Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Timonkaipumpa]

Δεν είναι οι βλακείες του facebook.

 

Είναι ότι έχουν μπερδέψει τα ανέκδοτα με τις εξυπνάδες.

 

Ένα ανέκδοτο έχει μία ιστορία ή ένα "σενάριο" ή ένα "γρίφο". Μία εξυπνάδα είναι απλά μία φράση, έξυπνη, ιδιαίτερη και με χιούμορ. Δεν έχει όμως σενάριο ή γρίφο ή αίνιγμα. 

 

Και εδώ το topic είναι (προς το παρόν) για ανέκδοτα. Αλλά επειδή τώρα είναι της μόδας οι εξυπνάδες (δεν ξέρω εάν είναι σωστός ο όρος) και δεν ξέρουν ανέκδοτα... βάζουν αυτά που βρίσκουν. 

 

 

Εάν παρατηρήσει κανείς, θα δει ότι όσοι βάζουν ανέκδοτα ακόμα συνεχίζουν (π.χ. HackerW32). Όσοι όμως δεν βάζανε ανέκδοτα, ενώ αρχίσανε να spamάρουν το thread με ό,τι έξυπνη ατάκα διαβάζανε, πλέον έχουν αραιώσει. Οπότε, μόδα είναι και αυτή και θα περάσει (ευτυχώς). 

[pournaras]

Πολυ το αναλυετε. 

Τι ειναι καλυτερο; 10 εξυπναδες απο το φατσοβιβλιο που θα σε κανουν να γελασεις, η 10 ανεκδοτα μισης σελιδας που εχουν μπει απο 100 φορες εδω μεσα και πλεον ουτε ανρνητικη ψηφο δεν επιδεχονται;

[LRoi]

Οτιδήποτε μας κάνει να (χαμο/ζο)γελάμε είναι ανέκδοτο. Φτάσαμε να ετυμολογούμε και για την πραγματική έννοια των ανεκδότων, έλεος...

[GP7]

True story που συνέβη απόψε. Εκεί που είχαμε βγει η αντροπαρέα, πετύχαμε ένα μαγαζί που είχε παρτάκι. Μπαίνουμε στα ενδότερα του μαγαζιού, κι εκεί που καθόμασταν είχε κρεμασμένες με σπάγκο απ'το ταβάνι κάτι σκατούλες/παιχνιδάκια για ντεκόρ. Ασυναίσθητα ένα παλικάρι απ'την παρέα τραβάει ένα απ'αυτά τα παιχνιδάκια και λέει αυθαίρετα: "Η ΜΑΛΑΚΙΑ ΔΕΝ ΚΟΒΕΤΑΙ".

 

 

[leftis95]

True story που συνέβη απόψε. Εκεί που είχαμε βγει η αντροπαρέα, πετύχαμε ένα μαγαζί που είχε παρτάκι. Μπαίνουμε στα ενδότερα του μαγαζιού, κι εκεί που καθόμασταν είχε κρεμασμένες με σπάγκο απ'το ταβάνι κάτι σκατούλες/παιχνιδάκια για ντεκόρ. Ασυναίσθητα ένα παλικάρι απ'την παρέα τραβάει ένα απ'αυτά τα παιχνιδάκια και λέει αυθαίρετα: "Η ΜΑΛΑΚΙΑ ΔΕΝ ΚΟΒΕΤΑΙ".

 

 intredasting.jpg

 

 

χαχαχαχαχα απίστευτα αστείο!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

/sarcasm

[Επισκέπτης]

Σκάει ένας τύπος σε ένα σαλούν,παραγγέλνει ένα ποτό και αρχίζει να φωνάζει:

Είμαι ο 3ος καλύτερος πιστολέρο στην Άγρια Δύση.Όλοι οι θαμώνες γελάνε και ξαναγελάνε,οπότε νευριάζει ο πιστολέρο,βγάζει το πιστόλι από τη θήκη και πυροβολεί όλα τα ποτήρια,ένα-ένα, πίσω από το μπαρ.Μένουν όλοι άναυδοι και αυτός φεύγει.

