Ανέκδοτα [Old]

[Swimmer21]

Τί είναι γκέυ, κίτρινο και ζεί μέσα στο ψυγείο?

 

 

- H πουστάρδα

 

 

 

Πύργος ελέγχου : - Πείτε μου το ύψος σας και την θέση που βρίσκεστε

Πιλότος : - Είμαι ένα και εβδομήντα και κάθομαι αριστερά στο πιλοτήριο

 

 

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

Ξανθιά: "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"

Πωλήτρια: "Για ποια περιοχή;"

Ξανθιά: "Για το Χαλάνδρι."

[maestros134]

Είναι 2 μύγες και λέει η μια στην άλλη φεύγω και έφυγε

[hackerW32]

χαχαχαχαχαχ γαμάτο

[bnvdarklord]

Μονο για τον hackerW32

 

 

Τι ειναι γκρί και δεν ειναι κει;

 

Ενας ελεφαντας που εφυγε.

 

απ'τα Σαϊνια.

 

 

[hackerW32]

μιας και πιασαμε ανεκδοτα κατηγοριας ''ΗackerW32''..

 

Τί είναι πράσινο και κάθεται πάνω στα δέντρα;

 

Ένα άγουρο καναρίνι.

 

[Superuser]

Μια κατσαρίδα είναι ανάσκελα και κουνάει τα πόδια της στον αέρα. Περνάει δίπλα της μια άλλη και της λέει: αερόμπικ?? κι αυτή απαντάει: όχι, αεροξόλ!!!!!!!

 

 

Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος?

- Μπομπ.

 

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας?

- Μπομπ ο πάστορας.

 

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο?

- Μπομπ ο κάστορας.

 

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού?

- Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

 

- Πώς λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα?

- Vetex

 

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο?

- Μπομπ ο μάστουρας.

 

- Πώς θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα?

-Μπομπ μάρλεϋ

[hackerW32]

αυτα ειναι πιο παλια και απο την τρελα μου.

 

-----------------

Λόγια που ΔΕΝ θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια μιας ΕΓΧΕΙΡΗΣΗΣ

 

Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

 

Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Αρχηγέ του Σκότους!

 

Ει, φέρ’ το πίσω αυτό παλιόσκυλο....

 

Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

 

Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

 

Ω όχι, έχασα το Rolex μου. Ουπς!

 

Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

 

Να πάρει. Πάλι σβήσανε τα φώτα...

 

Ξέρετε μάγκες. Τα νεφρά πιάνουν καλά λεφτά στην αγορά. Και αυτός ο τύπος

έχει δύο.

 

Όλοι ακίνητοι. Έχασα τους φακούς επαφής μου!

 

Μπορείτε να σταματήσετε αυτό το πράγμα να χτυπάει; Μου χαλάει την αυτοσυγκέντρωση.

 

Τι δουλειά έχει αυτό εδώ πέρα;

 

Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας. ΠΡΟΣΕΧΕ!

 

Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

 

Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

 

Νοσοκόμα, αυτός ο ασθενής έχει γίνει ήδη δωρητής σώματος;

 

Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

 

Τι εννοείς "Θέλεις διαζύγιο;"

 

ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Oλοι βγείτε έξω αμέσως!

 

Κατάρα! Η σελίδα 47 του manual έχει εξαφανιστεί!

 

 

-----------------

Ενας φαρμακοποιός πολύ κουρασμένος όλη τη μέρα από τη δουλειά δεν θα άντεχε και τη διανυκτέρευση οπότε λέει σε ένα φίλο του:

-"κοίτα εγώ πάω να κοιμηθώ λίγο πίσω. Κάνε μου μια μεγάλη χάρη να κρατήσεις το φαρμακείο για 3 ωρίτσες οκ?"

Ο άλλος, καλός φίλος, λέει οκ.

Μετά από 3 ώρες ξυπνα ο φαρμακοποιός, και ρωτάει το φιλαράκι πώς πήγαν τα πράγματα.

"Οκ όλα χαλαρά. Μού ρχεται πρώτα ένας τύπος. μου λέει:" φίλε έχω φοβερό πονοκέφαλο". Οπότε του δίνω μια ασπιρίνη.

