hackerW32 Δημοσ. 30 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 30 Ιανουαρίου 2011 α μαλιστα... --------------------- Μια φορά τρία παιδιά τσακώνονταν για το ποιου ο παππούς είναι πιο ψηλός. Λέει το ένα: - Εμένα ο παππούς μου στο σπίτι μπουσουλάει επειδή δεν χωράει να περπατάει όρθιος. - λεει ο 2ος - Εμένα ο παππούς μου όταν τεντώνει το χέρι του πιάνει τα σύννεφα. - Να σε ρωτήσω κάτι (του λέει ο τρίτος) τα σύννεφα που πιάνει ο παππούς σου είναι μαλακά; - Ναι. - Ε, τότε αυτά που πιάνει δεν ειναι τα συννεφα ειναι τα αρχιδια του παππου μου ------------------------------------------------- Δυο μεθυσμένοι που είναι και οι μοναδικοί πελάτες κάθονται στο μπαρ. Κάποια στιγμή ρωτά ο μεγαλύτερος σε ηλικία τον άλλο: - Δε μου λες ρε παλικάρι που μένεις; - Στην Κυψέλη απαντά ο νεότερος. - Κοίτα σύμπτωση και εγώ εκεί μένω. Σε ποιον δρόμο; - Στην Φ. Νέγρη λέει ο νεότερος. - Μη μου πεις και εγώ στον ίδιο δρόμο μένω. Σε ποιόν αριθμό; - Στο 24. - Δεν το πιστεύω και εγώ στο νούμερο 24 μένω. Και σε ποιον όροφο; - Στον τρίτο λέει ο άλλος. - Δεν είναι δυνατόν και εγώ στον τρίτο μένω. Και πως σε λένε; - Παπαδόπουλο. - Για κοίτα να δεις και μένα Παπαδόπουλο με λένε. Ξαφνικά ακούγεται η βαριά χοντρή φωνή του μπάρμαν να λέει: - Ρε δεν πάτε στο διάολο πατέρας και γιος κάθε βράδυ τα ίδια μου κάνετε! -------------------------------- @ρΧ!δολεξικο >Aρχιδάτος Ο πολύ άντρας, ο γενναίος, ο έχων τόλμη και γοητεία. >Αρχιδέμπορας Ο αεριτζής, ο κομπιναδόρος, ο προς βιοπορισμό εμπορευόμενος, αναξιόπιστα και ευτελή είδη... >Αντε ρε αρχίδι Φράση απευθυνόμενη κατάμουτρα σε κάποιον τιποτένιο ,άτολμο, ραδιούργο, μοχθηρό, ψεύτη και ότι άλλο υποτιμήσεως σημαντικό. >Είσαι ένα αρχίδι και μισό (Σα να λέμε ενάμιση . . . ) Παρόλο που προστίθεται μισό ακόμα σ εκείνο του προηγούμενου λήμματος η έννοια της υποτίμησης μεγαλώνει τουλάχιστον στο διπλό. >Στ αρχίδια μου Κλασική έκφραση αδιαφορίας. >Σε γράφω στ αρχίδια μου Επίσης έκφραση αδιαφορίας και υποτίμησης εξ ίσου για το άτομο ή την κατάσταση που "γράφεται", αλλά και για τους ίδιους τους χαριτωμένους αδένες, μια και θεωρείται ότι γράφει κανείς πάνω σε κάτι ασήμαντο... >Αρχίδια με τη ρίγανη Αλλά άντ άλλων{μεταφορικά}, νοστιμότατο ορεκτικό{κυριολεκτικά}, αρκεί να μην είναι ανθρώπινα... Αμελέτητα που λέμε? μμμμ!!! >Αρχίδια καπαμά Μεταφορικά όπως το προηγούμενο, κυριολεκτικά νοστιμότατο επίσης, αλλά για κύριο πιάτο. >Αρχίδια μάντολες Μεταφορικά ,έκφραση χαϊδευτική, κολακευτική, υποδηλώνει τη γλύκα τους. Κυριολεκτικά ευρηματικό επιδόρπιο... Ιδιαίτερα άμα είσαι Κερκυραίος, διότι εμένα προσωπικά δε μου λέει τίποτα >Δεν έχει αρχίδια Βαριά κουβέντα αμφισβήτησης του ανδρισμού, του θάρρους, της γενναιότητας, του κουράγιου, της δύναμης. >Δεν έχει τα αρχίδια Ηπιότερη κουβέντα αμφισβήτησης όλων των προηγούμενων. "Έχει μεν αρχίδια, αλλά όχι όσον αφορά μια