Ανέκδοτα [Old]

[mastor10]

αρχαιο

 

Οι Νίντζα αποφασίζουν να κατέβουν στο Σύνταγμα και να συμπαρασταθούν στους Αγανακτισμένους Κούρδους που διαδηλώνουν ενάντια στην καταπίεση τους απο τους Πακιστανούς στα σοκάκια της Βαρβακείου. Φημολογήται πως θα υπάρχουν και εκπρόσωποι των Jedi στη διαδήλωση.

[DrLo]

Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει "Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα".

 

Ohio

[Obsidian]

Όχι ακριβώς ανεκδότο αλλά oh well.

 

Ο ύπνος είναι ο καλύτερος εραστής:

 

1.Τους παίρνει όλους ανεξαιρέτως!

 

2. Σε παίρνει κάθε μέρα!

 

3. Μπορεί να σε πάρει χαλαρά πάνω από 1 φορά την μέρα!

 

4. Σε παίρνει για πολλές ώρες!

 

5. Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!

 

6. Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!

 

7. Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!

 

8. Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

 

9. Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!

 

10. Ανυπομονείς να σε πάρει (Αχ!!Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

 

11. Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

 

12. Σε παίρνει όποτε θέλεις!

 

13. Ακόμα και η μανούλα μας προτρέπει να τον πάρουμε (ξάπλωσε πουλάκι μου να σε πάρει ο ύπνος)!!

 

14.Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( Αχ!! Κι εγώ θέλω να τον πάρω λιγάκι)

 

15. Το λες στον σύντροφό σου και δεν ζηλεύει καθόλου.... (Αχ!! Μωράκι μου... με πήρε ο ύπνος πάλι!!)

 

16. Μας παίρνει σε πολλές στάσεις για να μην βαριόμαστε!

[Socratis_g]

TO απόλυτο ανέκδοτο :

 

 

«ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΟΛΕΣ ΕΚΕΙΝΕΣ ΤΙΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΕΙΠΑ ΝΑ ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ……ΜΕ ΚΑΜΜΙΑ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ»

[hackerW32]

Ο υπολογιστής του Μάκη έχει χαλάσει και ο Μάκης έχει ξεκινήσει να πάει να τον φτιάξει. Στο δρόμο, και όπως έχει το μηχάνημα αγκαλιά, συναντά τον Θωμά.

- "Τι έγινε ρε Μάκη; Που το πας αυτό;"

- "Που να το πάω μωρέ!... Χάλασε! Το πάω εδώ δίπλα να μου το δουν λίγο..."

Όντως, λοιπόν, ο Μάκης πάει το μηχάνημα για service και φεύγει.

Την άλλη μέρα ο Θωμάς βολτάρει στην πόλη και συναντά τον Μάκη έξω από την εκκλησία, ντυμένο στην τρίχα.

- "Τι κάνεις εδώ ρε Μάκη;"

- "Ε, να... εντάξει ο υπολογιστής..."

- "Τι??!!?"

Ο Μάκης κάνει ένα νεύμα και δείχνει στον Θωμά μέσα, στον χώρο της εκκλησίας. Ο Θωμάς έχει μείνει παγωτό.

Η εκκλησία κατάμεστη, πάνω στο ψαλτήρι ο υπολογιστής του Μάκη, ντυμένος με ράσα, από τα ηχεία του παίζει ψαλμούς και οι πιστοί συμμετέχουν κάνοντας τον σταυρό τους και ακούγοντας ευλαβικά...

- "Τι γίνεται εδώ ρε Μάκη!!??"

- "Πάλι θα τα λέμε? Εχθές δεν πήγα τον υπολογιστή μου για service?"

- "Ε ναι, και??!!"

 

 

- "Ε, εντάξει... Λειτουργεί"

 

 

υ.γ. συγνώμη.

 

 

Πηγαίνουν ο Σάκης και ο Τάκης στο σουπερμάρκετ για να αγοράσουν λάδι.Μπαίνουν μέσα και τί να δουν.Μια συσκευασία λαδιού να κάνει τρελά άλματα,εξωφρενικούς σάλτους πάνω κάτω δεξιά αριστερά στους διαδρόμους.

-Καλά,λέει ο Τάκης στο Σάκη,ποιό λάδι είναι αυτό;

 

 

-Το λάδι Άλτης.

 

[Nihilist]

Τι είναι ένας κρεμασμένος εβραίος;

 

 

Κρεμοσάπουνο!

 

 

Χαχα λιώνω με το συγκεκριμένο.

 

 

ΥΣ: Προς λουμπέν προλεταριάτο και δήθεν ανθρωπιστές, αυτό είναι απλά ένα ανέκδοτο με αφορμή αυτά που διαδραματίστηκαν στον 2ΠΠ. Είναι από τα πολλά ανέκδοτα που φαίνονται ρατσιστικά όπως αυτά με τις ξανθιές, τους πόντιους και τους αλβανούς αλλά κανένας δεν έχει πρόβλημα.

 

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

(...)αλλά κανένας δεν έχει πρόβλημα

αυτό είναι ανέκδοτο

[cthulhucarbide]

Τι κάνει ένας αλβανός που δεν κλέβει;

 

 

Χαλάει την πιάτσα

 

[mastor10]

νέες δημοσκοπήσεις δείχνουν: ο ΣΥΡΙΖΑ παίρνει 20%, η ΝΔ παίρνει 18%, η Χ.Α. παίρνει 6% και το ΠΑΣΟΚ παίρνει ένα μπρελόκ "ήμουν κι εγώ κάποτε στην Βουλή"

 

-Φρικηπαίδεια

[kavros]

είναι 3 φίλοι και συζητάνε

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί

με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε

λεπτά όταν

τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο

με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε

φώναζε για

δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη

σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις

ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

 

- Γιατρέ, γιατρέ!