Μετά από 10 λεπτά,μπαίνει άλλος ένας,παραγγέλνει ποτό και φωνάζει:

'Είμαι ο 2ος καλύτερος πιστολέρο της Άγριας Δύσης".Ξανά οι θαμώνες γέλια,οπότε νευριάζει και με μιας πυροβολεί στον πολυέλαιο τα φυτίλια των κεριών.Άναυδοι,για άλλη μια φορά όλοι και ο πιστολέρο την κάνει για άλλες πολιτείες.

Μετά από 5 λεπτά,σκάει μύτη άλλος ένας,παραγγέλνει ποτό και φωνάζει:

"Είμαι ο καλύτερος πιστολέρο της Άγριας Δύσης".Το ακούνε οι θαμώνες,γελάνε κι εκεί που νευριάζει ο πιστολέρο του λέει ο μπάρμαν:

Επειδή όπως πάει σήμερα θα μου καταστρέψετε το μαγαζί,βλέπεις στο μπαρ ένα ψύλλο.Πυροβόλησε τον!

Κατευθείαν ο πιστολέρο ΜΠΑΜ και ξανά το όπλο στη θήκη.

Παίρνει ο μπάρμαν ένα μεγεθυντικό φακό,κοιτάει...ο ψύλλος ακόμα ζωντανός!

Δεν τον πέτυχες,είναι ακόμα ζωντανός,φωνάζει.Οπότε απαντάει ο πιστολέρο:

Για ρώτα τον,μπορεί να γαμήσει;

[yannis27gr]

Και ξανα

 

Ρε μαγκες μην αντιγραφετε οτι βλακεια γραφουν στο facebook.

Αυτό που είναι βλακεία για σένα για κάποιον άλλο μπορεί να είναι ξεκαρδιστικά αστείο. Γούστα είναι αυτά. Με του σέλερς τα "ανέκδοτα" π.χ. συνήθως νιώθω απελπισία.

 

Όσο για το φουμπου, εγώ ποστάρω εδώ ότι διάβασα εκεί και με έκανε να γελάσω, είτε ανέκδοτο είτε ευφυολόγημα, και ποστάρω εκεί ότι διάβασα εδώ και με έκανε νε γελάσω. Συγκοινωνούντα δοχεία. Δεν το βρίσκω κακό.

 

Αλλά δε βρίσκω και κανένα καλό ανέκδοτο να γράψω τελευταία...

[hackerW32]

Τι πετάει από λουλούδι σε λουλούδι κι από άντρα σε άντρα;

Η μελιτσούλα...

 

 

 

xaxxaxax συγνώμη, αφήστε με να επανορθώσω.

 

 

Μπαίνει ένας τυπάς μέσα σ ένα μπαρ .
- Γεια χαρά μεγάλε. ( μπάρμαν )
- Απ , γεια χαρά.
- Μεγάλε ποιος σε σακάτεψε ; Σπασμένα χέρια βλέπω , σπασμένα ποδιά .. Τι έγινε ;
- Ασε σου λέω ... Το ξύλο της ροζ αρκούδας έφαγα ...
- Από ποιον ρε ;
- Τον ξέρεις , έναν κοντούλη τύπο , ένα σαμιαμίθι ρε παιδί μου ...
- Τον Περικλή λες ρε ;
- Ναι ρε ! Αυτόν !
- Και αυτός σου έκανε τέτοια ζημία εσένα ; Εσένα τον διάμετρο !
- Ε... κοιτά , κράταγε κάτι στο χέρι του .
- Α ! , πες μου έτσι ! Τι κράταγε ρε ;
- Χμ ... ένα φτυάρι .
- Ωχ ρε π***η ... Και εσύ δεν κράταγες τίποτα ;
- Ε . κάτι κράταγα και εγώ αλλά δεν πονούσε πολύ.
- Τι κράταγες ρε ;
- Ε να .Το βυζί της γυναίκας του !

 

μονο σε εμενα δεν παιζει το spoiler πιο πανω;;

 

[Toufas]

Αυτό που είναι βλακεία για σένα για κάποιον άλλο μπορεί να είναι ξεκαρδιστικά αστείο. Γούστα είναι αυτά. Με του σέλερς τα "ανέκδοτα" π.χ. συνήθως νιώθω απελπισία.

