kakaraki Δημοσ. 16 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 16 Νοεμβρίου 2010 ΕΠΑΝΑΦΕΡΕΤΕ ΤΗΝ ΑΡΝΗΤΙΚΗ ΨΗΦΟ ΛΕΜΕ. Μαζί με το σχολιασμό στις Αγγελίες!
agamoi-thytai Δημοσ. 16 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 16 Νοεμβρίου 2010 Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας... Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε: -'Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ'. -'ΕΕΕΕΕΕ;;;' είπα εγώ 'Τι λες τώρα;' Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση: -'Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα.' Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε: -'Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;' .....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής. Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά... Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας... -'Έτσι για προσαρμογή...', τους είπα. Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατ' ευθείαν από το νησί στο γραφείο... Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά. Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. -Πάρε τα όλα, της είπα και χάρηκε. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε. Μετά επήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε: -'Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει'. Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε : -'Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... ' Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: 'Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση.' Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο 'ΤΙΙΙΙΙΙ;;;' Και τότε είπα: 'Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα'... .....και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: 'Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;'
Members gsarig Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Members Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 - Με συγχωρείτε, πως θα πάω στον Πύργο Του Άιφελ?- I'm sorry sir, i don't speak Greek. - Me sygxwreite, pws tha paw ston pirgo tou Aifel? Αυτό μου θυμίζει ένα πραγματικό περιστατικό που είχα δει πριν από κάποια χρόνια: ένας γνωστός μου, σε τουρίστα που ρωτούσε στα ιταλικά ή στα αγγλικά (δεν θυμάμαι ακριβώς) τί ώρα περνάει το λεωφορείο. "Λέωφορ, Λέωφορ... τώρ! τώρ!"*. (*Σημείωση του μεταφραστή: "Το λεωφορείο θα περάσει όπου να 'ναι").
grenade Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Ειναι μια μυγα κι ενας ελεφαντας.ελεφαντας-''Ρε μυγα θα μου κανεις μια χαρη;;'' μυγα-''Τι;;'' ελεφαντας-'' Να ρε συ...θελω να παρεις φορα και να μπεις απο τον κωλο μου και να βγεις απο την προβοσκιδα μου....με φτιαχνει ξερεις...'' μυγα-''Απαπαπααπα...τι λες ρε συ...σιχαινομαι'' ελεφαντας-'' ελα ρε μυγα σε ικετευω για μια φορα μονο ,κι εγω μετα θα κανω οτι ζητησεις'' μυγα-''δε γινεται σου λεω μην επιμενεις'' ελεφαντας-'' Σε παρακαλω ,σε ικετευω κανε μου αυτη τη χαρη'' κλαιγοντας. μυγα-''Οκ αλλα μετα οτι ζητησω ε;;'' ελεφαντας-''οτι θες!'' Στηνεται ο ελεφαντας με προτεταμενο τον κωλο του και ευθυγραμμισμενη μπροστα την προβοσκιδα του...Παιρνει φορα η μυγα και ...ββββζζζζζζζζζννννν!!!! ελεφαντας-''Πωωωωωωωωω καυλα....πωπωπωπω γουστα!!!!'' μυγα-''Ευχαριστημενος;;Λοιπον θελω να....'' ελεφαντας-''Ρε συ μυγα,αλλη μια φορα ρε συ....εισαι θεα ρε...αλλη μια τελευταια σε παρακαλω και μετα οτι γουσταρεις'' μυγα-'' Τεσπα μια τελευταια και μετα κανεις οτι λεω'' Στηνεται ξανα ο ελεφαντας παιρνει φορα η μυγα και....ββββζζζζνννν!!!! ελεφαντας-''ΠΩΩΩΩΩΩΩΩ Παναγια μου...δωωωωωσε...πω πω πω πω πω!!'' μυγα-'' Λοιπον ακου ελεφαντα...'' ελεφαντας-'' Ο τι θες θα κανω για σενα μυγα ,οτι γουσταρεις και τραβα η ψυχη σου...θελω ομως για μια τελευταια φορα να περασεις...τελευταια στο λογο της τιμης μου...δε θα υπαρξει αλλη...αυτη και τελειωσαμε...'' μυγα-'' Τελευταια;;'' ελεφαντας-''Σου δινω το λογο μου.'' μυγα-''οκ.'' Στηνεται ο ελεφαντας...τουρλα ο κωλος ,προβοσκιδα ευθεια...παιρνει φορα η μυγα και βββββζζζννννννν.....ο ελεφαντας γρηγορα πριν βγει η μυγα χωνει την προβοσκιδα στον κωλο του......και λεει με ηδονη.... ελεφαντας-''Για παααααντα!!!'' χαχαχαχαχαχα είναι τόσο καφρίλα που με έπιασε νευρικό
gslenis Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Αυτό μου θυμίζει ένα πραγματικό περιστατικό που είχα δει πριν από κάποια χρόνια: ένας γνωστός μου, σε τουρίστα που ρωτούσε στα ιταλικά ή στα αγγλικά (δεν θυμάμαι ακριβώς) τί ώρα περνάει το λεωφορείο. "Λέωφορ, Λέωφορ... τώρ! τώρ!"*. (*Σημείωση του μεταφραστή: "Το λεωφορείο θα περάσει όπου να 'ναι") Ιδια εμπειρια ειχα και με μια θεια μου,η οποια ειναι φραμακοποιος και οταν καποιος τουριστας μπηκε στο φαρμακειο(δεν θυμαμαι ομως τι ακριβως ηθελε)και δεν καταλαβαινε-η θεια μου-τι ζητουσε ο ανθρωπος,αρχισε να του λεει..."Περιπτερ,περιπτερ..." δειχνοντας το περιπτερο που βρισκοταν εξω απο το φαρμακειο!
