Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[pinwkolwnies]

Δήμητρα,δικά σου είναι ή έχεις τραπέζι πρώτη πίστα;

Κεντάνε πάντως.

[dimitra_m3]

Τραπέζι πρώτη πίστα πάντα !

 

[SOADNICK]

-Mπαμπά τι κάνεις εκεί;

-Αυτό παιδί μου λέγεται ''Αυνανισμός''.Και θα το κάνεις κι εσύ σε λίγο.

-Γιατί μπαμπά;

-Γιατί πιάστηκε το χέρι μου..

Επιτέλους ένα πετυχημένο!

[evabb]

Ζω για την στιγμη που πιτσιρικάς θα βγει να πει προσευχη στο σχολειο του ξεκινωντας ετσι :

"σας ευχαριστω που ηρθατε !Καλη διασκεδαση... Παμε ολοι μαζι . Προσευχηηηη.......Τα χειλη μου για σενανε λενεεε........."

 

ενταξει πεθανα       

[Superuser]

-φωνάζεις στο σεξ;

-φωνάζω!

-και τι λες;

-ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΣΕΕΕΞ!

 

-------------------------------------------------

 

-Ρε μωρό μου σταμάτα να με γράφεις όταν σου μιλάω..

-Εχετε παρκάρει παράνομα κύριε...

 

-------------------------------------------------

 

Διαλογος πρωι σε λεωφορειο...

 

-Μην σπρωχνεις ρε...

-Προσεχε πως μιλας ,ξερεις ποιος ειμαι εγω???

-Ποιος να σαι ρε φιλε 7 το πρωι σε λεωφορειο???

 

-------------------------------------------------

 

Το αντιθετο του "Sex drugs and rock&roll"

ειναι "αγαμια, ασπιρινες και Παντελιδης"????

[kostask91]

Ώρα 2:14 τα ξημερώματα, ένα ασθενοφόρο μπαίνει με ταχύτητα στο νοσοκομείο και φρενάρει απότομα μπροστά στα επείγοντα. Δευτερόλεπτα μετά οι νοσοκόμοι του ασθενοφόρου μπουκάρουν στο κτήριο τσουλώντας το φορείο στο οποίο βρίσκεται ξαπλωμένος ένας μεσήλικας ασθενής. Δίπλα τρέχουν οι δύο νεαρές κόρες του ασθενή που τον συνοδεύουν με εμφανή αγωνία.

 

Λίγα μέτρα παραπέρα τους υποδέχεται ο γιατρός:

Γιατρός: Τι έχει ο κύριος;

Κόρες: Κάντε κάτι γρήγορα γιατρέ! Ο πατέρας μας ξαφνικά λυποθύμησε!

Γιατρός: Γρήγορα δεσποινίδες μου, ξαπλώστε σε αυτά τα ράντσα!

 

Δύο φίλοι που στέκονται λίγο παραπέρα και έχουν δει το σκηνικό βλέπουν τις δύο νεαρές να ξαπλώνουν σε δύο ράντσα ενώ ο γιατρός μαζί με τους νοσοκόμους τις τεντώνουν τα κορμιά, τραβώντας ταυτόχρονα οι μισοί από τους ώμους και οι άλλοι μισοί από τα πόδια.

Φίλος 1: Μα τι κάνουν;

Φίλος 2: Προσπαθούν να καταλάβουν αν ο τύπος έχει πέσει σε κώμα.

Φίλος 1: Μα πως;;;;!

Φίλος 2: Δεν βλέπεις;

Ελέγχουν αν διαστέλλονται οι κόρες του

.

[SOADNICK]

Sellers, επειδή ξέρω ότι θα το εκτιμήσεις, δικό σου!

 

 

 

Δεύτερη φορά που πάω στη Λιβαδειά για σουβλάκια, και η σερβιτόρα με χρεώνει 40 ευρώ για πράγματα που δεν πήρα.

40 πάλι η κάργια από τη Λιβαδειά..

[dimitra_m3]

Ρε φίλε μην πηδήξεις από την ταράτσα.
Κέρατα έχεις, όχι φτερά!!!!!!!

