Ανέκδοτα [Old]

[DrLo]

πως λεγεται στα αραβικα η λεξη "χωρισαμε"

 

 

 

διαβαστετομαι με πακιστανικη προφορα και ολο μαζι

 

 

ταχαμε αλλα τα χαλασαμε

 

 

 

 

 

Τι σχέση έχουν τα Πακιστανικά με τα αραβικά ???

[star12]

Τί ήταν αυτό; Μήπως ξέχασες κάτι?

σε ενοχλησε το δικο μου που εβαλα και σποιλερ μαλον δεν το ειδες και οχι του παρακατου που το μονο που αλλαζει ειναι το φυλο και χωρις σποιλερ στο τελος;;τι να πω...

αντε ακομα ενα Πώς λέγονται οι θηλυκοί μικροί άγγελοι;

Μικρές αγγελίες.

[marduc812]

πως λεγεται στα αραβικα η λεξη "χωρισαμε"

 

 

 

διαβαστετομαι με πακιστανικη προφορα και ολο μαζι

 

 

Ταχαματαχαλασα

 

 

 

 

Φιχντ!

[pournaras]

σε ενοχλησε το δικο μου που εβαλα και σποιλερ μαλον δεν το ειδες και οχι του παρακατου που το μονο που αλλαζει ειναι το φυλο και χωρις σποιλερ στο τελος;;τι να πω...

αντε ακομα ενα Πώς λέγονται οι θηλυκοί μικροί άγγελοι;

Μικρές αγγελίες.

 

Δεν τον ενοχλησε αυτο, αλλα το οτι λειπει η φραση "οτι κι οτι" η "οτι ναναι" που την λεει ο μπαμπας. Αλλιως δεν εχει νοημα η φραση "οτι πρεπει" που λεει η μαμα.

[star12]

Δεν τον ενοχλησε αυτο, αλλα το οτι λειπει η φραση "οτι κι οτι" η "οτι ναναι" που την λεει ο μπαμπας. Αλλιως δεν εχει νοημα η φραση "οτι πρεπει" που λεει η μαμα.

οκ τοτε δεν το προσεξα λολ

[Socratis_g]

One day at kindergarten, a teacher said to the class of 5-year-olds,

'I'll give $5 to the child who can tell me who was the most famous man who

Ever lived.'

A little Irish boy put his hand up and said, 'It was St. Patrick.'

The Teacher said, 'Sorry Sean, that's not correct.'

Then a little Scottish boy put his hand up and said, 'It was St. Andrew.'

The Teacher replied, 'I'm sorry, Hamish, that's not right either.'

Finally, a little Jewish boy raised his hand and said, 'It was Jesus Christ.'

The teacher said, 'That's absolutely right, Marvin.

Come up here and I'll give you the $5.'

As the Teacher was giving Marvin his money,

She said, 'You know, Marvin, since you're Jewish, I was very surprised you

Said 'Jesus Christ '.

Marvin replied, 'Well. In my heart, I knew it was Moses, but Business is Business.'

[xlapacas]

Πεθαίνει ένας Αρειανός και αφου περνάει από κάποια τεστ ο Αγιος Πέτρος τον στέλνει στην κόλαση.

Περίλυπος ο Αρειανός , τι να κάνει πάει και χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει μιά θεογκόμενα ίδια η Αντζελίνα.

Καλώς τον παίδαρο του λέει. Τάχασε ο Αρειανός.Πέρνα παλληκάρι μου , πέρνα αγόρι τρελό του λέει.

Τον πάει στον Διάολο,χαρά ο διάολος που τον βλέπει,βρε καλώς το παιδί,κάτσε να φας,είσαι κουρασμένος?

Χτυπάει παλαμάκια,σκάνε μύτη όλα τα φαγητά του κόσμου.Τρελάθηκε ο Αρειανός.

Πέφτει με τα μούτρα στο φαγητό,τρώει τρώει,έσκασε.

- Χόρτασες αγόρι μου τον ρωτάει ο διάολος ?

