tehAllantin Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Απεργία έκαναν τα Ουρουκ Χάι μετά από πρόταση του Σάρουμαν να εξισωθούν οι μερίδες φαγητού τους με τα κανονικά Ορκ. Ο Σάρουμαν υποχώρησε τελικά όμως και πήρε πίσω την πρόταση γιατί ξέχασε προσωρινά πως αυτός τους διόρισε στις θέσεις τους και τους έδωσε προνόμια.. Τα κανονικά Ορκ έχουν μαζευτεί έξω απ το Όρθανκ και διαμαρτύρονται, όμως υπηρέτες του Σάρουμαν τα ψεκάζουν με καυτό λάδι ψέλνοντας ξόρκια απώθησης. Και τα υπόλοιπα σχόλια από κάτω είναι γαμάτα! Ναι, φυσικά και έχω συνδράμει!
pavlinara Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Θελω να επικρατήσει κάποτε παγκόσμια ειρήνη, να δω τι θα λένε οι κοπέλες στα καλλιστεία... 8
DIMITRISG Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Μην τα βάζεις με τον ταξιτζή: «Σύγκρουση τζιπ της Πυροσβεστικής με ταξί - Τραυματίστηκε ο πυροσβέστης» http://www.eleftheriaonline.gr/koinonia/koinoniki-drastiriotita/item/20931-sygkrousi-tzip-tis-pyrosvestikis-me-taxi
hackerW32 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 -Μάνα, πάω στην π@ρτούζα -Προφυλακτικά να πάρεις, κάνει τρίο 18
pavlinara Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι... Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία...!!! - Ο 6χρόνος γιός μου άφησε εγκυο τη γραμματέα μου.!!! - Πως έγινε αυτό ; - Μου τρύπησε τα προφυλακτικά το κ@λοπαιδ@..!!! 6
atonioz Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 -Η δικιά μου με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο. -Και εσύ τι έκανες; -Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται! 12
pavlinara Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Tην κεράτωσα το τελευταίο βράδυ της δραχμης πριν το ευρώ.... Ετσι όταν το έμαθε δεν μπορουσε πια να μου το ξεπληρωσει με το ίδιο νόμισμα... 9
madtaz Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. - Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του! - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...! - Όντως, η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά. Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα. - Καλά ή κακά; - Και τα δύο. - Πες τα καλά πρώτα... - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς. Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά... - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό! Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα; - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...!!!
status Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. - Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του! - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω! Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...! - Όντως, η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά. Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα. - Καλά ή κακά; - Και τα δύο. - Πες τα καλά πρώτα... - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς. Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά... - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό! Και τα άσχημα; Ποια είναι τα άσχημα; - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...!!! Νομίζω ότι αυτό το ανέκδοτο βγήκε 30 μαίου 1453...;ρ 3
pournaras Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Νομίζω ότι αυτό το ανέκδοτο βγήκε 30 μαίου 1453...;ρ Αχ, τι εποχες κι εκεινες, θυμασαι; 3
gnsX Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 δεν ξέρω αν έχει ξαναμπεί,αν έχει ξαναμπει στ' @@ μου -Εχεις ομορφυνει τις τελευταιες μερες. -Αχ,το νέο look θα είναι -Μπααα,που νυχτώνει απ΄τις 6 είναι 6
HALF EVIL Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της. Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα! -Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω. Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει: -Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις ! Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ! Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες! - Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά! Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Tα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της... -Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε; Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:.......... - ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!! --------------------------------- ΓΙΑ ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΥΣΙΣ Ενας χωρικος σταματαει στο γκαραζ της περιοχης του, για να επισκευασει το αυτοκινητο του.Ομως δεν μπορει να γινει την ιδια μερα, και αποφασιζει να γυρισει σπιτι του με τα ποδια. Καθ'οδον, σταματει ν'αγορασει 5 κιλα μπογια, ενα αδειο κουβα, 2 κοτες και μια χηνα. Προβληματιζεται ομως πως θα μεταφερει ολα αυτα Την ιδια στιγμη βλεπει μια γριουλα που οπως φαινεται εχει χαθει... - "Μηπως μπορειτε να μου πειτε πως θα παω στην οδο Αρεως 180, "ρωταει εκεινη - "Επειδη το αγροκτημα μου ειναι εκει κοντα,ελατε μαζι μου. Το προβλημα μου ειναι πως θα κουβαλησω οσα κραταω..." Η γριουλα προτεινει λοιπον να βαλει τη μπογια στο αδειο δοχειο, τα οποια θα μεταφερει με το ενα χερι. Να βαλει τη καθε κοτα κατω απο τη καθε μασχαλη,και τη χηνα στο αλλο χερι. Αφου την ευχαριστησε για την ιδεα, συνεχισαν μαζι. Σε καποια στιγμη, ο χωρικος προτεινε να κοψουν δρομο. Οποτε η γρια του λεει -" Ποιος με διαβεβαιωνει οτι καθ'οδον δεν με στριμωξετε σε καποια γωνια, και αφου μου σηκωσετε τη φουστα, μου κανετε ενας Θεος ξερει....." Και ο χωρικος απανταει - "Θεε και Κυριε, μεταφερω 5 κιλα μπογια, 2 κοτες, μια χηνα, πως θα μπορουσα να σας κανω τετοιο πραγμα ?" - " Ακουμπατε κατω τη χηνα, τη καλυπτετε με τον αδειο κουβα, βαλτε τη μπογια πανω απ'αυτο, και εγω θα κρατησω τις κοτες...." 9
ducatirulez Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 - Ο γιατρός μου είπε ν' αρχίσω να τρέχω... - Πάχυνες ρε.? - Όχι πηδούσα τη γυναίκα του ------------------- Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του - Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο! Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πέφτει κάτω... Τη βλέπει ο τύπος και λέει: - Aμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!! --------------------- Η αμηχανη στιγμη που η γιαγια μου ειπε στη μανα μου, ζακετα να παρεις... --------------------- -Με ειπε αλκοολικο. -Και τι της ειπες? - Let's drink to that.. --------------------- -Πότε γεννήθηκες; -21/12. -Γεννήθηκες για την καταστροφή 8
HALF EVIL Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 Δημοσ. 9 Νοεμβρίου 2012 ΑΙΩΝΙΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ!!! Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ; Που είναι ο Βρόντος; Πριν τον γάμο του Καραγκιόζη, έγινε μπάτσελορ πάρτυ; Έχει γίνει ποτέ αγώνας αυτοκινήτων στην Πέτρου Ράλυ; Τα αμπελοφάσουλα, παράγουν κρασί ή φασολάδα; Ο μπεκρή μεζές ανιχνεύεται στο αλκοτέστ; Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια; Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες; Τελικά τι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα; Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί; Οι πιτσαρίες πως ελέγχουν ότι κάποιος που παρήγγειλε οικογενειακή πίτσα δεν είναι εργένης; Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω ... fair play; Γιατί το λένε λευκό κρασί αφού είναι κίτρινο; Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας; Ποια από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος; Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη; Η Αίγινα στα αγγλικά δεν θα έπρεπε να λέγεται I became; Ποιος ακριβώς ενημέρωσε τον Ταρζάν για το πώς ονομάζεται; Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια; Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με -τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι, ξέρει κανείς πώς λέγεται με μία λέξη; Με ποιόν ακριβώς μπορεί να έχει κόντρα, ένα πλακέ; Γιατί τα λένε meeting αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη; Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει; Όταν ένα "χάσκυ" κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται; Πότε προλαβαίνουν οι Ιατρο-δικαστές, να σπουδάσουν και Ιατρική και Νομικά; Τι γνώσεις βοτανολογίας είχε αυτός που ονόμασε το συγκεκριμένο ποτό, "Μαργαρίτα"; Αυτός που γράφει "ακόμα πιο νόστιμο", στη συσκευασία των Friskies, πώς είναι τόσο σίγουρος; Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο "στιγμιαίος" καφές; Αντί το Κογιότ να αγοράζει τόσα μηχανήματα προκειμένου να πιάσει και να φάει το "Μπιπ-Μπίπ", δε θα μπορούσε με τα ίδια λεφτά να παραγγείλει ένα πλήρες γεύμα; Πώς γίνεται και κάθε χρόνο καίγεται πάντα ο "τελευταίος πνεύμονας πρασίνου"; Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ "ΑΚΜΗ"; Οι αρχαίοι Έλληνες είχαν αρχαίους Έλληνες; Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες; Γιατί λέμε 'κοιμάται σαν μωρό', όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες; Αν ένας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική; Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν; Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος; Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ; Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό; Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί; Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς; Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται Twenty ; Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας; Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό; Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα; Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι; Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του; Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες; Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους< και ξανα-ασχολούνται μαζί μας; Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ; Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς; Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια; Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι; Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι; Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά; Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη; Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες; Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια; Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος; Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε; Η λέξη "Αμφιλοχίας"κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο; Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες"; Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα'; Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος; Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί; 4
Προτεινόμενες αναρτήσεις