Ανέκδοτα [Old]

[angmar]

You don't need to reserve a seat, come 30 minutes earlier and you will find one.

 

Σε αντίθεση με το μυθιστόρημα που γράφει στα ελληνικά.

[greeker]

χαχαχα κορυφαίο και όντως ελληνικό!

αλλά από την άλλη για πείτε μου ποιος θα σήκωνε το τηλέφωνο και θα έκανε την κράτηση για τον αγγλομαθή ξένο;

αν και απορώ αν και πώς τους εξυπηρετούν γενικά, τηλεφωνικά και δια ζώσης... και αυτό ανέκδοτο είναι

[Physics_Rulez]

Τι να σας κάνω, έχω κρατήσει screenshots

Ελληνικά:

 

 

 

Αγγλικά:

 

 

 

Δεν ξέρω πως κάνω resize στο forum

 

[Snoob]

Ορίστε, αν δεν εμφανιστούν οι Έλληνες μισή ώρα πριν, τις θέσεις τις παίρνουν οι ξένοι. Απλά πράγματα, πώς κάνετε έτσι, αφού το εξηγεί.

[hackerW32]

Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα;

Γιατί κανείς δε μπορεί να του γαμήσει τη μάνα.

 

Ο Τσακ Νόρις μια φορά έπαιξε κομπολόι και το τερμάτισε.

 

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το μηδέν.

 

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο.

Δύο φορές.

-------------------------------------------------

 

 

Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;

Για να μελετήσουν την ακολουθία.

 

Ανοιξε καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη!

Πολύ ελαφρύ φαγητό, αλλά καθόλου ατμόσφαιρα...

 

Τι στύβει και αναρωτιέται;

Ο Stevie Wonder.

 

Γιατί οι κότες δεν πηδάνε απ' τη ταράτσα;

Γιατί είναι κότες.

 

Πως βγάζεις ένα λαγό απ' το λαγούμι του;

Κλείνεις με το ένα χέρι τη μία τρύπα και στην άλλη κάνεις τον ήχο του καρότου.

 

Πότε μαθαίνουν οι νάνοι ότι βρέχει;

Τελευταίοι

 

Τι κάνει αρκ αρκ;

Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα.

 

Γιατί οι ελέφαντες φοράνε καπότες στα πόδια;

Γιατί έτσι και σε πατήσουν τη γάμησες.

 

Είναι να παίξουν τα μαθήματα του σχολείου μπάλα στο προαύλιο.

Ποίο θα κάτσει τέρμα;

Η ιστορία γιατί.. Τέρμα η ιστορία..♫ (Α. Ρέμος ή κάτι άλλο με ουρά και 4 πόδια)

 

Που νομίζουν οι ξανθιές ότι πάει το φως όταν κλείσεις το διακόπτη;

Στο ψυγείο.

 

-Με τι γαμάει ο αστακός;

-Με μακαρόνια.

 

Που έχει την πούτσα ο αστακός;

Στον λογαριασμό.

 

Γιατί η Χιονάτη βαριόταν τη ζωή της μέχρι να παντρευτεί το πριγκηπόπουλο;

Γιατί ήταν κάθε μέρα όλη μέρα μαμ, κακά και νάνοι.

 

Είναι δύο νάνοι.

Λέει ο ένας νάνος στον άλλο νάνο:

-Τι ώρα λες νάνε;

 

Πώς κατάλαβε ο Πινόκιο ότι είναι ξύλινος;

Όταν τράβηξε τη πρώτη του μαλακία και πήρε φωτιά.

 

Τι κάνει μια γάτα που;

Νιάου νιάου στα. (δεν το καταλαβα )

 

- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;

- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

 

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;

-Μπουγάτσα με τουρίστα.

----------------------------------------

 

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:

- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"

Και ο Γιώργος:

- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"---------------------------------------

 

Σε μια παραλια παει ενας μπρατσαρας σε μια γκομενα

-Σ'αρεσει το σωμα μου?

-ΟΧΙ!

-Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης

----------------------------------------

 

Παει ο Μητροπανος σε ενα περιπτερο

-Καλημερα

- Καλημερα

-Θελω ενα μπουκαλακι νερο και ενα Λιποζαν

-Λιποζαν???????? Μα γιατι?

-Τα χειλη μου ξερα και διψασμεεεεεεεεναααααααααα

-------------------------------------------------

 

-Γιατι δεν μπορει να μπει φυλακη ο Βασιλης Καρρας?

