AMWN_RA Δημοσ. 17 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 17 Ιανουαρίου 2011 Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι,ξαπλώνει στο κρεββάτι και ...πεθαίνει. Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται... Δεν θέλω να πεθάνω,όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!! Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει: Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα... Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω... Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά... Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και,πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!!Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του.Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας,σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει: Ξύπνα, Μαλάκα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα,αλλά μας κατάχεσες κιόλας!!!!! Πηγαίνει μια Τσιγγάνα σ' ένα κεντρικό και γνωστό φαρμακείο κι αφού περιμένει στην ουρά για να εξυπηρετηθεί από τον φαρμακοποιό, φτάνει κάποια στιγμή και η δική της σειρά. Ο φαρμακοποιός, κάπως επιφυλακτικός, αλλά ευγενικός και με ένα ελαφρύ χαμόγελο, την ρωτά: - Γεια σας. Τί θα θέλατε; Η Τσιγγάνα μπαίνει κατευθείαν στο «ψητό»: - Θέλω φάρμακο για τις μουνόψειρες. Ο φαρμακοποιός, νιώθει αρχικά μια αμηχανία που στην συνέχεια συνοδεύεται από ένα αίσθημα ντροπής για την αθυροστομία της ιδιαίτερης πελάτισσάς του, που τον κάνει να αισθάνεται άβολα μπροστά στους υπόλοιπους πελάτες, οι οποίοι στο άκουσμα της παραγγελίας της Τσιγγάνας αρχίζουν να κρυφογελούν και να σχολιάζουν μεταξύ τους. Αφού περνούν λίγα δευτερόλεπτα, ο φαρμακοποιός ανακτά την αυτοκυριαρχία του και την ψυχραιμία του και με έντονο και αυστηρό ύφος απευθύνεται στην Τσιγγάνα, λέγοντάς της: - Σας παρακαλώ πολύ κυρία μου! Τί τρόπος είναι αυτός που μιλάτε; Που νομίζετε ότι βρισκόσαστε; Άκου «μουνόψειρες»! Βγείτε αμέσως έξω κι αφού μάθετε πως λένε το φάρμακο, ελάτε ξανά να το ζητήσετε με κόσμιο τρόπο. Όντως, η Τσιγγάνα αφού μουρμουρίζει κάτι με εμφανή την δυσαρέσκειά της, βγαίνει από το φαρμακείο και επιστρέφει μετά από μισή ώρα. Αφού έρχεται η σειρά της και πάλι, στέκεται μπροστά στον φαρμακοποιό, ο οποίος είναι περισσότερο επιφυλακτικός από πριν, γιατί δεν ξέρει τι θα εκστομίσει αυτή την φορά η Τσιγγάνα. Παρ' όλο αυτό όμως, προσπαθεί να επιστρατεύσει και πάλι την ευγένεια με το χαμόγελό του και την ρωτά: - Παρακαλώ κυρία μου. Μάθατε πως λένε το φάρμακο που ζητάτε; - Ναι. Θέλω το «Φθιρέξ» για τις ψείρες. Ο φαρμακοποιός, αφού ασυναίσθητα αφήνει να του ξεφύγει ένα φύσημα ανακούφισης, την ρωτά στην συνέχεια: - Πολύ ωραία. Και τί ποσότητα θα θέλατε; Κι απαντά η Τσιγγάνα: - Πιάσε για.δέκα μουνιά! Πώς να απαντάτε στα ενοχλητικά τηλεφωνήματα των τραπεζών Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου. Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι... μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοπoιηθεί με επιτυχία τόσο από τον υπογράφοντα όσο και από λοιπά αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ' όψιν α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν, β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου, γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου, δ) ότι καμία τράπεζα δεν πρόκειται να διεκδικήσει σύνολο χρεωστικού ποσού πριν από τη συμπλήρωση τριών απλήρωτων λογαριασμών. Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα. ................................................................................................................................................................... ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Ο κ. Παπαδόπουλος; - Εξαρτάται. - Τι εννοείται «εξαρτάται»; - Από το ποιος τον ζητεί. - Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου; - Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί; - Αγκαθούρα. Από την Kleftobank. - Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος. - Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο; - Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω; - Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή; - Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χει- ροτερέψει. ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ. - Ο ίδιος. - Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπα- δόπουλε, Αγκαθούρα. - Α, υπέροχα. - Σχετικά με το δάνειό σας. - Ναι, τι έπαθε; - Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του. - Και μία σήμερα 7. - Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να κατα- θέσετε το ποσό; - Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογι- στή σας. - Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία. - Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθει- μένο. - Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπε- ριφορά. - Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα. - Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, κατα- γράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυ- νους. - Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου: «Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο) ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ. - Ο ίδιος. - Αγκαθούρα από την Kleftobank. - Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ; - Για ποιον λόγο; - Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση. - Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοι- χεία μου. - Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντή- σω. (κλείσιμο) ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε- ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται; - (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.) GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ - Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ; - Ο ίδιος. - Αγκαθούρα από την Kleftobank. - Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος. ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Ο κ. Παπαδόπουλος; - Ναι; - Ο κ. Παπαδόπουλος; - Ναι; - Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε; - Οχι. ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Ο κ. Παπαδόπουλος; - Σας ακούω. - Αγκαθούρα από την Κleftobank. - Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα. - Εγινε κάποια κατάθεση μήπως; - Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα. - Αύριο θα τα καταφέρετε; - Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή; - Συγγνώμη; - Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κα- τεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνη- ση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας. - Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε; - Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε;
hackerW32 Δημοσ. 17 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 17 Ιανουαρίου 2011 Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι,ξαπλώνει στο κρεββάτι και ...πεθαίνει. Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται... Δεν θέλω να πεθάνω,όχι... δεν θέλω να πεθάνω... Αφήστε με... θέλω να γυρίσω πίσω!!! Ο Άγιος επί της υποδοχής, Πέτρος, του λέει: Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα... Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω... Για στάσου, του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε... Θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες...Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται ...και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά... Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και,πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!!Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του.Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας,σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό ...και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει: Ξύπνα, Μαλάκα !!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα,αλλά μας κατάχεσες κιόλας!!!!! Πηγαίνει μια Τσιγγάνα σ' ένα κεντρικό και γνωστό φαρμακείο κι αφού περιμένει στην ουρά για να εξυπηρετηθεί από τον φαρμακοποιό, φτάνει κάποια στιγμή και η δική της σειρά. Ο φαρμακοποιός, κάπως επιφυλακτικός, αλλά ευγενικός και με ένα ελαφρύ χαμόγελο, την ρωτά: - Γεια σας. Τί θα θέλατε; Η Τσιγγάνα μπαίνει κατευθείαν στο «ψητό»: - Θέλω φάρμακο για τις μουνόψειρες. Ο φαρμακοποιός, νιώθει αρχικά μια αμηχανία που στην συνέχεια συνοδεύεται από ένα αίσθημα ντροπής για την αθυροστομία της ιδιαίτερης πελάτισσάς του, που τον κάνει να αισθάνεται άβολα μπροστά στους υπόλοιπους πελάτες, οι οποίοι στο άκουσμα της παραγγελίας της Τσιγγάνας αρχίζουν να κρυφογελούν και να σχολιάζουν μεταξύ τους. Αφού περνούν λίγα δευτερόλεπτα, ο φαρμακοποιός ανακτά την αυτοκυριαρχία του και την ψυχραιμία του και με έντονο και αυστηρό ύφος απευθύνεται στην Τσιγγάνα, λέγοντάς της: - Σας παρακαλώ πολύ κυρία μου! Τί τρόπος είναι αυτός που μιλάτε; Που νομίζετε ότι βρισκόσαστε; Άκου «μουνόψειρες»! Βγείτε αμέσως έξω κι αφού μάθετε πως λένε το φάρμακο, ελάτε ξανά να το ζητήσετε με κόσμιο τρόπο. Όντως, η Τσιγγάνα αφού μουρμουρίζει κάτι με εμφανή την δυσαρέσκειά της, βγαίνει από το φαρμακείο και επιστρέφει μετά από μισή ώρα. Αφού έρχεται η σειρά της και πάλι, στέκεται μπροστά στον φαρμακοποιό, ο οποίος είναι περισσότερο επιφυλακτικός από πριν, γιατί δεν ξέρει τι θα εκστομίσει αυτή την φορά η Τσιγγάνα. Παρ' όλο αυτό όμως, προσπαθεί να επιστρατεύσει και πάλι την ευγένεια με το χαμόγελό του και την ρωτά: - Παρακαλώ κυρία μου. Μάθατε πως λένε το φάρμακο που ζητάτε; - Ναι. Θέλω το «Φθιρέξ» για τις ψείρες. Ο φαρμακοποιός, αφού ασυναίσθητα αφήνει να του ξεφύγει ένα φύσημα ανακούφισης, την ρωτά στην συνέχεια: - Πολύ ωραία. Και τί ποσότητα θα θέλατε; Κι απαντά η Τσιγγάνα: - Πιάσε για.δέκα μουνιά! Πώς να απαντάτε στα ενοχλητικά τηλεφωνήματα των τραπεζών Κάτι η κρίση, κάτι η κρίση και κάτι η κρίση, οι τηλεφωνικές ενοχλήσεις των τραπεζών για καθυστερήσεις πληρωμών έχουν ξεσαλώσει με τα κινητά να χτυπάνε από τις 9 το πρωί ακόμα κι αν έχεις καθυστερήσει μόλις πέντε μέρες την καταβολή της δόσης σου. Οι παρακάτω τηλεφωνικοί διάλογοι... μεταξύ του φανταστικού πελάτη κ. Παπαδόπουλου και της φανταστικής τραπεζοϋπαλλήλου κυρίας Αγκαθούρας έχουν όλοι χρησιμοπoιηθεί με επιτυχία τόσο από τον υπογράφοντα όσο και από λοιπά αξιοσέβαστα αναρχικά στοιχεία, λαμβάνοντας υπ' όψιν α) το ημιπαράνομο της πράξης των τραπεζών, το οποίο θα τις αποτρέψει από το να σε μηνύσουν, β) ότι δεν μπορεί να στοιχειοθετηθεί μήνυση εξύβρισης από τη στιγμή που εσύ είσαι που ενοχλείσαι επανειλημμένως σε προσωπικό κινητό παρά τις διαμαρτυρίες σου, γ) ότι δεν μπορεί να αποδειχτεί ότι είσαι ο υβριστής αν δεν τους δώσεις τουλάχιστον αριθμό ταυτότητας, μέσω του τηλεφώνου, δ) ότι καμία τράπεζα δεν πρόκειται να διεκδικήσει σύνολο χρεωστικού ποσού πριν από τη συμπλήρωση τριών απλήρωτων λογαριασμών. Επειδή η τραπεζική αλητεία δεν θέλει φόβο ούτε κρύψιμο, αλλά ανάλογη αντιμετώπιση και γλώσσα. ................................................................................................................................................................... ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Ο κ. Παπαδόπουλος; - Εξαρτάται. - Τι εννοείται «εξαρτάται»; - Από το ποιος τον ζητεί. - Συγγνώμη, αυτό δεν είναι το τηλέφωνο του κ. Παπαδόπουλου; - Πιθανότατα. Ποιος τον ζητεί; - Αγκαθούρα. Από την Kleftobank. - Τότε δεν είμαι ο κ. Παπαδόπουλος. - Μπορώ να μιλήσω στον κ. Παπαδόπουλο; - Αμα θέτε, εγώ θα σας εμποδίσω; - Με συγχωρείτε, τι συμπεριφορά είναι αυτή; - Αν ξαναπάρεις, να δεις που θα την έχω χει- ροτερέψει. ΣΑΔΟΜΑΖΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ. - Ο ίδιος. - Από την Kleftobank τηλεφωνώ, κύριε Παπα- δόπουλε, Αγκαθούρα. - Α, υπέροχα. - Σχετικά με το δάνειό σας. - Ναι, τι έπαθε; - Εχετε καθυστερήσει 6 ημέρες την πληρωμή του. - Και μία σήμερα 7. - Πότε υπολογίζετε ότι θα μπορέσετε να κατα- θέσετε το ποσό; - Οταν το καταθέσω, θα το δείτε στον υπολογι- στή σας. - Πρέπει να μου πείτε μια ημερομηνία. - Δεν θέλω να σας πω. Θα το δείτε κατατεθει- μένο. - Με συγχωρείτε, αλλά δεν είναι αυτή συμπε- ριφορά. - Βρε, άντε μου στο διάολο, που θα μου μάθεις και συμπεριφορά, αλογομούρα. - Η συνομιλία μας, κύριε Παπαδόπουλε, κατα- γράφεται και θα μεταβιβαστεί στους υπεύθυ- νους. - Και πώς θα τους πεις ακριβώς, κούκλα μου: «Με είπαν καριόλα στο τηλέφωνο επειδή κάνω το επάγγελμα μιας καριόλας»; (κλείσιμο) ΟΡΘΟΛΟΓΙΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ. - Ο ίδιος. - Αγκαθούρα από την Kleftobank. - Αριθμό ταυτότητας και πατρώνυμο, παρακαλώ; - Για ποιον λόγο; - Γιατί σκοπεύω να σας κάνω μήνυση, κυρία Αγκαθούρα. Για παρενόχληση. - Δεν είμαι υποχρεωμένη να σας δώσω τα στοι- χεία μου. - Δεν είμαι υποχρεωμένος τότε να σας απαντή- σω. (κλείσιμο) ΠΑΡΑΠΛΑΝΗΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - (Απαντάμε στο κινητό έχοντας δει το νούμε- ρο τηλεφώνου) Ψησταριά το «Ωραίο Λιόπεσι», λέγεται; - (Το κλείνει η Αγκαθούρα, σαστισμένη.) GAY ACTIVIST ANTIMETΩΠΙΣΗ - Τον κ. Παπαδόπουλο, παρακαλώ; - Ο ίδιος. - Αγκαθούρα από την Kleftobank. - Aχ, κυρία Αγκαθούρα μου, συγγνώμη, αλλά δεν μπορώ να σας μιλήσω τώρα γιατί πεοθηλάζω και είμαι μπουκωμένος. ΝΤΑΝΤΑΪΣΤΙΚΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Ο κ. Παπαδόπουλος; - Ναι; - Ο κ. Παπαδόπουλος; - Ναι; - Με ακούτε, κύριε Παπαδόπουλε; - Οχι. ΚΑΨΩΜΕΝΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ - Ο κ. Παπαδόπουλος; - Σας ακούω. - Αγκαθούρα από την Κleftobank. - Καλησπέρα, κυρία Αγκαθούρα, σας περίμενα. - Εγινε κάποια κατάθεση μήπως; - Αχ, δυστυχώς, δεν πρόλαβα. - Αύριο θα τα καταφέρετε; - Να σας πω, τι φοράτε αυτή τη στιγμή; - Συγγνώμη; - Θα ήθελα να πάρετε το ακουστικό και να το ακουμπήσετε πάνω σας και σιγά-σιγά να το κα- τεβάσετε προς τα κάτω και μετά, με μία κίνη- ση, αργή, αλλά σταθερή, με τρυφερότητα και δυναμισμό συνάμα, να το σπρώξετε μέσα σας. - Πώς μιλάτε έτσι, κύριε Παπαδόπουλε; - Δεν είμαι ο Παπαδόπουλος, αλλά σε άναψα πουτανίτσα, ε; http://www.youtube.com/watch?v=395aLMzwAYw
