Ανέκδοτα [Old]

[gang]

Τι φάει δεν την φάει κάποιος θα τον πετύχει τον Γιώργο, αυτοί οι Κρητικοί είναι πολύ καλοί στο σημάδι.

 

Δεν μπορεί να είναι και ο Σαμ δίπλα του? να την φάει και αυτός?

[Socratis_g]

- Οι γερμανοι ειναι φιλοι μας (ΑΡΤΕΜΗΣ ΜΑΤΣΑΣ)

 

- Ευτυχως που ειμαστε υπο τον ελεγχο του ΔΝΤ (ΕΥ.ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ)

 

-Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα.

 

-Γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους. Που κάνω καταγγελία;

 

-Ενας μεσος εργαζομενος παιρνει τη μερα 23?... τα 2 πανε στο ΙΚΑ, 2 στα κοινοχρηστα, 6 η ΔΕΗ και 10 η εφορια! Μενουν 3! ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΜΑΣ ΤΑ ΠΑΡΕΤΕ ΚΑΙ ΑΥΤΑ!

 

-

"Η κυβέρνηση πασχίζει να διατηρρήσει την καλή εικόνα της χώρας στο εξωτερικό" Δηλαδή τι? Όταν έχει επεισόδια στέλνει καρτ ποστάλ απο την Μύκονο;

 

-Εχω αρκετά χρήματα για να περάσω μέχρι το τέλος του μήνα. Του προηγούμενου...

 

-Tις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης: -Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

 

-Κάθε φορά που μιλάει ο Βενιζέλος κρύβεται το πορτοφόλι μου από μόνο του..

 

-Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός? Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε.

 

-Σιγά τη ληστεία στο «Ελευθέριος Βενιζέλος». Κόλπο σαν το «Λεφτά υπάρχουν» δεν έχει ξαναγίνει.

 

-Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

 

-Αν το κράτος αναλάβει την έρημο Σαχάρα σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

 

-Μη κλέβετε, μη λέτε ψέματα, μη πουλάτε ναρκωτικά, η κυβέρνηση δε γουστάρει ανταγωνιστές!

 

-Τα πραγματα γινονται ολοενα και χειροτερα.....χθες περασα απο το Συνταγμα και ειδα τα περιστερια να ταιζουν τους ανθρωπους.

 

-Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.. Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

 

-Πώς κλείνεται το ρήμα πτωχεύω; Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε εσείς τα τρώτε, αυτοί μας πηδ**ε!

[washcloud]

-Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα. ...ε μα γιατί απελευθερώσαν τα επαγγέλματα; Υπήρχε πρόβλεψη.

 

-Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός? Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε. έπικ

 

-Τα πραγματα γινονται ολοενα και χειροτερα.....χθες περασα απο το Συνταγμα και ειδα τα περιστερια να ταιζουν τους ανθρωπους.

...γαμάτο. Θα μπορούσε να το έχει γράψει ο Αρκάς (...δηλαδή εδώ που τα λέμε παίζει να είναι ξεσηκωμένο από Αρκά...)

[panosno1com]

Λέει ο ένας φίλος:

-Έλα να σε ρωτήσω κάτι που μου κάνεις τον έξυπνο!

-Ρώτα με, λέει ο άλλος.

-Πες οτι μέσα σε ένα κλουβί είναι ένα σκυλί και ένα γατί.

-Ναι...

-Και στο κλουβί υπάρχει μια τρύπα όπου μπορούν να βγούν.Ποιό θα βγεί πρώτο το σκυλί ή το γατί?

-Ξέρω γω!?Ποιο?

-Το σκυλί!

-Το σκυλί?Γιατί?

-Γιατί κλάνει το γατί!

[mary]

 

-Πώς κλείνεται το ρήμα πτωχεύω; Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε εσείς τα τρώτε, αυτοί μας πηδ**ε!

 

Απλα LOL :lol: Κορυφαιο!Εχω ξεραθει στο γέλιο!

[Marria]

- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.

- Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;

Μετά από δυο μέρες...

- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.

- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;

Μετά από κάνα μήνα...

- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;

- Φώναξα υδραυλικό.

- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!

- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!

- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;

- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

[washcloud]

...και η συνέχεια φαντάζομαι είναι ότι της άλλαξε ο ίδιος τα φώτα...

[Tzimmys]

 

- Οι γερμανοι ειναι φιλοι μας (ΑΡΤΕΜΗΣ ΜΑΤΣΑΣ)

 

- Ευτυχως που ειμαστε υπο τον ελεγχο του ΔΝΤ (ΕΥ.ΒΕΝΙΖΕΛΟΣ)

 

-Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι λωποδύτες. Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα.

 

-Γνωρίζω οικογένεια με 2 συνταξιούχους και 2 εργαζόμενους. Που κάνω καταγγελία;

 

-Ενας μεσος εργαζομενος παιρνει τη μερα 23?... τα 2 πανε στο ΙΚΑ, 2 στα κοινοχρηστα, 6 η ΔΕΗ και 10 η εφορια! Μενουν 3! ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΜΑΣ ΤΑ ΠΑΡΕΤΕ ΚΑΙ ΑΥΤΑ!

 

-

"Η κυβέρνηση πασχίζει να διατηρρήσει την καλή εικόνα της χώρας στο εξωτερικό" Δηλαδή τι? Όταν έχει επεισόδια στέλνει καρτ ποστάλ απο την Μύκονο;

 

-Εχω αρκετά χρήματα για να περάσω μέχρι το τέλος του μήνα. Του προηγούμενου...

 

-Tις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και φώναξε ο καταστηματάρχης: -Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

 

-Κάθε φορά που μιλάει ο Βενιζέλος κρύβεται το πορτοφόλι μου από μόνο του..