 

Όσο για το φουμπου, εγώ ποστάρω εδώ ότι διάβασα εκεί και με έκανε να γελάσω, είτε ανέκδοτο είτε ευφυολόγημα, και ποστάρω εκεί ότι διάβασα εδώ και με έκανε νε γελάσω. Συγκοινωνούντα δοχεία. Δεν το βρίσκω κακό.

 

Αλλά δε βρίσκω και κανένα καλό ανέκδοτο να γράψω τελευταία...

Ειδικα αυτα που βαζουν κατι σελιδες "βασανιζομαι/συγκλονιζομαι" ειναι κριμα να μπαινουν χωρις τον δημιουργο τους (πραγμα που δεν κανουν ουτε αυτες οι σελιδες)

[stratigos24]

Ειχα βγαλει ενα χαζο ανεκδοτο μικρος:

 

Πως λεγεται ο δασκαλος καρατε που γ@μ@ει και δερνει, δεν δειχνει οικτο και δεν του αρεσει να τον πειραζουνε?

 

Μιγιαγκικτος

 

Χαχαχα! Ενταξει, διαβαστε και αυτο:

 

Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική. Τα παιδιά είναι καλοί φοιτητές και τα έχουν πάει άριστα όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.

 

Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα. Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν πάμε στη Γλασκώβη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε προχθές στην pub; Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».

Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Στη Γλασκώβη όντως πέρασαν πολύ καλά.

 

Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν πρωί πρωί τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν αργά το μεσημέρι. Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα; Στο δρόμο για το Εδιμβούργο προσπαθούσαν να σκεφτούν τι να πουν στον καθηγητή. Αποφάσισαν, λοιπόν, αν πουν ένα ψέμα αλλά με αρκετή δόση αλήθειας για να γίνουν πιστευτοί. Και οι τέσσερις συμφώνησαν να πουν ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε συγγενείς και ενώ ξεκίνησαν τη Δευτέρα πρωί πρωί για το Πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα. κ.λπ. κ.λπ. Έτσι κι έγινε!

 

Ο καθηγητής τούς άκουσε με προσοχή και επειδή ήταν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους την Τρίτη το πρωί το μάθημα. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα. Κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 πήγαν στο Πανεπιστήμιο να δώσουν τις εξετάσεις. Δεν υπήρχε, όμως, διαθέσιμη αίθουσα και έτσι ο καθηγητής τούς έβαλε σε τέσσερα ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Βέβαια, αυτό καθόλου δεν τους ένοιαζε, αφού και οι τέσσερις ήταν καλά διαβασμένοι.

 

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήταν μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήταν ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή, που το ήξεραν νεράκι και κανείς τους δεν δυσκολεύτηκε και το απαντήσει.

Το δεύτερο όμως θέμα, που θα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100, ήταν μία ερώτηση μόνο:

 

Ποιο λάστιχο;

[yannis27gr]

Ειχα βγαλει ενα χαζο ανεκδοτο μικρος...

 

Χαχα, μου θύμισε το 1ο ανέκδοτο που άκουσα εβερ (νομίζω το σκέφτηκε ο ηλίθιος αδερφός μου ):

 

Είναι, κλασσικά, ένας Έλληνας, ένας γερμανός κι ένας ιταλός και τους πιάνει ένα τεράστιο τέρας, το οποίο τους λέει ότι έχουν τη δυνατότητα να του ζητήσουν να πιάσει ένα πράγμα. Αν το πιάσει, τους τρώει αλλιώς τους αφήνει να φύγουν.

 

Λέει ο γερμανός: πιάσε την τάδε εκκλησία στο βερολίνο. Κάνει το τέρας ένας τσουυυυυυπ με το τεράστιο χέρι του, την πιάνει και τον τρώει.

 

Λέει ο ιταλός: πιάσε τη βέρα μου και τη ρίχνει στη λίμνη. Κάνει το τέρας τσουυυυυυυπ και την πιάνει και τον τρώει.

