Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[green gordon]

Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:

- Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.

Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.

Φωνάζει τον φίλο του:

- Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.

Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:

- Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, και ρούφα το δηλητήριο και φτύνε . Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.

Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία:

- Τί σου είπε ο γιατρός;

- Ότι θα πεθάνεις!

 

 

Μπαίνει ένας τύπος μέσα σε ένα εστιατόριο. Μόλις κάθεται εμφανίζεται μια εντυπωσιακή ξανθιά με μεγάλο στήθος και αρχίζει να τον χαϊδεύει. Τότε αυτός ρωτάει:

Πελάτης: - Τι προσφέρει το κατάστημα;

Κοπέλα: - Με 5 ευρό έχουμε κρύο σάντουιτς, με 7 ευρό έχουμε ομελέτα με μπέικον και με 15 ευρό κάνουμε μασάζ στα γεννητικά όργανα.

Πελάτης: - Εσύ είσαι η κοπέλα που κάνεις το μασάζ;

Κοπέλα (με αισθησιακή φωνή): - Ναι, εγώ είμαι.

Πελάτης: - Ε, τότε πλύνε τα κωλόχερά σου γιατί εγώ θέλω κρύο σάντουιτς!!

[star12]

Συζήτηση μεταξύ του Τοτού και του μπαμπά του:

Τοτέ, νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ.

Ναι πατέρα. Για πες μου, τι θες να μάθεις;

 

Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα.

Τί θες να κάνω;

Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.

Γιατί ρε φίλε; Τί τρέχει;

Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.

Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

 

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.

Πάτερ!

Τί είναι τέκνο μου; Τί σου συμβαίνει;

Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.

Τέτοια ωρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.

Όχι παπά μου, εγώ τώρα νοιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τί να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.

Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;

Ναι.

Βρε, τί κάνουν οι δικοί σου;

Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακροσυγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

Για πες μου λοιπόν, τί θες να ομολογήσεις;

Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει.Τρελάθηκε ο παπάς, aφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:

Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;

Ναι παπά μου, λέει αυτός.

Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

[vasilis123]

Ήταν ένας πούστης στο στρατό και τον φώναξε ο στρατηγός. Μπαίνει μέσα κουνώντας τον κώλο του. Ο στρατηγός νεύριασε:

- Τι είναι αυτά τα χάλια;

- Ποια χάλια αγάπη;

- Αγάπη; Ρε ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

- Όχι.

 

...

- Όχι;

- Τι είναι αυτό ρε; (δείχνοντας τον ώμο του με τα τρία αστεράκια)

- Αχ ένα αστέριιιι!

- Κι αυτό τι είναι ρε;

- Αχ κι άλλο αστέρι!

- Κι αυτό;

- Αχχχ αχχχχ και τρίτο αστέρι!!!

- Και τι με κάνει αυτό ρε;

- Ουρανόοοοοοοοο!!!!!

[Makaros1994]

Συναντιούνται δύο παλιοί φίλοι.

- Τι νέα, ρε παλιόφιλε;

- Να, πέρασε ο γιος μου στο πανεπιστήμιο.

- Σοβαρά; Έ τον πούστη!

- Όχι αυτός ρε, ο άλλος!

Επεξ/σία 14 Νοεμβρίου 2012 από Makaros1994

[freedubus]

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Πέρσης κι ένας Πρόπερσης.

[DrLo]

Ήταν ένας πούστης στο στρατό και τον φώναξε ο στρατηγός. Μπαίνει μέσα κουνώντας τον κώλο του. Ο στρατηγός νεύριασε:

 

- Τι είναι αυτά τα χάλια;

 

- Ποια χάλια αγάπη;

 

- Αγάπη; Ρε ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

 

- Όχι.

 

 

...

- Όχι;

- Τι είναι αυτό ρε; (δείχνοντας τον ώμο του με τα τρία αστεράκια)

- Αχ ένα αστέριιιι!

- Κι αυτό τι είναι ρε;

- Αχ κι άλλο αστέρι!

- Κι αυτό;

- Αχχχ αχχχχ και τρίτο αστέρι!!!

- Και τι με κάνει αυτό ρε;

- Ουρανόοοοοοοοο!!!!!

 

 

 

 

Συναντιούνται δυό παλιοί φίλοι.

- Τι νέα, ρε παλιόφιλε;

- Να, πέρασε ο γιος μου στο πανεπιστήμιο.

- Σοβαρά; Έ τον πούστη!

- Όχι αυτός ρε, ο άλλος!

 

[deesnider]

Γνωστά και τα δύο, χρόόόόνια πριν την εποχή του αμάν...

[nickelodeon]

Ήταν ένας Έλληνας, ένας Πέρσης κι ένας Πρόπερσης.

 

Ή χρησιμοποιείς πολύ μικρή γραμματοσειρά ή έφτασε ο καιρός να βάλω γυαλιά.

[Makaros1994]

Γιατί ο Πάρης πήγε στην Τροία;

 

 

Γιατί δεν βρήκε στη δύο.

 

[Thresh]

ξέχασες τα εισιτήρια...

[Ntinaras]

Γιατί ο Πάρης πήγε στην Τροία;

 

 

Γιατί δεν βρήκε στη δύο.

 

θα μπορουσε να ειναι χειροτερο λεγοντας "giati de vrike stikoudi"

παιζει να ειναι οτι χειροτερο

[Makaros1994]

ξέχασες τα εισιτήρια...

 

Δε ξέρω για σένα, αλλά για μένα όσο πιο σύντομα είναι τα ανέκδοτα αυτού του στυλ τόσο πιο ωραία και αστεία που φαίνονται.

 

---

 

Ο Γιάννης ο κεκές παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του τον Κώστα.

 

Κώστας: Ναι, εμπρός;

Γιάννης: Μου δί δί δί δίνεται το το το τον Κώστ Κώστα;

Κώστας: Έλα ρε Γιάννη!

Γιάννης: Πω πω πω πως με κατάλαβες ρε πού πούστη!!!

[green gordon]

Ο προπονητής μας τα έψαλε χοντρά στο ημίχρονο.

Μας είπε ότι είμαστε αγύμναστοι.

Το σοκ που πήρα ήταν τόσο μεγάλο που κόντεψα να πνιγώ με την μπύρα μου.

 

 

 

Kαι ενα για μια απο τις σπουδαιοτερες ανακαλυψεις στην ιστορια του ανθρωπου.Την πιπα.

 

 

Ήταν ο σπερματούλης και πάει στο Θεό και τον ρωτάει:

- Θεε μου, εγώ πότε θα γίνω άνθρωπος.

- Έχεις καιρό ακόμα, του απαντάει.

Αυτό γινόταν για πολλές μέρες μέχρι που πάει ο Θεός στον σπερματούλη και του λέει:

- Σήμερα, κατά το τέλος της ερωτικής πράξης, θα τρέξεις πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και όταν συναντήσεις ένα μεγάλο άσπρο πράγμα . θα το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο;" θα σου πει "ναι" θα μπεις μέσα και θα γίνεις άνθρωπος..

Έτσι έκανε και ο σπερματούλης, έτρεξε πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και συυνάντησε ένα μεγάλο άσπρο πράγμα..

Ρωτάει:ρωτάει :

- Είσαι το ωάριο;

- Όχι, ο φρονιμίτης.

[dimitrisOS]

Καταλήγουν στη φυλακή ένας λεπρός και ένας μπαφιάρης.

Όπως μπαίνουν λοιπόν, βγάζει ο μπαφιάρης μια τζιβάνα μισό μέτρο, την ανάβει και μπαίνει σε νιρβάνες και όνειρα..

Πάει ο λεπρός να ξύσει λίγο τη μύτη του, πέφτει αυτή κάτω και κυλάει έξω απο το κελί..

Ο μπαφιάρης, μέσα σε ζάλη και παραζάλη, παρακολουθεί τη μύτη να βγαίνει έξω, δίνει και μια βαθιά ρουφηξιά και ¨χάνεται¨...

Πάει ο λεπρός να ξύσει το αφτί του, πέφτει και αυτό κάτω, κυλάει και βγαίνω έξω απο το κελί.

Ο μπαφιάρης σε έναν άλλο κόσμο, παρακολουθεί το αφτί να κυλάει, να βγαίνει έξω, δίνει μια βαθιά ρουφηξιά και ¨χάνεται¨ πάλι..

Ο κακομοίρης ο λεπρός όμως πάει να ξύσει και τον ώμο του, κόβεται όλο το χέρι του, πέφτει κάτω και κυλάει έξω απο το κελί.

Οπότε ο μπαφιάρης, όπως είναι στο έβδομο ουρανό, δίνει μια ακόμη βαθιά ρουφηξιά, παρακολουθεί το χέρι να κυλάει έξω απο το κελί, εκπνέει τον καπνό και λέει στον λεπρό :

¨Ρε man;Την κάνουμε σιγά-σιγά;¨

[Thresh]

Δε ξέρω για σένα, αλλά για μένα όσο πιο σύντομα είναι τα ανέκδοτα αυτού του στυλ τόσο πιο ωραία και αστεία που φαίνονται.

 

μου φάνηκε αστείο πριν το 2000 ναι