stavrakas92 Δημοσ. 28 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 28 Φεβρουαρίου 2011 Ειναι 4 τυποι και συζηταν,τους πλησιαζει ενας αλλος και δειχνοντας εναν εναν τους τρεις λεει: -Εσυ,εσυ και εσυ... Ο τεταρτο: -Και εγω,και εγω... -Και εσυ.... ....γαμ***τε! ΥΓ: Το ανεκδοτο ειναι για live,ετσι φενεται κρυο... ΥΓ2: Καλα ειναι κρυο...ειναι το πρωτο που ποσταρω,να'στε λιγο επιεικης.
leftermann Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 είσαι τυχερός που έχει καταργηθεί το πλην. Ρεκόρ θα έσπαγες
Chrisxxx Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Εχουμε δειξει πολυ επιεικια ως τώρα αλλά δεν βλέπω τρόπο να δειχνουμε και εδω Tόσα θεματα υπαρχουν στο ινσομνια! εδω βρηκες να γραψεις; ^_^
marduc812 Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ κάθεται μόνος του αραχτός στην μπάρα και σκάει μύτη ένα τούμπανο αλλά τον έχει πλάτη. Λέει θα πάω να της μιλήσω! Τέτοιος κώλος πόδια σώμα δεν πρέπει να πάνε χαμένα. Πάει λοιπόν και βλέπει την φάτσα της κοπέλας και να είναι χάλι! -Πωωωω.. Κοπελία να σε ρωτήσω κάτι; -Πες μου! -Που έκανες τέτοιο σώμα; -Στο κολυμβητήριο! -Και το κεφαλάκι δεν του βουτούσες καθόλου;
35apontos Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Re-union: όταν είναι 30 χρονών λένε "θα μαζευτούμε στο Flo Cafe γιατί έχει ωραία γκομενάκια ..." όταν είναι 40 χρονών λένε "θα μαζευτούμε στο Flo Cafe γιατί έχει ωραίους καφέδες ..." όταν είναι 50 χρονών λένε "θα μαζευτούμε στο Flo Cafe γιατί έχει ωραία γλυκά ..." όταν είναι 60 χρονών λένε "θα μαζευτούμε στο Flo Cafe γιατί έχει και φαγητό ..." όταν είναι 70 χρονών λένε "θα μαζευτούμε στο Flo Cafe γιατί είναι κοντά μας ..." όταν είναι 80 χρονών λένε "θα μαζευτούμε στο Flo Cafe γιατί δεν έχουμε ξαναπάει !!!!..."
Gallahad23 Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Ηταν ενας Αλβανος....Παει σε ενα περιπτερο και ρωταει τον περιπτερα. "παγκωτο κερασι??" λεει ο περιπτερας "Μα φυσικα στο ψυγειο φιλε μου" Το περνει ο Αλβανος το παγωτο και φευγει... :rolleyes: (δεν εχω κατι με τους ανθρωπους αλλα ετσι το ακουσα...για να μην δημιουργηθουν παρεξηγησεις) P.S ο Αλβανος εενουσε να τον κερασι και ο περιπτερας νομιζε παγωτε με γευση κερασι..Για τις Ξανθιες:P
DrLo Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 1 Μαρτίου 2011 Ηταν ενας Αλβανος....Παει σε ενα περιπτερο και ρωταει τον περιπτερα. "παγκωτο κερασι??" λεει ο περιπτερας "Μα φυσικα στο ψυγειο φιλε μου" Το περνει ο Αλβανος το παγωτο και φευγει... :rolleyes: (δεν εχω κατι με τους ανθρωπους αλλα ετσι το ακουσα...για να μην δημιουργηθουν παρεξηγησεις) P.S ο Αλβανος εενουσε να τον κερασι και ο περιπτερας νομιζε παγωτε με γευση κερασι..Για τις Ξανθιες:P Η συνέχεια είναι "... αλι φορα κερασι εγκο!"