 

-Γιατί πήγε στο Κατάρ ο Πρωθυπουργός? Εμείς στο Σιχτίρ τον στείλαμε.

 

-Σιγά τη ληστεία στο «Ελευθέριος Βενιζέλος». Κόλπο σαν το «Λεφτά υπάρχουν» δεν έχει ξαναγίνει.

 

-Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

 

-Αν το κράτος αναλάβει την έρημο Σαχάρα σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.

 

-Μη κλέβετε, μη λέτε ψέματα, μη πουλάτε ναρκωτικά, η κυβέρνηση δε γουστάρει ανταγωνιστές!

 

-Τα πραγματα γινονται ολοενα και χειροτερα.....χθες περασα απο το Συνταγμα και ειδα τα περιστερια να ταιζουν τους ανθρωπους.

 

-Έβγαλα το Δημοτικό.. Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο.. Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

 

-Πώς κλείνεται το ρήμα πτωχεύω; Εγώ πτωχεύω, εσύ κερδίζεις, αυτός πλουτίζει, εμείς πεινάμε εσείς τα τρώτε, αυτοί μας πηδ**ε!

 

 

Γαμάτα, αλλά δεν ξέρω αν πρέπει να γελάσω ή να κλάψω.....

[dimitrisOS]

πως μετονομάστηκε ο Bob σφουγγαράκης όταν των πάτησε μια νταλίκα ;

 

 

vedex

 

[Marria]

...και η συνέχεια φαντάζομαι είναι ότι της άλλαξε ο ίδιος τα φώτα...

 

Αμα ειναι ηλεκτρολογος , μπορει

[washcloud]

...το 'χε δηλώσει ότι δεν ήταν

[marios_geo]

Υπάρχον κάποιοι εδω μέσα (λέμε με washcloud ) που συστηματικά σχολιάζουν ότι γράφουν οι κυρίες του insomnia.

Αγαπητοί...

1) δεν προκυτε να βρείτε ταίρι με αυτο τον τροπο.

2) εδω μπαίνουμε και εμείς να διαβάσουμε κανά ανέκδοτο να γελάσουμε λιγάκι. Δεν με ενδιαφέρει αν σου άρεσε η όχι το ανέκδοτο, και πόσο μάλλον αν το κανείς συστηματικά.

[KilliK]

Υπάρχον κάποιοι εδω μέσα (λέμε με washcloud ) που συστηματικά σχολιάζουν ότι γράφουν οι κυρίες του insomnia.

Αγαπητοί...

1) δεν προκυτε να βρείτε ταίρι με αυτο τον τροπο.

2) εδω μπαίνουμε και εμείς να διαβάσουμε κανά ανέκδοτο να γελάσουμε λιγάκι. Δεν με ενδιαφέρει αν σου άρεσε η όχι το ανέκδοτο, και πόσο μάλλον αν το κανείς συστηματικά.

 

 

εγραψες.

[UsualSuspect__]

"Αν απαγορεύονται τα μπινελίκια στα ανέκδοτα πείτε μου για να βάλω αστεράκια" ;p

 

1)Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει

τι τρέχει, απαντάει ότι της βγήκε θετικό το τεστ εγκυμοσύνης.

"Ποίο γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει

τις ευθύνες του"

 

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμία ωρίτσα

σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας

καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

 

Μπαίνει στο σπίτι

κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

 

Τους λέει λοιπόν:

"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η

θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω

το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.

Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,

μια βίλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό

της.

Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο

λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.

Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από

500.000 λίρες στο καθένα.

Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον

χτυπάει στον ώμο και του λέει,

"εντάξει βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς".

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

2) Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν βρισιές)

Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα @@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός στο παράθυρο...

- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.

Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον ρωτάει:

- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;

- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο που χτίζεται...

Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...

Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:

- Εεεε, πείτε στις πουτ*νες να έρθουν μέσα... Ακόμη στα θεμέλια είναι!.

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

3)- Λοιπόν, είχατε μια έκθεση με θέμα το Χειμώνα... Ποιό παιδάκι θέλει

να μου διαβάσει τι έγραψε;

Όλα τα παιδιά έσκυψαν το κεφάλι και μόνο ο Τοτός υπερήφανος σηκώνει το

χέρι του. Η δασκάλα έκανε οτι δεν τον έβλεπε, αλλά ο σύμβουλος

επεμβαίνει:

- Δεσποινίς, υπάρχει κάποιο παιδί που θέλει να μας διαβάσει την έκθεσή

του. Πες μας, παιδί μου.

Οπότε, ξεκινάει το καμάρι μας:

- Πυκνό χιόνι έχει καλύψει όλη την πλάση, μέχρι και οι κλώνοι των

δέντρων γέρνουν από το λευκό τους στόλισμα....

Η δασκάλα είχε ηρεμήσει πια και πίστευε οτι όλα θα πάνε καλά...

Στον πάγο όμως, συνεχίζει ο Τοτός, μια αγέλη λύκων γαμιέται!

Η δασκάλα με φρίκη κοιτάζει πρώτα τον σύμβουλο και μετά τον Τοτό και λέει:

- Τοτέ, δεν νομίζεις οτι είναι άβολο...

- Αβολο είναι, κυρία, γλιστράει, αλλά και πάλι γαμιούνται!

[Marria]

Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

 

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

 

- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.

 

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία. Πήγα και με τον μανάβη του χωριού.

 

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

 

- Εεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία, πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να, όμως πάτερ, η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.

 

Και της απαντάει ο παπάς:

- Γιατί μωρή π......, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;