AMWN_RA Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 Ένας νεαρός πηγαίνει σ’ ένα φαρμακείο και ζητά απ’ τον φαρμακοποιό: «Γεια σας, θα ήθελα ένα προφυλακτικό. Η κοπέλα μου Με κάλεσε για δείπνο και νομίζω ότι κάτι θέλει από μένα» Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει, ξαναγυρνά και του λέει: «Δώστε μου κι άλλο ένα προφυλακτικό, γιατί η αδελφή της κοπέλας μου είναι κι αυτή πολύ γλυκιά. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της πολύ προκλητικά όταν με βλέπει και νομίζω ότι κι αυτή κάτι θέλει από μένα.» Ο φαρμακοποιός του δίνει ένα δεύτερο προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και λέει: «Τελικά δώστε μου κι άλλο ένα προφυλακτικό γιατί η μαμά της κοπέλας μου είναι ακόμα εξαιρετικά καλή και όταν με βλέπει πάντα αφήνει υπονοούμενα και νομίζω ότι κάτι θέλει από μένα.» Στο δείπνο, ο νεαρός κάθεται με την κοπέλα του στ’ αριστερά του, την αδελφή της απέναντι του και τη μαμά στα δεξιά του. Όταν φθάνει και ο πατέρας, ο νεαρός σκύβει το κεφάλι κι αρχίζει να προσεύχεται: «Κύριε, ευλόγησε αυτό το δείπνο... Σ’ ευχαριστούμε για όλα όσα μας έδωσες...!» Πέντε λεπτά αργότερα ο νεαρός ακόμα προσεύχεται: «Σ’ ευχαριστούμε κύριε για την καλοσύνη Σου…» Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται, κρατώντας το κεφάλι σκυμμένο. Οι υπόλοιποι κοιτάζονται έκπληκτοι και η κοπέλα του ακόμα περισσότερο απ’ τους άλλους. Σκύβει στο αυτί του νεαρού και του ψιθυρίζει: «Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος!» Κι εκείνος λέει: «Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!»
Socratis_g Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 apo newsbeast e? πηγα να το κανω κ γω copy paste!
AMWN_RA Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 apo newsbeast e? πηγα να το κανω κ γω copy paste! yeap σε προλαβα
Socratis_g Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 * Ηθικά διδάγματα Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της χαρτζηλίκι: - Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα. - Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας. - Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά. - Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά, απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από πολύ γκρίνια της τα δίνει. Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη στροφή, αίματα, μελανιές... Γυρνάει στο σπίτι και την ρωτάει ο πατέρας: - Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;;; - Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη στροφή. Οπότε της απαντά: - Εμ, στα 'λεγα εγώ! Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα; Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα και καρτ, Έρη! Eίναι ο Δώνης (ο προπονητής ποδοσφαίρου) και θέλει να παεί σε μία ταβέρνα να φάει ψάρια. Πάει στην πρώτη ταβέρνα, αλλά είχαν τελειώσει. Πάει στην δεύτερη, πάλι τα ίδια. Πάει σε μια τρίτη, ρωτάει τον μάγειρα εάν έχουν ψάρια κι εκείνος του λέει ότι μόλις τελείωσαν αλλά του πρότεινει να πάει σε μία άλλη 10 μέτρα πιο κάτω, την "Ανοιξη". Με μία χαρά ο Δώνης φτάνει στην Ανοιξη και ρωτάει τον μάγειρα αν έχουν ψάρια. Ο μάγειρας λοιπόν του λέει ότι από ψάρια τους έχει μείνει μόνο ένα χέλι. Ε, μην έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας να ψάξει και για πέμπτη ταβέρνα συμφωνεί και παραγγέλνει το χέλι. Τρώει, πίνει και ζήταει τον λογαριασμό. Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει ότι ο λογαριασμός είναι 500 ευρώ. Ο Δώνης τα χάνει! Μα καλά, 500 ευρώ για ένα χέλι; Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Ένα το χέλι Δώνη κι η Ανοιξη ακριβή!! Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές. - Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές. - Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκα, του λέει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες... - Άσε, λέει ο άλλος, που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ! - Hello girls, λέει. - Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές - Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει... Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!
