Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[koulislefkada]

Μου στελνει η δικια μου 

-Σε δεκα λεπτα max θα ειμαι εκει

-ποιος ειναι αυτος ο max μωρη??

[Alex-V]

Με αφησε ταριφας να περασω ενω ειχα στοπ...λογικα θα βρω και γκομενα σημερα..

[koulislefkada]

-Συγνωμη..ειστε αρχαιολογος?

 

- Ναι..

 

-Μπορειτε να μου πειτε αυτο το ταμπον απο ποια περιοδο ειναι?

[4GGELOS]

Είναι απίστευτο πόση δύναμη δίνουν οι μπάμιες...
Ποτέ δεν φαντάστηκα ότι μπορούσα να πετάξω την κατσαρόλα τόσο μακριά!

 

 

 

-Συγχαρητήρια μόλις αποκτήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι και είναι 3.200...
-Κιλά?
-Όχι κυβικά με διπλό τούρμπο, τετρακίνηση και 600 άλογα!

[theoritikos]

Ένας χωριάτης κάνει καμάκι σε κοπέλα

 

-Κι πως σι'λεν?

-Λία

-Α, κι΄μένα Λία μι λεν!

[vsl]

Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μου ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο Insomnia. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα. Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ, με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!

[Unabomber]

10 καμένες ερωτήσεις σε αεροσυνοδούς   

 

1. Θα προλάβω την ανταπόκριση;  Για να δούμε… Μόλις μαζέψαμε το άδειο ποτήρι σας, είναι 14:15 και η ανταπόκριση φεύγει στις 14:20. Μαντέψτε!

 2. Γιατί δεν μπορώ να χρησιμοποιήσω την τουαλέτα της πρώτης θέσης;  Γιατί πιθανόν θα είναι κάποιος της πρώτης θέσης μέσα.

 3. Ξέρετε αν το γεύμα αυτό είναι χωρίς γλουτένη, αλάτι και λιπαρά;  Μήπως να παίρνατε φαγητό από το σπίτι;

 4. Πάνω από τι πετάμε;  Πάνω από κάτι μπλε. Ή άσπρο. Ή καφέ. Ή μαύρο με φωτάκια.

 5. Έχετε τίποτα για να φάει το παιδί;  Όταν κλείσατε αυτή την πτήση, ξεχάσατε ότι τα μικρά παιδιά χρειάζονται φαγητό;

 6. Θα φτάσουν οι αποσκευές μου;  Καλή ερώτηση. Θα σας την απαντούσαμε αν ήμασταν μεγαλόσωμοι τύποι με στολές και δουλεύαμε στο συγκεκριμένο τμήμα.

 7. Πότε θα βελτιωθεί ο καιρός;  Θα το εκλάβουμε ως κοπλιμέντο που νομίζετε ότι έχουμε και γνώσεις πιλότου, αλλά και μετεωρολόγου.

 8. Γιατί δεν υπάρχει γεύμα σε αυτή την πτήση;  Γιατί δεν ενημερώνεστε για την πολιτική της κάθε εταιρίας πριν πετάξετε με αυτή;

 9. Θα μπορέσει να το προσγειώσει ο πιλότος;  Όχι, αλλά μπορούμε να προσευχηθούμε όλοι για το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα.

 10. Μήπως υπάρχουν κενές θέσεις στην πρώτη θέση για να καθίσω;  Μήπως έχετε 100 ευρώ έξτρα πάνω σας;

[Xero1991]

Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μου ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο Insomnia. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα. Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ, με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!

Δάκρυα

[.::NikoS::.]

Η καταιγίδα έχει αγριέψει, και το θαυμαστό πλοίο που ταξίδευε για 30 συνεχόμενες ημέρες προσπαθεί να παλέψει μάταια με τα κύματα, όταν ένας κεραυνός τελείως απότομα και βιαστικά, ανοίγει μια τρύπα καταμεσής και το πλοίο αρχίζει να βουλιάζει σιγά σιγά. Το πλήρωμα δεν μπορεί να κάνει τίποτα να το σώσει, οπότε μαζεύονται όλοι και τους λέει ο καπετάνιος,

κρατώντας την βίβλο στα χέρια του: -"Υπάρχει κάποιος εδώ που πιστεύει στον Θεό;" Ένας άντρας βγαίνει απο μέσα και του λέει -"Εγώ πιστεύω!" .Τότε ο καπετάνιος του δίνει την βίβλο και του λέει: -"Ωραία, πάρε εσύ αυτό και προσευχήσου. Μας λείπει ένα σωσίβιο"

[ikaruga24]

Σε καφετέρια: 

- Κοπελιά θα μου φέρεις έναν φραπέ γλυκό με γάλα; 

- Γλυκό σαν και εμέναααααα; 

- Ναι ναι και μεγάλα σαν τα αρχίδια μου...

