Ανέκδοτα [Old]

[AMWN_RA]

τι έγινε ο Ονουρ όταν έμαθε ότι η Σεχραζατ παντρεύετε άλλον?

 

Τούρκος!

 

 

 

ραδιο αρβυλα?

[AMWN_RA]

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την

οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.

Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να

δει το εισιτήριο της.

Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην

οικονομική θέση.

Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω

εδώ"

Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον

συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.

Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε

πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην

πρώτη θέση.

Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω

εδώ"

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.

Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.

Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται

λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην

οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της

έχεις πει?"

Ο πιλότος απάντησε "Της έχω πει ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν

Μελβούρνη!"

 

 

 

 

 

 

 

> Ήταν μια γυναίκα

> που απατούσε συνέχεια τον άντρα

> της.

>

> Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που

> "γαργαλιόντουσαν" με τον

> εραστή της στο

> κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το

> κλειδί στην πόρτα!

>

> -Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα

> σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος

> από το

> κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο

> άντρας μου στο δωμάτιο!

>

> Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ

> μου, θα το κάνω.

>

>

>

>

> Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη

> σκέψη της κι ακούει μέσα της τη

> φωνή του Θεού να

> της λέει:

>

> -Τέκνο μου, θα

> κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις

> μόνο ότι το αντίτιμο είναι

> βαρύ...

>

> Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο,

> σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει

> να

> πεθάνεις !

>

>

>

>

> Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα

> "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις,

> θα πεθάνω σε

> τρία λεπτά" και "σε τρία

> χρόνια ποιος ζει ποιος

> πεθαίνει" και του λέει

> ΕΝΤΑΞΕΙ!

>

> Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο

> άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει

> ο σύζυγος

> μέσα!

>

>

>

>

>

>

>

> Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο

> καλός σύζυγος της έκανε

> δώρο-έκπληξη, μια

> κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις

> φίλες

> της στις Μπαχάμες!

>

> - Πάρε το εισιτήριό σου και

> πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο

> γυναίκες θα είναι

> στο καράβι και όλες σου οι φίλες.

> Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

>

>

>

>

> Την ημέρα που επιβιβαζόταν η

> κυρία στο κρουαζιερόπλοιο,

> έκλειναν τα τρία

> χρόνια της συμφωνίας της με τον

> Θεό.

>

> Ξεκίνησαν λοιπόν, και

> μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν

> γαλήνιος, πιάνει μια

> θάλασσα τρομερή!

>

> Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα

> ως τη γέφυρα του καραβιού και

> τότε εκείνη

> κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος

> της...

>

>

>

>

> -Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να

> πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι

> άλλες όμως οι

> κακομοίρες, τι φταίνε;

>

>

>

>

> Και τότε ακούστηκε βροντερή η

> ουράνια φωνή:

>

> ....

>

> ...

>

> ...

>

> ...

>

> ...

>

> - ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ

> ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ

> ΚΑΡΑΒΙ!!!

[AMWN_RA]

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως

έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.

 

- Τι έγινε ρε Μιχάλη, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ;

 

- Που να στα λέω ρε Τάκη -απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα.

 

- Δηλαδή;

 

- Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για

Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια

"μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για

Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου

χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα ! Αλλά εσύ πως το έπαθες ;

 

- Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα

μου πρωινό.

 

- Δηλαδή;

 

- Δηλαδή πάω να της πω "Αγάπη μου, δώσε μου σε παρακαλώ τη μαρμελάδα",

αλλά αντί για αυτό μπερδέυομαι κ της λέω:

"Αει σιχτιρ παλιοσκρόφα, Μου κατέστρεψες τη ζωή..."

 

Ο Paddy, ένας νάνος-ξωτικό, σχεδίαζε , Ναι! Ναι! , να παντρευτεί. Πάει λοιπόν στον Βασιλιά των νάνων και τον ρωτάει πως θα μπορούσε να διαπιστώσει αν η γυναίκα που θα παντρευόταν ήταν παρθένα.

- Βρε Paddy, όλοι οι Ιρλανδοί, για να βεβαιωθούν, χρησιμοποιούν τρία πράγματα που έχει το σετ του Τεστ Παρθενίας με τη μέθοδο - Κάντο μόνος σου - .

Ένα κουτάκι κόκκινη μπογιά, ένα κουτάκι μπλε μπογιά και ένα φτυάρι. Ο Paddy ρωτάει :

- Και τι θα κάνω με αυτά τα πράγματα Βασιλιά μου;

Κι ο Βασιλιάς των ξωτικών του απαντάει:

 

 

- Την πρώτη νύχτα του γάμου, πριν πας στο κρεβάτι, βάφεις το ένα σου αρχίδι κόκκινο και το άλλο μπλε. Εάν αυτή σου πει ότι «αυτό είναι το πιο παράξενο ζευγάρι αρχιδιών που έχω δει ποτέ...!»

