Ανέκδοτα [Old]

[bnvdarklord]

Για γραψε και το original γιατι εγώ γελασα και ετσι.

[-nick-]

Ανοιγει ο τσακ νορρις το ψυγειο και βλεπει το ζελε να τρεμει. Και του λεει

 

 

 

Μη φοβασαι , μια μπυρα θελω να παρω

 

 

[μαφαλντα]

[ikaruga24]

Ανοιγει ο τσακ νορρις το ψυγειο και βλεπει το ζελε να τρεμει. Και του λεει

 

 

 

Μη φοβασαι , μια μπυρα θελω να παρω

 

 

 

Χεχε, πριν 3 σελιδες το ποσταρα.

[Socratis_g]

Αν συνδυάσεις το μαλλί του Σαμαρά, το μουστάκι του ΓΑΠ και το ύψος της Αλέκας, βγαίνει ο Σούπερ Μάριο!!

[freedubus]

με lsd η χωρίς;

[hackerW32]

τι ειναι το ΓΑΠ?

[deesnider]

Ένας βαρύμαγκας της παλιάς σχολής (κουτσαβάκι style), μπαίνει σ' ένα κατάστημα με εκκλησιαστικά είδη. Ρίχνει μια λοξή ματιά στην αναπαράσταση του Μυστικού Δείπνου και ρωτάει το παπαδοπαίδι που δουλεύει εκεί:

- "Δε μου λε' ρε μαγκάκο! Πόσα πιάνει να πούμε η ζωγραφιά με το τσιμπουσάκι εκεί πάνω;"

Τρελαίνεται ο μικρός από την ασέβεια του τύπου και τρέχει να το πει στον παπά-ιδιοκτήτη, που ήταν στο γραφείο του, πίσω από το μαγαζί:

"Πάτερ, ένας αμαρτωλός είναι εδώ και αποκαλεί το Μυστικό Δείπνο ...τσιμπούσι!!!"

"Δε θέλω τέτοιους κολασμένους πελάτες στο μαγαζί μου" λέει ο παπάς. "Να του πεις μια πολύ ακριβή τιμή, να πάρει δρόμο από 'δω μέσα!"

Βγαίνει ο μικρός και λέει στον τύπο: "€10,000 κύριε"

- "Φωτιά είσαστε μωρ' αδερφάκι μου! Τίποτις πιο φτηνό δεν έχει; Ας πούμε, η θείτσα με το νιάνιαρο αγκαλιά, πόσο πάει;" λέει, δείχνοντας την εικόνα της Βρεφοκρατούσας Παναγίας.

Τρέχει πάλι σοκαρισμένος ο μικρός στον παπά και του το λέει.

"Να του πεις πάλι πολλά να πάει στον αγύριστο!"

"€7,500 κύριε" λέει ο μικρός στο μάγκα.

"Αμάν, με πέθανες! Με τίποτα μόρτη! Κάτι ακόμα πιο φτηνό; Να, ο σταυρός εκεί πέρα, είναι ακριβός;"

Ακούει ο μικρός τον τύπο να λέει την κανονική ονομασία του αντικειμένου και, όλο χαρά, τρέχει στον παπά:

"Πάτερ! Ο αμαρτωλός μετανόησε! Μου έδειξε τον Εσταυρωμένο και με ρώτησε: Ο σταυρός είναι ακριβός;"

"Μεγάλη η Χάρη Του!" λέει ο παπάς "Όλους, αργά ή γρήγορα τους οδηγεί στο δρόμο Του. Καν' του μια καλή έκπτωση, αφού μίλησε σωστά, να τον κάνουμε και πελάτη."

Επιστρέφει ο μικρός και λέει στο βαρύμαγκα: "€45,00 κύριε" και ο τύπος απαντάει: "Τι λε' ρε φίλε; Χώμα τιμή να πούμε! Εισ' ωραίος! Δε μου λες... €45,00 με τον ακροβάτη μαζί, η σκέτος;"

[viper2005]

 

Είμαστε 5 μέρες χωρίς Κυβέρνηση και...

1. έχουν πιάσει τον Ψωμιάδη,

2. κατέσχεσαν την περιουσία του Λαυρεντιάδη,

3. έπιασαν λιμενικούς που πουλούσαν ναρκωτικά,

4. απέλυσαν υπαλλήλους του υπουργείου που τα "έπαιρναν" και το κυριότερο..

5. ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΚΟΙΝΩΘΕΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΜΕΤΡΑ!

Τελικά ο κανένας… ΕΙΝΑΙ ΟΝΤΩΣ ο καλύτερος πρωθυπουργός!

 

[andreapaog328]

τι ειναι το ΓΑΠ?

 

[ducatirulez]

Ένας τυπάς μπαίνει σε ένα μπαρ. Κάθεται στο σκαμπώ και ζητάει από τον μπάρμαν μια μπύρα. Ο μπάρμαν του ετοιμάζει μια μπύρα, και του την δίνει πάνω στο μπαρ.