[Physics_Rulez]

10 καμένες ερωτήσεις σε αεροσυνοδούς   

 

1. Θα προλάβω την ανταπόκριση;  Για να δούμε… Μόλις μαζέψαμε το άδειο ποτήρι σας, είναι 14:15 και η ανταπόκριση φεύγει στις 14:20. Μαντέψτε!

 2. Γιατί δεν μπορώ να χρησιμοποιήσω την τουαλέτα της πρώτης θέσης;  Γιατί πιθανόν θα είναι κάποιος της πρώτης θέσης μέσα.

 3. Ξέρετε αν το γεύμα αυτό είναι χωρίς γλουτένη, αλάτι και λιπαρά;  Μήπως να παίρνατε φαγητό από το σπίτι;

 4. Πάνω από τι πετάμε;  Πάνω από κάτι μπλε. Ή άσπρο. Ή καφέ. Ή μαύρο με φωτάκια.

 5. Έχετε τίποτα για να φάει το παιδί;  Όταν κλείσατε αυτή την πτήση, ξεχάσατε ότι τα μικρά παιδιά χρειάζονται φαγητό;

 6. Θα φτάσουν οι αποσκευές μου;  Καλή ερώτηση. Θα σας την απαντούσαμε αν ήμασταν μεγαλόσωμοι τύποι με στολές και δουλεύαμε στο συγκεκριμένο τμήμα.

 7. Πότε θα βελτιωθεί ο καιρός;  Θα το εκλάβουμε ως κοπλιμέντο που νομίζετε ότι έχουμε και γνώσεις πιλότου, αλλά και μετεωρολόγου.

 8. Γιατί δεν υπάρχει γεύμα σε αυτή την πτήση;  Γιατί δεν ενημερώνεστε για την πολιτική της κάθε εταιρίας πριν πετάξετε με αυτή;

 9. Θα μπορέσει να το προσγειώσει ο πιλότος;  Όχι, αλλά μπορούμε να προσευχηθούμε όλοι για το καλύτερο δυνατό αποτέλεσμα.

 10. Μήπως υπάρχουν κενές θέσεις στην πρώτη θέση για να καθίσω;  Μήπως έχετε 100 ευρώ έξτρα πάνω σας;

 

 

[star12]

ειναι η κοκκινοσκουφιτσα και περπαταει στο δασος.ξαφνικα βλεπει ενα λαγο και του λεει

Αχ καλο μου λαγουδακι μηπως ξερεις που να το σπιτι της γιαγιας; δε μπορω να το βρω

ο λαγος λεει

συγγνωμη δε μπορω να σε βοηθησω εχω τρεχαματα

 

Μετα απο λιγο ενω περπαταει,βλεπει μια αγελαδα και τη λεει

αχ αχ καλη μου αγελαδα μηπως ξερεις που πεφτει το σπιτι της γιαγιας ; δε μπορω να το βρω

η αγελαδα απανταει

μικρο δε μπορω να σε μιλησω.Πρεπει να βγαλω γαλα

 

Περπαταει και περπαταει η κοκκινοσκουφιτσα στο δασος,οταν σε μια στιγμη,βλεπει το κακο λυκο και του λεει

ΑΧ κακε μου λυκε.Σε παρακαλω πες μου το σπιτι της γιαγιας κανεις δε με βοηθαει 

ο κακος λυκος  βηχει για λιγο και τις απαντα

Μα ναι μικρη μου να θα παρεις αυτο το δρομο,θα στριψεις δεξια,θα περασεις τη διασταβρωση,θα δεις μια γεφυρα,θα περασεις τη γεφυρα,θα δεις ενα στενο και θα στριψεις,και στο δευτερο στενο ειναι το σπιτι της γιαγιας

η Κοκκινοσκουφιτσα ενθουσιασμενη του απαντα

αχ κακε μου λυκε να σαι καλα.με εσωσες.ευτηχως που σε βρηκα.

Σε μια στιγμη ενω παει να φυγει και βλεπει τον κακο λυκο να την ακολουθει και γυρνα στο κακο λυκο και του λεει

 κακε μου λυκε γιατι με ακολουθεις; ; 

εμ και γω εκει παω. της απαντα

εμμ μενεις εκει μηπως;

οχι

εχεις φιλους εκει περα; τον ρωτα

ουτε

και τοτε γιατι πας

και τις απαντα ο κακος λυκος

 

Να λεω να τσιμπησω κατι    

[aneurysm]

 

μικρο δε μπορω να σε μιλησω.....

 

 

 

Καρντασάκι?

[Anorymous]

[Alex-V]

Σήμερα μια κοπέλα 22 ετών μου πρότεινε να κάνουμε σεξ με αντάλλαγμα να διαφημίσω ένα καθαριστικό. Προφανώς και αρνήθηκα, γιατί είμαι άνθρωπος με ηθικές αξίες και ισχυρή θέληση. Τόσο ισχυρή όσο και το Άζαξ το νούμερο 1 καθαριστικό που διατίθεται στην αγορά με άρωμα λεμόνι βανίλια...