 

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.

 

- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

 

- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

 

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.

 

- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

 

- Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

 

Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

 

- Γιατρέ, γιατρέ!

 

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

 

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

 

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.

 

- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;

 

- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.

 

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[hackerW32]

- Γιατί τα πρεζόνια δεν αγοράζουν Opel Corsa.

- Γιατί η πρώτη δόση είναι ενα χρονο μετα.

 

 

Ήταν ένας τύπος πεινασμένος μετά την δουλειά και πάει στα everest να χτυπήσει ένα σάντουιτς. Λέει στον υπάλληλο:

- Παλικάρι, θέλω ένα σαντουτσάκι με...

- Φίλε, πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς!

- Άστο, τώρα πεινάω πολύ. Ένα σάντουιτς θέλω με τυρί, γαλ...

- Ρε φίλε, πάρε μια τυρόπιτα να φας και θα με θυμηθείς.

- Σε παρακαλώ τώρα, σου είπα ότι πεινάω. Τυρί, γαλοπούλα, αυγό, πατ...

- Bρε, φάε μια τυρόπιτα και θα με θυμηθής σου λέω...

- ΑΑΑ δεν παίζεσαι! ΣΟΥ ΕΙΠΑ! ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΜΕ ΤΥΡΙ, ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ, ΑΥΓΟ, ΠΑΤΑΤΕΣ, ΜΠΕΪΚΟΝ, ΜΑΝ...

- ΜΑ ΦΑΕ ΜΙΑ ΤΥΡΟΠΙΤΑ ΣΟΥ ΛΕΩ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΘΥΜΗΘΕΙΣ!!!

(έχοντας σκάσει ο πελάτης και με ουρά να σχηματίζεται πίσω του και το στομάχι να γουργουρίζει):

- ΔΩΣΜΟΥ ΤΗΝ ΤΥΡΟΠΙΤΑ λέει με νεύρα ο πελάτης

 

Του δίνει ο υπάλληλος την τυρόπιτα χαρούμενος και ο πελάτης αρχίζει να την τρώει. Τρώει μια μπουκιά λαίμαργα, τρώει και δεύτερη πιο ήρεμα και ενώ μασάει την τρίτη μπουκιά, σηκώνει έκπληκτος το βλέμμα του προς τον υπάλληλο και αναφωνεί:

 

- ΝΙΚΟ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ???

 

 

 

- Ρε φίλε, μισή ώρα τώρα σε βλέπω να μιλάς στο τηλέφωνο και να κάνεις μετάνοιες!!

- Ναι έχω 1000 λεπτά δωρεάν προσκυνητά.

 

σταθης mode on// χεχε το καταλαβατε, προς κινητά //

 

 

[Tilemaxx]

Θανάσης Γιαννακόπουλος: "Ο ΠΑΟ θα πάει στο Final 4, και όχι ο Ολυμπιακός".

[Socratis_g]

> BREAKING NEWS!!!

>

>>

>>

>> Μόλις έλαβε ο Αλέξης Τσίπρας τη διερευνητική εντολή για τη διαπίστωση

>> της δυνατότητας σχηματισμού κυβέρνησης που να έχει την εμπιστοσύνη της

>> Βουλής, συναντήθηκε με τους υπόλοιπους αρχηγούς των κομμάτων της

>> Βουλής και τους είπε: Ελάτε όλοι να δούμε αν μπορούμε να σχηματίσουμε

>> κυβέρνηση.

>>

>> Αμέσως ο Σαμαράς και ο Βενιζέλος σηκώνονται και πάνε προς το μέρος του.

>> Μόλις τους βλέπει ο Τσίπρας τους λέει:

>> Πού πάτε κύριοι;;;;;;;;;;;;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>> Σαμαράς - Βενιζέλος : Μα εσύ δεν είπες να έρθουμε όλοι;;;;

>> Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι εκτός από τους μνημονιακούς!!!!!

>>

>> Τότε σηκώνεται ο Μιχαλολιάκος.

>> Τον βλέπει ο Τσίπρας και ρωτάει:

>> Επ επ επ επ επ!!! γιατί σηκωθήκατε εσείς;;;;!!!!!

>> Μιχαλολιάκος: Αφού είμαι αντιμνημονιακός!!!

>> Τσίπρας: Όταν λέω όλοι, εννοώ όλοι, αλλά όχι και όσοι είναι φασίστες!!!

>> Εννοώ όσους είναι αριστεροί!!!

>>

>> Με το που λέει αυτό, η Παπαρήγα πάει να φύγει.

>> Τσίπρας: Εσείς πού πάτε τώρα;;;;!!!!!!

>> Παπαρήγα: Αφού δεν είμαι αριστερή εγώ, είμαι κομμουνίστρια!!!

>>

>> Τότε γυρίζει σε όλους ο Τσίπρας και λέει:

>>

>> Ρε παιδιά, ελάτε να οργανωθούμε να κάνουμε μια κυβέρνηση της προκοπής!!!

>> Όλοι!!

[fuku]

-Κοπελιά εσύ πρέπει να είσαι η κόρη του Μηχαλολιάκου.

-Γιατί?

 

-Γιατί όταν σε βλέπω... Εγέρθητι!

 

[HALF EVIL]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική

 

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο,

 

πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

 

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

 

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο,

 

κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα.

 

Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

 

Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»