 

Κάνει και ο Έλληνας πρρρρρρ: Πιάστην

 

Πω, 40 χρόνια πίσω πήγα

[hackerW32]

αυτο ειναι πιο πετυχημένο εαν κλασεις εκείνη την ωρα που το λες.

γαμαει.

[deesnider]

Antique:

 

Κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν το γνωστό και μη εξαιρετέο τρίο - Γερμανό, Ιταλό και Έλληνα - και τους οδηγούν στον αρχηγό τής φυλής, ο οποίος τους λέει:

 

«Θα σας φάμε, το καταλαβαίνετε φαντάζομαι...

 

...αν όμως κάποιος από σας καταφέρει να περάσει τη δοκιμασία με τις τρεις καλύβες, θα αφεθεί ελεύθερος.»

 

- «Τι δοκιμασία είναι αυτή;» ρωτούν οι αιχμάλωτοι και ο αρχηγός τους απαντά:

 

«Υπάρχουν τρεις καλύβες, η μία δίπλα στην άλλη. Μέσα στην πρώτη, υπάρχει ένα βαρέλι με 200 κιλά κρασί. Στην δεύτερη έχουμε ένα άγριο λιοντάρι, το οποίο έχει ένα χαλασμένο δόντι. Στην τρίτη βρίσκεται η κουνιάδα μου, η μεγαλύτερη νυμφομανής που έχει υπάρξει στον κόσμο. Η δοκιμασία έχει ως εξής: Μπαίνετε ένας ένας στην πρώτη καλύβα και πίνετε το κρασί μέχρι σταγόνα. Συνεχίζετε στη δεύτερη, όπου προσπαθείτε να βγάλετε το χαλασμένο δόντι τού λιονταριού, χωρίς να σας κάνει φέτες. Τέλος, μπαίνετε στην τρίτη και κάνετε σεξ με την κουνιάδα μου, μέχρι να την κάνετε να φωνάξει ότι δεν αντέχει άλλο. Όποιος καταφέρει και τις τρεις δοκιμασίες, θα ελευθερωθεί...»

 

Μπαίνει ο Γερμανός στην πρώτη καλύβα, ξαπλώνει ανάσκελα με το στόμα κάτω απ' την κάνουλα και καταφέρνει να πιει μόλις 40 κιλά κρασί. Βγαίνει έξω σέρνοντας και λέει στον αρχηγό ότι παραδίνεται. Τον οδηγούν στα ...μαγειρεία, γεμίζουν ξανά το βαρέλι και έρχεται η σειρά τού Ιταλού. Ο τύπος στραγγίζει το βαρέλι, μπουκάρει στην καλύβα με το λιοντάρι και, σε λιγότερο από μισό λεπτό, καταλήγει ξεσκισμένος από τα νύχια του. Τον μαζεύουν κι αυτόν για δείπνο, το βαρέλι γεμίζει και πάλι και μπαίνει στην πρώτη καλύβα ο Έλληνας. Κατεβάζει για την πλάκα του όλο το κρασί, βγαίνει με μάτι θολό και μπουκάρει στην καλύβα τού λιονταριού. Ακούγονται εφιαλτικοί βρυχηθμοί και φωνές από μέσα και, ενώ οι κανίβαλοι ετοιμάζονται να μαζέψουν τα κομμάτια του, ο τύπος βγαίνει, γεμάτος πληγές, αλλά θριαμβευτής και φωνάζει στον αρχηγό:

 

 

«Φέρε μου τώρα και την καριόλα την κουνιάδα σου να τής βγάλω το δόντι και άντε γεια!...»

 

[star12]

Πωπω... ανέβηκε πολύ το επίπεδο τώρα...

 

ρωταει η εγγονη στη γιαγια της

γιαγια το 69 το χες κανει με τον παππου;

οχι παιδακι μου ο παππους πεθανε το 68

[hackerW32]

Ήταν ο Κώστας και η Μαρία, παντρεμένοι χρόνια.
Την ημέρα που είχαν επέτειο γάμου (καμιά 20ετία παντρεμένοι) ο Κώστας αποφασίζει πως ήρθε ο καιρός να οργανώσει αυτός κάτι.
Επειδή
όμως το άφησε για την τελευταία στιγμή, δεν βρήκε τίποτα καλό. Αλλά για
να μην φάει παντόφλα, αποφασίζει να πάρει την Μαρία και να πάνε σε ένα
στριπτιτζάδικο, έτσι για το καλό.

