evabb Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 element = στοιχειο = Στη Χιο = μαστιχες Χιου ελεος, απλα ελεος. για να μην πω καμια πιο χοντρη κουβεντα.
Sellers Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 ελεος, απλα ελεος. για να μην πω καμια πιο χοντρη κουβεντα. Έλα ηρέμησε. Θα τα θυμόμαστε ολα αυτά και θα γελάμε αύριο μεθαύριο.
hackerW32 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 element = στοιχειο = Στη Χιο = μαστιχες Χιου Σέλερς χρειάζεστε βοήθεια. βλαμμένη αυτόματη διόρθωση... Σέρερς χρειάζεσαι βοήθεια ----------------------- μιας και εχω πολύ καιρό να γράψω ανέκδοτα εκτός από τον τσακ νορρις.. ΠΡΟΣΟΧΗ! Ακολουθούν μαθηματικά ανέκδοτα. Υπάρχουν τρία ήδη μαθηματικών: αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν. Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων: Αυτοί που ξέρουν δυαδικό και αυτοί που δεν ξέρουν. Σταματάει ένας μπάτσος τον Heisenberg στην εθνική και του λέει: -Ξέρετε πόσο γρήγορα τρέχατε; -Όχι αλλά ξέρω ακριβώς σε πιο σημείο βρίσκομαι. Λέει ο πρύτανης σε μια ομάδα διδακτορικών φυσικών. -Γιατί πάντα θέλετε τόσα λεφτά για τα πειράματά σας; Δε βλέπετε οι μαθηματικοί μόνο λεφτά για στιλό, χαρτιά και κάδους θέλουνε. Οι ακόμα καλύτερα οι φιλοσοφικάριοι που θέλουν μόνο στιλό και χαρτιά. Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά. Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση. Οι Μηχανικοί πιστεύουν ότι οι εξισώσεις τους είναι μια προσέγγιση της πραγματικότητας. Οι Φυσικοί πιστεύουν ότι η πραγματικότητα είναι μια προσέγγιση των εξισώσεων τους. Οι Μαθηματικοί δεν ενδιαφέρονται. 3 Στατιστικολόγοι πάνε για κυνήγι. Ξαφνικά βλέπουν ένα λάγο. Πυροβολεί ο ένας, χτυπάει 2 μετρα δεξιά του. Πυροβολεί ο δεύτερος, χτυπάρι 2 μέτρα αριστερά του. Οπότε φωνάζει ο τρίτος: "Τον πετύχαμε!" Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0. Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2. Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία; Για να μελετήσουν την ακολουθία. Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί; Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Ανοιξε καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη! Πολύ ελαφρύ φαγητό, αλλά καθόλου ατμόσφαιρα. ----------------- ΠΡΟΣΟΧΗ! Ακολουθούν καρακαμμένα ανέκδοτα. Από τα βαγόνια ενός τρένου πιο τρέχει πιο γρήγορα? Όλα έχουν την ίδια ταχύτητα. Ειδικά το τελευταίο. Ήταν 2 σκίουροι που ανέπνεαν από τον κώλο.Μια μέρα ο ένας έκατσε και πέθανε. Ήταν ένας σαδιστής και ένας μαζοχιστής. Μπαίνουν οι Ζουλού σ' ένα αεροπλάνο. Πετάει το αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο. Τους πιάνουν αιχμάλωτους ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Ελληνάς. Γιατί οι γυναίκες δε μπορούν να παρκάρουν; Γιατί τους έχουν πεί ότι αυτό |_______| είναι 20 εκατοστά. Πότε γιορτάζουν οι βρυκόλακες; Του Άι-Light ------------------------- Ήταν μια φορά ένας τύπος και πηγαίνει σ? ένα εστιατόριο... Έρχεται λοιπόν το γκαρσόν και του λέει: - Τι θα θέλατε κύριε; - Θα ήθελα έναν καφέ... και που σαι, να έχει 254 κόκκους καφέ, 158 κόκκους ζάχαρη, να το βάλετε σε μπρίκι με διάμετρο 58 cm και να το βράσετε στη θερμοκρασία των 67.3 βαθμών Κελσίου επί 2 λεπτά και 38 δευτερόλεπτα... - Συγγνώμη κύριε, μήπως είστε πυροσβέστης; - ΝΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ... ; - ... Απ τη στολή..... --------------------- -Ήταν ένας Σκωτσέζος και έπινε τσάι, ξαφνικά βλέπει μέσα στο τσάι μία μύγα. -Και λέει στη μύγα : "Φτύσε το τσάι που ήπιες τώρα!!!!!! " -------------------- Ο Chuck Norris έχει παντρέψει τις κόρες των ματιών του. O Chuck Norris κούναγε τη κούνια που τον κούναγε. Ο Chuck Norris κάνει γαργάρες με μέλι. O Chuck Norris έχει αρρωστήσει τη σοκολάτα υγείας. O Chuck Norris το είπε του παπά O Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει Οιδίπους επί Κολωνώ. Όταν ο Chuck Norris έχει γενέθλια ο Χριστός βγαίνει να πει τα κάλαντα. Ο Chuck Norris ήτανε πρόεδρος του 15μελούς στο κρυφό σχολειό. Ο Chuck Norris έχει πηδήξει γοργόνα στα