- 'Εσκασαααα απαντάει μπουκωμένος ο σκώληξ.

- Θές και να μαμήσεις τώρα?

- Το ρωτάς ? Στην Γή όλο με μαμούσαν

Φωνάζει ο διάολος την θεά που είχε ανοίξει την πόρτα.

- Περιποιήσου το παιδί της λέει ,και όχι τσαπατσουλιές,τα καλύτερα.

Τον περιλαβαίνει η διαολίτσα του κάνει όλο το Κάμα Σούτρα ,ε κάποια στιγμή τελειώνουν .Τού λέει ο διάολος

- Αγοράκι εντάξει ? όλα καλά ?

- Μόνο καλά ? υπέροχαααα!!!αποοοοοόλαυση!!! απαντάει το ερπετό.Απλά να ...μ'ολα αυτά κοράκιασα άρχοντα μου.Μήπως θα μπορούσα να πιώ λίγο νεράκι ?

Πάει τότε ο διάολος κοντά του, του χαιδεύει το κεφάλι και του λέει τρυφερά...

 

 

 

- Βεβαίως και θα μπορούσες αν είχες φέρει μαζί σου το κυπελάκι σου...

 

 

[slygeo87]

χαχα καλό..

[Socratis_g]

Το διαδίκτυο πήρε φωτιά μετά τη δήλωση Χρυσοχοίδη…

 

Δε διάβασα το μνημόνιο γιατί…

 

 ήθελα να δω πρώτα την ταινία.

 

 δεν μου αρέσουν τα θρίλερ...

 

 υποσχέθηκα στον Κουφοντίνα ότι δε θα διαβάζω προκηρύξεις άλλων τρομοκρατικών οργανώσεων.

 

 είχα δει ένα ντοκιμαντέρ για την Αργεντινή και ήξερα το τέλος.

 

 το σκυλί μας έφαγε το αντίτυπό μου και μετά η μαμά μου έβαλε τις φωνές και ο μπαμπάς με είπε "άχρηστο".

 

 δεν άνοιγε το attachment

 

 περιμένω να βγει η ταινία στις αίθουσες των κινηματογράφων με πρωταγωνιστή τον Al Pacino

 

 δεν ήταν εικονογραφημένο

 

 έχω βουλευτική ασυλία

 

 κι εσύ μ@λ@κ@ Έλληνα, ποτέ δεν διάβασες τίποτε (σοβαρό) πριν (με) ψηφίσεις...

 

 είχαμε κόσμο στο σπίτι και δεν πρόλαβα

 

 ... έτσι μας αρέσει!

 

 μου είπαν ότι είχε άσχημο τέλος

 

 και οι άλλοι που διάβασαν τι κατάλαβαν;;;;;;;;

 

 τερμάτιζα το Angry Birds

 

 για την Ελλάδα ρε γαμώτο!

 

 στα τέτοια μου. Το δικό σας μισθό κόβει. Τον δικό μου κόβει;

 

 δεν υπήρχε στο AppStore...

 

 δεν ειμαι εξυπνος σαν την tassimo μηχανη μου

 

 δεν είχα λεφτά για φωτοτυπίες

 

 οι "φίλοι" μου θα με λέγανε "φυτό"...

 

 μόνο ο Τσακ Νόρις έχει διαβάσει το Μνημόνιο

 

 περίμενα να βγουν το "Mνημόνιο 2 - Η επιστροφή" και το "Μνημόνιο 3 - The Beginning" και να τα διαβάσω όλα μαζί.

[Socratis_g]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

 

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

[vasilis123]

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.

- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.

Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.

- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμοίβεσαι πολλά χρήματα;

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...

[status]

Πολλά εγγλέζικα ανέκδοτα.

 

 

British Humor

 

I was devastated to find out my wife was having an affair but, by turning to religion, I was soon able to come to terms witvih the whole thing. I converted to Islam, and we're stoning her to death in the morning!

