Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Anorymous]

 

- 'Εχετε βιβλία για την ΑΕΚ?

- Οχι ακομα, έρχονται.

 

Φίλος Παοκτσής ακόμα χαίρεται που βρίσκεται στο +5 από τον Ολυμπιακό. Είναι παλαιοημερολογίτης....

[Zus]

-Έχετε βιβλία του Πάολο Κοέλιο;;

-Φυσικά!

-Σε ποιο ράφι είναι;;

-Αν τα θέλεις πάρα πολύ τότε το σύμπαν θα συνωμοτήσει κ θα τα βρεις.

[Sellers]

Ναι καλημέρα σας μήπως εχετε βιβλια του Σαραμάγκου

φυσικα που ακριβως να σε εκεινο εκει το ραφι α ευχαριστω

παρα πολυ θα ηθελα ενα μα φυσικα ψαχνετε καποιο συγκεκριμενο

ναι θα ηθελα το περι τυφλοτητας α δυστυχως μας εχει

τελειωσει μηπως θα θελατε καποιο αλλο θα μπορουσατε

να μου προτεινετε καποιο ναι φυσικα το περι θανατου

ειναι εξισου ωραιο α τελεια θα σας εμπιστευτω οριστε

ευχαριστω που πληρωνω εκει στο ταμείο ευχαριστω ειστε

πολυ ευγενικος μα τι λετε τωρα ειναι η δουλεια μου αλλωστε

χαχαχα θα ενδιαφεροσασταν για ενα ποτο το βραδυ μμμμμμμ

εξαρταται θα πεσει και πουτσα χαχα ποιος ξερει οτι προκυψει

εχω μπερδευτει λιγακι ποιος το ειπε το τελευταιο θα σας γελάσω

εχω την εντυπωση εγω καλως τα λεμε το βραδυ τοτε εγινε.

[.::NikoS::.]

Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά..

-Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;

-Τι είναι μετεμψύχωση;

-Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια...

-Δεν το ξέρω το θέμα...

-Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω, αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.

-Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!

Μετά από χρόνια πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του. Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...

-Ναι;

-Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....

Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:

-Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;

-Ζωή και κότα φίλε μου...Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα, μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα...αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαΐ και πήδημα είναι η ζωή μου...

-Πού είσαι βρε Θανάση; Στον Παράδεισο;

-Ποιο Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!..

 

[hackerW32]

Ναι καλημέρα σας μήπως εχετε βιβλια του Σαραμάγκου

φυσικα που ακριβως να σε εκεινο εκει το ραφι α ευχαριστω

παρα πολυ θα ηθελα ενα μα φυσικα ψαχνετε καποιο συγκεκριμενο

ναι θα ηθελα το περι τυφλοτητας α δυστυχως μας εχει

τελειωσει μηπως θα θελατε καποιο αλλο θα μπορουσατε

να μου προτεινετε καποιο ναι φυσικα το περι θανατου

ειναι εξισου ωραιο α τελεια θα σας εμπιστευτω οριστε

ευχαριστω που πληρωνω εκει στο ταμείο ευχαριστω ειστε

πολυ ευγενικος μα τι λετε τωρα ειναι η δουλεια μου αλλωστε

χαχαχα θα ενδιαφεροσασταν για ενα ποτο το βραδυ μμμμμμμ

εξαρταται θα πεσει και πουτσα χαχα ποιος ξερει οτι προκυψει

εχω μπερδευτει λιγακι ποιος το ειπε το τελευταιο θα σας γελάσω

εχω την εντυπωση εγω καλως τα λεμε το βραδυ τοτε εγινε.

[xrist0s4]

Φίλος Παοκτσής ακόμα χαίρεται που βρίσκεται στο +5 από τον Ολυμπιακό. Είναι παλαιοημερολογίτης....

Στο +8 απο σημερα...

[Highlander]

- Έχετε βιβλία για την περίοδο ; 

- Βεβαίως, θέλετε ;

- ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΑΝ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΘΑ ΣΕ ΡΩΤΟΥΣΑ ; ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΤΕΤΟΙΟΙ ΕΙΣΤΕ !

[daPro]

Όλο σκόνη από Αφρική έρχεται..

Δεν μπορεί να ρθει κ λίγο από Κολομβία..

[Speculoos]

Πριν πέντε χρόνια γνώρισα τον έρωτα της ζωής μου και της πρότεινα να βγούμε.

Σήμερα της έκανα πρόταση γάμου.

Αρνήθηκε και τις δύο φορές.

[gamanos]

Πάει ο τελευταίος άνθρωπος του κόσμου σε ένα μπαρ

και λέει

 

Ποτό, θα ήθελα έναν μπάρμαν

 

[star12]

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας: 
Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε… 
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας: 
Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε… 
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα: 
Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;

 

Ρωτάει η ξανθιά:

 Τελικά ποιό είναι το σωστό; Ιράν ή Ιράκ;  

[discoboyminimal]

παιδια...εχει πεσει πολυ το θεμα..τι ειναι αυτα?ανεκδοτα?

λιγο μπεσα και καρκαλετσιο δεν εχετε?!

(μην ρωτατε τι ειναι..η γιαγια μου μου το ελεγε οταν με κοροιδευαν τα παιδακια και εφευγα απο την παρεα)

ελα λιγο να ανεβουμε σας παρακαλω..

[hackerW32]

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗΣ, τα spoiler περιέχουν SWF(small web format). Δεν βάζω το πιστόλι στον κρόταφο κανενός για να τα ανοίξει, τα βάζω γιατί έτσι. Η οποιαδήποτε μορφής παραπόνου για τα spoiler επισύρει πρόστιμο ύψους 10.000€ (ΕΥΡΩ), κατάσχεσης του υπολογιστή από τον οποίο πληκτρολογήθηκε το παράπονο και φυλάκισης έως 5 χρόνια.

 

 

 

-----------

Ένας μεσόκοπος καουμπόη, κλασικά ντυμένος με καρό πουκάμισο, τζιν, δερμάτινο μπουφάν, καπέλο και μπότες με σπιρούνια, μπαίνει σε ένα κεντρικό μπαρ της Νέας Υόρκης, κάθεται στον πάγκο και παραγγέλνει ένα ουίσκι.
Εκεί που απολάμβανε το ποτό του, μπαίνει μια κοπελίτσα στο μπαρ και κάθεται δίπλα του. Αφού παρήγγειλε κι εκείνη ένα ποτό, γυρίζει στον καουμπόη, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και μιας κι ήταν περίεργο για έναν καουμπόη στο κέντρο της Νέας Υόρκης, τον ρωτάει:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... της λέει αυτός, ...έχω περάσει όλη μου τη ζωή στους στάβλους, βόσκοντας αγελάδες, καβαλώντας άλογα, φτιάχνοντας φράχτες... Μάλλον είμαι λοιπόν αληθινός καουμπόη.
Περνάνε λίγα λεπτά αμηχανίας, χωρίς να βγάλουνε κουβέντα, ώσπου αυτός παίρνει το θάρρος να ρωτήσει:
- Εσύ τι είσαι;
- Κοίτα... Ποτέ δεν έχω πάει σε στάβλο, ούτε έχω βοσκήσει αγελάδες, άρα δεν είμαι καουμπόη, απαντάει εκείνη. Όλη μου τη μέρα την περνάω να σκέφτομαι γυναίκες. Όταν κάνω μπάνιο, όταν τρώω, όταν βλέπωτηλεόραση, συνέχεια σκέφτομαι γυναίκες, και πολλές φορές μάλιστα τις σκέφτομαι γυμνές. Αρα είμαι λεσβία.
Μετά από λίγο εκείνη έφυγε, κι ο καουμπόη, λίγο σκεπτικός αυτή τη φορά, παρήγγειλε κι άλλο ποτό. Αυτή τη φορά κάθισε δίπλα του ένα νεαρό ζευγάρι, το οποίο επίσης παραξενεύτηκε με την παρουσία του καουμπόη, και τον ρώτησαν:
- Είσαι αληθινός καουμπόη;
- Κοίτα... λέει εκείνος, πάντα νόμιζα ότι ήμουνα ένας αληθινός καουμπόη, αλλά μόλις σήμερα ανακάλυψα ότι είμαι λεσβία.

 

--------------------------

Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει:
- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας!
Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει.
Παει την αλλη μέρα, ξανά στο ίδιο σαλούν, ξανά θυμωμένος λέει
- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας!
Αυτο γινοταν για κανένα μηνα. Μέχρι που μία μέρα ένας στο σαλούν του λέει
- Ρε φίλε, τελικά δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας;
Και ο καουμπόι απαντά:
- Γύρισα με τα πόδια!

 

---------------------------

Μπαίνει ενάς καουμπόης σε ενα μπαρ και λέει στον φίλο του:
-Βλέπεις εκείνο τον τύπο με το φουλάρι;
-Ποιον απ' όλους, όλοι φοράνε φουλάρι!
-Εκείνον μωρέ με το καπέλο.
-Μα όλοι φοράνε καπέλο!
Τότε νευρίασε σήκωσε το πιστόλι και πυροβόλησε όλους τους ανθρώπους στο μπαρ εκτός απο ενάν.
Τότε είπε στον φίλο του:
-Βλέπεις εκείνο τον τύπο με το φουλάρι και το καπέλο;
-Ναι!
-Αυτόν μια μέρα θα τον σκοτώσω!

 

 

 

HQ swf, θελω να κατσει στο κεντρο.. λιγο ακομα.. καπου εκει. http://thebest404pageever.com/swf/yeehaw.swf

 

 

 

Ήταν μία γιαγιάκα και πήγε να πληρωθεί την σύνταξή της από την τράπεζα. Εκεί που έβγαινε, της αρπάζει ένας νεαρός την τσάντα και αρχίζει να τρέχει.
- Με κλέψανε, με κλέψανε, αρχίζει να φωνάζει η γιαγιά.
- Μην ανησυχείς, γιαγιά, λέει το Χελωνονιντζάκι. Θα σου την φέρω αμέσως!
Αρχίζει το Χελωνονιντάκι να τρέχει πίσω από τον τσαντάκια, και σε δύο λεπτά εμφανίζεται πίσω με την τσάντα.
- Ορίστε γιαγιά, η τσάντα σου!
- Αχ παιδί μου! Σε ευχαριστώ! Δεν ξέρω πως να σου το ξεπληρώσω!
- Μπα, δεν ήταν τίποτα, γιαγιά! Εσύ να είσαι καλά!
- Και πως σε λένε, παιδάκι μου;
- Χελωνονιντζάκι, γιαγιά!
- Χελωνονιντζάκι;! Α ρε, κάτι παλικάρια που βγάζει η Κρήτη!

 

 

--------------------------------

Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Chuck Norris κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.

 

http://thebest404pageever.com/swf/Ninja_Turtle.swf

 

 

--------------------------------

Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Bill Gates. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Bill Gates, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Bill Gates. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο Bill Gates ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Bill Gates! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Bill Gates που λέτε και λέει:
- Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Αϊ γ@μήσου ρε μ@λάκα, πάλι δανεικά θέλεις;

 

http://thebest404pageever.com/swf/ms_vulture.swf

[DrLo]

Μπαίνει ενάς καουμπόης σε ενα μπαρ και λέει στον φίλο του:

-Βλέπεις εκείνο τον τύπο με το φουλάρι;

-Ποιον απ' όλους, όλοι φοράνε φουλάρι!

-Εκείνον μωρέ με το καπέλο.

-Μα όλοι φοράνε καπέλο!

Τότε νευρίασε σήκωσε το πιστόλι και πυροβόλησε όλους τους ανθρώπους στο μπαρ εκτός απο ενάν.

Τότε είπε στον φίλο του:

-Βλέπεις εκείνο τον τύπο με το φουλάρι και το καπέλο;

-Ναι!

-Αυτόν μια μέρα θα τον σκοτώσω!

 

 

Μιας και το θυμήθηκα, χαιρετισμούς στο 6ο Γυμνάσιο Κορυδαλλού (class of 1990).

[Daemonos]

κατορθωμα: εχω πείσει παιδί,να φάει φακές