-Γιατι σπαει η φωνη του σιδεραααα-------------------------------------------------

 

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»

Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο στοματικό.

«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»

Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!-------------------------------------------------

 

Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:

- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;

- Έεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.

- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;

- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)

- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.------------------------------------------------

 

-Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας ροκας και ενας πανκης...

Ποιος θα σκοτωθει...?

Ο ροκας! punk 's not dead!

 

- Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας μπατσος κι ενας ασφαλιτης...

Ποιος θα σκοτωθει...?

Στ' αρχιδια μας!

-----------------------------------------------

 

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...

- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;

- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!

------------------------------------------------

 

Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?

Ταρζάν

----------------------------------------------

 

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

 

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;

Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

 

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

 

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

 

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

----------------------------------------------------

 

Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?

Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο. (αυτο δεν μου αρεσε )

 

Σταματάει ένας ένα ταξί:

- Ελεύθερος;

- Μάλιστα.

- Χορεύουμε;

-------------------------------------

 

Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ.

Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:

"ΝΗΣΤΕΙΑ!"

------------------------------------

 

Η γιαγιά σου ζει μόνη?

Όχι, παίρνει από τον φούρνο!

χεχεχε το καταλαβατε? ζει μονη - ζημονει

---------------------------------

 

 

 

 

[doctorkostis]

ζει μονη - ζημονει

---------------------------------

 

Τωρα βγαζει νοημα.

[hackerW32]

Τωρα βγαζει νοημα.

 

έβαλα τον 64 bit mozilla (minefield) που είναι πιο beta και από beta..

δεν λειτουργεί ο ορθογράφος..

[becausE]

έβαλα τον 64 bit mozilla (minefield) που είναι πιο beta και από beta..

δεν λειτουργεί ο ορθογράφος..

 

 

Ενώ τότε που λειτουργούσε...

[AMWN_RA]

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι,ξαπλώνει στο κρεββάτι και ...πεθαίνει.

Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται... Δεν θέλω να πεθάνω,όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!!

Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει: Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...

Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...

Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά...

Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και,πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!!Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του.Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας,σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει:

 

 

 

Ξύπνα, Μαλάκα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα,αλλά μας κατάχεσες κιόλας!!!!!

 

 

 

 

Πηγαίνει μια Τσιγγάνα σ' ένα κεντρικό και γνωστό φαρμακείο κι αφού περιμένει στην ουρά για να εξυπηρετηθεί από τον φαρμακοποιό, φτάνει κάποια στιγμή και η δική της σειρά.

Ο φαρμακοποιός, κάπως επιφυλακτικός, αλλά ευγενικός και με ένα ελαφρύ χαμόγελο, την ρωτά:

- Γεια σας. Τί θα θέλατε;

Η Τσιγγάνα μπαίνει κατευθείαν στο «ψητό»:

- Θέλω φάρμακο για τις μουνόψειρες.

Ο φαρμακοποιός, νιώθει αρχικά μια αμηχανία που στην συνέχεια συνοδεύεται από ένα αίσθημα ντροπής για την αθυροστομία της ιδιαίτερης πελάτισσάς του, που τον κάνει να αισθάνεται άβολα μπροστά στους υπόλοιπους πελάτες, οι οποίοι στο άκουσμα της παραγγελίας της Τσιγγάνας αρχίζουν να κρυφογελούν και να σχολιάζουν μεταξύ τους. Αφού περνούν λίγα δευτερόλεπτα, ο φαρμακοποιός ανακτά την αυτοκυριαρχία του και την ψυχραιμία του και με έντονο και αυστηρό ύφος απευθύνεται στην Τσιγγάνα, λέγοντάς της:

- Σας παρακαλώ πολύ κυρία μου! Τί τρόπος είναι αυτός που μιλάτε; Που νομίζετε ότι βρισκόσαστε; Άκου «μουνόψειρες»! Βγείτε αμέσως έξω κι αφού μάθετε πως λένε το φάρμακο, ελάτε ξανά να το ζητήσετε με κόσμιο τρόπο.

