Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[hackerW32]

πολυ χανιμπαλ πέφτει τελευταία, εχασα κατι;

[deesnider]

πολυ χανιμπαλ πέφτει τελευταία, εχασα κατι;

 

Μας τελείωσε το ρεσιτάλ αυτοϊκανοποίησης με τον Chuck Norris κι έπρεπε με κάτι να καλύψουμε το κενό...

[NickTG]

Ένας ετοιμοθάνοτος εβραίος είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι.

"Είναι εδώ ο γιος μου?" ρωτάει τη γυναίκα του.

"Ναι" του απαντά.

"Είναι εδώ η κόρη μου?"

"Ναι"

"Τότε γιατί είναι ανοιχτή η τηλεόραση στο σαλόνι, γαμώ τη τρέλα μου?"

 

 

Η συνέχεια:

 

 

Είναι ένας ετοιμοθάνατος εβραίος που, ξαπλωμένος στο κρεβάτι, έχει γύρω του όλη την οικογένεια

- Γυναίκα είσαι εδώ;

- Ναι άντρα μου, δίπλα σου είμαι.

- Ααα. Ο μεγάλος μας γιος είναι εδώ;

- Και αυτός εδώ είναι.

- Καλά. Και ο μικρός μας γιος εδώ είναι;

- Και αυτός!

- Και η κόρη μας εδώ είναι;

- Όλοι εδώ είμαστε άντρα μου....

- Μα, καλά γαμώ το στανιό μου, στο μαγαζί ποιος είναι? 

[Crazy Tony]

Τι συμβαίνει  στο μυαλό του Χάνιμπαλ όταν συναντάει κάποια;

 

 

 

Από 9gag...

 

[NickTG]

Και μιας και βρήκα και τις συνέχειες:

 

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.

Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

-"Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα... "

 

 

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. 
Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας.

 "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ. 
"Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας. 

 

 

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου. 

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε
Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Ο Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να 'εχετε υπόψη σας ότι μετα δύο δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας"

[star12]

 Χάνιμπαλ, τρως ψωμί με το φαγητό;
 Ναι, κάμποσο...
 Δηλαδή;

 Μισό Καρβέλα.

 

Γιατρε εχω αρχισει και βλεπω οραματα..
Απο ποτε σας συμβαινει αυτο;;
Απο την επομενη Τριτη

 

Δύο ξανθιές μιλάνε στο skype:

 Ρε άστα,έχω πυρετό,κλείσε καλύτερα μη σε κολλήσω 
 Δεν πειράζει ρε συ..Εχω Antivirus!!

[DrLo]

Γιατρε εχω αρχισει και βλεπω οραματα..

Απο ποτε σας συμβαινει αυτο;;

Απο την επομενη Τριτη

 

 

 

Το "μου αρέσει" είναι για αυτό , τα άλλα 2 είναι τραγικά.

[Flexeril]

Ρονγκ.

[~mxls~]

Ξεκολλήστε λίγο το μυαλό σας. Όταν σας μιλάει ένας άντρας δε σημαίνει ντε και καλά ότι θέλει να σας γαμήσει...

Μπορεί άπλα να θέλει μια πίπα.

 

 

O Έλλην είναι αρκετά θρήσκος, μέχρι να: α) Κοπανήσει το πόδι στη γωνία του τραπεζιού β) Φέρει ο άλλος τρεις 6άρες στο μάζεμα...

[NoisePollution]

Ένας άντρας ξαπλώνει με την καινούρια του κοπέλα δίπλα, μετά από τρελό σεξ. Η κοπέλα του χαϊδεύει απαλά τα τέτοια του για μια ώρα επειδή αυτό της αρέσει να κάνει.

"Γιατί σου αρέσει τόσο πολύ να τα χαϊδεύεις?" τη ρωτάει αυτός.

 

"Γιατί μου λείπουν τα δικά μου."

 

 

 

[Lucifer]

επειδή αυτό της αρέσει να κάνει.

 

problem?

[Crazy Tony]

- Θα πάω να μείνω στην Ελλάδα
- Γιατί ρε Χάνιμπαλ;
- Ρε άκουσα πως τρώει τα παιδιά της!

[Antwni]

problem?

 

Το problem είναι ότι δεν έχει δικά της

[geortsaki]

Διευθυντής σχολείου παίρνει τηλέφωνο:

- Ο γιός σας λέει πολλά ψέματα κύριε!!

- Πρέπει να λέει και γαμώ τα ψέματα γιατί εγώ δεν έχω γιό.

 

 

 

 

 

Αν υπήρχε Έλληνας στο χαμένο αεροπλάνο, θα είχε κάνει ήδη check in και θα το βρίσκαμε..

[NoisePollution]

Γιατί ο Χάνιμπαλ πάει στο κρεοπωλείο τώρα τελευταία?

Γιατί νηστεύει.