συγκεκριμένη διεκδίκηση". >Μου έπρηξες τ αρχίδια Με ζάλισες , με κούρασες, μ έφερες στο "μη παρέκει ". Όσοι το χουν πάθει στην κυριολεξία, ξέρουν καλά το επώδυνο της κατάστασης .... >Θα μου κλάσεις τ αρχίδια Ελαφρώς περίεργη έως αηδής στάση αν τη σκεφτεί κανείς στη πράξη και όπως και να χει το πράγμα η διαδικασία εκτέλεσης κάθε άλλο παρά δηλώνει αυτό που επιθυμεί "δε μου κάνεις τίποτα μετά απ όλο αυτό το αναγεννησιακό σκηνικό". >Θα μου κλάσεις μια μάντρα αρχίδια Παραλλαγή του προηγούμενου λήμματος , με περισσότερη όμως έμφαση και σκηνικό ροκοκό αυτή τη φορά, μια και το θέαμα μιας μάντρας γεμάτης αρχίδια έχει κάτι το πιο διακοσμητικό παιχνιδιάρικο, μπορεί κανείς να πει.... >Θα μου ξυρίσεις τ αρχίδια Αν στο τέλος της φράσης υπάρχει ερωτηματικό, τότε σίγουρα απευθύνεστε στον αισθητικό σας. Αν όχι σημαίνει ότι "δε μπορείς να μου κάνεις τίποτα" και για ακόμα μια φορά υποτιμάται η δυνατότητα του συνομιλητή να του ξεφύγει το ξυράφι... >Κρέμεται από τ αρχίδια μου Όταν εξαρτάται κάποιος από εμάς .Η έκφραση είναι σαφής, περιγραφική και αρκούντως αβάσταχτη... >Δάγκωσα τ αρχίδια μου Βασικά σημαίνει ζόρι ,δυσκολία, αδιέξοδο{π.χ. δάγκωσα τ αρχίδια μου από το κρύο}. Σε άλλη περίπτωση δηλώνει τον άντρα - λάστιχο. Συνήθως όμως μας θυμίζει φυλάκιο και θητεία >Αρχιδιές Ασημαντότητες, μαλακίες. >Αρχιδιές με φούντες Όπως το προηγούμενο λήμμα, αλλά με πρόθεση περισσότερης έμφασης και επιπλέον εκδήλωση ανησυχίας για τυχόν δυσκολίες κατά το "δουλειές με φούντες". >Τ αρχίδια μου κουνιούνται Εάν βέβαια δεν υποδηλώνει κάποιον που τρέχει γυμνός στους ανθισμένους αγρούς, σημαίνει ότι μια κατάσταση μου είναι αδιάφορη κι εγώ πολύ αλέγρος άντρας... >Καλώς τ αρχίδια μας τα δυο Aν το φιλοσοφήσει κανείς, δεν είναι και τόσο υποτιμητικό καλωσόρισμα να σου ρχονται {από μόνα τους}τ αρχίδια σου{και τα δυο}που κάπως, κάπου, τα χασες >Αρχίδια Καλαβρέζικα Κάτι αδύνατον να ερευνηθεί η να εξηγηθεί. Ιδιαζόντως προσβλητικό για τους αρένες κατοίκους της Καλαβρίας. >Τ αρχίδια του Καράμπελα Τα πλέον επώνυμα και σινιέ αρχίδια που συναγωνίζονται αντάξια "το μουνί της Χάιδως". Αν και είναι πολύ συγκεκριμένης ταυτότητας, δηλώνουν "αλλ αντ άλλων". Ωστόσο το ιστορικά εξακριβωμένο σεβαστό τους μέγεθος τα καταξίωσε και σαν έκφραση πληθωρικότητας και βαρβατίλας. >Τσίμπα ένα αρχίδι Σε κατατρόπωσα, σ έβαλα στη θέση σου, εν μέρει, γιατί για ολική κυριαρχία είθισται το "παρ τ αρχίδια μου", δηλαδή και τα ΔΥΟ. >Μάσα ένα αρχίδι Βλέπε ανωτέρω. >Πήρα τ αρχίδια μου ή πήρα αρχίδια {γενικώς} Δεν πήρα τίποτα, γιατί μια και έχω ήδη, τι να τα κάνω τα επιπλέον ή, εν πάση περιπτώσει, αν τυχόν δεν έχω, ίσως είναι άλλες οι προσδοκίες μου. >Ήσουν στ αρχίδια του μπαμπά σου Ήσουν αγέννητος, τελεία και παύλα. >Γκόμενα μ αρχίδια Ενώ γενικώς οι αναφορές στους συγκεκριμένους αδένες είναι με σκοπό τηνν υποτίμηση, εν προκειμένω προσάπτονται σε μια γυναίκα για να τονίσουν τη θηλυκότητα της και την δυναμικότητα της. Αλλά και να τονίσουν την περηφάνια μας για τη κατάκτηση αυτής της συγκεκριμένης γυναίκας με την οποία έχουμε τουλάχιστον δυο κοινά σημεία.... -------------------------------- Μια φορά ήταν ένας άνθρωπος που είχε κάνει πολλές αμαρτίες. Έτσι αναγκάστηκε να πάει να εξομολογηθεί σ` έναν παπά ψηλά σε ένα βουνό. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει: - "Παπά μου, έχω κάνει πολλές αμαρτίες στη ζωή μου." - "Πες τέκνον μου." - "Κάποτε σκότωσα τη μάνα μου." - "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου." - "Στ` αρχίδια μου παπά μου." - "Συνέχισε παιδί μου", του λέει ο παπάς. - "Μια άλλη φορά, σκότωσα τον πατέρα μου", λέει ο άνθρωπος. - "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου." - "Στ` αρχίδια μου παπά μου." - "Τι άλλο έχεις κάνει παιδί μου;" - "Μια άλλη φορά πάλι, σκότωσα τ` αδέρφια μου." - "Μεγάλη αμαρτία τέκνον μου." - "Στ` αρχίδια μου παπά μου", απαντάει πάλι ο άνθρωπος. Τότε λέει στον παπά: - "Τι να κάνω τώρα για να εξαγνιστώ;" Και ο παπάς του απαντάει: - "Βλέπεις εκείνη την ψηλή κορφή του βουνού; Θα πας εκεί και θα πηδήξεις στο κενό." - "Μα θα σκοτωθώ", απαντάει ο άνθρωπος. Και τότε του λέει ο παπάς: - "Στα αρχίδια μου τέκνον μου." ------------------------------ Δυο αρχίδια σχεδίαζαν να πάνε σινεμά , περνούν τηλέφωνο το φίλο πούτσο αν θα πάει Μαζί τους , Πουτσ. : Τι έργο θα δούμε? Αρχ. : Τσόντα . Πουτσ. : Α κατάλαβα πάλι όρθιος Θα το δω το έργο. ---------------------------------- - Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω στον άλλο; - Ξύνει τα αρχίδια του!! ----------------------------------- Στην Χιροσίμα... Ρωτάει το παιδί την μάνα... -Μαμά!!! Έχω τρία βυζιά...!! Η μητέρα... -Στα αρχίδια μου!!! -------------------------------- - Τι είναι 603 αρχίδια σε ένα στενό πέρασμα; - Ο Λεωνίδας με τους 300 και το αρχίδι ο Εφιάλτης που τους πρόδωσε.... --------------------------------- Κάθεται ένας τύπος πάνω σε μια γέφυρα, αμέριμνος, και ξύνει τ` αρχίδια του. - "Καλά ρε," του λέει ένας περαστικός, "δεν ντρέπεσαι να κάθεσαι πάνω στη γέφυρα και να ξύνεις τ` αρχίδια σου;" - "Και τι θες να κάνω ρε πατριώτη. Να κάθομαι πάνω στ` αρχίδια μου και να ξύνω τη γέφυρα;" ------------------------------- και απο τα κοριφεα του σερβετα http://www.youtube.com/watch?v=hJCQfi4CzYA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=OQ0A2xKXMTE
marduc812 Δημοσ. 30 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 30 Ιανουαρίου 2011 Είναι ένας παιδεραστής και είναι γυμνός και ετοιμάζεται να κάνει την δουλειά του με το παιδί! Ξαφνικά με μια απότομη κίνηση το παιδί ξεφεύγει και πολεμάει να μαζευτεί και να το κυνηγάει! φωνάζει:Βοήθεια! Βοήθεια φέρτε το παιδί μου! Τον ρωτάει ένας εκεί δίπλα. Ρε φίλε ποιό είναι το παιδί σου; -Όποιο να'ναι!!
