Ανέκδοτα [Old]

[Material_Defender_1032]

 

 

-Ρε φίλε, η κοπέλα έχει γκόμενο.

-Ωραία και? Και το τέρμα έχει τερματοφύλακα, αλλά αυτό δε σημαίνει οτι δε μπορείς να σκοράρεις!!!

 

Λέει ο Οιδίποδας στο Σίσυφο "πως πάει ρε, τσουλάει, τσουλάει;" για να του πει ο Σίσυφος με τη σειρά του "τράβα γάμα τη μάνα σου ρε"

 

[Fazos]

Η νεαρή και παρθένα χωριατοπούλα παντρεύεται τον κατα 10 χρόνια μεγαλύτερο συγχωριανό της, ο οποίος έχει την φήμη του μεγάλου γ@μίκουλα.

 

Λόγω απειρίας ρωτά την μητέρα της για το πως και τι όσον αφορά τις σχέσεις. Η μαμά, μεγάλη Θεούσα, της λέει μόνο ότι αν της ζητήσει να γυρίσει από την άλλη, να του το αρνηθεί γιατί είναι αμαρτία.

 

Ο γάμος γίνεται, και το ζευγάρι ζεί ευτυχισμένο για 6-7 μήνες, μέχρι που ένα βράδυ ο σύζυγος λέει στην νεαρά :

 

Γύρνα καλή μου τώρα από την άλλη...

 

Η νεαρά αποκρίνεται όπως της είχε πει η μαμά της :

 

Αποκλείεται! Είναι αμαρτία!!!

 

Και ο σύζυγος :

 

 

 

Γύρνα ρε συ από την άλλη μπας και κάνουμε κανένα κοπέλι

 

 

[fuku]

Αν ήσουν όνειρο θα κοιμομουνα συνέχεια

Αν ήσουν δάκρυ θα εκλαιγα συνέχεια

 

Αλλα τι να κάνω που είσαι ψώνιο και δεν μπορω να γίνω Σούπερ Μαρκετ !!!

 

[yannis27gr]

σόρυ αλλά δεν κρατιέμαι...

 

Η συνέχεια του προηγούμενου είναι, Αν ήσουν κώλος θα έκλανα συνέχεια;

[capten-]

Το σεξ μεταξύ τριων ατόμων λέγεται threesome.Το σεξ μεταξύ τεσσαρων λέγεται foursome. Τώρα κατάλαβα γιατί σε φωνάζουν handsome..

 

 

Η αγάπη είναι ένα θέατρο...

Δεν ξέρεις αν ο άλλος σε αγαπάει αληθινά...η απλά παίζει καλά τον ρόλο του..!!!!

[linuslost]

Πως λεγεται ο ψηφοφοροs μεταξύ ΛΑΟΣ-χρυσής αυγής???

Αναποφάσιστας......

[Jason13]

Πως λέγεται του Άκη Τσοχατζόπουλου το ημερολόγιο;

 

 

Μίζα Φρανκ

 

[MiDi_MiLiZ]

Στην Eurovision βγηκαμε σχεδον τελευταιοι αλλα μη σας νοιαζει απο το Ευρω θα βγουμε πρωτοι!

 

 

....

 

-τι κοινό έχει το σπαθί με την κιλότα;

-καμία απολύτως, μέχρι που η Ελευθερία είπε ότι έφτασε στον τελικό με το σπαθί της.

[cthulhucarbide]

++

 

 

 

 

-Γιατί μένεις μόνος;

 

 

-Την σκότωσα

 

 

 

οκ δεν είναι ανέκδοτο αλλά είναι 2πμ σοζ φαινόταν λογικό

[tsioudiver]

Πηγαίνουν 2 τράγοι σε ένα μπαρ να πιούνε ποτό. Τους βλέπει ο μπαρμαν και γουρλώνει τα μάτια, αλλά σαν σωστός επαγγελματίας τους παίρνει παραγγελία.

- Παρακαλώ, τί θα θέλατε; Ρωτάει.

- Βάλε μας από δύο Bombay τον καθέναν, λένε οι τράγοι.

Τους σερβίρει ο μπαρμαν κανονικά. Μετά από 5 λεπτά τον φωνάζουν και του λένε να τους βάλει από δύο Bombay πάλι. Αυτό συνεχίστηκε όλο το βράδυ ώσπου ήρθε η ώρα να φύγουνε οι τράγοι.

Πριν φύγουνε τους λέει ο μπαρμαν,

- Εντάξει, δεν πρόκειται να σχολιάσω το γεγονός ότι είστε δύο τράγοι που πίνετε στο μπαρ μου, αλλά η απορία μου είναι γιατί παραγγέλνατε από δύο Bombay κάθε φορά;

Και απαντάνε,

- Αφού είμαστε αποδυοbombay τράγοι....

[piastakotso]

Τι κοινο εχει το sex με την μπιριμπα?

 

 

 

Αν δεν έχεις καλο ταίρι ,πρέπει να έχεις καλό χέρι...

[stavi]

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

- Πάμε Σύνταγμα.

Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

[novax]

Πηγαίνει κάποιος σ' έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.

-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός

-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο πουλί μου!

-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.

Για τρεις λόγους

1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.

2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.

Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...

[deesnider]

Αρκετά παλιό:

 

Εμπορικό ιστιοφόρο, τίγκα στο εμπόρευμα, πλέει στ' ανοιχτά, όταν ο παρατηρητής κοιτάζει με το τηλεσκόπιο και φωνάζει: «Πειρατικό πλοίο πλησιάζει!»

 

Ο καπετάνιος δίνει αμέσως διαταγή να λάβουν όλοι θέσεις μάχης και φωνάζει σε ένα ναύτη: «Τσακίσου στην καμπίνα μου και φέρε μου από το σεντούκι το κόκκινο πουκάμισο!»

 

Ο ναύτης το φέρνει, ο καπετάνιος το φοράει και, εκεί που πλέον οι πειρατές έχουν πλευρίσει και ετοιμάζονται για ρεσάλτο, μπουκάρουν οι «καλοί» στο πειρατικό, σφάζουν όλους τους πειρατές, βυθίζουν το πλοίο τους και γυρίζουν στο δικό τους, συνεχίζοντας το ταξίδι με μηδενικές απώλειες.

 

Η διαταγή του καπετάνιου για το κόκκινο πουκάμισο, λογικά δημιούργησε απορία στο πλήρωμα. Κάποιοι υπέθεταν ότι είναι το «γούρι» του, άλλοι δεν ήξεραν τι να σκεφτούν, μέχρι που ένας ναύτης παίρνει το θάρρος να τον ρωτήσει, παίρνοντας την απάντηση που τον αφήνει με το στόμα ανοιχτό:

 

«Όχι γενναίε μου! Είναι πολύ πιο σοβαρός ο λόγος από ένα απλό «γούρι». Πριν τη μάχη, φοράω πάντα κόκκινο πουκάμισο ώστε, αν πληγωθώ, το αίμα να μη φαίνεται επάνω του και καμφθεί το ηθικό σας!»

 

Από τη στιγμή της εξήγησης αυτής, ο καπετάνιος έγινε ο ήρωας όλου του πληρώματος...

 

...μέχρι που, δυο μέρες αργότερα, ο παρατηρητής φωνάζει: «ΔΩΔΕΚΑ ΠΕΙΡΑΤΙΚΑ ΠΛΟΙΑ ΠΛΗΣΙΑΖΟΥΝ!!!» και ο καπετάνιος διατάζει:

 

«Όλοι σε θέσεις μάχης!!! Εσύ, τσακίσου στην καμπίνα μου μου και φέρε μου από το σεντούκι το...

 

 

...καφέ μου παντελόνι!

 

[Physics_Rulez]

Ο tsioudiver ανερχόμενο αστέρι.

 

Το λέει και ο κλέφτης ο στάθης.

Μια αναφορά στο forum επιτέλους στάθη...