----------------------------------------------------------------------------------------------

The wife suggested I get myself one of those dick enlargers, so I did.... she's 21 and her name's Lucy.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Went to the pub with my girlfriend last night. Locals were shouting "pedophile" and other names at me, just because my girlfriend is 21 and I'm 50. It completely spoiled our 10th anniversary.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

The thing I love most about this hot weather is the short skirts and low cut tops.... although I must admit, they do make me look a bit gay.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Following the tragic death of the Human Cannonball at the Kent Show, a spokesman said "We'll struggle to get another man of the same calibre."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

My son was thrown out of school today for letting a girl in his class give him a blow-job. I said "Son, that's 3 schools this year! You'd better stop before you're banned from teaching altogether."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Q: What's the difference between a blonde and a brick? A: The brick doesn't follow you home after you lay it.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Remember the 7 qualities for the perfect girlfriend... Beautiful, Intelligent, Gentle, Thoughtful, Innocent, Trustworthy, Sensible. Or in other words........... B.I.G.T.I.T.S.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Just been to the gym. They've got a new machine in. Only used it for half an hour, as I started to feel sick. It's great though. It does everything - KitKats, Mars Bars, Snickers, Potato Crisps, the lot.."

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Question - Are there too many immigrants in Britain ? 17% said yes; 11% said No; 72% said "I am not understanding the question please."

---------------------------------------------------------------------------------------------------

On my Census form there is a question "Do you have any dependents?" Apparently putting "Hundreds of Africans, Pakis, Somalians, single mums, Romanians, loafers, smack heads, and non-English speaking people" isn't the right answer. The y've sent my form back!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Prince William says he doesn't want the traditional fruit cake at his wedding. Prince Phillip says he doesn't give a toss, he's still going.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Some bastard's just pinched a pair of my wife's knickers off the washing line. She's not bothered about the knickers but she wants the 12 pegs back. (ouch!)

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

The cost of living has now gotten so bad that my wife is having sex with me because she can't afford batteries.

 

 

[pournaras]

Ένας άνδρας πλησιάζει μιά πανέμορφη γυναίκα σε ένα supermarket και της λέει:

-Συγνώμη.Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο supermarket.Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

Η γυναίκα τον κοιτάει απορημένη και ρωτάει:

-Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;

-Γιατί κάθε φορά που μιλάω με γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...

[HALF EVIL]

ΓΑΜΟΣ ΣΕ 4 ΠΡΑΞΕΙΣ & 1 ΕΠΙΛΟΓΟ

 

Γάμος - Μέρος Ι

 

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;

Η νύφη απάντησε:

- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"

 

******************************

 

Γάμος - Μέρος ΙΙ

 

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:

- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"

- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"

 

******************************

 

 

 

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ

 

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,

- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;

- Ήμουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .

- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.

- Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη .

 

******************************

 

 

 

 

Γάμος - Μερος IV

 

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:

- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:

- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

 

 

**************************************

 

 

 

Γάμος - Μέρος V

 

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

 

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ

 

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.

 

 

 

 

 

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.

 

Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

 

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα.

 

Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

 

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα! Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

 

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα«;

 

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα«…

[soso75]

1. Ένα ζευγάρι βρίσκετε στο σπίτι..απο κάτω περνάει το σκουπιδιάρικο..

 

Άντρας: Γυναίκααααα έχουμε σκουπίδια;;;

Γυναίκα: Έεεεεχουμε δεν θέλουμε!!!!

 

 

 

2. - Πάει ένας τύπος σε ένα μπάρ...και κάθετε δίπλα στο μπάρμαν..τον κοιτάει και του λέει..

ένα διπλό πριν αρχήσουμε...

Μπάρμαν: Ορίστε κύριε...

 

Πελάτης: ένα ακόμα διπλό πριν αρχήσουμε...3...4...5...8...ποτά..

βάλε κι ένα ακόμα διπλό πριν αρχήσουμεεεεε...ΧΙΚ!!!

 

Μπάρμαν: Λυπάμε κύριε αλλά έχετε πιεί πολλά και πρέπει να κλείσουμε ώρα να με πληρώσετε...

 

Πελάτης: Αρχήσαμεεεεεεε....!!!!!