Ntinaras Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Πότε γιορτάζουν οι βρυκόλακες; Του αϊ λάϊτ ποτε γιορταζουν οι μποξερ? του αη οφ δε ταιγκερ
tr3quart1sta Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 ηταν δυο αγελαδες. η μια ηταν πρασινη και η αλλη ηταν πιο περα... ---------------------------------------------------------------------------------- Είναι δύο αυγά μέσα σε ένα τηγάνι: Ξαφνικά λέει το ένα: - Ωχ ψήθηκα! Λέει το άλλο: - Ωχ, ένα αυγό που μιλάει! Και η κουζίνα: - Ωχ, το μάτι μου... ---------------------------------------------------------------------------------- Ήταν στην ζούγκλα δύο και τί έγινε; - Πήγε δύο και τέταρτο! ---------------------------------------------------------------------------------- Ήταν ένας σκίουρος πάνω σε ένα δένδρο και βλέπει μια αγελάδα να ανεβαίνει στο ίδιο κλαδί με αυτόν. Παραξενεμένος ο σκίουρος ρωτάει την αγελάδα: - Γιατί ανέβηκες στο δένδρο; - Για να φάω μερικά μήλα. - Μα αυτό είναι πεύκο! - Δεν πειράζει, έφερα τα δικά μου. ---------------------------------------------------------------------------------- - Μαμά, ο μπαμπάς είναι πάλι μεθυσμένος! - Και εσύ που το κατάλαβες; - Να, ξυρίζει πάλι τον καθρέφτη!
bnvdarklord Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Αυτα ειναι ανεκδοτα; [ame]http://www.youtube.com/watch?v=ZvAES6Y9Kfw[/ame]
Kasrith Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 17 Νοεμβρίου 2010 Εγώ πάντως γέλασα με τα αυγά, την ζούγκλα και την αγελάδα (και ας το είχα ξανακούσει)
tr3quart1sta Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 Αυτα ειναι ανεκδοτα; http://www.youtube.com/watch?v=ZvAES6Y9Kfw γιου ντοντ χαβ σενσ φορ κολντ τζοουκς
hackerW32 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 ετιμαστιτε, ειναι η σειρα μου!! Πώς καταφέρνει ένας πόντιος μια πόντια να την παντρευτεί? την λέει ότι είναι έγκυος ######################## Γιατί οι πόντιες περπατάνε με τα κρεβάτια στους ώμους? γιατί τις λένε ότι είναι καλές στο κρεββάτι και το πείραν πάνω τους ######################## Γιατί οι πόντιοι όταν είναι στο καμπινέ δεν κλείνουν ποτέ την πόρτα? για να μην τους κάνουν μάτι από την κλειδαρότρυπα ######################### Γιατί οι πόντιοι κάνουν τα σπίτια τούς στρογγυλά’? για να μην κατουράει οι σκύλοι στις γωνίες ######################### Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος ψαράς? από το μαράζι του που τον έκλαιγαν οι ρέγγες ######################### Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος barman? έκανε κοκτέιλ <άβυσσος>και έπεσε μέσα ######################### Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος μουσικός? πνίγηκε παίζοντας <τα κύματα του Δουνάβεως> ######################### Γιατί οι πόντιοι πριν κλάσουν, κατουράνε πρώτα? για να μην σηκώνουν σκόνη ######################### Γιατί οι πόντιοι κάνουν sex με 3 κουβέρτες? για να κάνουν sex τρικούβερτο ######################### Γιατί οι πόντιοι περπατούν με ανοικτά τα πόδια? γιατί τους πρήζονται τα αρχ!*&@ από τα ανέκδοτα που τους λένε ######################### Τι κάνει η πόντια γεροντοκόρη για να την πούνε νοικοκυρά? ξεσκονίζει το ράφι της ######################### Πως πεθαίνει η πόντια γεροντοκόρη? αυτοκτονεί πέφτοντας από το ράφι της ######################### Γιατί οι πόντιες αρέσουν το τσι....? γιατί αρέσουν να πίνουν του πουλιού το gala ########################## Πως πέθανε η τελευταία πόντια μύγα? έκανε aerozol νομίζοντας ότι είναι αποσμητικό ######################## Τι παίρνουν οι πόντιοι όταν έχουν σύναξη? χαρτομάνδυλα ######################## Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος ηθοποιός? έπαιξε τον ρολο του αθανασίου διάκου ######################## Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος αλεξιπτωτιστής? πέφτοντας από το αεροπλάνο σκέφτηκε:<<τι βλάκες που είναι οι άλλοι! με τέτοια ωραία ημερα αυτοί ανοίγουν ομπρέλες>> ####################### Πως πεθαίνει μια πόντια πουτάνα? σκάζει όταν της λέει ο πελάτης <<με τέτοια γενιά κανεις μπαμ ότι είσαι "τρεβεστι">> ###################### Γιατί οι πόντιοι κρεμάνε το μαγνητόφωνο στον τοίχο? για να το κάνουν stereo ###################### Δασκάλα: ποιο πουλί πετάει ψηλότερα? πόντιος μαθητής: το πουλί του αστροναύτη ###################### Γιατί το ποντιακό σχολικό λεωφορείο δεν μπορεί να πάει σε ανηφόρα? γιατί κουβαλάει τούβλα ###################### Τι κάνουν οι πόντιοι όταν δεν χορταίνουν ύπνο? τρώνε το μαξιλάρι ######################## Πως λένε το tv στα ποντιακά? "μπανιστιρ" ntoulap ######################## Πως λένε τον γυναικολόγο στα ποντιακά? μου$%^ "πασπατ" ######################## Πως λέγεται το σχολειό στα ποντιακά? tsoglan μανδρί ######################## Πως λέγεται το υποβρύχιο στα ποντιακά? μπάμπες "παπορ"= μπαμπέσικο βαπόρι ####################### Γιατί οι πόντιοι μαθητές ανεβαίνουν στα δένδρα? για να διαλέξουν ποιο κλάδο θα πάρουν ######################### Γιατί οι πόντιοι μαθητές διαβάζουν στο μπαλκόνι? για να δείξουν ότι σπουδάζουν στο εξωτερικό ######################### Γιατί οι πόντιες αγοράζουν 2 πλυντήρια? για να βάζουν την σκάφη επάνω στην μέση ########################## Γιατί οι πόντιοι γραφουν στην πινακίδα του αυτοκινητου τους την λέξη <<αμέρικαν>>? γιατί οι αμερικανοι γραφουν στα δικά τους αυτοκίνητα την λέξη <<"ποντιακ">> ########################## Γιατί οι πόντιοι δρομείς τρώνε πολλά καρότα? για να γίνουν λαγοί ######################### Γιατί οι πόντιες κρεμάνε σκουλαρίκια στους τοίχους? για νάχουν και οι τοίχοι αφτιά ########################## Γιατί οι πόντιοι πετάνε ασπιρίνες στον αέρα? για τους ασθενείς ανέμους ########################## Γιατί οι πόντιοι πάνε επτά-επτά? για νάχουν τα ματια τους 14 ########################### Γιατί οι πόντιοι πετάνε τα μηχανάκια τους στην λίμνη? για να τα κάνουν παπάκια ######################### Γιατί οι πόντιες βάζουν meli στα μακαρόνια? για να κάνουν μελομακάρονα ######################### Γιατί οι πόντιοι κάθονται στα τελευταία καθίσματα του σινεμά? γιατί οι τελευταίοι γελάνε καλύτερα ######################## Γιατί οι πόντιοι βάζουν τα μαξιλάρια στο ψυγείο για να κάνουν φόνο εν ψυχρώ ######################### Γιατί οι πόντιες βγάζουν τα δόντια τους για νάναϊ γυναίκες με τα ούλα τους ######################### Γιατί οι πόντιοι βάζουν την σόμπα στην μέση του δωματίου? για να έχουν κεντρική θέρμανση ########################## Γιατί οι πόντιοι αγαπούν παρα πολύ τον πόντιο πιλάτο? γιατί ήταν πόντιος ########################## Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος περιπτεράς? τον φάγανε τα δρακουλίνια ########################## Σε ένα κέντρο της αθηνας όπου ο χάριν κλύνν έντεινε παράσταση μια κυρια στραβομουτσούνιασε. την είδε ο κλύνν ---γιατί κυρα μου στραβομουτσουνιάσατε? ---το αστείο σας ήταν κακόγουστο. λέει η κυρια ---στα arx...