Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[UpToDate_]

Ποιο έντομο είναι πράσινο και ρίχνει καντήλια;
.
.
.
.
.
.
.
.
.

To αλογάκι της χριστοπαναγίας

 

 

[pantote]

`Ενας άντρας εκατόν ενός και η ενενηνταεννιάχρονη γυναίκα του πηγαίνουν στο δικαστήριο γιατί θέλουν διαζύγιο.
 «Πόσα χρόνια είστε παντρεμένοι;» ρωτά ο διακαστής.
 «Εβδομήντα εννιά χρόνια».
 «Και πόσα χρόνια είστε δυστυχισμένοι;»
 «Σχεδόν όλα τα χρόνια».
 «Και γιατί θέλετε τώρα διαζύγιο;»
 «Γιατί περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά»

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας άντρας αρχίζει να πεινάει.

Πηγαίνει στο ψυγείο, το ανοίγει επιθεωρεί το περιεχόμενο και μετά κλείνει την πόρτα.

Δεκαπέντε λεπτά αργότερα ξαναπηγαίνει στο ψυγείο, ανοίγει πάλι την πόρτα και κοιτάζει ξανά το περιεχόμενο. Κουνάει το κεφάλι του πέρα δώθε και κλείνει πάλι το ψυγείο.

Δέκα λεπτά αργότερα, γυρνά στο ψυγείο για τρίτη φορά και ανοίγει την πόρτα.

Τότε φωνάζει η γυναίκα του:
«γιατί άνοιξες πάλι το ψυγείο, αφού δεν άλλαξε τίποτα από την τελευταία φορά που το κοίταξες».
«Απλά μείωσα τις απαιτήσεις μου».

[CheOnWeb]

`Ένας άντρας αρχίζει να πεινάει.

Πηγαίνει στο ψυγείο, το ανοίγει επιθεωρεί το περιεχόμενο και μετά κλείνει την πόρτα.

Δεκαπέντε λεπτά αργότερα ξαναπηγαίνει στο ψυγείο, ανοίγει πάλι την πόρτα και κοιτάζει ξανά το περιεχόμενο. Κουνάει το κεφάλι του πέρα δώθε και κλείνει πάλι το ψυγείο.

Δέκα λεπτά αργότερα, γυρνά στο ψυγείο για τρίτη φορά και ανοίγει την πόρτα.

Τότε φωνάζει η γυναίκα του:

«γιατί άνοιξες πάλι το ψυγείο, αφού δεν άλλαξε τίποτα από την τελευταία φορά που το κοίταξες».

«Απλά μείωσα τις απαιτήσεις μου».

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο, είναι μια μεγάλη αλήθεια!

[pantote]

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο, είναι μια μεγάλη αλήθεια!

 

[~mxls~]

( Κάποια είναι σεξιστικα. Οι μη έχοντες πεος αγνοήστε )

 

 

- Kουνουπάκι σε τσίμπησε εδω;
- Το βυζι μου ειναι...

 

 

- Γιαγια γιατι εχεις τόσο μεγάλο στόμα;;
- Εχεις δει την πούτσα του παππου σου;

 

 

- Γεια σου κούκλα...Να σε κεράσω ένα ποτό;
- Ναι γιατί όχι...
- Πώς σε λένε;
- Ειρήνη..
- Πώς το βλέπεις Ειρήνη; Θα γαμήσουμε απόψε;;;

 

 

Τι κάνει μία γυναίκα για να δώσει χώρο στο αγόρι της;

Βγάζει τις αμυγδαλές της.

 

 

 

Τι κάνεις αν σου χαλάσει το πλυντήριο πιάτων;

 

Την σπας στο ξύλο την πουτάνα.

 

[pantote]

Είναι 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα και η γυναίκα ξυπνά και βλέπει τον άνδρα της να πηγαινοέρχεται από τη μια γωνιά του δωματίου στην άλλη.
 «Γιατί δεν κοιμάσαι;» τον ρωτά.
 «Να, ο γείτονας ο Σαμ. Δανείστηκα από αυτόν χίλια δολλάρια και πρέπει να του τα επιστρέψω αύριο το πρωί, αλλά δεν τα έχω. Δεν ξέρω τι να κάνω».
 Η γυναίκα σηκώνεται και ανοίγει το παράθυρο.
 «Σαμ! Σαμ!» φωνάζει αρκετές φορές μέχρι που ένας νυσταγμένος άντρας ανοίγει το απέναντι παράθυρο.
 «Τι, τι είναι;»
 «Θυμάσαι τα χίλια δολλάρια που σου χρωστάει ο άντρας μου; Δεν τα έχει» λέει η γυναίκα και κλείνει το παράθυρο με δύναμη. Αμέσως γυρνά στον άντρα της και του λέει: «Εντάξει, τώρα εσύ μπορείς να κοιμηθείς ήσυχος και αυτός να πηγαινοέρχεται στο δωμάτιο».

