Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

Mίνι
το κορίτσι του Μίκι
Νταίζυ
το κορίτσι του Ντοναλντ
Σελένε
το κορίτσι του Μάη!!!!!!

 Είσαι γουρούνι αναίσθητο, δεν ντρέπεσαι
να τσακωνόμαστε κι εσύ να χασμουριεσαι ρε?
- Δεν χασμουριέμαι, να μιλήσω προσπαθώ....!!

- Πού πήγαν οι άλλοι;
- Δεν κατάλαβα, να δουν κάτι γκέι μοβ θρόνους, κάτι τέτοιο.

Όχι ότι έχουμε λεπτούς τοίχους και χάλια ηχομόνωση,αλλά οι διπλανοί πριν τσακώθηκαν άσχημα και τώρα έχουν ξαπλώσει και της χαϊδεύει τα μαλλιά.

Άν όλοι στο Αιγάλεω κρεμάσουν cd στα μπαλκόνια τους, μπορεί να διώξουν το Περιστέρι

μην μασας ρε Antwni, εγω ειμαι εδω.

Ηacker θα μονασεις ρε?

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν.
Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.
- "Ο φίλος μου είναι νεκρός!", λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.
- "Κρατήστε την ψυχραιμία σας", λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. "Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός..."
Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.
Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:
- "Εντάξει! Και μετά;"

Πάτερ, ξυρίσου λίγο.

Το οποίο ανέκδοτο του hackerW32 μου θύμισε το εξής ιστορικό:

Το οποίο μου θύμισε:

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?" The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gun shot is heard. Back on the phone, the guy says "OK, now what?"

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν.

Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.

- "Ο φίλος μου είναι νεκρός!", λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.

- "Κρατήστε την ψυχραιμία σας", λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. "Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός..."

Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.

Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:

- "Εντάξει! Και μετά;"

Bonus: 

Ωχ, τώρα το είδα το ανέκδοτο. χαχ

Απο μικρος μαθαινεις αγγλικα, γαλλικα, ιταλικα, παιρνεις lower, proficiency αλλα οταν εισαι σε τουαλετες στο εξωτερικο και σου χτυπουν την πορτα φωναζεις ....ΑΛΛΟΣ!!!!!

Ούτε φέτος θα νηστεψω, στηρίζω την κρεαταγορά.

Ο μόνος λόγος που έχουμε σταθερά τηλέφωνα πια,είναι για να βρίσκουμε που στο διάολο είναι το κινητό μας...

Με κοιτάζει, την κοιτάζω.
Μου χαμογελάει, της χαμογελάω.
Με ξανακοιτάζει, την ξανακοιτάζω.
Ε ΠΕΡΝΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΣΤΟΠ!

Η γυναίκα μου ζήτησε να αντιστρέψουμε τους ρόλους χθες στο κρεβάτι…
Ήταν σειρά μου να έχω πονοκέφαλο.!!

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί η επιγραφή "μη το αναποδογυρίζεται" είναι στη κάτω ήδη πλευρά της συσκευασίας!!Έλεος

Εκανα με μαρκαδορακι ενα "?" σε καθε μαγουλο.... Για να εχω την απορια ζωγραφισμενη στο προσωπο μου!

Οι γείτονες έκαναν σεξ όλο το βράδυ. Δεν άντεξα. Ανέβηκα, τους χτύπησα την πόρτα & τους είπα: Τι θα γίνει ρε μα@άκες; Το έχετε παραγα@ήσει !

Χωρισα...γιατι ηθελα να στειλω "καλημερα αγαπη μου"
κι εστειλα "καλημερα αραπη μου" αντε να το μαζεψω μετα!

Συμφωνα με τον μετρητη θερμιδων μου, σημερα πρεπει να κανω ποδηλατο για 3μιση χρονια.

Κόβω το κάπνισμα και στον ύπνο μου βλέπω συνέχεια ότι καπνίζω.Ο πεινασμένος Καρέλια ονειρεύεται.

Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα.. Μα καλά.. Δεν έχει καθόλου τρόπους; Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς. Αλλιώς σιγά μην του άνοιγα..

- Μπαμπά, μπαμπά ... Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα ?
- Υπερωκεάνιο παιδί μου .
- Αλήθεια ? Και πως γράφεται ?
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα , μαλλον πλοίο είναι ...

Πηρα κατα λαθος την πυροσβεστικη σημερα, οποτε εβαλα φωτια στο σπιτι για να μην φανω ηλιθιος...

Οταν έχω νεύρα στην δουλειά πλησιάζω το αφεντικο μου κ του λέω: "είσαι μαλάκας"....μετα δείχνω το bluetooth μου κ νομίζει ότι μιλάω στο κινητό.!!

Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια), κλπ

Εχασες το καπακι της μερεντας?μην αγχωνεσαι..φατην ολη να μη χαλασει..

 -Από ποιανού σόι είστε εσείς;
-Από του γκόμενου της νύφης!

Αυτό με τις γκόμενες που βγάζουν φωτογραφίες ξαπλωμένες στην παραλία με την άμμο να κολλάει πάνω τους ειναι σέξυ.
Γιατί όταν το κάνω εγώ μου φαίνομαι σα σνίτσελ;

Ενας Βλάκας εδώ δίπλα έβαλε καμιά δεκαπενταριά προβολείς με φωτοκύταρο στην είσοδο.......γύρισα πριν τα χαράματα πιωμένος και νόμιζα οτι με απαγάγουν εξωγήινοι.........

Ταξιτζής που είναι άδειος και δε σταματάει, την έχει αμολύσει και περιμένει να ξεμυρίσει...σίγουρα πράγματα...


-Καλησπέρα , θέλω να αφιερώσω το "Σε έχω βρεί και σε Χάνω"
-Έγινε! που το αφιερώνετε?
-Στο WIFI του γείτονα   

3 και 10 το πρωι.Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει.Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω 

O Φώτης,ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

“Ωραία”,σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει.
- Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον….παπαγάλο.
- Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε βλήμα που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε μπούφο, ρε έτσι,ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.
- Σε παρακαλώ,λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
- Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής. Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: “Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”. Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι’ αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος ρώτησε:
-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

O Φώτης,ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

“Ωραία”,σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει.

- Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον….παπαγάλο.

- Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε βλήμα που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε μπούφο, ρε έτσι,ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

- Σε παρακαλώ,λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

- Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής. Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: “Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”. Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι’ αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος ρώτησε:

-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

αστειο..δεν

O Φώτης,ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

“Ωραία”,σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει.

- Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον….παπαγάλο.

- Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε βλήμα που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε μπούφο, ρε έτσι,ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

- Σε παρακαλώ,λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

- Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής. Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: “Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”. Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι’ αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος ρώτησε:

-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

αστειο..δεν

αχαχαχαχα ακου εκει FULL RESOLUTION,

αχαχαααχαχα