρε το. Πόσο; Διακόσιες χιλιάδες; Εντάξει, αν σου αρέσει, ναι. Ναι, βάλε το στην πιστωτική, γεια.

Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το κινητό:-Ναι; Έλα, πες μου, τι πάλι; Τι; Δαχτυλίδι; Πόσο; Πεντακόσιες χιλιάδες; Πάει και με το φόρεμα; Ε, τι να σου πω, πάρε το. Ναι, βάλε το στην πιστωτική. Γεια.

Σε λίγο πάλι το κινητό. -Ναι; Πάλι εσύ; Τι; Πόρσε; Πόσο; Σαράντα εκατομμύρια; Α, πάει και με το φόρεμα και με το δαχτυλίδι! Ε, τι να σου πω, πάρε την. Ναι, βάλε την στην πιστωτική. Γεια.

Με το που το κλείνει ρωτάει: ρε παιδιά, ποιανού μαλάκα είναι το κινητό;

No 4

-Γιατρέ, πιστεύω ότι έχω μυωπία!

- Σας πιστεύω. Εδώ, είναι κρεοπωλείο!

No 5

Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:

- "Γειά σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."

- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15.000 δρχ."

- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"

- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.

- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.

- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.

- "Βγάλ` τη μου έξω. "

Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.

- "Τώρα αρχίστε."

Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.

- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."

Αρκετά για απόψε...comin back soon...

[^BOOMBOOM]

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε

μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.

Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:

"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"

"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και

τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."

"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,

πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"

"Ουάου, θα αστειεύεστε!"

"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"

 

Ταμπελα σε πιτσαρια στην Αθηνα: "ΔΙΑΝΟΜΗ ΚΑΤΟΙΚΩΝ"

 

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να

τον δει προσωπικά στο γραφείο του.

"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την

αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από

άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε

προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός

διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη

θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"

"Εεε... ευχαριστώ."

"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"

"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"

 

Ενας τυπος γυρω στα 65 παει για τσεκαπ.Ο γιατρος:

-εχω καλα νεα και κακα νεα

ΑΥΤΟΣ -πεστε μου πρωτα τα κακα νεα

-το πεος σου εχει σοβαρο προβλημα,σού μενουν μετρημενες στυσεις και μετα τερμα

ΑΥΤΟΣ -και τι μπορει να ειναι τα καλα νεα;

-μπορω να υπολογισω τον αριθμο των στυσεων,θα ειναι 25,οποτε μπορεις να τις χρησιμοποιησεις με συστημα

Ο τυπος φευγει,γυριζει,γυριζει επι ωρες και σκεφτεται πώς να το

χειριστει και τί να πει στη γυναικα του.Τελικα γυριζει σπιτι και

ΑΥΤΟΣ -αγαπη μου,εχω καλα νεα και κακα νεα

ΑΥΤΗ -πες μου πρωτα τα καλα νεα

ΑΥΤΟΣ -μού μενουν μονο 25 στυσεις και μετα τερμα

ΑΥΤΗ -ε,θα το αντιμετωπισουμε,να κανουμε μια λιστα και να τις

χρησιμοποιουμε μονο οταν θα εχουμε μεγαλη επιθυμια,να πιανουν τοπο

καθε φορα.Και ποια ειναι τα κακα νεα;

ΑΥΤΟΣ -εκανα τη λιστα...και δεν εισαι μεσα

 

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.

- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά,εργοστάσια,αεροδρόμια,φράγματα,τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!

- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.

- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.

Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες,πρόθυμες για τα πάντα.

- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα,λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.

- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;

- Μια από αυτές είναι κανίβαλος !!!

 

Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ' έναν άνδρα και μια γυναίκα μέσα

και πλησιάζει για τα καθέκαστα. Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον

ρωτά: "Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;"

 

Τροχονόμος: Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει να σας κόψω κλήση.

Ανδρας: Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.

Γυναίκα: Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα. [Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα.]

Τροχονόμος: Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι σπασμένο.

Ανδρας: Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;

Γυναίκα: Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ και δυο βδομάδες! [Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα.]

Τροχονόμος: Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.

Ανδρας: Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!

Γυναίκα: Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν τη φοράς τη ζώνη!

Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει: "Για όνομα του θεού, δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;"

Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά: "Με συγχωρείτε, κυρία μου, έτσι σας μιλάει πάντα;"

Και η γυναίκα: "Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος..."