Μετά έρχεται ένας τύπος μου λέει :"έχω φοβερό πονόδοντο. " Έ του δίνω ένα depon. Μετά μου ρχεται ένας κόμματος, ψηλή, με μακριά ξανθά μαλλιά, και μου λέει:" Φιλαράκι έχω μια καβλα που δε σε βλέπω!" .Ε αυτής της έδωασα ένα κολλύριο για τα μάτια "

[ennoeitai]

ένας κόμματος, ψηλή, με μακριά ξανθά μαλλιά, και μου λέει:" Φιλαράκι έχω μια καβλα που δε σε βλέπω!

 

αααααχαχαχαχα

[Superuser]

Δυο αγελαδες αραζουν σε ενα λιβαδι.Καποια στιγμη σηκωνει η μια το κεφαλι κοιταει την αλλη και της λεει:

-Μοοοουυυυυ

Και της απανταει η αλλη:

-Καλα ε, μεσα απο το στομα μου το πηρες!!!!

:P

[panosno1com]

ένας κόμματος, ψηλή, με μακριά ξανθά μαλλιά, και μου λέει:" Φιλαράκι έχω μια καβλα που δε σε βλέπω!

 

αααααχαχαχαχα

 

και απαντας: χμμμ να σου δωσω το κολλυριο για τα ματια;;;

 

(ειχε ποσταριστει και σε ανεκδοτο κατι τετοιο νομιζω )

[ennoeitai]

και απαντας: χμμμ να σου δωσω το κολλυριο για τα ματια;;;

 

(ειχε ποσταριστει και σε ανεκδοτο κατι τετοιο νομιζω )

Όχι ρε το ωραίο θα'ναι να είναι όντως "κόμματος, ψηλή, με μακριά ξανθά μαλλιά" και να σου πεί "φιλαράκι έχω μια καβλα που δε σε βλέπω". Εκεί είναι που τη βάζεις στο δωματιάκι και την πεθαίνεις στο *συζήτηση*.

[maestros134]

Πηγαίνουν 2 τράγοι σε ένα μπαρ να πιούνε ποτό. Τους βλέπει ο μπαρμαν και γουρλώνει τα μάτια, αλλά σαν σωστός επαγγελματίας τους παίρνει παραγγελία.- Παρακαλώ, τί θα θέλατε? Ρωτάει.- Βάλε μας από δύο τζίν Bombay τον καθέναν, λένε οι τράγοι.Τους σερβίρει ο μπαρμαν κανονικά. Μετά από 5 λεπτά τον φωνάζουν και του λένε να τους βάλει από δύο τζίν Bombay πάλι. Αυτό συνεχίστηκε όλο το βράδυ ώσπου ήρθε η ώρα να φύγουνε οι τράγοι.Πριν φύγουνε τους λέει ο μπαρμαν,- Εντάξει, δεν πρόκειται να σχολιάσω το γεγονός ότι είστε δύο τράγοι που πίνετε στο μπαρ μου, αλλά η απορία μου είναι γιατί παραγγέλνατε από δύο Bombay κάθε φορά?Και απαντάνε:Spoiler: Αφού είμαστε αποδυοbombay τράγοι...

[Chrisxxx]

Νομίζω ότι ειναι το χειρότερο ανέκδοτο που γράφτηκε ποτέ στο φορουμ, προσπάθησε πολύ ο χακερω αλλά νταξει δεν μπορει να σε πλησιάσει καν.. Συγχαρητηρία.

[maestros134]

Χαχαχαχα τιμή μου

[hackerW32]

αυτο κυριε σημαίνει πόλεμος.

 

1.Όσα δεν φτάνει η αλεπού... τα φτάνει ο λύκος

2.Γύρω-γύρω όλοι... εγώ προτιμάω μπιφτέκι

3.Στου κουφού την πόρτα... πάρε την πόρτα και φύγε

4.Όποιος βαριέται να ζυμώσει... παίρνει έτοιμο ψωμί

5.Όπου ακούς πολλά κεράσια... εκεί υπάρχει κερασιά

6.Χάνει η μάνα το παιδί, και το παιδί... τη βρίσκει!

7.Ένα μήλο την ημέρα... δεν μπορεί να σε χορτάσει

8.Όποιος βιάζεται... φτάνει γρηγορότερα

9.Από την πόλη έρχομαι... και πάω στο χωριό

10.Παπούτσι από τον τόπο σου και ας είναι και... παντόφλα

 

 

-----------------------------in your face.

Ένα βράδυ μπαίνει σε ένα μπαρ ένας άστεγος και ζητάει από τον μπαρμαν μια οδοντογλυφίδα. Του τη δίνει απορημένος ο μπαρμαν την παίρνει ο άστεγος και βγαίνει έξω τρέχοντας. Δεν έχει περάσει ένα λεπτό και μπαίνει μέσα δεύτερος άστεγος πηγαίνει και αυτός στον μπαρμαν και του ζητάει πάλι μια οδοντογλυφίδα, τον κοιτά απορημένος ο μπαρμαν και του δίνει και αυτού μια. Την παίρνει ο άστεγος και φεύγει έξω τρέχοντας. Πάλι μετά από ένα λεπτό μπαίνει μέσα τρίτος άστεγος τρέχει στον μπαρμαν οπότε γυρίζει ο μπαρμαν και του λέει: Άσε ξέρω οδοντογλυφίδα θες και εσύ.

Άστεγος: Όχι ένα καλαμάκι σε παρακαλώ αν έχεις.

Μπαρμαν: Καλαμάκι?? (όλος απορία) Να στο δώσω το καλαμάκι αλλά πες μου τι γίνεται δε μπορώ να καταλάβω ήρθαν 2 πριν από σένα και πήραν οδοντογλυφίδες, εσύ θες καλαμάκι τι στο καλό τα θέλετε?

Άστεγος: Ξέρασε κάποιος απ'εξω και οι άλλοι 2 πρόλαβαν τα καλά

 

 

------------------------------------Where is you god now??

 

 

ΟΛΟΙ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΣΤΟΝ ΤΑΦΟ ΤΟΥ ΛΑΖΑΡΟΥ ΣΤΙΣ 12 ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ! ΘΑ ΠΡΑΓΜΑΤΟΠΟΙΗΘΕΙ ΤΟ ΘΑΥΜΑ ΤΗΣ ΑΝΑΣΤΑΣΗΣ! ΜΗΝ ΤΟ ΧΑΣΕΤΕ! ΕΙΣΟΔΟΣ ΕΛΕΥΘΕΡΗ!

 

Αυτό έγραφαν τα χιλιάδες φλάυερ και φειγ βολάν που είχαν κατακλύσει την Ιερουσαλήμ μέρες τώρα. Κι έτσι, εκείνο το Σάββατο, οι συγκεντρωμένοι δεν είχαν προηγούμενο! Ο κόσμος κατέφτασε με κάθε μέσο, λεωφορεία, αυτοκίνητα, μηχανές και ποδήλατα. Ακόμα και με τα πόδια! Όλοι ήθελαν να είναι μπροστά σ’ ένα θαύμα. Ήταν ίσως η πρώτη φορά που χιλιάδες κόσμου μαζεύτηκαν σ' ένα τάφο χωρίς να πρόκειται να γίνει κηδεία!

 

Η αστυνομία είχε ήδη κλείσει από νωρίς τον προαύλιο χώρο αφήνοντας ένα ημικύκλιο 100 μέτρων ελεύθερο από την είσοδο του τάφου. Τηλεοπτικά συνεργεία ήδη είχαν στήσει κάμερες σε καίρια σημεία ενώ όλοι περίμεναν με αγωνία να πάει 12 το μεσημέρι για να ξεκινήσει το σόου. Γύρω στις 11.30 ενεμφανίσθη ομάδα αναρχικών απίστων οι οποίοι κατέφθασαν με πανώ και πλακάτ με σκοπό να μποϋκοτάρουν το θέαμα. Ευτυχώς περικυκλώθηκαν από ισχυρές αστυνομικές δυνάμεις και περιορίστηκαν στο ανατολικό τμήμα.

 

Ακριβώς μόλις τα ρολόγια όλων έδειξαν 12 εμφανίσθηκε από το δρόμο μία μεγάλη θωρακισμένη μερσεντές συνοδεία μοτοσυκλετών και αυτοκινήτων της Ασφάλειας. Η Μερσεντές είχε πινακίδα Ι.Ν.Β.Ι. και σταμάτησε έξω ακριβώς από τον τάφο. Το πλήθος σίγησε. Η πίσω πόρτα ανοίγει και από μέσα βγαίνει ο Κύριος φορώντας μια απλή λευκή χλαμύδα από τον ζάρα και γυαλιστερά λευκά σανδάλια μπένεττον. Το πλήθος αρχίζει να ζητωκραυγάζει: ΧΡΙ-ΣΤΟΣ! ΧΡΙ-ΣΤΟΣ! Ο Κύριος όμως κάνει ένα νεύμα και το πλήθος σιγεί ξανά.

 

Τα τηλεοπτικά συνεργεία προσπάθησαν να του πάρουν κάποιες κουβέντες αλλά ο Κύριος δεν είχε καμιά διάθεση για συνεντεύξεις, τους έκανε πέρα και πλησίασε γρήγορα τον επικεφαλής της Αστυνομίας ζητώντας του τον τηλεβόα που κρατούσε. Κατόπιν κατευθύνθηκε κοντά στην είσοδο του τάφου και –μέσα από τον τηλεβόα- φωνάζει με βαριά στεντόρεια φωνή: «ΛΑΖΑΡΕ! ΔΕΥΡΟ ΕΞΩ!».

 

Πρέπει να πέρασαν κάπου 15-20 δευτερόλεπτα. Κανείς άλλωστε δεν ήξερε πόσος χρόνος χρειαζόταν, αλλά 20 δευτερόλεπτα σε απόλυτη σιγή είναι κάπως εκνευριστικά. Μετά αρχίζουν να μιλάνε όλοι σιγα στο διπλανό τους και ένας μπαχαλοβόμβος κάνει την μάζωξη αφόρητη.

 

Ο Κύριος το κατάλαβε, ξανασήκωσε τον τηλεβόα και επανέλαβε, πιο δυνατά αυτή τη φορά: «ΛΑΑΖΑΑΡΕΕ! ΔΕΥΡΟ ΕΞΩ!».

 

10 δευτερόλεπτα μετά κι ο Λάζαρος δεν φαινόταν. Το πλήθος άρχισε να δυσανασχετεί. Από την πλευρά των αναρχικών άρχισαν να ακούγονται οι πρώτες αποδοκιμασίες. Αμηχανία επικρατούσε στους ρεπόρτερ ενώ κανείς δεν είχε σκεφτεί πως θα μπορούσε αυτή η Ανάσταση να ΜΗΝ γίνει!

 

Ο Κύριος κατάλαβε πως κάτι δεν πήγαινε καλά. Κοίταξε αριστερά και δεξιά αλλά όλοι οι μαθητές είχαν εξαφανιστεί. Μπορούσε μόνο να διακρίνει τον Ιούδα να συνομιλεί με τον αρχηγό της Αστυνομίας αλλά δεν μπορούσε να ακούσει τι έλεγαν. Ένιωσε μερικές σταγόνες ιδρώτα στο μέτωπό του ενώ αναρωτήθηκε από μέσα του: «Πατέρα, γιατί με εγκατέλειψες?».

 

Σήκωσε τον τηλεβόα ακόμα μια φορά και με όση δύναμη του είχε απομείνει φώναξε: «ΛΑΑΖΑΑΡΕΕΕΕ! ΔΕΥΡΟ ΕΞΩ! ΤΩΩΡΑΑ!».

 

Το πλήθος σίγησε εκείνη την τραγική στιγμή. Όλοι πια κοίταζαν την είσοδο του τάφου με μεγάλη αγωνία. Τίποτα όμως δεν συνέβαινε. Τα πρώτα «Ουυυυυυυυ» άρχισαν να ακούγονται. Μια ένταση άρχισε να διαφαίνεται καθώς οι φωνές διαμαρτυρίας πλήθαιναν όλο και περισσότερο. Ο Κύριος άρχισε να νιώθει ανασφάλεια ενώ ο Ιούδας πήγε να ανάψει τη μηχανή της Μερσεντές για την περίπτωση που χρειαζόταν να απομακρυνθεί ο Δάσκαλος.

