Ανέκδοτα [Old]

[μαφαλντα]

-Γιατι οι γυναίκες έχουνε τόσα πολλά παπούτσια?

-Οπως λεει και η παροιμία: "Ο διάολος έχει πολλά ποδάρια."

[stavi]

γιατί οι γυναίκες έχουν δυο ειδών χείλια;

 

...................................

 

 

γιατί μιλάν πολύ

 

 

 

 

γιατί οι άντρες έχουν δυο κεφάλια;

 

 

γιατι σκέφτονται πολυ...

 

 

σιγα μην σκέφτονται αλλά τέσπα

 

 

 

 

ήταν ένα κύτταρο στο μυαλό ένας άντρα,, κοιτάει απο δω, τίποτα, όλα άδεια, κανείς, κοιτάει απο κει... νέκρα, μετά από πολύ ώρα διακρίνει ένα άλλο κύτταρο στο βάθος που του φώναζε

 

"εεεε τί κάνεις εσύ εδώ πάνω μόνος σου???

 

έλα κάτω, όλοι κάτω είμαστε!"

[maestros134]

Ts ts ts ts ts

 

Αποστολή από το MT11i με τη χρήση Insomnia App

[Doc1355]

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.

Η αεροσυνοδός η οποία παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.

Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση.

Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”

Η αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.

Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.

Η ξανθιά απάντησε “είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ”

Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.

Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά “Είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της”

Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο “.συγνώμη δεν το ήξερα.” και επιστρέφει πίσω στην οικονομική.

Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι.

“Τι στο καλό της είπες ;”

Ο πιλότος απάντησε:”Της είπα ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!”

[ikaruga24]

Λέει η δασκάλα:

- Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, .

Και ο Τοτός πετάγεται:

- Εμείς που γ@μάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;;;

[Doc1355]

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και βέβαια.

- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ...

[Malixek]

Ποντιακα ανεκδοτα

- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.

Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.

Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...

Φωνάζει κάποιος -το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...

δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...

ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....

μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...

μπορώ να πω και εγώ ένα???

Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...

και λέει :το 4658...

έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...

όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???

και του απάντησε ο Κωστίκας:

Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !

[panosno1com]

Φωνάζοντας πίσω από το σκουπιδιάρικο :

-"Αργησα για τα σκουπίδιααα;"

οδηγος: - "Όοοοοοχι πήδα μέσααα!"

[ilias_97]

Ένας γύφτος πάει στον οδοντίατρο. Κοιτάει ο δεύτερος πάνω - κάτω , αριστερά , δεξιά στο στόμα του "ασθενή" και το μόνο που βλέπει είναι χρυσά δόντια. "Για σφράγισμα;" τον ρωτάει.

"Όχι για συναγερμό."

[Swimmer21]

Γιατι οι μελισσες μαζευονται στον πυργο της Πιζας?

-Γιατι εχει γύρη..

[PavelX]

Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας προγραμματιστής και τους ρωτάνε σχετικά με το cyber sex.

 

"Ποια είναι η γνώμη σας για το cyber sex?"

 

Μαθηματικός:

- sex τι;

 

Φυσικός:

- sex τι;

 

Προγραμματιστής:

- cyber τι;

 

---------------------------------------------------

 

- Φίλα με, αγάπη μου!

-Είσαι τρελή; Είσαι γυναίκα του αδερφού μου! Και που πηδιόμαστε τώρα, δε θα 'πρεπε!

 

---------------------------------------------------

 

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.

 

---------------------------------------------------

 

Ο Γιωρίκας μαζί με 2 Αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος.

 

Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε και το δίπλωμα του.

Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν Αμερικανό δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια.

Φτ

άνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα.

 

Το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα... και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του.

 

Πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, και βλέπουν τον Γιωρίκα με τις δυο του παλάμες στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!!"

 

---------------------------------------------------

 

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

 

---------------------------------------------------

 

Ρώτησα την γυναίκα μου που ήθελε να πάμε για την επέτειό μας.

"Κάπου που δεν έχω πάει ποτέ" μου απάντησε, και της πρότεινα την κουζίνα.

 

Και έτσι ξεκίνησε ο καβγάς.

 

---------------------------------------------------

 

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;

 

---------------------------------------------------

 

Φτάνουν τόσα

[Pireotis88]

Ένας τουρίστας στο Τόκιο βρέθηκε σ ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ έναν χιμπατζή λέγοντας :

- 15.000 ευρώ, παρακαλώ!

Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή :

- Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;

- Ο χιμπατζής αυτός είναι τ

έλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος, του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.

- Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός; ρώτησε πάλι.

- Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του, απάντησε ο πωλητής.

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του :

- Αυτός κοστίζει περισσότερο απ ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;

Οπότε του απαντάει ο πωλητής :

- Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator...

[ntinos19]

Ήταν που λετε ο Μπιτζιμπιτζίδης πορτιέρης σε ένα μπαρ.

Την 1η μέρα δουλειάς ηταν μαζι του και το αφεντικό του για επιτηρηση...

σε μια στιγμή καταφτάνει στο μπαρ ο Καραμανλής.

"εεπ Μπιτζιμπιτζίδης τί γίνεται?"

-Μια χαρά ρε Κωστάκη εσύ?

Ξαφνιασμένο το αφεντικό του τον ρωτάει πού ξέρει τον Καραμανλή.

-"Ε καλά τον Κώστα δεν ξέρω?" λέει ο Μπιτζιμπιτζίδης.

Μετα από κανά μισάωρο να σου στο μπαρ και ο Παπανδρέου.

"επ Μπιτζιμπιτζίδη πού χάθηκες ρε συ?

-ε δουλειες ρε Γιώργο...

Πάλι έκπληκτο το αφεντικό ρωτάει το ίδιο πράμα και εισπράτει την ίδια απάντηση.

Μετά από καμμιά ώρα φτάνει στο κλαμπ ο George Bush.

"-οοο Μπιτζιμπιτζίδης my friend,how are you?

-ο George πόσο χαίρομαι που σε ξαναβλέπω...

Α, δεν πάμε καλά λέει το αφεντικό. Άμα ξέρεις και τον Πάπα θα αυτοκτονήσω κι όλη μου η περιουσία θα σου ανήκει. Σήκω και πάμε στο Βατικανό με το ιδιωτικό μου τζετ.

Φτάνουν που λέτε στον Άγιο Πέτρο και κατευθείαν χαιρετιούνται ο Πάπας με τον Μπιτζιμπιτζίδη. Ανεβαίνει πάνω στην εκκλησία ο Μπιτζιμπιτζίδης και αρχίζει να μιλά με τον Πάπα.

Σε μια στιγμή βλέπει κάτω το αφεντικό του ταβλιασμένο.

"Όχι ρε φούστη μου" λέει ο Μπιτζιμπιτζίδης αφού του είπα πως σε ξέρω και δε με πίστευε.

Κατεβαίνει κάτω, συνεφέρνει το αφεντικό του και του λεει:

-ρε Boss αφού σε προειδοποίησα οτι γνωρίζομαι με τον Πάπα....

-Δεν λιποθύμησα γι'αυτό ρε συ.Απλά όπως μιλούσατε πέρασε ένας Κινέζος και με ρώτησε:

"Ρε φίλε ποιός είναι αυτός με τα άσπρα δίπλα στον Μπιτζιμπιτζίδη?

[UsualSuspect__]

‎-Πάολα τι θα μας τραγουδήσεις...???

-Θα τραγουδησω το You're Just Too Good To Be True...

-οκ,αλλα πιαστο απο το ρεφρεν...

-μαέστρο παμε... άι γαβ γιου μπέιμπυυυ...

[μαφαλντα]

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

Έναν άνδρα 8 χρονών τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι.

Σ’ έναν άνδρα 18 χρονών λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι.

Έναν άνδρα 28 χρονών τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα

παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι.

Σ’ έναν άνδρα 38 χρονών λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο.

Σ’ έναν άνδρα 48 χρονών δε λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ.

---------

Γυρίζει η σύζυγος στο σπίτι και βρίσκει ένα σημείωμα από τον άντρα της.

" Κατερίνα μου σε αγαπώ και το ξέρεις,αλλά είσαι πια 54 ετών και δεν με καλύπτεις από όλες τις πλευρές.Μην μου κρατήσεις κακία-είμαι έντιμος απέναντί σου. Θα περάσω την μέρα με την γραμματέα μου που όπως ξέρεις είναι 19 χρονών. Θα γυρίσω το απογευματάκι.Φιλιά"

 

Οταν γύρισε ο σύζυγος το απόγευμα,βρήκε ένα σημείωμα από την γυναίκα του.

"Μωρό μου σ'ευχαριστώ για την ειλικρίνεια σου.Θα είμαι κι εγώ ειλικρινής απέναντι σου. Επειδή βαριέμαι και δεν θέλω να είμαι μόνη θα περάσω τη μέρα με τον Αντώνη που γνώρισα στο γυμναστήριο ,που είναι 19 χρονών όπως η γραμματέας σου.Μαθηματικά ξέρεις ,οπότε όπως καταλαβαίνεις επειδή το 19 χωρά στο 54 περισσότερες φορές απ' οτι το 54 στο 19 ,δεν θα γυρίσω το βράδυ στο σπίτι.Τα λέμε αύριο.Φιλιά. "