Ανέκδοτα [Old]

[Tzimmys]

2 ξανθιες συγκατοικουν , μπαινει μια μερα η μια μεσα στο σπιτι κρατωντας ενα DVD player και λεει

-Κοιτα τι μας πηρα! Τωρα θα βλεπουμε ταινιες!

-Μα καλα που βρηκες τα λεφτα?

-Πουλησα την τηλεοραση.

 

χαχαχαχα, πολύ καλό!!!

 

 

Χτυπάει το τηλέφωνο του Καραμανλή, και στην άλλη γραμμή είναι ο Μπους. Του λέει: - Ρε φίλε Κώστα, έχω ένα πρόβλημα. Χτες βράδυ πήρε φωτιά... και κάηκε το μεγαλύτερο εργοστάσιο παραγωγής προφυλακτικών και έχουμε μείνει χωρίς προφυλακτικά για τους φαντάρους μας. Μπορείς σε παρακαλώ, να μας στείλετε ένα εκατομμύριο προφυλακτικά σε πέντε μέρες; - Φυσικά, του λέει ο Καραμανλής, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Θέλετε τίποτα το ξεχωριστό; - Ναι, θέλω να είναι στα χρώματα της αμερικάνικης σημαίας: μπλε, κόκκινο και άσπρες. Να είναι τουλάχιστον 30 εκατοστά μακριές και να έχουν διάμετρο 6 εκατοστά. - Εντάξει Τζορτζ, κανένα πρόβλημα. Σε πέντε μέρες θα τις έχεις. Παίρνει τηλέφωνο ο Καραμανλής ένα εργοστασιάρχη που έχει παραγωγή προφυλακτικών και του δίνει την εντολή για την δουλειά. - Υπάρχουν τίποτα ιδιαιτερότητες; τον ρωτάει ο εργοστασιάρχης. - Ναι, του λέει ο Καραμανλής, πρέπει να είναι μπλε, κόκκινες και άσπρες, να είναι τριάντα εκατοστά μάκρος και να έχουν διάμετρο έξι εκατοστά. - Κανένα πρόβλημα, του λέει αυτός. Τίποτε άλλο; - Ναι, κάνε μου σε παρακαλώ το χατίρι και τύπωσε επάνω στα κουτιά: Made in Greece - Size: SMALL.

[UsualSuspect__]

Λέει μια ξανθιά σε μια άλλη ξανθιά:

- Αλλαξες το νερό από την γυάλα των ψαριών;

Και η ξανθιά απαντά:

- Όχι, γιατί να το αλλάξω; Αφού ακόμα να το πιουν αυτό που έχουν!

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

μια φορα ήτανε ένα ζευγάρι και είχανε έναν παπαγάλο, e τέλος πάντων όταν φεύγανε αυτοί ο παπαγάλος έπαιρνε τηλεφωνα παντού σε όλον τον κόσμο, όταν ήρθε ο λογαριασμός του οτε τρελάθηκαν!

λένε ποιος τα παίρνει όλα αυτά τα τηλεφωνα.. αποφασίζουν να βάλουν κάμερες , e και βλέπουν ότι ο παπαγάλος παίρνει τα τηλεφωνα... τι να κάνουμε λένε, καρφώνουν τα φτερά του παπαγάλου στον τοίχο... e μετά από λίγη ώρα, κοιτάει ο παπαγάλος τον Χριστό, στον απέναντι τοίχο, και του λέει

 

"ποσα χρονια είσαι σταυρωμένος?" και λέει ο χριστός "e 1500 χρονια" και λέει ο παπαγάλος, "E ΚΑΛΑ ΕΣΥ ΤΟ ΓΑΜΗΣΕΣ ΤΟ ΘΕΜΑ, ΠΟΥ ΕΠΑΙΡΝΕΣ ΤΗΛΕΦΩΝΟ?'

[feodor]

Αλλα ενα πολυ "παγωμενο"

 

Μια γιαγια προσπαθει να διασχισει καθετα ενα δρομο. Κεινη τη στιγμη ερχεται κατα πανω της μια νταλικα. ΧΑΜΠΑΡΙ η γιαγια! Τη στιγμη που παει να γινει το ατυχημα, ενα πρασινο ανθωπακι τρεχει προς το μερος της, την αρπαζει και τη σωζει. Απορημενη η γιαγια και πρωτου καλα-καλα συνελθει βλεπει τον σωτηρα της και τον ρωταει:

-Τί'σαι συ παιδί μου?

-Χελωνονιντζακι γιαγια!

-Αα, απο τη κρητη εισαι?

 

 

Οκ πολυ κρυο, i know, μη βαρατε

 

[Marria]

10 λόγοι για τους οποίους οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες

 

01 . Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν .

02 . Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις .

03 . Γιατί δεν έχουν μητέρες ( κι εσύ πεθερές ) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες .

04 . Γιατί κατά κανόνα , άμα τις κρατήσεις για καιρό , θα σου βγει σε καλό .

05 . Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές .

06 . Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει : από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου !

07 . Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες .

08 . Γιατί αν τη θέλει κι άλλος , μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ.

09 . Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή .

10 . Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή , αποκαλείσαι επενδυτής , ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός .

[μαφαλντα]

Ο τύπος έχει κάτσει στη μπάρα, απέναντι από τον μπάρμαν.

-Ένα Τζώνυ, του λέει αναστενάζοντας!

 

Πίνει μία γουλιά, και ρωτάει τον μπάρμαν:

- Πώς σου φάνηκε που ο Πατέρας έφυγε από τον ΠΑΟ και...

-Φίλε,εδώ μέσα, τα αθλητικά κομμένα, λέει ο μπάρμαν, με ύφος.