Oscar_Mike Δημοσ. 2 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 2 Μαρτίου 2011 ποιο είναι το αγαπημένο γράμμα (του αλφαβητου) των παιδόφιλων? Το γάμα το μικρό
Physics_Rulez Δημοσ. 2 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 2 Μαρτίου 2011 Τι σόι άνθρωπος είναι ένας παιδόφιλος; και γαμώ τα παιδιά! ποιο είναι το αγαπημένο περιοδικό του; Το παιδί σου κι εγώ!
kk1991 Δημοσ. 2 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 2 Μαρτίου 2011 λεει ο μικρος νικολακης στη μαμα του: ΤΟ ΠΟΥΛΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΑΩΡΓΑΚΗ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΓΑΡΙΔΑΚΙ... και η μαμα γελωντας: ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ? και ο νικολακης: ΟΧΙ.....ΤΟΣΟ ΑΛΜΥΡΟ!!!
AMWN_RA Δημοσ. 3 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 3 Μαρτίου 2011 Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει. Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση. Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους υπαλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο. Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις. Σύντομα η Κόλαση είναι άνω-κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους; Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου Άρχοντα του Σκότους. Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον Αγιο Πέτρο. - Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς. - Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο Αγιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία. - Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρόλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση· στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός. - Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ. Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο. Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο. «Όπου να είναι, ο Αγιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν», κρυφογελά. «Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος». Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προς τα εκεί για να δει τι συμβαίνει. Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον Αγιο Πέτρο. - Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά. - Πολύ καλά! απαντά ο Αγιος Πέτρος. - Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά; - Φυσικά! Γιατί όχι; «Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει», σκέφτεται ο Σατανάς. «Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν». - Ακου, Αγιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά; - Πολύ καλά! - Καμιά αναρχία; - Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ό,τι θέλουν, οι Αγιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς. - Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία; Ο Αγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του. - Ο Θεός; Σύντροφε ... δεν υπάρχει Θεός ! Sent from my iPhone using Insomnia
AMWN_RA Δημοσ. 3 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 3 Μαρτίου 2011 Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ. Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." . Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου ... " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους". Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο: "Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 4 50άρικα και έτσι θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!!!" Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο: "Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;" Sent from my iPhone using Insomnia Τα ακόλουθα είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια- έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις.... ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ¨: Ποιο ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί; ΜΑΡΤΥΡΑΣ. Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;" ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν! ____________________________________________ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή; ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ 'Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη. ____________________________________________ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας; ΅ΜΑΡΤΥΡΑΣ¨ Ναι.. ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω.. ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει; __________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος; ____________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας. ___________________________________________ ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε; _________________________________________ ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι. ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ. ____________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον; ____________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε; __________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάνα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα... _____________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους; ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ. _________________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις. Οκέι; Σε ποιο σχολείο πήγατε; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις. _________________________________ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω. __________________________________ Και τελος: ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός; ΜΑΡΤΥΡΑ΅Σ: Όχι ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα. ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ¨ Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός; ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν- θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία. Sent from my iPhone using Insomnia
demessakis Δημοσ. 3 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 3 Μαρτίου 2011 Συγγνώμη αν έχουν ξαναμπεί: Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια. Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα: Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο. Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα! Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη. Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: -"Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"? Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: - "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ ....εχει μπάλα !!! " Ένας ληστής αποφάσισε να ληστέψει ένα σπίτι πλουσίων. Αφου είχε μάθει πότε θα λείπουν, μπήκε μέσα με όλα τα απαραίτητα εργαλεία. Καθώς έκλεβε, ακούστηκε μια φωνή " Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει".Άρχισε να ψάχνει να βρει από που βγήκε αυτή η φωνή. Δεν βρήκε και συνέχισε να κλέβει. Τότε ξανακούστηκε αυτή η φωνή " Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει". Αυτή την φορά ήταν αποφασισμένος να βρεί από που ακούστηκε. Βρήκε έναν παπαγάλο και τον ρώτησε: -Εσυ έκανες αυτή τη φωνή; -Ναί. -Και πως σε λένε; -Όμηρο. -Είναι Όμηρος όνομα για παπαγάλο; -Γιατί είναι Ιησούς όνομα γιά ντόπερμαν?!
tr3quart1sta Δημοσ. 3 Μαρτίου 2011 Δημοσ. 3 Μαρτίου 2011 απο ποτε εχει παρασκευες (ενδιαφερουσα) μπαλα??
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.