marduc812 Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 19 Ιανουαρίου 2011 Είναι ο Τοτός στο αμάξι με τον πατέρα του και πηγαίνουν στο σπίτι! Ξαφνικά πετάγεται ένα αμάξι και λέει ο πατέρας του Τοτού! -Αι στο διάολο ρε μ..ί!! -Μπαμπά τι είναι μ..ί; -Δεν είπα μ...ί αγόρι μου.Πουλί είπα! -Ααα.. Και τι είναι το πουλί; -Πουλιά είναι κάτι ζώα που πετάνε στον ουρανό! -Ααα.. Και τι είναι ο ουρανός; -Ουρανός είναι αυτό το γαλάζιο ψηλά που έχει και σύννεφα! -Ααα.. και τι είν.. -Αι στο διάολο! Μ..ί ΕΙΠΑ!!
demessakis Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 Αντίστοιχα του Τσακ Νόρις για τον Γκλέτσο, που μόλις δημοσίευσε ο paparazzi: * Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει! * O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος * Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος * Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος * Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα. * Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook * Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο * Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά * Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα! * Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος * Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιανουαρίου * Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν... * O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα. * Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών. * Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος! * Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό * O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι... * Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα! * Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
hackerW32 Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 να βγαλουμε και εμεις μερικα! π.χ. Ο Γκλέτσος δημιούργησε το YouTube για να ανεβαζει και να βλεπει τον εαυτο του... Ο Γκλέτσος εχει παει στο διαολου την μανα... Δεν βλεπεις τον Γκλέτσο στην τηλεοραση, εκεινος σε βλεπει... Ο Γκλέτσος εχει παει στην σελινη ... δυο φορες Τα κουνουπια δεν τσιμπανε τον Γκλέτσο.. εκινος τα τσιμπαει Αντίστοιχα του Τσακ Νόρις για τον Γκλέτσο, που μόλις δημοσίευσε ο paparazzi: ... * Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό ... μεγα λάθος! Ο Γκλετσος δημιουργισε τον tsak norris και μετα ο Tsak τον Θεο... new! Ο Γκλέτος εχει τερματισει το φιδακι στα 17 δευτερολεπτα
andreasl Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 Ήταν ένας Αθηναίος ένας Θεσσαλονικιός κι ένας Πόντιος. Συζητάγανε για μπαρ και σε ποιό μέρος έχει τα καλύτερα. Λέει πρώτος ο Αθηναίος: - Στην Αθήνα αν πιείς 3-4 ποτά ο μπάρμαν κερνάει όλη την παρέα σφηνάκια. - Σιγά, λέει ο Θεσσαλονικιός, στη Σαλόνικα με κάθε δύο ποτά σου φέρνουν και ένα τρίτο τζάμπα. Πετιέται και ο Πόντιος: - Ρε παιδιά, στον Πόντο πολλές φορές βγαίνεις σε μπαρ και σε κερνάνε συνεχώς ποτά, όσα γουστάρεις. Και σα να μην έφτανε αυτό, υπάρχουν και δωματιάκια πάνω, που ανεβαίνεις και κάνεις όσο σεξ αντέχεις. Και όλα τζάμπα! Τον ρωτάνε οι άλλοι: - Σώπα ρε, σου συνέβει ποτέ κάτι τέτοιο; Και απαντάει ο Πόντιος: Σε μένα όχι, στην αδερφή μου συμβαίνει συνέχεια!
hackerW32 Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια! Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac και του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα. Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ Ο Γκλέτσος βάζει την αλυσίδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει. O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo. Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ. O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays
nikos21aek Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 20 Ιανουαρίου 2011 O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays Με έπιασε νευρικό με αυτή την μ@λκια!
35apontos Δημοσ. 21 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 21 Ιανουαρίου 2011 Γιατί,το άλλο με το iMac δεν ήταν καλό;
tr3quart1sta Δημοσ. 21 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 21 Ιανουαρίου 2011 Γιατί,το άλλο με το iMac δεν ήταν καλό; για Ελλαδα, ναι!
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.