 

Μαζεύεται ο τύπος, φανερά ενοχλημένος.

- Πώς σου φάνηκε που η τρόικα ήρθε στην Αθήνα και...

-Φίλε,εδώ μέσα, τα πολιτικά κομμένα,ξαναλέει, ο μπάρμαν.

 

Σκύβει προς το μέρος του μπάρμαν και του λέει:

 

- Τα σεξουαλικά, επιτρέπονται;

 

- Ναι...ναι...

 

- Ε...ΑΪ ΜΑΜΗΣΟΥ!!!!!!!!!!!

[viper2005]

10 λόγοι για τους οποίους οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες

 

01 . Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν .

02 . Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις .

03 . Γιατί δεν έχουν μητέρες ( κι εσύ πεθερές ) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες .

04 . Γιατί κατά κανόνα , άμα τις κρατήσεις για καιρό , θα σου βγει σε καλό .

05 . Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές .

06 . Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει : από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου !

07 . Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες .

08 . Γιατί αν τη θέλει κι άλλος , μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ.

09 . Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή .

10 . Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή , αποκαλείσαι επενδυτής , ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός .

 

ναι ναι ναι

+uno

[feodor]

Μια τυπισσα παει σε ενα bar.

-Να σου βαλω κατι να πιεις, τη ρωταει ο barman.

-Βαλε μου whiskey, απανταει εκεινη

-Να σου βαλω δυο δακτυλα?

-Ε, να μη πιουμε κατι πρωτα?

[gnsX]

 

αν διαβαζεις ετσι οπως γραφεις

τοτε φυσικο ειναι να μην καταλαβαινεις...

 

 

A ναι,

Πάει ένας σ' ένα μπαρ

-Μια βότκα

Λέει ο μπάρμαν,βότκα τέλος,θέλετε κάτι άλλο

-Πφφ,καλά,βάλε μια Absolut

[PavelX]

Αγάπη μου πως θα περιέγραφες την αγάπη σου για μένα..?

-Σαν να μετράω τα αστέρια...

-Ουαου ατελείωτη..?

-Όχι,χάσιμο χρόνου..!

[EXARXEIA_CITY]

γιατι ρε φιλε?

 

http://www.insomnia.gr/topic/633-%CE%B1%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1-%CE%AD%CE%BD%CE%B1%CF%82-%CF%84%CF%8D%CF%80%CE%BF%CF%82-%CF%80%CE%B1%CE%AF%CF%81%CE%BD%CE%B5%CE%B9-%CE%BA%CE%AC%CE%B8%CE%B5-%CF%80%CF%81%CF%89%CE%AF-%CF%84%CE%BF-%CE%BB%CE%B5%CF%89%CF%86%CE%BF%CF%81/page__st__5900

 

#5907

[Socratis_g]

Σε συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας , ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του: -Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Παιδείας , Οικονομίας.. Έρχεται η σειρά του Ελβετού που συστήνει αντίστοιχα :

 

-Ο υπουργός Δικαιοσύνης , Εργασίας , Υγείας , Ναυτιλίας..Κρυφογελάει ο Παπανδρέου ...

 

-Γιατί γελάτε , του λέει ο Ελβετός

 

-Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας ενώ δεν έχετε θάλασσα;

 

-Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης , Υγείας , Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

[viper2005]

 

Left the toilet seat up last night.

 

Woke up this morning, it was down.

 

 

Even cats don't take that shit

 

 

[feodor]

Έχει κολλήσει ένας τύπος στο μποτιλιάρισμα και δεν λέει να κουνηθεί από την θέση του για κάνα τέταρτο.

Καταλαβαίνει ότι κάτι σοβαρό πρέπει να έχει συμβεί.

Κατεβαίνει λοιπόν από το αμάξι και χτυπάει το τζάμι σε έναν κύριο.

- Συγνώμη, μήπως ξέρετε τί έχει συμβεί;

- Κάτι τρομοκράτες έχουν απαγάγει τον Γ.Παπανδρέου και απειλούν ότι αν δεν πάρουν 1.000.000 ευρώ θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον πυρπολήσουν. Ε, και εμείς οι οδηγοί έχουμε μαζευτεί και δίνουμε από κάτι ο καθένας μας.

- Μπράβο σας! Και πόσο δίνει ο καθένας;

- Ε, άλλος ένα λίτρο, άλλος δύο...

 

 

 

http://www.insomnia.gr/topic/633-%CE%B1%CE%BD%CE%AD%CE%BA%CE%B4%CE%BF%CF%84%CE%B1-%CE%AD%CE%BD%CE%B1%CF%82-%CF%84%CF%8D%CF%80%CE%BF%CF%82-%CF%80%CE%B1%CE%AF%CF%81%CE%BD%CE%B5%CE%B9-%CE%BA%CE%AC%CE%B8%CE%B5-%CF%80%CF%81%CF%89%CE%AF-%CF%84%CE%BF-%CE%BB%CE%B5%CF%89%CF%86%CE%BF%CF%81/page__st__5900

 

#5907

 

Εκανα μια μικρη διακσευουλα. Ε, και?

[bnvdarklord]

Γιατί οι προγραμματιστές δεν μπορούν να ξεχωρίσουν το Halloween από τα Χριστούγεννα;

 

 

 

Γιατι oct 31 = dec 25

 

 

[evabb]

Γιατί οι προγραμματιστές δεν μπορούν να ξεχωρίσουν το Halloween από τα Χριστούγεννα;

 

 

 

Γιατι oct 31 = dec 25

 

 

 

αυτο ειναι καλυτερο κι απο το "υπαρχουν 10 ειδη ανθρωπων, αυτοι που γνωριζουν δυαδικο κι αυτοι που δεν γνωριζουν." :rolleyes: