Ανέκδοτα [Old]

[tr3quart1sta]

A bride-to-be is stressing out over the fact that she’s not a virgin, but she’s told her future husband she is. She has no idea what to do and is talking to her friends about it, when one of the friends pipes up and says, “Here’s what you do — buy some liver, stick it up there, and everything will be nice and tight and your husband will never know.”

 

So, the bride-to-be follows the advice, and on the wedding night, the newlywed couple has crazy sex all over the place. On the kitchen counter, on the living room floor, all over the house. But when she wakes up in the morning, her new husband is gone, and all she finds is a note pinned to the pillow, which reads:

 

“Dearest, I’m sorry, but I’ve thought things over and I just don’t think things will work out between us. I had a wonderful time, but I’m sorry, I’ve thought about it, and we just weren’t meant to be. P.S. — Your vagina is in the sink.”

 

 

[KilliK]

εκτος απο αηδια ειναι και μ..ια το ανεκδοτο.

[Physics_Rulez]

Ειναι σαν να σκοτωσατε το καλο χιουμορ που ειχατε ως τωρα και ξαφνικα γραφονται ανεκδοτα επιπεδου ΜΑΞ 5η δημοτικου, τυπου σκοτωσα το ενα κουνουπι και τα αλλα πηγαν στην κηδεια του. Τι εγινε;

 

Εδώ εσύ έβγαλες το avatar με το ακουστικό στο αυτί.

[Marria]

Σύμφωνα με φήμες, ο υπουργός Οικονομικών εξετάζει επιβολή φόρου πολυτελείας 23% στα κάλαντα, σε περίπτωση χρήσης μουσικού οργάνου ή χορωδίας, 13% σε περίπτωση μονωδίας (solo) ή απλής επίσκεψης καθώς και αναδρομική εισφορά 35% επί των εσόδων απο τα κάλαντα αυξημένο κατα 10% ανά γιορτή στην οποία έγινε συμμετοχή (Χριστούγεννα, Πρωτοχρονιά, Φώτα). Ο υπουργός δεν έκανε κάποια δήλωση επί της φήμης.

[μαφαλντα]

Βγαίνει ένας τύπος από ένα μπαρ λιώμα απο τα ξύδια. Εκεί που παραπατούσε, βλέπει απέναντί του μια καλόγρια. Χωρίς δεύτερη σκέψη, την πλησιάζει και την αρχίζει στα μπουνίδια. Κλωτσιές, κουτουλιές, αγκωνιές, μπουνιές, τα πάντα.

Μετά από κανά πεντάλεπτο άγριου ξυλοδαρμού, η καλόγρια ξαπλωμένη στο πεζοδρόμιο αιμόφυρτη και σχεδόν σε κώμα. Σκύβει από πάνω της ο τύπος και της λέει με στόμφο:

 

- Σε περίμενα πιο δυνατό, Batman...!

 

[Physics_Rulez]

μαφαλντα που είναι το σεξουαλικό υπονοούμενο;

[μαφαλντα]

Μόνο αυτά μπαίνουν σε σποιλερ;

Δεν έχει υπονοούμενο.

[Physics_Rulez]

χάλασες.

[μαφαλντα]

Η τερηδόνα φταίει.

[DhZou]

Πάει μια λεσβία στο γυναικολόγο.

Την εξετάζει εκείνος και μετά από λίγο της δίνει συγχαρητήρια:

- Κυρία μου, δεν ξέρω τι να πω. Είκοσι χρόνια είμαι γιατρός και αυτός είναι ο πιο καθαρός κόλπος που έχω δει. Αλήθεια, πως τα καταφέρνετε;

 

- Παίρνω γυναίκα τρεις φορές την εβδομάδα!!!!

[Marria]

Τα ζώδια πάνε στον Παράδεισο

 

*ΚΡΙΟΣ:

 

*Ο Κριός μέσα στο τούνελ αρχίζει να ουρλιάζει: «Ποιος είναι ο υπεύθυνος εδώ; Απαιτώ να δω τον Θεό ΤΩΡΑ! Δηλαδή πέθανα; Από πού κι ως πού; Έτσι το έχετε εσείς, να πεθαίνετε τον κόσμο στα καλά καθούμενα; Χωρίς να δίνετε λογαριασμό σε κανέναν; Και χαμηλώστε επιτέλους αυτό το φως μέσα στα μούτρα μου, μας έχετε στραβώσει εδώ χάμω!»

 

 

 

*ΤΑΥΡΟΣ:

 

*Ο Ταύρος λέει: «Ουπς! Πού πήγε το στομάχι μου;» και εξαιτίας αυτού του σοκ, επιστρέφει ακαριαία πίσω στο σώμα του, σαν να του έκαναν καρδιακή ανάνηψη με απινιδωτή. Έτσι, δεν προλαβαίνει να δει ούτε το λευκό φως, ούτε τους αγγέλους, ούτε τίποτα, και συνεχίζει τη ζωή του τρώγοντας καλά και απορρίπτοντας όλες αυτές τις φαντασιοπληξίες.

 

 

 

*ΔΙΔΥΜΟΙ:

 

*Ο Δίδυμος λέει: «Το κινητό μου, πού είναι το κινητό μου; Ε, φιλαράκο, εσύ με *τα* φτερά, δεν έχετε τηλέφωνα εδώ;». Η αρνητική απάντηση του αγγέλου τον επαναφέρει στο σώμα του. Εννοείται ότι η πρώτη λειτουργία του που επανέρχεται, προτού καν ανοίξει *τα* μάτια του, είναι η ομιλία, ώστε να περιγράψει, με το σχετικό παραφούσκωμα, όσα συνέβησαν.

 

 

 

*ΚΑΡΚΙΝΟΣ:

 

*Ο Καρκίνος δεν χρειάζεται τέτοιου είδους εμπειρίες, γιατί βιώνει επανειλημμένως στη διάρκεια της ζωής του το να βρίσκεται ένα βήμα πριν το θάνατο. Γιατί δηλαδή, δεν μετράνε όλες οι φορές που ρισκάρει, βγαίνοντας από το σπίτι του για να πάει στο σούπερ μάρκετ; Ή, ακόμα χειρότερα, σε δημόσια υπηρεσία; Και χωρίς τη μαμά του, όπως θα τον περιμένει στο τούνελ…

 

 

 

*ΛΕΩΝ:

 

*Ο Λέων λέει: «Όχιιιι! Δεν πέθανα, δεν πέθανα, δεν πέθανα…. Δεν το επιτρέπω! Μα καλά, τι είναι όλοι αυτοί με τις άσπρες κελεμπίες; Και ποιο είναι το τραγούδι που λένε; Μα τι παράφωνοι… Κανείς δεν διευθύνει τη χορωδία; Εδώ ρε άσχετοι, φέρτε το μικρόφωνο να σας δείξω εγώ τι σημαίνει τραγούδι! Έλα, κι ο προβολέας να φωτίζει!»

 

 

 

*ΠΑΡΘΕΝΟΣ:

 

*Ο Παρθένος παθαίνει καρδιακό μετά από 6 ώρες τζόγκινγκ, βγαίνει από το σώμα του, πηγαίνει στο τούνελ με το φως και λέει: «Μα τι καθαρά που είναι! Ούτε ένα σκουπιδάκι και οι στολές των νεαρών με *τα* φτερά κάτασπρες! Αλλά για στάσου, οι άλλοι που μείνανε πίσω θα μου *τα* κάνουν μαντάρα στο γραφείο!». Και επιστρέφει αυτομάτως στη γη.

 

 

 

*ΖΥΓΟΣ:

 

*Ο Ζυγός βγαίνει από το σώμα του, ξαναμπαίνει, ξαναβγαίνει και τελικά φτάνει στο τούνελ με το φως. Εκεί διερωτάται: «Άραγε πού βρίσκουν αυτές τις λάμπες που βγάζουν τόσο ωραίο κρυφό φωτισμό; Η μουσική είναι live ή από cd; Κι αυτός εκεί κάτω είναι ο Ιησούς ή ο Σίβα;» Παθαίνει μπλακ-άουτ από τις τόσες απορίες και γυρίζει στο σώμα του με αυτόματη επανεκκίνηση.

 

 

 

*ΣΚΟΡΠΙΟΣ:

 

*Ο Σκορπιός μπαίνει με πολύ ενδιαφέρον στο τούνελ, αλλά θα αργήσει να φτάσει στο τέρμα, γιατί θα τον καθυστερήσει το αστρικό σεξ, στο οποίο θα επιδοθεί με διάφορες άυλες οντότητες που θα συναντήσει *στον* δρόμο. Ανάμεσα στα προσφιλή πρόσωπα που θα ήθελε να τον υποδεχτούν και να τον καθοδηγήσουν, είναι ο Κόμης Δράκουλας και η μπιρμπιλομάτα Μέδουσα.

 

 

 

*ΤΟΞΟΤΗΣ:

 

*Ο Τοξότης φτάνει μπροστά στο Υπέρτατο Ον, που του λέει ότι δεν ήρθε ακόμα ο καιρός του, αλλά ο ίδιος αρνείται να γυρίσει πίσω στη γη. Τι στην ευχή, τόσες προσπάθειες έκανε να βγει από το σώμα του στη διάρκεια της ζωής του, παθαίνοντας ένα σωρό ηλίθια ατυχήματα. Και να λυθούν δια μιας όλες του οι φιλοσοφικές απορίες, αυτό πού το πας;

 

 

 

*ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ:

 

*Ειδικά για τους Αιγόκερους, για να μην πάθουν σοκ, υπάρχουν *στον* επάνω κόσμο δωμάτια διαμορφωμένα σε γραφεία, ενώ ένας άγγελος με κοστούμι τους προσφέρει το εγχειρίδιο: «Πώς να στήσετε μια επιτυχημένη επιχείρηση *στον* αστρικό κόσμο». Όμως, ο «γήινος» Αιγόκερως βρίσκει αφόρητη την ιδέα της μη-υλικής ύπαρξης και… την κάνει για πίσω. Κι ας είναι 105 χρονών (χαράααα οι κληρονόμοι!).

 

 

 

*ΥΔΡΟΧΟΟΣ:

 

*Ο Υδροχόος, ανακαλύπτοντας ότι ο Παράδεισος δεν έχει συναινετική διακυβέρνηση και υπάρχουν ένα σωρό καταπιεστικοί κανόνες, δηλώνει ότι προτιμά την Κόλαση, που δείχνει πιο αναρχική και ενδιαφέρουσα. Όταν πάει εκεί όμως, αρχίζει τις καμπάνιες για *τα* ανθρωπιστικά δικαιώματα των κολασμένων, οπότε καταλήγει να τον πετάξουν πίσω στη γη, με την πρωτοφανώς ομόφωνη γνώμη Θεού και Σατανά.

 

 

 

*ΙΧΘΕΙΣ:

 

*Ο Ιχθύς δεν θα καταλάβει ότι γίνεται κάτι αλλιώτικο απ’ ό,τι του συμβαίνει αρκετές φορές καθημερινά, οπότε πάει στράφι η εξωσωματική εμπειρία. Νομίζοντας ότι είναι άλλη μια μέρα στο γραφείο, θα πει *στον* άγγελο: «Γεια σας. Καινούργιος είστε; Καλώς ορίσατε. Πότε άλλαξαν τη διακόσμηση εδώ, ξέρετε;». Οπότε πιθανόν θα τον στείλουν πίσω, γιατί είτε εδώ είναι είτε εκεί, δεν κάνει καμιά διαφορά.

[Aplostra]

σαν δω τον υπεύθυνο,του κόβω κανα μπάτσο ή παπαρια;

 

αλλα τι παπαρια...Εννοείται του γαμάω οτι εχει,ποιος νομίζει οτι ειναι,εγω είμαι ο υπεύθυνος πλέον.

 

 

[Socratis_g]

μαφάλντα στο αφιερώνω :

 

 

 

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

«Τι μπορώ να κάνω για σας;» ρωτάει ο γιατρός.

«Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;» ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

 

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

«Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ» και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

 

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.

Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

 

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

«Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;»

Και ο άντρας απαντάει:

«Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.

Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.

Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αlico!»

[DhZou]

Καλά ρε μένεις κοντά σε παραθαλάσσια περιοχή και δεν ξέρεις να κολυμπάς;

 

-Γιατί ρε μαλάκα εσυ που μένεις κοντά σε αεροδρόμιο ξέρεις να πετάς?????

[rafail1994]

Η σύζυγος στο σύζυγο:

- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!

- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!

- Τότε γιατί τη ρουφάς;

- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!