 

Ο τύπος πιάνει το ποτήρι, αλλά πριν προλάβει να το σηκώσει, μια μαϊμού εμφανίζεται από το πουθενά, κάνει μια τούμπα πάνω στο μπαρ, βγάζει μερικές κραυγές και τελικά βουτάει τα @ρχίδι@ της μέσα στο ποτήρι με τη μπύρα του.

 

Ο πελάτης, σαστισμένος από το θέαμα μια μαϊμούς με τα @ρχίδι@ της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα του, δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και η μαϊμού με δύο τούμπες χάνεται και πάλι.Μόλις συνέρχεται από το σοκ, φανερά αηδιασμένος, ζητάει τα ρέστα από τον μπάρμαν. Ο μπάρμαν του λέει να ηρεμήσει, και σε λίγα δευτερόλεπτα ένα νέο ποτήρι μπύρας βρίσκεται μπροστά στον πελάτη.Τέλος πάντων λέει ο τύπος, παίρνει την μπύρα, κοιτάει δεξιά, κοιτάει αριστερά, κοιτάει και στα γύρω σκαμπώ μήπως και κρύβεται εκεί η μαϊμού και με αργές κινήσεις πάει να πιεί απ΄το ποτήρι.Απ'το πουθενά η μαϊμού ξανά εμφανίζεται πάνω στο μπαρ, ουρλιάζει κάνα δύο φορές,και τελικά βουτάει και πάλι τα @ρχίδι@ της μέσα στην μπύρα. Πριν προλάβει ν'αντιδράσει ο τύπος,η μαιμού έχει και πάλι εξαφανιστεί.

 

Τα έχει πάρει άγρια,οπότε πάει στον μπάρμπαν και του λέει:

 

-''Τι θα γίνει μ'αυτή την κωλομαϊμού, πες μου τώρα αμέσως ποιανού είναι!¨

 

- Α, του λέει ο μπάρμαν, είναι του πιανίστα.

 

Τσατισμένος ο τύπος,σηκώνεται από το σκαμπό και πάει δίπλα στον πιανίστα.

 

Ο πιανίστας,τον κοιτάει και συνεχίζοντας να παίζει,τον ρωτάει τι θέλει.

 

-Η μαϊμού σου βουτάει τ' @ρχίδι@ της στην μπύρα μου, το ξέρεις??

 

 

-Όχι, αλλά αν μου πεις πως πάει, μπορεί και να το παίξω...

 

[Trapper]

-Τι κοινό έχουν οι φούστηδες με το Χριστουγεννιάτικο δέντρο;

 

-Εχουν τις μπάλες για στολίδια

 

[deesnider]

ducatirulez, τώρα που μου θύμισες τον πιανίστα...

 

Πιανίστας σε ρομαντικό μπαράκι - αποκλειστικά για ζευγαράκια - ένα βράδυ που το μαγαζί είναι φουλ, παίζει μια υπέροχη μπαλάντα, διάρκειας περίπου ...15 λεπτών. Μόλις χτυπάει την τελευταία νότα, όλοι οι θαμώνες σηκώνονται από τις θέσεις τους και αρχίζουν να φωνάζουν απαιτητικά: "ΠΑΛΙ! ΠΑΛΙ! ΠΑΛΙ!"

Ο πιανίστας, συγκινημένος από την ανταπόκριση και τον ενθουσιασμό του ακροατηρίου, παίζει για άλλη μια φορά το κομμάτι, αλλά στο τέλος, ο χαμός επαναλαμβάνεται, ακόμα πιο έντονα: "ΠΑΛΙ! ΠΑΛΙ! ΠΑΛΙ!"

Έχει πλέον αρχίσει να κουράζεται και να βαριέται ο πιανίστας, αλλά βλέποντας το πόσο απαιτητικός είναι ο κόσμος, δίνει τόπο στην οργή και το παίζει και τρίτη φορά...οπότε, με το που τελειώνει, ξεσπάει επανάσταση από το ακροατήριο: "ΠΑΛΙ!!! ΠΑΛΙ!!! ΠΑΛΙ!!!"

 

"Αγαπητοί φίλοι! Δε μπορώ να το παίξω πάλι! Ευχαριστώ θερμά για τον ενθουσιασμό σας, αλλά κουράστηκα... θα παίξω κάτι άλλο τώρα, εντάξει;" οπότε οι θαμώνες απαντούν ...χορωδιακά:

"ΠΑΛΙ, ΠΑΛΙΟ-ΚΑΡΙΟΛΗ! ΠΑΛΙ, ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΤΟ ΜΑΘΕΙΣ!!!"

[sheik]

΄Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:

- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!

Κι αυτός :

-΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

 

[pournaras]

Εχουμε "νεα" κυβερνηση!!!