[DrLo]

Είναι 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα και η γυναίκα ξυπνά και βλέπει τον άνδρα της να πηγαινοέρχεται από τη μια γωνιά του δωματίου στην άλλη.

 «Γιατί δεν κοιμάσαι;» τον ρωτά.

 «Να, ο γείτονας ο Σαμ. Δανείστηκα από αυτόν χίλια δολλάρια και πρέπει να του τα επιστρέψω αύριο το πρωί, αλλά δεν τα έχω. Δεν ξέρω τι να κάνω».

 Η γυναίκα σηκώνεται και ανοίγει το παράθυρο.

 «Σαμ! Σαμ!» φωνάζει αρκετές φορές μέχρι που ένας νυσταγμένος άντρας ανοίγει το απέναντι παράθυρο.

 «Τι, τι είναι;»

 «Θυμάσαι τα χίλια δολλάρια που σου χρωστάει ο άντρας μου; Δεν τα έχει» λέει η γυναίκα και κλείνει το παράθυρο με δύναμη. Αμέσως γυρνά στον άντρα της και του λέει: «Εντάξει, τώρα εσύ μπορείς να κοιμηθείς ήσυχος και αυτός να πηγαινοέρχεται στο δωμάτιο».

 

Σκανδιναβικά σταυρόλεξα, Απρίλιος 1997, σελ. 43

[lupo2109]

 

 

Είναι 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα και η γυναίκα ξυπνά και βλέπει τον άνδρα της να πηγαινοέρχεται από τη μια γωνιά του δωματίου στην άλλη.

 «Γιατί δεν κοιμάσαι;» τον ρωτά.

 «Να, ο γείτονας ο Σαμ. Δανείστηκα από αυτόν χίλια δολλάρια και πρέπει να του τα επιστρέψω αύριο το πρωί, αλλά δεν τα έχω. Δεν ξέρω τι να κάνω».

 Η γυναίκα σηκώνεται και ανοίγει το παράθυρο.

 «Σαμ! Σαμ!» φωνάζει αρκετές φορές μέχρι που ένας νυσταγμένος άντρας ανοίγει το απέναντι παράθυρο.

 «Τι, τι είναι;»

 «Θυμάσαι τα χίλια δολλάρια που σου χρωστάει ο άντρας μου; Δεν τα έχει» λέει η γυναίκα και κλείνει το παράθυρο με δύναμη. Αμέσως γυρνά στον άντρα της και του λέει: «Εντάξει, τώρα εσύ μπορείς να κοιμηθείς ήσυχος και αυτός να πηγαινοέρχεται στο δωμάτιο».

 

Σκανδιναβικά σταυρόλεξα, Απρίλιος 1997, σελ. 43

ΕΛΕΟΣ!!!!

[Cossutius.]

Το χειροτερο. Να ξυπνας με το πουλι τερμα σηκωμενο και να προσπαθεις να το βαλεις απτην μεσα μερια της λεκανης.

Χαχαχα. Κοντεψα να πνιγω. Η κατουροκαβλα

Μέγιστο κ αληθινό πρόβλημα

[star12]

 

 

πως λεγεται αυτος που αγοραζει πυθαρι;;;

 

Πυθαγορας χαχαχαχαχαχα

[Sellers]

χαχαχαχαχαχα 

 

 

Είσαι σίγουρος?

[ougxar]

[Muchacho]

I was in the VIP lounge last week en route to Seattle. Whilst in the lounge, I noticed Bill Gates sitting on the chesterfield enjoying a cognac.

I was meeting a very important client who was also flying to Seattle with me but she was running a bit late. Being a forward type of guy, I approached Mr. Gates and introduced myself. I explained to him that I was conducting some very important business and how I would appreciate it if he could throw a quick "Hello Chris" at me when I was with my client.

He agreed. Ten minutes later while I was conversing with my client, I felt a tap on my shoulder. It was Bill Gates. I turned around and looked up at him. He said, "Hi Chris, what's happening?" To which I replied:

"Fuck off Gates, I'm in a meeting."

[Material_Defender_1032]

-Θα μου κάνεις μια χαρούλα?

 

-Έχει πανσέληνο απόψε και είναι ωραία!

 

#block_delete

[slevinkelevra]

-Θα μου κάνεις μια χαρούλα?

 

-Έχει πανσέληνο απόψε και είναι ωραία!

 

#block_delete

χαχαχαχα ωραια καμμενια