Ανέκδοτα [Old]

[Lucifer]

Πάει ένας τυπάς σε μια καφετέρια. Κάθεται αραχτός και έρχεται η σερβιτόρα για να παραγγείλει...

-Καλησπέρα, τι να σας φέρω?

-Ένα φραπέ γλυκό με γάλα...

-Γλυκό σαν και σας?

-... ναι και μεγάλα σαν τα αρχίδια μου!!

 

Πω με έπιασε νευρικό πάνω στο τέντωμα

[freedubus]

Εμένα πάνω στην πρώτη γουλιά ελληνικού με παχύ καιμάκι το οποίο τώρα έχει διασκορπιστεί σε όλο το ανώτερο αναπνευστικό.

[35apontos]

Μπορεί και να ξαναέχει μπει...

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ! Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: - Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Ελα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ! Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!"

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω! Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: - Mωρό μου, τι κρύα αρχ...α είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω. Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί!"

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει.. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.

- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Eντωμεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι".

- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"

- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρχ...α; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

Πιθανώς ξανθιά.

[Physics_Rulez]

Κάθεται ένας τύπος στο μπαλκόνι του και πίνει καφέ.

Σε κάποια φάση βλέπει στον απέναντι ουρανοξύστη έναν τύπο να πηδάει από την ταράτσα. Με το που φτάνει στο έδαφος χτυπάει και το σώμα του φαίνεται σαν καουτσούκ! Τόινγκ τόινγκ τόινγκ σαν μπαλάκι! Τσάκ! Πατάει στα πόδια του και περπατάει.

Παθαίνει πλακα ο τύπος κατεβαίνει στο δρόμο και των ρωτάει να δει τι συμβαίνει.

-Ρε φιλαράκι ναούμ, πως το έκανες αυτό;

-Α, φιλαράκι, αυτό που είδες θέλει μήνες προετοιμασίας και διαλογισμού. Έκανα περίπου 6 μήνες διαλογισμό και έλεγα συνέχεια: "είμαι μπαλάκι από καουτσούκ, είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι είμαι μπαλάκι...."

-Α, ok. Θα το προσπαθήσω....

 

Πάει ο τυπάς στο σπίτι και αρχίζει το διαλογισμό. "Είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι...."

Περνάν 6 μήνες, νιώθει έτοιμος, πηγαίνει στο μπαλκόνι του ουρανοξύστη και πηδάει!

Από μέσα του σκέφτεται: "είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι".....

καθώς φτάνει στο έδαφος σκέφτεται....

 

 

"Ρε, μήπως είμαι αυγό;"

 

Π Λ Α Τ Σ!!!!

 

[O.Y.K. 3]

χα χα χα καλο...να εισαι καλα...

[marduc812]

Γιατί οι γυναίκες έχουν 2 πόδια και ένα μουμί;

 

Για να παν να μαμηθούν!

 

[jemadux]

οταν ο εμινεμ συναντησε τον Τσακ Νορρις

 

- Eminem

 

I am not afraid

 

-Chuck Norris

 

I love the way you lieee!

 

 

 

 

 

 

 

 

[AMWN_RA]

πως φτιαχνουν οι βρικολακες τσαι;

 

 

με σερβιετες

 

[status]

Ένας λαθρομετανάστης πακιστανός, μόλις εφτασε στην Ελλάδα, τηλεφωνεί στην μητέρα του και της λέει:

 

«Μαμά, μπήκα στη νομική!!!»

[dermitzos]

Ένας λαθρομετανάστης πακιστανός, μόλις εφτασε στην Ελλάδα, τηλεφωνεί στην μητέρα του και της λέει:

 

«Μαμά, μπήκα στη νομική!!!»

 

- τι ειπε ο πακιστανος οταν πηρε τη μανα του τηλεφωνο ???

- "ελα μανα μπηκα στη νομικη..."

[Mvpgr]

Μου το είπανε προχθές, ο τύπος έκανε ολόκληρη παράσταση:

 

Ήταν ένας άνθρωπος απίστευτα έξυπνος, μετρημένο IQ στο 190, χιλιάδες δημοσιεύσεις και ανακαλύψεις, πολλά χρήματα... Αλλά ήταν κοινωνικά αποκλεισμένος, δε μπορούσε να συνεννοηθεί με άνθρωπο γιατί του φαίνονταν όλοι ηλίθιοι, δε μπορούσε να διαβάσει ένα μυθιστόρημα γιατί καταλάβαινε το τέλος από τη δεύτερη σελίδα, δε μπορούσε να ρίξει γκόμενα γιατί μόλις τον άκουγαν να μιλάει και να αναλύει έφευγαν τρέχοντας.

 

Διαβάζει λοιπόν σε ένα περιοδικό για έναν γιατρό που δημιούργησε ένα μηχάνημα που χαμηλώνει το IQ. Αποφασίζει λοιπόν να πάει στο γιατρό για να λύσει το πρόβλημά του.

- Γιατρέ μου, ήρθα να μου κατεβάσετε το IQ γιατί είμαι πάρα πολύ έξυπνος.

- Είστε σίγουρος κύριε; Εσείς γνωστός επιστήμονας, προσφέρετε στην ανθρωπότητα, θέλετε να χαμηλώσετε το IQ σας;

- Ναι γιατρέ, έχω πρόβλημα, δε μπορώ να συνεννοηθώ με άνθρωπο. Το πήρα απόφαση, ότι ανακάλυψα ανακάλυψα, χρήματα έβγαλα, θα κάνω διαχείριση και θα είμαι εντάξει.

- Και πόσο θέλετε να το πάμε το IQ σας.

- Εμμ, πηγαίνετε το στο 140. Να είμαι ακόμα έξυπνος να παραμείνω στη δουλειά μου.

Τον συνδέει λοιπόν στο μηχάνημα, το βάζει μπρος, γκρουκου γκρουκου το μηχάνημα, άρχισε να πέφτει το IQ. Μόλις η οθόνη έγραψε 140 το σταμάτησε.

- Πως νιώθετε;

- Πωπω γιατρέ ήδη νιώθω πιο ηλίθιος, σας ευχαριστώ πολύ.

 

Δεν περνάει μια βδομάδα και να σου πάλι στο γραφείο του γιατρού:

- Γιατρέ, δεν παλεύεται η κατάσταση! Εντάξει τώρα στο πανεπιστήμιο συνεννοούμαι καλά με τους συναδέλφους αλλά από κει και πέρα το χάος, κανένας φυσιολογικός άνθρωπος δε με καταλαβαίνει. Θέλω να μου κάνετε το IQ 100, όσο του μέσου ανθρώπου!

- Είστε σίγουρος, θέλετε να γίνετε σαν όλους τους ανθρώπους, εσείς είστε ακόμη αρκετά έξυπνος!

- Όχι, όχι τα έχω σκεφτεί όλα, θέλω το IQ μου στο 100!

Τον συνδέει λοιπόν στο μηχάνημα, γκρουκου γκρουκου, μόλις φτάνει στο 100, σταματάει.

- Λοιπόν, πως αισθάνεστε;

- Γιατρέ μου, σε λέω είσαι απίστευτος, επιτέλους νιώθω κανονικός άνθρωπος ναουμ.

 

Μετά από μια βδομάδα νά 'σου πάλι στο γιατρό

- Γιατρέ δεν αντέχω άλλο, ακόμα είμαι πολύ έξυπνος. Τώρα μπορώ να βλέπω και τηλεόραση ακόμα, αλλά οι ωραίες γκόμενες είναι πολύ ηλίθιες, δεν καταλαβαίνουν μία σε λέω! Θέλω να με κάνεις πιο ηλίθιο για να πηδήξω καμιά γκόμενα της προκοπής. Κάνε μου το IQ 80.

- Μα τι είναι είναι αυτά που λέτε, ήσασταν ο πιο έξυπνος άνθρωπος και τώρα θέλετε να έχετε IQ 80; Για να βρείτε ωραία γκόμενα;

- Ναι γιατρέ, δεν ακούω τίποτα, θέλω να μου κατεβάσετε το IQ!

Τον βάζει στο μηχάνημα, αρχίζει γκρουκου γκρούκου, κατεβαίνει σιγά σιγά το IQ... 99... 98... 97... Χτυπάει το κινητό του γιατρού:

- Ναι; Έλα γυναίκα.. Ναι ναι στη δουλειά... Ναι ναι θα αργήσω... Ναι ναι, θα πάω το παιδί στο καράτε... Ναι ναι, μπάμιες κάνε... Ναι ναι, θα φάμε στη μαμά σου την Κυριακή... Ναι ναι, θα σου πάρω το φόρεμα... Ναι ναι έχω πελάτη... Πελάτη, χριστέ μου τον ξέχασα τον άνθρωπο!

Τρέχει στο μηχάνημα, η οθόνη έγραφε 0! Ο ασθενής είναι στραβώσει, τα μάτια είχαν αλιθωρήσει, σάλια έτρεχαν από το στόμα του... Τον αποσυνδέει γρήγορα γρήγορα, αρχίζει να τον κουνάει:

- Ξύπνα άνθρωπέ μου μίλα μου πες κάτι

Αγελαδίσιο βλέμα.. Του ρίχνει 2 σφαλιάρες

- Ξύπνα σε παρακαλώ, πωπω τι σου έκανα, μίλα μου, πες κάτι...

Με πολλή προσπάθεια τον κοιτάει ο ασθενής:

- ΜΠΑΟΓΚ....

[tsakonas]

oscar χειρότερου ανεκδοτου of all τιμές

 

παράσταση του καραγκιόζη θα έλεγα...

 

κρίμα δεν έχει αρνητικές πλέον

[evabb]

oscar χειρότερου ανεκδοτου of all τιμές

 

παράσταση του καραγκιόζη θα έλεγα...

 

κρίμα δεν έχει αρνητικές πλέον

 

εισαι ΜΠΑΟΓΚ ε;

[EstellePr]

Δε γνωρίζω εάν έχει παιχτεί ξανά αυτό το επεισόδιο, αλλα καλή τη θελήση

 

 

 

 

 

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.

 

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

 

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.

*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".

*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.

*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".

*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.

*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!

*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

 

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος"

[tsakonas]

εισαι ΜΠΑΟΓΚ ε;

 

 

εσύ πες μου τι είσαι? lol