 

ʼγαμος - ο άνθρωπος που παίρνει το γάμο στα σοβαρά.

Αρχείο - το μέρος όπου σημαντικά έγγραφα χάνονται με αλφαβητική σειρά.

Βιολιστής - άνθρωπος πνιγμένος στη μουσική μέχρι το λαιμό.

Γάμος - δύο άνθρωποι αντιμετωπίζουν από κοινού τα προβλήματα που δεν θα είχαν αν δεν παντρευόταν.

Διασκέδαση - η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

Ειδικός - αυτός που φέρνουν την τελευταία στιγμή για να αναλάβει την ευθύνη.

Είδος πολυτελείας - είδος πρώτης ανάγκης συν τους φόρους.

Επίδομα διατροφής - η συνέπεια του λάθους δύο ανθρώπων, που το πληρώνει μόνο ο ένας.

Κακοαναθρεμμένο παιδί - εκείνο που συμπεριφέρεται όπως ακριβώς οι γονείς του, παρά την προσπάθεια

που καταβάλουν αυτοί για να του διδάξουν τους καλούς τρόπους.

Μουστάκι - ο φερετζές του πούστη.

Όνειρο - το σινεμά των κοιμισμένων.

Συνείδηση - εσωτερική φωνή που μας προειδοποιεί ότι μπορεί κάποιος να μας κοιτάζει.

Τελεσίγραφο - η τελευταία προειδοποίηση πριν αρχίσουν οι παραχωρήσεις.

Χαμόγελο - γκριμάτσα γεμάτη καλοσύνη.

Χειροκρότημα - σικ έκφραση του λιντσαρίσματος.

 

Ειναι γεματη προβατα και κανει μπαμ-μπουμ;;;;;

>>>>> η στρακαστρούγκα

 

Ερχεται με δωρα και τριζει;;;;;;

>>>>>> οι τριζμάγοι

 

H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις:

Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση.

Ξεκινάς ν'αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

 

Το ανέκδοτο είναι ιταλικό αλλά νομίζω ότι με τις δέουσες διευκρινήσεις θα σας αρέσει. Είναι και στο πνεύμα των ημερών.

 

Τω καιρώ εκείνω, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένος πλήθος:

-Τον Ιησού ή το Βαραββά;

Απάντησε δε το έξαλλο πλήθος:

-Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς)

Είπε τότε ο Πόντιος Πιλάτος:

-Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Ιησούς τερματοφύλακας αλλά έτσι και χάσουμε εγώ νίπτω τας χείρας μου.

 

Κάνοντας ανασκαφή στην έρημο του Ισραήλ, ένας αρχαιολόγος ανακαλύπτει μια

σαρκοφάγο που έχει μέσα μια μούμια. Αφού την εξετάζει, τηλεφωνεί ενθουσιασμένος

στο μουσείο της Ιερουσαλήμ.

"Ανακάλυψα μια μούμια που πέθανε πριν τρεις χιλιάδες χρόνια από καρδιακή προσβολή".

"Δεν καταλαβαίνω πώς μπορέσατε να βγάλετε τόσο ακριβή συμπεράσματα", του λέει ο

υπεύθυνος του μουσείου, "αλλά στείλτε την εδώ και θα δούμε".

Μετά από μια εβδομάδα, ο υπεύθυνος τηλεφωνεί και λέει στον αρχαιολόγο: "Είχατε

δίκιο όσον αφορά την ηλικία της μούμιας και την αιτία του θανάτου. Πώς το καταλάβατε;"

"Κοιτάξτε", λέει ο αρχαιολόγος, "η μούμια κρατούσε στο χέρι της μια απόδειξη

στοιχήματος που έγραφε: 100 χρυσά στον Γολιάθ".

 

φταίω εγώ»

 

Πεθαίνει λοιπόν ένας ΕΛΛΗΝΑΣ και πρέπει να πάει στην κόλαση. Φτάνει στη

ρεσεψιόν και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας

μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου

λεει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι.

Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο,

καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.

Χτυπάει.

Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει. Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος.

Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας

βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά. Φρίκη. φρίκη.

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός....... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.

Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο

ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.

Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει....

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική.

Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μια μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια,

κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια,

νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο..

Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.

ʼσε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα.

Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε

κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε....

Εεε, μα δεν ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Πότε δεν έχουμε σκατά, πότε χαλάνε τα μαστίγια ;-)))....