Νέα Ελλάς
*Πολίτευμα: Βενιζελωμένη Σαμαρική Δεινοκρατία
*Θρήσκευμα: Μνημονιακό
*Νόμισμα: Ανβρώ
*Πληθυσμός: Φθίνων
*Έκταση: ‘Ο,τι αφήσουν απούλητο!!!!

Στους 2 μήνες : "Μωρό μου.." 
Στον 1 χρόνο : "Άγγελε μου.." 
Στον γάμο : "Ρε Tακη μόλις σφουγγάρισα γ@μώ την τρέλα μουυυυυ!!!!!"

Όταν σωπαινει μια γυναίκα,δώστε της λίγο νερό .
Πνίγεται η Χριστιανή!!!!!!!!!!!

- Καθρέφτη καθρεφτάκη μου, ποιά είναι η πιο αδύνατη;
- Τράβα καμιά 10ρια μέτρα πιό πίσω για να σε βλέπω όλη...

[koularasss]

 

Ζω για την στιγμη που πιτσιρικάς θα βγει να πει προσευχη στο σχολειο του ξεκινωντας ετσι :

"σας ευχαριστω που ηρθατε !Καλη διασκεδαση... Παμε ολοι μαζι . Προσευχηηηη.......Τα χειλη μου για σενανε λενεεε........."

 

μπορει καποιος να εξηγησει??

[DrLo]

μπορει καποιος να εξηγησει??

 

[dimitra_m3]

-Μαμά πώς λέγονται 2 μωρά στη κοιλιά?
-Δίδυμα
-Τα 3?
-Τρίδυμα
-Τα 4?
-Τετράδυμα
-Τα 5?
-Πεντάδυμα
-Τα 6?
-Κουτάβια

-Ναι, γεια σας; Ο Γιαννης απ' τον Πυργο ειμαι.
-Ηλειας;
-Γιαννης, παιδακι μου. Γ Ι Α Ν Ν Η Σ.

[KoKoPsOpSaRoS]

ΠΟΤΑ: 80 ευρω.

ΔΕΙΠΝΟ: 90 ευρω.

ΔΩΜΑΤΙΟ : 200 ευρω.

Φατσα του τυπου οταν εμαθε οτι η αλλη εχει περιοδο.

Ανεκτιμητη.

[PETROS13]

Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη:
 

Γειά σου κορούλα μου, αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε, γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω. Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα.
 
Έχουμε καλό καιρό. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο 2 φορές: στην αρχή της εβδομάδας 3 μέρες, και στο τέλος της εβδομάδας 4 μέρες.
 
Όσον αφορά το παλτό που ήθελες, ο κύριος Βασίλης είπε ότι αν το στείλουμε με τα κουμπιά του σε ένα δέμα, θα βγει πολύ ακριβό για να το στείλουμε λόγω βάρους οπότε τα έκοψα. Ξαναράψ 'τα, τα έχω βάλει στην αριστερή τσέπη.
 
Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά. Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του. Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο.
 
Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα, και περιμένει παιδί. Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος.
 
Αν θα είναι κορίτσι, τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα. Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του "μαμά".
 
Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα. Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι (10 χλμ!) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι.
 
Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ' της χαιρετίσματα. Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα.
 
 Η μαμά σου.

 Υ.Γ.:

 

Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα, αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο.

 

[yannis27gr]

Στους 2 μήνες : "Μωρό μου.." 

Στον 1 χρόνο : "Άγγελε μου.." 

Στον γάμο : "Ρε Γιάννη μόλις σφουγγάρισα γ@μώ την τρέλα μουυυυυ!!!!!"

 

   

[dimitra_m3]

Ξεκίνησα να της εξηγώ τι είναι το οφσάιντ, και καταλήξαμε στο γιατί να είναι μόνος του ο κακομοίρης χωρίς να τον καλύπτει κανένας συναισθηματικά.



- Είσαι με καμία αυτόν τον καιρό ?
- Όχι.
- Από επιλογή ?
- Ναι , αλλά όχι δική μου ...
 

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι . Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος , παραξενεύεται, και τον ρωτάει :
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι ?
- Ναι-ναι , απαντά ο άλλος , φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα :
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι ? Δεν το φανταζόμουν ποτε.
Οπότε του λέει ο άλλος :
- Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο ...