Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Mozzie]

Τι εγένετο ;

http://www.autoblog.gr/2013/05/20/lewforeio-mphke-se-kafeteria-sthn-hlioypolh/

[HALF EVIL]

-       (αυτός)  Πως κάνεις τέτοια κόλπα μωρό μου αφού έχεις παει μόνο με 2 ?
-  (αυτή)   Βλέπω τσόντες
-  (αυτός)  Και εγώ βλέπω champions league αλλά δεν παίζω μπάλα σαν τον messi...

 

[Hellaslover]

Νίκο;

-Έλα ρε μάνα

-Φέρε μου το σώβρακο σου να το πλύνω,θα βάλω να πλύνω τα ασπρόρουχα.

-Ορίστε.

-....Καλά,θα το βάλω με τα χρωματιστά.

ηταν ασπρο με καφε η μπλε και μαυρο;

[stevenosfp1999]

 

 

Νίκο;

-Έλα ρε μάνα

-Φέρε μου το σώβρακο σου να το πλύνω,θα βάλω να πλύνω τα ασπρόρουχα.

-Ορίστε.

-....Καλά,θα το βάλω με τα χρωματιστά.

ηταν ασπρο με καφε η μπλε και μαυρο;

Gold = χρυσό, όχι καφέ.

[Anorymous]

Καταλαβαίνεις ότι εχεις κάνει το τέλειο χέσιμο όταν νιώθεις 5 κιλά ελαφρύτερος και ότι σε έχουν βιάσει.

 

-Σου αρέσει το ξύλο στο sex ?

-Αν μου αρέσει τρελαίνομαι!!! Τρεις οθόνες έχω σπάσει φέτος!!!

 

-Γιατρέ μου,πονάει το μάτι μου,ρίξε μια ματιά. 

-Χμμ έχει πρόβλημα η κόρη σας. 

-Άστα, άστα μ 'αυτόν τον αλήτη που έμπλεξε.

 

Η ώρα που θα μπεις για μπάνιο είναι η ώρα που η μάνα σου θα πλύνει τα πιάτα!Μάντεψε ποιος χόρευε σάμπα με τις σαπουνάδες!

 

Γατοτροφη από τα Lidl....εξάλλου το κωλόγατο δεν έχει πιάσει ούτε ένα ποντίκι.

[Tzimmys]

 

 

Γατοτροφη από τα Lidl....έτσι και εξάλλου το κωλόγατο δεν έχει πιάσει ούτε ένα ποντίκι.

 

 

 

 

[koulislefkada]

Μου στελνει η δικια μου 

-Σε δεκα λεπτα max θα ειμαι εκει

-ποιος ειναι αυτος ο max μωρη??

[Alex-V]

Με αφησε ταριφας να περασω ενω ειχα στοπ...λογικα θα βρω και γκομενα σημερα..

[koulislefkada]

-Συγνωμη..ειστε αρχαιολογος?

 

- Ναι..

 

-Μπορειτε να μου πειτε αυτο το ταμπον απο ποια περιοδο ειναι?

[4GGELOS]

Είναι απίστευτο πόση δύναμη δίνουν οι μπάμιες...
Ποτέ δεν φαντάστηκα ότι μπορούσα να πετάξω την κατσαρόλα τόσο μακριά!

 

 

 

-Συγχαρητήρια μόλις αποκτήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι και είναι 3.200...
-Κιλά?
-Όχι κυβικά με διπλό τούρμπο, τετρακίνηση και 600 άλογα!

[theoritikos]

Ένας χωριάτης κάνει καμάκι σε κοπέλα

 

-Κι πως σι'λεν?

-Λία

-Α, κι΄μένα Λία μι λεν!

[vsl]

Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μου ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο Insomnia. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα. Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ, με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!

[Unabomber]

10 καμένες ερωτήσεις σε αεροσυνοδούς   

 

1. Θα προλάβω την ανταπόκριση;  Για να δούμε… Μόλις μαζέψαμε το άδειο ποτήρι σας, είναι 14:15 και η ανταπόκριση φεύγει στις 14:20. Μαντέψτε!

 2. Γιατί δεν μπορώ να χρησιμοποιήσω την τουαλέτα της πρώτης θέσης;  Γιατί πιθανόν θα είναι κάποιος της πρώτης θέσης μέσα.

 3. Ξέρετε αν το γεύμα αυτό είναι χωρίς γλουτένη, αλάτι και λιπαρά;  Μήπως να παίρνατε φαγητό από το σπίτι;

 4. Πάνω από τι πετάμε;  Πάνω από κάτι μπλε. Ή άσπρο. Ή καφέ. Ή μαύρο με φωτάκια.

 5. Έχετε τίποτα για να φάει το παιδί;  Όταν κλείσατε αυτή την πτήση, ξεχάσατε ότι τα μικρά παιδιά χρειάζονται φαγητό;

 6. Θα φτάσουν οι αποσκευές μου;  Καλή ερώτηση. Θα σας την απαντούσαμε αν ήμασταν μεγαλόσωμοι τύποι με στολές και δουλεύαμε στο συγκεκριμένο τμήμα.

 7. Πότε θα βελτιωθεί ο καιρός;  Θα το εκλάβουμε ως κοπλιμέντο που νομίζετε ότι έχουμε και γνώσεις πιλότου, αλλά και μετεωρολόγου.

 8. Γιατί δεν υπάρχει γεύμα σε αυτή την πτήση;  Γιατί δεν ενημερώνεστε για την πολιτική της κάθε εταιρίας πριν πετάξετε με αυτή;

 9. Θα μπορέσει να το προσγειώσει ο πιλότος;  Όχι, αλλά μπορούμε να προσευχηθούμε όλοι για το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα.

 10. Μήπως υπάρχουν κενές θέσεις στην πρώτη θέση για να καθίσω;  Μήπως έχετε 100 ευρώ έξτρα πάνω σας;

[Xero1991]

Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μου ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο Insomnia. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα. Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ, με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!

Δάκρυα

[.::NikoS::.]

Η καταιγίδα έχει αγριέψει, και το θαυμαστό πλοίο που ταξίδευε για 30 συνεχόμενες ημέρες προσπαθεί να παλέψει μάταια με τα κύματα, όταν ένας κεραυνός τελείως απότομα και βιαστικά, ανοίγει μια τρύπα καταμεσής και το πλοίο αρχίζει να βουλιάζει σιγά σιγά. Το πλήρωμα δεν μπορεί να κάνει τίποτα να το σώσει, οπότε μαζεύονται όλοι και τους λέει ο καπετάνιος,

κρατώντας την βίβλο στα χέρια του: -"Υπάρχει κάποιος εδώ που πιστεύει στον Θεό;" Ένας άντρας βγαίνει απο μέσα και του λέει -"Εγώ πιστεύω!" .Τότε ο καπετάνιος του δίνει την βίβλο και του λέει: -"Ωραία, πάρε εσύ αυτό και προσευχήσου. Μας λείπει ένα σωσίβιο"