μου λέει ο κλύνν ---πως μιλάτε έτσι στην γυναικα μου? λέει ο σύζυγος της κυριας ---κάτσε κάτω ρε ,λέει ο κλύνν. εμενα με πληρώνουν 2 εκατομμύρια την βραδια να κάνω τον μαλακα, και συ πας να το κανεις free? ######################### Ο γιωρίκας παρκάρει έξω από ένα μαγαζί και μπαίνει μέσα για να ψωνίσει. όταν τελειώνει τα ψώνια, θυμάται ότι έκλεισε την πόρτα και άφησε τα κλειδιά του αυτοκινητου mesa.o μαγαζάτορας του δίνει ένα κρεμαστάρι για να τον βοηθήσει στο άνοιγμα της πόρτας το παίρνει ο γιωρίκας, πάει στο αυτοκίνητο, αφήνει κάτω τα ψώνια, και με το κρεμαστάρι προσπαθεί να ανοίξει την πόρτα. ο κόσμος που περνούσε τον έβλεπαν και γελούσαν. τους είδε ο γιωρίκας και νευρίασε. << γιατί γελάτε μαζί μου ρε ρεμάλια?>> και του λένε:<<δεν γελάμε με σένα γιωρίκα. γελάμε με τον κωστίκα που είναι μέσα στο αυτοκίνητο και σε λέει λίγο δεξιά λίγο αριστερά>>. ############################ Ήταν δυο βλάχοι και από πάνω τους πετούσαν πολεμικά αεροπλάνα τύπου "μιραζ" ---"μιραζ" 2ooo, λέει ο ένας ---σιγά ρε μαλακα να μη "μιραζ" πεντοχίλιαρα. λέει ο άλλος ########################### Πως λέγεται ο κουρέας στα σερβικα? μαλίκοβιτς ########################### Πέντε πόντιοι πάνε βόλτα με την βάρκα. μετά από λίγο τους βρίσκουν και τους πέντε πνιγμένους. πως πνίγηκαν? τους σταμάτησε η μηχανή της βάρκας και κατέβηκαν να την smpwksoun. ########################### Ένας πόντιος πάει στον γιατρό και του παραπονιέται ότι η γυναικα του μένει όλο έγκυος. <<να φοράς προφυλακτικά>> του λέει ο γιατρός. <<τινάι τούτα πάλι?>> λέει ο πόντιος. βγάζει ένα προφυλακτικό από το συρτάρι ο γιατρός του το δίνει και του εξηγεί. πάει στο φαρμακείο ο πόντιος αγοράζει κιάλα και άρχισε να τα κάνει use κάθε μέρα. μετά από λίγο καιρό πάει πάλι στον γιατρό. <<πάλι γιατρέ η κυρα είναι έγκυος, γιατί?>>. <<δεν βάζεις προφυλακτικά?>> <<πως και δεν βάζω γιατρέ>>. <<,πως τα βάζεις? για πες μου>> ρωτάει ο γιατρός. <<να τα βάζω όπως μούρες και αυτό που περισσεύει από μπροστά το κόβω με το ψαλίδι.>.λέει ο πόντιος. #################### Και ναι ειμαι και εγω ενας απο αυτους
antonl Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 Ρε. Αυτά είναι 30 χρονών ανέκδοτα. Πού τα ξέθαψες τώρα; Θυμάμαι στα μέσα του '80 τα χα και σε άλμπουμ μ αυτοκόλλητα.
hackerW32 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 τα βρήκα με κεφαλαία greeklish , και εκατσα να τα κανω ετσι.. καλα δεν φανταστικα οτι ειναι τοσο παλια!
leftermann Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 Δημοσ. 18 Νοεμβρίου 2010 επανέρχομαι δάσκαλε: χτυπάει ενός τύπου το τηλέφωνο, 4 η ώρα τη νύχτα ξερωγώ. Σηκώνεται αγουροξυπνημένος και το σηκώνει, και ακούει μια βαθιά φωνή να του λέει αργόσυρτα: -μιιιλάαααααωωωωωω! -ε; -μιιιιλάααααωωωωωω! -ε και τι έγινε; Κι εγώ μιλάω. -ναι αααλλάαααα εγώωωωω είμαιιιιι αγελάααααδααααα. αν θυμηθώ άλλο, δεν θα το ποστάρω, υπόσχομαι.
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.