demessakis Δημοσ. 1 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 1 Φεβρουαρίου 2011 Πρόσφατη έρευνα στο κέντρο της Αθήνας. Η ερώτηση ήταν: "Πιστεύετε πως υπάρχει υπερβολικά μεγάλος αριθμός μεταναστών στην Ελλάδα;" 21% Απάντησε: "Ναι" 17% Απάντησε: "Όχι" 62% Απάντησε: "عهد الأمن العالمي بواشنط"
Mvpgr Δημοσ. 1 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 1 Φεβρουαρίου 2011 62% Απάντησε: "عهد الأمن العالمي بواشنط" Χμμμ... عهد الأمن العالمي بواشنط
Snolly Δημοσ. 1 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 1 Φεβρουαρίου 2011 Λοιπόν κατεβαίνει ένας βλάχος από τα Βουνά στην Αθήνα για να γαμήσει (γιατι ως γνωστόν στην Αθήνα γαμάμε όλοι συνέχεια). Όλα κι όλα έχει €60 οπότε πάει στα λουξ μπουρδέλα της πρωτευουσας και φευγει εξω φρενων με τις τιμες που ακουσε (€200 στην καλυτερη). Απο εκεί περνάει στα χαμηλότερης πχοιότητας μπουρδέλα (€150) παλι μάταια, περνάει από τη Βαρβάκειο (€100) και καταλληγει κατακοπος στη Συγγρού όπου και τσιμπάει χωρίς να το γνωρίζει ένα τραβελάκι. €60 ευρώ του λεει η "δεσποινίς" και δωρο επειδη σε συμπάθησα μια μπυρίτσα σπίτι μου. Πάνε σπίτι βολεύεται ο βλάχος, βγάζει παπούτσια και αρχιζει και πασπατευει το τραβέλι. Τον ειδε το τραβελι έτσι αφελή σου λέει να του το πω του φουκαρά γιατί δε πρέπει να εχει καταλάβει τι παίζει. Του λέει τότε "εεε βασικά δεν εχω κλειτορίδα". Και απανταει ο βλάχος "δεν πειράζει, πιάσε μια Heineken".
hackerW32 Δημοσ. 1 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 1 Φεβρουαρίου 2011 τι έγινε ο Ονουρ όταν έμαθε ότι η Σεχραζατ παντρεύετε άλλον? Τούρκος!
AMWN_RA Δημοσ. 2 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 2 Φεβρουαρίου 2011 τι έγινε ο Ονουρ όταν έμαθε ότι η Σεχραζατ παντρεύετε άλλον? Τούρκος! ραδιο αρβυλα?
AMWN_RA Δημοσ. 2 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 2 Φεβρουαρίου 2011 Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση. Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της. Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην οικονομική θέση. Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ" Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβηκε. Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση. Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ" Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο. Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της" Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική. Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της έχεις πει?" Ο πιλότος απάντησε "Της έχω πει ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!" > Ήταν μια γυναίκα > που απατούσε συνέχεια τον άντρα > της. > > Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που > "γαργαλιόντουσαν" με τον > εραστή της στο > κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το > κλειδί στην πόρτα! > > -Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα > σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος > από το > κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο > άντρας μου στο δωμάτιο! > > Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ > μου, θα το κάνω. > > > > > Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη > σκέψη της κι ακούει μέσα της τη > φωνή του Θεού να > της λέει: > > -Τέκνο μου, θα > κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις > μόνο ότι το αντίτιμο είναι > βαρύ... > > Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, > σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει > να > πεθάνεις ! > > > > > Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα > "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, > θα πεθάνω σε > τρία λεπτά" και "σε τρία > χρόνια ποιος ζει ποιος > πεθαίνει" και του λέει > ΕΝΤΑΞΕΙ! > > Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο > άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει > ο σύζυγος > μέσα! > > > > > > > > Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο > καλός σύζυγος της έκανε > δώρο-έκπληξη, μια > κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις > φίλες > της στις Μπαχάμες! > > - Πάρε το εισιτήριό σου και > πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο > γυναίκες θα είναι > στο καράβι και όλες σου οι φίλες. > Θα διασκεδάσετε μια χαρά! > > > > > Την ημέρα που επιβιβαζόταν η > κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, > έκλειναν τα τρία > χρόνια της συμφωνίας της με τον > Θεό. > > Ξεκίνησαν λοιπόν, και > μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν > γαλήνιος, πιάνει μια > θάλασσα τρομερή! > > Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα > ως τη γέφυρα του καραβιού και > τότε εκείνη > κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος > της... > > > > > -Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να > πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι > άλλες όμως οι > κακομοίρες, τι φταίνε; > > > > > Και τότε ακούστηκε βροντερή η > ουράνια φωνή: > > .... > > ... > > ... > > ... > > ... > > - ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ > ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ > ΚΑΡΑΒΙ!!!