 

Χτυπάει το τηλέφωνο περασμένα μεσάνυχτα. Πηγαίνει ο ήρωας του ανεκδότου μας,

και το σηκώνει νυσταγμένος όπου είναι:

- Εμπρός;

- Συγγνώμη, το τηλέφωνό σας έχει καλώδιο;

- Έχει!

- Ε, βάλτε το στον κώλο σας.

Και το κλείνουν.

Ταράχτηκε σοβαρά ο άνθρωπος. Τον πήραν τέτοια ώρα και του είπαν τέτοιο πράγμα. Δεν θα είχε περάσει

κανένα εικοσάλεπτο, και, ξαφνικά, ξαναχτυπάει το τηλέφωνο.

- Ε-εμπρός, λέει με μια τρεμουλιασμένη φωνή.

- Γειά σας, συγγνώμη για την ενόχληση, σας παίρνουμε από τον ΟΤΕ. Μήπως σας

πήραν πριν από κανένα τέταρτο περίπου και σας είπαν να βάλετε το καλώδιο του τηλεφώνου στον κώλο σας;

- Μάλιστα!

- Ε, δεν νομίζετε ότι είναι καιρός πια να το βγάλετε;

[pyro]

(kapou toxw janapei)

pe0enei o mhstos kai paei ston agio petro.

ekeinos twn rwtaei:

p-apo ti pai0anes?

m-xasisaki...ti xasisaki, ena myrio edwsa!

p-kalo prama e?

m-nai re pousth mou, 0es?

p-dwrodokies e???

m-oxi kale!

p-telwspantwn, 3h porta dejia

mpainei pou lete kai blepei ena bouno, isa me ta imalaia, OLO XASISAKI!!!!

trelenete o mhstos, blepei ena alani pou ka0ete stous propodes kai rwtaei:

re file, se peirazei na stripsw ena?

kai de stribeis? tou leei

afou telewse to stripsimo, ton janarwtaei

na stripsw alo ena?

stripse re file, oloklhro bouno exoume...

euxaristw tou kanei, en to metaju o mhstos exei mazepsei ligo poly dyo ntouzines mauro

kai, 0elontas na ta kapnisei, twn rwtaei:

re file, kane thn kalh kai dwsmou fwtia!

kai to alani: re malaka, ama eixame fwtia den 0amastan sthn kwlash!!!

[Trendy]

A Japanese tourist hail a taxi at Panepistimiou and asked the taxi-driver to send him to Eleftherios Venizelos Airport. On the way, a car zoomed by, the Japanese tourist responded,"Ohhhhhhh !!!! TOYOTA !!!! Made

in Japan !!!! Very fast !!!!!".

 

Then another car zipped by, he said,"Ohhhhhhh !!!! NISSAN !!!!! Made

in Japan !!! Very fast !!!!!"

 

And another speed by, he said,"Ohhhhhhhh !!!! Mitsubishi !!!! Made

in Japan!!!! Very fast!!!!!"

 

At the meantime, the taxi-driver is getting very frustrated and sick

of the Japanese tourist.

 

Upon reaching Eleftherios Venizelos-Athens Airport, he said "100

EURO please!" The Japanese tourist was shocked and argued,"Why so

expensive? it's only a short distance" in which the Taxi-driver

replied, "Ohhhhhhhh !!!!! Taxi-meter !!!!! Made in Japan !!!!! Very

fast!!!

<img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[CENTAURUS]

Ο κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια καιτώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.

Όταν επέστρεψε λοιπον σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρα-Φρόσω:

- "Λοιπόν,μηπως βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"

- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.

- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.

- "Που είναι η διαφορά, Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως και κάθε μέρα..."

Προσβεβλημένος και θυμωμένος, ο κυρ-Κώστας φώναξε:

- "Και ξέρεις ΓΙΑΤΙ κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!"

Και η κυρα-Φρόσω σήκωνει τους ώμους, λέγοντας:

- "Επρεπε να αγοράσεις καπέλο!!!" <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[Cyberbabe]

Poly kalo poly kalo!Genika exete grapsei me ta anekdota sas!Mou aresei poly to forum tou insomnia.Kai opos eimai kai kainoyrgio melos xairomai poly na diabazo ta mhnymata sas!Synexiste th kalh doyleia paidia!!!! <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" /> <img border="0" title="" alt="[smile]" src="images/icons/smile.gif" />