αρπάζεις το φτυάρι και την κάνεις την πουτάνα του αλατιού.

[status]

1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

2.Γιατι το Yugo έχει…

θερμαινόμενο πίσω τζάμι;

Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT;

Το GT έχει αναπτήρα.

8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h . Θέλω ακόμα να το κάνεις 4×4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

-Εγώ τις άρχισα;

9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον

πωλητή:

«Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα…

[antonl]

@^:

 

 

Αλτσχάιμερ σε χτύπησε ε;

Πάνω δεξιά -> Αναζήτηση -> Yugo -> Enter

 

 

[PETROS13]

Πάει ένας άντρας στο γιατρό.

- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

- Χμ..... Πάρε αυτό το πιστόλι.

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

-Ο.Κ.

Την άλλη μέρα.....

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.

- Γιατί;

- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά.....

- Και;

 

- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου. Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της. Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.

 

[DhZou]

Πάει ένας τυπάς σε μια καφετέρια. Κάθεται αραχτός και έρχεται η σερβιτόρα για να παραγγείλει...

-Καλησπέρα, τι να σας φέρω?

-Ένα φραπέ γλυκό με γάλα...

-Γλυκό σαν και σας?

-... ναι και μεγάλα σαν τα αρχίδια μου!!

[slygeo87]

Δεν το λες καλά..

"ένα φραπέ σαν εσένα"

-γλυκό;;;;;;

-ΌΧΙ ΜΕΤΡΙΟ!

κτλ.

[Lucifer]

Πάει ένας τυπάς σε μια καφετέρια. Κάθεται αραχτός και έρχεται η σερβιτόρα για να παραγγείλει...

-Καλησπέρα, τι να σας φέρω?

-Ένα φραπέ γλυκό με γάλα...

-Γλυκό σαν και σας?

-... ναι και μεγάλα σαν τα αρχίδια μου!!

 

Πω με έπιασε νευρικό πάνω στο τέντωμα

[freedubus]

Εμένα πάνω στην πρώτη γουλιά ελληνικού με παχύ καιμάκι το οποίο τώρα έχει διασκορπιστεί σε όλο το ανώτερο αναπνευστικό.

[SOCRATIS1000]

αντε μπραβο ,ενα καλο ανεκδοτο μετα απο καιρο.

[35apontos]

Μπορεί και να ξαναέχει μπει...

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ! Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: - Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Ελα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ! Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!"

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω! Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: - Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί!"

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.

- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Eντωμεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι".

- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"

- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ...α; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

Πιθανώς ξανθιά.

[Physics_Rulez]

Κάθεται ένας τύπος στο μπαλκόνι του και πίνει καφέ.

Σε κάποια φάση βλέπει στον απέναντι ουρανοξύστη έναν τύπο να πηδάει από την ταράτσα. Με το που φτάνει στο έδαφος χτυπάει και το σώμα του φαίνεται σαν καουτσούκ! Τόινγκ τόινγκ τόινγκ σαν μπαλάκι! Τσάκ! Πατάει στα πόδια του και περπατάει.

Παθαίνει πλακα ο τύπος κατεβαίνει στο δρόμο και των ρωτάει να δει τι συμβαίνει.

-Ρε φιλαράκι ναούμ, πως το έκανες αυτό;

-Α, φιλαράκι, αυτό που είδες θέλει μήνες προετοιμασίας και διαλογισμού. Έκανα περίπου 6 μήνες διαλογισμό και έλεγα συνέχεια: "είμαι μπαλάκι από καουτσούκ, είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι είμαι μπαλάκι...."

-Α, ok. Θα το προσπαθήσω....

 

Πάει ο τυπάς στο σπίτι και αρχίζει το διαλογισμό. "Είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι...."

Περνάν 6 μήνες, νιώθει έτοιμος, πηγαίνει στο μπαλκόνι του ουρανοξύστη και πηδάει!

Από μέσα του σκέφτεται: "είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι".....

καθώς φτάνει στο έδαφος σκέφτεται....

 

 

"Ρε, μήπως είμαι αυγό;"

 

Π Λ Α Τ Σ!!!!

 

[O.Y.K. 3]

χα χα χα καλο...να εισαι καλα...

[marduc812]

Γιατί οι γυναίκες έχουν 2 πόδια και ένα μουμί;

 

Για να παν να μαμηθούν!