AMWN_RA Δημοσ. 3 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 3 Φεβρουαρίου 2011 Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους. - Τι έγινε ρε Μιχάλη, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες ; - Που να στα λέω ρε Τάκη -απαντάει ο άλλος -, από σαρδάμ το έπαθα. - Δηλαδή; - Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα ! Αλλά εσύ πως το έπαθες ; - Α! και εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. - Δηλαδή; - Δηλαδή πάω να της πω "Αγάπη μου, δώσε μου σε παρακαλώ τη μαρμελάδα", αλλά αντί για αυτό μπερδέυομαι κ της λέω: "Αει σιχτιρ παλιοσκρόφα, Μου κατέστρεψες τη ζωή..." Ο Paddy, ένας νάνος-ξωτικό, σχεδίαζε , Ναι! Ναι! , να παντρευτεί. Πάει λοιπόν στον Βασιλιά των νάνων και τον ρωτάει πως θα μπορούσε να διαπιστώσει αν η γυναίκα που θα παντρευόταν ήταν παρθένα. - Βρε Paddy, όλοι οι Ιρλανδοί, για να βεβαιωθούν, χρησιμοποιούν τρία πράγματα που έχει το σετ του Τεστ Παρθενίας με τη μέθοδο - Κάντο μόνος σου - . Ένα κουτάκι κόκκινη μπογιά, ένα κουτάκι μπλε μπογιά και ένα φτυάρι. Ο Paddy ρωτάει : - Και τι θα κάνω με αυτά τα πράγματα Βασιλιά μου; Κι ο Βασιλιάς των ξωτικών του απαντάει: - Την πρώτη νύχτα του γάμου, πριν πας στο κρεβάτι, βάφεις το ένα σου αρχίδι κόκκινο και το άλλο μπλε. Εάν αυτή σου πει ότι «αυτό είναι το πιο παράξενο ζευγάρι αρχιδιών που έχω δει ποτέ...!» αρπάζεις το φτυάρι και την κάνεις την πουτάνα του αλατιού.
status Δημοσ. 3 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 3 Φεβρουαρίου 2011 1.Πως διπλασιάζεις την τιμή ενός YUGO; Φουλάρεις το ρεζερβουάρ. 2.Γιατι το Yugo έχει… θερμαινόμενο πίσω τζάμι; Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις. 3.Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO; Το ψεκάζεις με αντισκωριακό. 4.Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ; Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος. 5.Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες; Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων. 6.Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων YUGO; Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα. 7.Σε τι διαφέρει το απλό YUGO από το YUGO GT; Το GT έχει αναπτήρα. 8.Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα: -Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h . Θέλω ακόμα να το κάνεις 4×4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS,δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω; -Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας. -Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες; -Εγώ τις άρχισα; 9.Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή: «Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO». Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει: «OK, είναι καλή ανταλλαγή». 10.Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο; Πάτησε τσίχλα…
antonl Δημοσ. 3 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 3 Φεβρουαρίου 2011 @^: Αλτσχάιμερ σε χτύπησε ε; Πάνω δεξιά -> Αναζήτηση -> Yugo -> Enter
PETROS13 Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2011 Πάει ένας άντρας στο γιατρό. - Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα. - Χμ..... Πάρε αυτό το πιστόλι. - Πιστόλι; - Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι. -Ο.Κ. Την άλλη μέρα..... - Γιατρέ χάλια η θεραπεία. - Γιατί; - Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά..... - Και; - Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου. Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της. Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.
DhZou Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2011 Πάει ένας τυπάς σε μια καφετέρια. Κάθεται αραχτός και έρχεται η σερβιτόρα για να παραγγείλει... -Καλησπέρα, τι να σας φέρω? -Ένα φραπέ γλυκό με γάλα... -Γλυκό σαν και σας? -... ναι και μεγάλα σαν τα αρχίδια μου!!
slygeo87 Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 4 Φεβρουαρίου 2011 Δεν το λες καλά.. "ένα φραπέ σαν εσένα" -γλυκό;;;;;; -ΌΧΙ ΜΕΤΡΙΟ! κτλ.
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.