Φτάνουν λοιπόν στο στριπτιτζάδικο, και στην πόρτα λέει ο πορτιέρης:
"Ωπ, Κώστακη! Τί γίνεσαι;"
Η Μαρία ρωτάει σαστισμένη: "Κώστα που σε ξέρει ο κύριος;"
"Τον ξέρω από το γυμναστήριο!" δικαιολογείται ο Κώστας.

Μπαίνουν μέσα κι έρχεται η σερβιτόρα.
"Το συνηθισμένο Κώστα;" ρωτάει.
Η Μαρία σαστίζει ακόμα περισσότερο: "Κώστα, την ξέρεις;"
"Όχι, όχι. Από το γυμναστήριο την ξέρω κι αυτήν. Ε, κι εκεί της είπα πόσο μ'αρέσει το ουίσκι" λέει ο Κώστας.
Το δέχεται κι αυτό η Μαρία.

Τότε έρχεται μια χορεύτρια και κάθεται στο πόδια του Κώστα.
"Κωστάκη, που χάθηκες;"
Η Μαρία δεν περίμενε άλλες εξηγήσεις. Σηκώνεται και βγαίνει από το μαγαζί. Ο Κώστας την κυνηγάει.
Μπαίνει η Μαρία σ' ένα ταξί που περίμενε απ' έξω να φύγει αλλά προλαβαίνει κι ο Κώστας να μπει στο ταξί.
Εκεί η Μαρία αρχίζει τα χαστούκια και τις βρισιές στον Κώστα που προσπαθεί να δικαιολογήσει τα αδικαιολόγητα.

 

εδω διαλεγετε εσεις την απαντηση στέλνοντας γραπτο μηνημα στα @@ μου.

a

 

"Τί έγινε Κώστα; Ζόρικο το πουτανάκι απόψε;"

 

b

 

Τι έγινε Μαρία, χαστουκίζουμε τώρα τους πελάτες;

 

 

ενας υπερτυχερός θα κερδισει ενα fiat πουντο.

 

νατο

 

 

-----------------

Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola. Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:

- "Κερδίσατε ένα καπέλο."

Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:

- "Ωραία που μου πάει!"

 

-----------τι μαλακιες ραφω θεε μου..

 

 

Ήταν μια γριά που ήθελε να πάρει το παπαγάλο της στην εκκλησία. Έτσι την
Κυριακή πήγε στην εκκλησία, αλλά ξέχασε τον παπαγάλο στο σπίτι. Βγαίνει
έξω απ την εκκλησία και φωνάζει έναν ταξιτζή και του λέει -Θα πας στην
οδό ...και θα πάρεις έναν παπαγάλο που βρίσκεται στην αυλή, του έδωσε
τα κλειδιά και του είπε να μην βρίζει. Πάει ο ταξιτζής παίρνει τον
παπαγάλο και φεύγει. Στο δρόμο είχε κίνηση και λέει -Κάντε ρε μάλακες
στην πάντα να περάσω![ο παπαγάλος το ακούει και το μαθαίνει] Πιο πέρα
μια γριά έριχνε κάτω νερά, της λέει -Τι ρίχνεις νερά μώρη
παλιόγρια! Πιο κάτω βλέπει ένα γάιδαρο στη μέση του δρόμου και
λέει -Δώστου μια κλοτσιά να δεις πως θα σηκωθεί! πάει και ο παπαγάλος
στην εκκλησία και βλέπει πολύ κόσμο και λέει -Κάντε στην άκρη ρε
μαλάκες. Λιβανίζει ο παπάς τον παπαγάλο και του λέει
-Τι ρίχνεις νερά μωρη παλιόγρια Στο τέλος ο πάπας απο τις
πολλές αισχρολογίες λιποθυμάει και ο παπαγάλος λέει –Δώστου μια κλοτσιά
να δεις πως θα σηκωθεί!!!!!!