 

Οι συγκεντρωμένοι άνθρωποι άρχισαν να φωνάζουν. Δεν ήταν πια οι άπλυτοι ακροαριστεροί. Ήταν κι όλοι εκείνοι οι συντηρητικοί και πιστοί που τόσα χρόνια πίστευαν αυτές τις διδασκαλίες και τώρα είχαν νιώσει προδομένοι. Η αστυνομία με το ζόρι μπορούσε να κρατήσει το πλήθος. Ο Αρχηγός πλησίασε τον Κύριο και του ψυθύρισε ευγενικά πως θα ήταν καλύτερα να εκκενώσουν τον χώρο το νωρίτερο. Ο Μέγας Διδάσκαλος ήταν φανερά αμήχανος.

 

Εκείνη ακριβώς τη στιγμή ένας φοβερός ήχος ακούγεται! Από πολύ μακριά φάνηκε πως πλησίαζε με ταχύτητα ένα σπορ αυτοκίνητο. Πράγματι, ένα μαύρο αυτοκίνητο πλησίασε τον χώρο του τάφου. Οι αστυνομικοί προσπάθησαν να τον εμποδίσουν αλλά ο οδηγός τους έδειξε μια ταυτότητα και τον άφησαν. Όλοι περίμεναν να δουν τι ακριβώς θα γινόταν.

 

Το μαύρο σπορ αυτοκίνητο κάνει μια εντυπωσιακή παντιά και σταματάει με ανάποδα τιμόνια στην είσοδο του τάφου, δίπλα από τον λευκοντυμένο Σωτήρα. Η πόρτα ανοίγει και ένα ψηλός κι επιβλητικός μαυροντυμένος άνδρας βγαίνει. Ο άνδρας φορούσε μαύρο κουστούμι, μαύρη γραβάτα και μαύρα λουστρίνια. Επίσης είχε και μεγάλα μαύρα γιαλιά ηλίου περασμένης δεκαετίας (σαν ρέημπαν φάση). Πλησιάζει αργά τον Κύριο και του λέει: «Κάνε λίγο στην άκρη Τζήζους, Αϊ γουίλ τέηκ όβερ δε σιτουέισιον».

 

Ο Κύριος κάνει στην άκρη και ο μαυροντυμένος άντρας πλησιάζει τον τάφο. Το πλήθος σιωπά εντυπωσιασμένο ενώ η απορία είναι ζωγραφισμένη στα πρόσωπα όλων. Ο μαυροντυμένος άντρας σκύβει στην είσοδο του τάφου και λέει: «Λαζαράκο αγόρι μου, καμ άουτ». Πράγματι, μια φιγούρα εμφανίζεται στην είσοδο… ο Λάζαρος! Το πλήθος ξεσπά σε χειροκροτήματα! Ο ενθουσιασμός είναι διάχυτος! Όλοι φωνάζουν ξανά με ρυθμό: ΧΡΙ-ΣΤΟΣ! ΧΡΙ-ΣΤΟΣ! Ο ίδιος ο Κύριος αισθάνεται ανακουφισμένος και σκέφτεται τελικά πως τσάμπα έστειλε τον πατέρα του στο διάολο λίγο πριν μιας και δεν τον εγκατέλειψε όπως νόμισε.

 

Είχε όμως την απορία να μάθει γι’ αυτόν τον μαυροντυμένο άνδρα ο οποίος φάνηκε πως ήταν έτοιμος να μπει στο αμάξι του και να φύγει. Υπέθεσε βέβαια πως ήταν κάποιος άγγελος αλλά δεν τον είχε ξαναδεί. Τον έπιασε από το μπράτσο λίγο πριν εκείνος ανοίξει την πόρτα και τον ρώτησε: «Σε διαβεβαιώνω με όλη την αλήθεια, σου λέω ότι σήμερα θα είσαι μαζί μου στον παράδεισο αλλά πες μου σε παρακαλώ ποιος είσαι!». Ο μαυροντυμενος άντρας κοίταξε γύρω του, έβγαλε τα γιαλιά του σιγά σιγά, έφτιαξε την γραβάτα του κι απάντησε:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

«Μαϊ νέημ ιζ Μποντ... Τζέημς Μποντ»