τέσσερα. Το άλογο του Chuck Norris έχει 200 αυτοκίνητα. Ο Chuck Norris ξέρει σε ποιο χωριό ανακάλυψαν τη χωριάτικη. Τι είπε ο Chuck Norris όταν είδε το Χριστό φαντάρο; Πέντε μέρες φυλακή γιατί είσαι αξύριστος και άλλες πέντε για τα μαλλιά. Γιατί οι κότες δε χάνουν αρχεία από τον υπολογιστή τους; Τι φωτίζει το σκοτάδι και σε βρίζει; Ο fuckoff. Πώς λέγεται το φρούτο που δε σ' αφήνει να κάτσεις; Σύκο. Γιατί ο Νώε πήρε 3 ζέβρες μαζί του στη κιβωτό; Για να έχει μία ρεζέβρα. Είναι ένας μπάτσος που κρατάει στο ένα χέρι μια Ιλιάδα και στο άλλο μια Οδύσσεια. Ξαφνικά σκάει ένας ανορχοαυτονομαριστεράπλυτος του αρπάζει τα δύο βιβλία και αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας: Κανένας Όμηρος στα χέρια του κράτους! εμενα μαρεσε Γιατί οι κότες δεν πηδάνε απ' τη ταράτσα; Γιατί είναι κότες. Πως βγάζεις ένα λαγό απ' το λαγούμι του; Κλείνεις με το ένα χέρι τη μία τρύπα και στην άλλη κάνεις τον ήχο του καρότου. Πότε μαθαίνουν οι νάνοι ότι βρέχει; Τελευταίοι Τι κάνει αρκ αρκ; Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα. Γιατί οι ελέφαντες φοράνε καπότες στα πόδια; Γιατί έτσι και σε πατήσουν τη γάμησες. Είναι να παίξουν τα μαθήματα του σχολείου μπάλα στο προαύλιο. Ποίο θα κάτσει τέρμα; Η ιστορία γιατί.. Τέρμα η ιστορία..♫ (Α. Ρέμος ή κάτι άλλο με ουρά και 4 πόδια) Που νομίζουν οι ξανθιές ότι πάει το φως όταν κλείσεις το διακόπτη; Στο ψυγείο. Τι κάνει ένας τυφλός πάνω από ένα τρίφτη τυριού; Προσπαθεί να καταλάβει τι στο διάολο γράφει. Ήτανε 3 παππάδες. Ένας Έλληνας, ένας Αλβανός και ένας skunk. Τι είπανε στη Τζαμάικα όταν τους τελείωσε το χόρτο; Πω πω πολύ μούφα μουσική αυτή η reggae. Ποιός νίκησε στο ποδοσφαιρικό αγώνα Κολομβίας-Τζαμάικας; Κανείς. Οι Τζαμαϊκανοί τη πέσαν στο χόρτο και οι Κολομβιανοί στις γραμμές. Τι είπε η οδοντογλυφίδα στο σπίρτο; Προχώρα κεφάλα. Πόσοι Ινδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Δύο. Ο ένας την αλλάζει και ο άλλος βάζει κάρυ. Πόσες γυναίκες με περίοδο χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Πενήντα οχτώ. Γιατί; ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ!!! Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος ξεκινάει να πίνει μέχρι να αρχίσει να γυρίζει το ταβάνι. Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Μπλε. Πόσοι Γιαπωνέζοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Τρεις. Ο πρώτος την αλλάζει, ο δεύτερος ποζάρει και ο τρίτος τραβά φωτογραφίες. Πώς κάνει ένα πρόβατο που πνίγεται στη θάλασσα; Μπέεεεεεεηουτς. 2 αναρχικοί παίζουνε σκάκι. Ξαφνικά κάνει ο ένας, -ΜΑΤ -Που που ρε μαλάκα και τους έφαγα. Ένας αριστερός και ένας μπάχαλος συζητάνε: Μπάχαλος: Ρε, πάμε να ρίξουμε καμιά μολότωφ; Αριστερός: Μεσά ρε, αλλά που; Μπάχαλος: Πώπω εσύ και οι θεωρίες σου. Πώς κάνουνε τα κόκκινα πρόβατα; Κνέεεεεεεεεεεεεεεε. Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο: -Ναι γειά σας Ράδιο Κορασίδη εκεί;Μια αφιέρωση θέλω να κάνω. Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM. -Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες. -Που θέλετε να το αφιερώσετε; -Στο π0ύΤσ0 μου. Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ. Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ: -Πω ρε μαλάκα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα. -Καλά μη σκας. Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια. Βγαίνουν τέσσερις Παλαιστίνιοι από ένα αμάξι που μόλις έχουνε παρκάρει Σάββατο βράδυ στου Ψυρρή. Κάνει ο ένας στους υπόλοιπους: -Ρε αφήστε εδώ τα μπουφάν σας γιατί θα έχει πολύ ζέστη το μέρος και θα σκάσουμε. Πώς λέγεται αυτός που κάνει παρέα με μουσικούς; Drummer. Τι λέει ένας drummer σε ένα γκομενάκι μετά από συναυλία; Γεια!Είμαι ο κιθαρίστας. Πόσοι drummers χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Κανένας, και για αυτό υπάρχει μηχάνημα. Πότε είναι η μοναδική φορά που θα ένας drummer θα φορέσει κουστούμι; Στο δικαστήριο ως κατηγορούμενος. Γιατί τα συγκροτήματα έχουν drummer αντί για drum machine; Ώστε τα άλλα μέλη του group να του λένε τα ανέκδοτα για drummer που ξέρουν.
BaLsAmoMenos Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Και λεω "του φουστη, ενα δεν θα'ναι καλο?". Ο φουστης ομως ειμαι'γω που εκατσα και τα διαβασα ολα. Καλυτερα συνεχισε να βαζεις Chuck Norris facts.
hackerW32 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 εγώ προειδοποιούσα. ΠΡΟΣΟΧΗ! Ακολουθούν καρακαμμένα ανέκδοτα.
humoraddict Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος; -Μπομπ. -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας; -Μπομπ ο πάστορας. -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο; -Μπομπ ο κάστορας. -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού; -Μπομπ ο Σφουγγαράκης. -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο; -Μπομπ ο μάστουρας. -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα; -Μπομπ Μάρλεϋ.
barca10 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex καλό!!! τα άλλα τα ήξερα.
porderakos Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Ratsist: Δύο αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά απο το "πέρασμά" τους απο τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας. Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει απο μια μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο. Ο δευτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον.... φίλο του: "Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλεία κάνεις και τα κονομάς; -"Ζητιανεύω στο μετρό" -"Μή μου λές. Και βγάζεις τόσα πολλά;" - "Σίγουρα.Δοκίμασε το και σύ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων με μια πινακίδα , και θα δείς!" Μετά απο κανα δυό μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του. "-Έ, Ahmed, με δούλεψες , του λέει. Σε δυό μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ". άν και στην πινακίδα είχα γράψει: - Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε! Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό" -Μήν λές βλακείες- του απαντά ο Ahmed- κοίταξε τι μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες- και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα "-Δέν είναι δυνατόν -λέει ο άλλος απορημένος . - Τί έγγραφες στην πινακίδα?" - έγραφα: Μου λείπουν μόνο 10€ για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν.....
DhZou Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Πάει το μουνί στο γιατρό, -Γιατρέ πονάω. -Αφού γαμιέσαι...
kk1991 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Ratsist: Δύο αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά απο το "πέρασμά" τους απο τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας. Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει απο μια μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο. Ο δευτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον.... φίλο του: "Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλεία κάνεις και τα κονομάς; -"Ζητιανεύω στο μετρό" -"Μή μου λές. Και βγάζεις τόσα πολλά;" - "Σίγουρα.Δοκίμασε το και σύ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων με μια πινακίδα , και θα δείς!" Μετά απο κανα δυό μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του. "-Έ, Ahmed, με δούλεψες , του λέει. Σε δυό μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ". άν και στην πινακίδα είχα γράψει: - Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε! Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό" -Μήν λές βλακείες- του απαντά ο Ahmed- κοίταξε τι μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες- και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα "-Δέν είναι δυνατόν -λέει ο άλλος απορημένος . - Τί έγγραφες στην πινακίδα?" - έγραφα: Μου λείπουν μόνο 10€ για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν..... ελιωσα.....
Erwdios Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο: ιεραποστολικο = 45 ευρω +23% ΦΠΑ καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ συντριβανάτο =35 +23% ΦΠΑ τσιμπ* =20 ευρω +11% ΦΠΑ Ρωτάει ο ελεγκτής τη μανταμ γιατί όλα 23% και το τσιμπ**** έχει μόνο 11%, κι εκείνη απαντάει: - Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!!
DrLo Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 22 Ιουνίου 2011 Μπαίνει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει τον εξής τιμοκατάλογο: ιεραποστολικο = 45 ευρω +23% ΦΠΑ καρεκλάτο = 40 +23% ΦΠΑ συντριβανάτο =35 +23% ΦΠΑ τσιμπ* =20 ευρω +11% ΦΠΑ Ρωτάει ο ελεγκτής τη μανταμ γιατί όλα 23% και το τσιμπ**** έχει μόνο 11%, κι εκείνη απαντάει: - Έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!!! Λίγες μέρες ακόμα και θα είναι εντελώς άκυρο το ανέκδοτο ... μη σου πω του χρόνου θα έχει και επιπλέον φόρο "ΑΝΑψυκτικών" !!!
Socratis_g Δημοσ. 23 Ιουνίου 2011 Δημοσ. 23 Ιουνίου 2011 Η θεραπεία Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της: «Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!». «Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος. Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω: Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο..» «Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..» «Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος. Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι΄ αυτό;» Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.» Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!» Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει, «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..» (Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.