Όντως, η Τσιγγάνα αφού μουρμουρίζει κάτι με εμφανή την δυσαρέσκειά της, βγαίνει από το φαρμακείο και επιστρέφει μετά από μισή ώρα. Αφού έρχεται η σειρά της και πάλι, στέκεται μπροστά στον φαρμακοποιό, ο οποίος είναι περισσότερο επιφυλακτικός από πριν, γιατί δεν ξέρει τι θα εκστομίσει αυτή την φορά η Τσιγγάνα. Παρ' όλο αυτό όμως, προσπαθεί να επιστρατεύσει και πάλι την ευγένεια με το χαμόγελό του και την ρωτά:

- Παρακαλώ κυρία μου. Μάθατε πως λένε το φάρμακο που ζητάτε;

- Ναι. Θέλω το «Φθιρέξ» για τις ψείρες.

Ο φαρμακοποιός, αφού ασυναίσθητα αφήνει να του ξεφύγει ένα φύσημα ανακούφισης, την ρωτά στην συνέχεια:

- Πολύ ωραία. Και τί ποσότητα θα θέλατε;

Κι απαντά η Τσιγγάνα:

 

 

- Πιάσε για.δέκα μουνιά!

 

 

 

Πώς να απαντάτε στα ενοχλητικά τηλεφωνήματα των τραπεζών

 

 

Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου.

Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι...

μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοπoιηθεί με επιτυχία τόσο από τον υπογράφοντα όσο και από λοιπά αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ' όψιν α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν, β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου, γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου, δ) ότι καμία τράπεζα δεν πρόκειται να διεκδικήσει σύνολο χρεωστικού ποσού πριν από τη συμπλήρωση τριών απλήρωτων λογαριασμών. Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα.

...................................................................................................................................................................

 

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ

ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Εξαρτάται.

- Τι εννοείται «εξαρτάται»;

- Από το ποιος τον ζητεί.

- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του

κ. Παπαδόπουλου;

- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;

- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.

- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.

- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;

- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;

- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;

- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χει-

ροτερέψει.

 

 

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.

- Ο ίδιος.

- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπα-

δόπουλε, Αγκαθούρα.

- Α, υπέροχα.

- Σχετικά με το δάνειό σας.

- Ναι, τι έπαθε;

- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή

του.

- Και μία σήμερα 7.

- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να κατα-

θέσετε το ποσό;

- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογι-

στή σας.

- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.

- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθει-

μένο.

- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπε-

ριφορά.

- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις

και συμπεριφορά, αλογομούρα.

- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, κατα-

γράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυ-

νους.

- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου:

«Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω

το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)

 

 

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.

- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.

- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;

- Για ποιον λόγο;

- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία

Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.

- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοι-

χεία μου.

- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντή-

σω. (κλείσιμο)

 

 

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε-

ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι»,

λέγεται;

- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;

- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.

- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν

μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω

και είμαι μπουκωμένος.

 

 

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Ναι;

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Ναι;

- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;

- Οχι.

 

 

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Σας ακούω.

- Αγκαθούρα από την Κleftobank.

- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.

- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;

- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.

- Αύριο θα τα καταφέρετε;

- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;

- Συγγνώμη;

- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το

ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κα-

τεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνη-

ση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και

δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.

- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;

- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα

πουτανίτσα, ε;

[hackerW32]

 

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι,ξαπλώνει στο κρεββάτι και ...πεθαίνει.

Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται... Δεν θέλω να πεθάνω,όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!!

Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει: Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα...

Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...

Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά...

Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και,πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!!Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του.Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας,σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει:

 

 

 

Ξύπνα, Μαλάκα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα,αλλά μας κατάχεσες κιόλας!!!!!

 

 

 

 

Πηγαίνει μια Τσιγγάνα σ' ένα κεντρικό και γνωστό φαρμακείο κι αφού περιμένει στην ουρά για να εξυπηρετηθεί από τον φαρμακοποιό, φτάνει κάποια στιγμή και η δική της σειρά.

Ο φαρμακοποιός, κάπως επιφυλακτικός, αλλά ευγενικός και με ένα ελαφρύ χαμόγελο, την ρωτά:

- Γεια σας. Τί θα θέλατε;

Η Τσιγγάνα μπαίνει κατευθείαν στο «ψητό»:

- Θέλω φάρμακο για τις μουνόψειρες.

Ο φαρμακοποιός, νιώθει αρχικά μια αμηχανία που στην συνέχεια συνοδεύεται από ένα αίσθημα ντροπής για την αθυροστομία της ιδιαίτερης πελάτισσάς του, που τον κάνει να αισθάνεται άβολα μπροστά στους υπόλοιπους πελάτες, οι οποίοι στο άκουσμα της παραγγελίας της Τσιγγάνας αρχίζουν να κρυφογελούν και να σχολιάζουν μεταξύ τους. Αφού περνούν λίγα δευτερόλεπτα, ο φαρμακοποιός ανακτά την αυτοκυριαρχία του και την ψυχραιμία του και με έντονο και αυστηρό ύφος απευθύνεται στην Τσιγγάνα, λέγοντάς της:

- Σας παρακαλώ πολύ κυρία μου! Τί τρόπος είναι αυτός που μιλάτε; Που νομίζετε ότι βρισκόσαστε; Άκου «μουνόψειρες»! Βγείτε αμέσως έξω κι αφού μάθετε πως λένε το φάρμακο, ελάτε ξανά να το ζητήσετε με κόσμιο τρόπο.

Όντως, η Τσιγγάνα αφού μουρμουρίζει κάτι με εμφανή την δυσαρέσκειά της, βγαίνει από το φαρμακείο και επιστρέφει μετά από μισή ώρα. Αφού έρχεται η σειρά της και πάλι, στέκεται μπροστά στον φαρμακοποιό, ο οποίος είναι περισσότερο επιφυλακτικός από πριν, γιατί δεν ξέρει τι θα εκστομίσει αυτή την φορά η Τσιγγάνα. Παρ' όλο αυτό όμως, προσπαθεί να επιστρατεύσει και πάλι την ευγένεια με το χαμόγελό του και την ρωτά:

- Παρακαλώ κυρία μου. Μάθατε πως λένε το φάρμακο που ζητάτε;

- Ναι. Θέλω το «Φθιρέξ» για τις ψείρες.

Ο φαρμακοποιός, αφού ασυναίσθητα αφήνει να του ξεφύγει ένα φύσημα ανακούφισης, την ρωτά στην συνέχεια:

- Πολύ ωραία. Και τί ποσότητα θα θέλατε;

Κι απαντά η Τσιγγάνα:

 

 

- Πιάσε για.δέκα μουνιά!

 

 

 

Πώς να απαντάτε στα ενοχλητικά τηλεφωνήματα των τραπεζών

 

 

Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου.

Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι...

μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοπoιηθεί με επιτυχία τόσο από τον υπογράφοντα όσο και από λοιπά αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ' όψιν α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν, β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου, γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου, δ) ότι καμία τράπεζα δεν πρόκειται να διεκδικήσει σύνολο χρεωστικού ποσού πριν από τη συμπλήρωση τριών απλήρωτων λογαριασμών. Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα.

...................................................................................................................................................................

 

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ

ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Εξαρτάται.

- Τι εννοείται «εξαρτάται»;

- Από το ποιος τον ζητεί.

- Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του

κ. Παπαδόπουλου;

- Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί;

- Αγκαθούρα. Από την Kleftobank.

- Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος.

- Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο;

- Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω;

- Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή;

- Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χει-

ροτερέψει.

 

 

ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.

- Ο ίδιος.

- Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπα-

δόπουλε, Αγκαθούρα.

- Α, υπέροχα.

- Σχετικά με το δάνειό σας.

- Ναι, τι έπαθε;

- Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή

του.

- Και μία σήμερα 7.

- Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να κατα-

θέσετε το ποσό;

- Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογι-

στή σας.

- Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία.

- Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθει-

μένο.

- Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπε-

ριφορά.

- Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις

και συμπεριφορά, αλογομούρα.

- Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, κατα-

γράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυ-

νους.

- Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου:

«Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω

το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο)

 

 

ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ.

- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.

- Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ;

- Για ποιον λόγο;

- Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία

Αγκαθούρα. Για παρενόχληση.

- Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοι-

χεία μου.

- Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντή-

σω. (κλείσιμο)

 

 

ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε-

ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι»,

λέγεται;

- (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.)

GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ

- Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ;

- Ο ίδιος.

- Αγκαθούρα από την Kleftobank.

- Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν

μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω

και είμαι μπουκωμένος.

 

 

ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Ναι;

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Ναι;

- Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε;

- Οχι.

 

 

ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ

- Ο κ. Παπαδόπουλος;

- Σας ακούω.

- Αγκαθούρα από την Κleftobank.

- Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα.

- Εγινε κάποια κατάθεση μήπως;

- Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα.

- Αύριο θα τα καταφέρετε;

- Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή;

- Συγγνώμη;

- Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το

ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κα-

τεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνη-

ση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και

δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας.

- Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε;

- Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα

πουτανίτσα, ε;

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=395aLMzwAYw

[AMWN_RA]

Ένας νεαρός πηγαίνει σ’ ένα φαρμακείο και ζητά απ’ τον φαρμακοποιό:

«Γεια σας, θα ήθελα ένα προφυλακτικό. Η κοπέλα μου Με κάλεσε για δείπνο και νομίζω ότι κάτι θέλει από μένα»

 

Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει, ξαναγυρνά και του λέει:

«Δώστε μου κι άλλο ένα προφυλακτικό, γιατί η αδελφή της κοπέλας μου είναι κι αυτή πολύ γλυκιά. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της πολύ προκλητικά όταν με βλέπει και νομίζω ότι κι αυτή κάτι θέλει από μένα.»

 

Ο φαρμακοποιός του δίνει ένα δεύτερο προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και λέει:

«Τελικά δώστε μου κι άλλο ένα προφυλακτικό γιατί η μαμά της κοπέλας μου είναι ακόμα εξαιρετικά καλή και όταν με βλέπει πάντα αφήνει υπονοούμενα και νομίζω ότι κάτι θέλει από μένα.»

 

Στο δείπνο, ο νεαρός κάθεται με την κοπέλα του στ’ αριστερά του, την αδελφή της απέναντι του και τη μαμά στα δεξιά του. Όταν φθάνει και ο πατέρας, ο νεαρός σκύβει το κεφάλι κι αρχίζει να προσεύχεται:

«Κύριε, ευλόγησε αυτό το δείπνο... Σ’ ευχαριστούμε για όλα όσα μας έδωσες...!»

Πέντε λεπτά αργότερα ο νεαρός ακόμα προσεύχεται:

«Σ’ ευχαριστούμε κύριε για την καλοσύνη Σου…»

 

Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται, κρατώντας το κεφάλι σκυμμένο.

Οι υπόλοιποι κοιτάζονται έκπληκτοι και η κοπέλα του ακόμα περισσότερο απ’ τους άλλους.

Σκύβει στο αυτί του νεαρού και του ψιθυρίζει:

«Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος!»

Κι εκείνος λέει:

 

 

«Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!»

 

 

[Socratis_g]

apo newsbeast e? πηγα να το κανω κ γω copy paste!

[Mika]

μπλοφαρεις Σωκρατη ε;

 

edit: σβηστηκε

[AMWN_RA]

apo newsbeast e? πηγα να το κανω κ γω copy paste!

 

yeap σε προλαβα

[Socratis_g]

* Ηθικά διδάγματα

 

Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της χαρτζηλίκι:

- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.

- Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας.

- Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά.

- Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά, απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από πολύ γκρίνια της τα δίνει.

Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη στροφή, αίματα, μελανιές...

Γυρνάει στο σπίτι και την ρωτάει ο πατέρας:

- Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;;;

- Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη στροφή.

Οπότε της απαντά:

- Εμ, στα 'λεγα εγώ!

 

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

 

Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα και καρτ, Έρη!

 

 

 

 

 

 

 

 

Eίναι ο Δώνης (ο προπονητής ποδοσφαίρου) και θέλει να παεί σε μία ταβέρνα να φάει ψάρια.

 

Πάει στην πρώτη ταβέρνα, αλλά είχαν τελειώσει. Πάει στην δεύτερη, πάλι τα ίδια. Πάει σε μια τρίτη, ρωτάει τον μάγειρα εάν έχουν ψάρια κι εκείνος του λέει ότι μόλις τελείωσαν αλλά του πρότεινει να πάει σε μία άλλη 10 μέτρα πιο κάτω, την "Ανοιξη".

 

Με μία χαρά ο Δώνης φτάνει στην Ανοιξη και ρωτάει τον μάγειρα αν έχουν ψάρια. Ο μάγειρας λοιπόν του λέει ότι από ψάρια τους έχει μείνει μόνο ένα χέλι.

 

Ε, μην έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας να ψάξει και για πέμπτη ταβέρνα συμφωνεί και παραγγέλνει το χέλι.

 

Τρώει, πίνει και ζήταει τον λογαριασμό. Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει ότι ο λογαριασμός είναι 500 ευρώ. Ο Δώνης τα χάνει!

Μα καλά, 500 ευρώ για ένα χέλι;

 

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

 

 

Ένα το χέλι Δώνη κι η Ανοιξη ακριβή!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και

αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές.

- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές.

- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λέει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες...

- Άσε, λέει ο άλλος, που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ!

- Hello girls, λέει.

- Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές

- Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει...

 

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

 

Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!