Ανέκδοτα [Old]

[Swimmer21]

Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

 

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

 

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:

 

"Αστο μεγάλε ...βρήκα"

 

 

 

Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο.

Ο Τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.

-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.

-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες.Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, που είναι άθλιο και τρομακτικό.

Μπόλικος κόσμος, που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.

Ο Τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει, να πληρώσω.

-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος, τι έκανες?

-Έκλεψα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, τι έκανες?

-Σκότωσα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, Τούρκος 180 κιλά, δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.

Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:

 

-Και πού σαι Χασάν, ......μην μπερδευτούμε, εγώ για ένα γαμησακι είμαι εε??...

 

 

 

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγάλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

 

- Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- Δεν είμαι σίγουρη.

- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, 'θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

 

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέροςμε ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζίσυζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

 

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν.

Και ο Διάβολος της απαντά:

 

-Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

 

 

-Πύργος ελέγχου ακούει?

Είμαι στα 2500 πόδια, βρίσκομαι 400 χλμ μακριά και δεν έχω σταγόνα καύσιμα. ΔΩΣΕ ΟΔΗΓΙΕΣ !!!!!!!

 

-Εδώ Πύργος ελέγχου!!

Επανέλαβε μετά από μένα :

 

Πάτερ ημών ο εν τοις ουρανοίς.........

 

[hackerW32]

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.

"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

 

----------------------------------

 

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν

θέλει

να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την

γυναίκα

στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

 

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη

προφορά και αξάν.

 

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

 

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,

αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

 

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

 

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο

προϊστάμενος:

 

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

 

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:

 

 

- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ

κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

Και την ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

 

--------------------------------------------------------

[Physics_Rulez]

Το διορθώσανε το LOL στα ΚΤΕΛ ρε γμτ...

[Mika]

Τι ειχε το αγγλικο; δεν το προλαβα γμτ.

[ApSiMan]

Το διορθώσανε το LOL στα ΚΤΕΛ ρε γμτ...

Και το αφήσανε τελείως κενό....nice touch...

[andreasl]

Το διορθώσανε το LOL στα ΚΤΕΛ ρε γμτ...

 

Ήταν πολύ πετυχημένο. Αναρωτιέμαι αν διαβάζουν insomnia και το πήραν χαμπάρι ότι τους κράζουν.

[greeker]

διαφωτίστε και εμάς τι έγραφε στη σελίδα του ΚΤΕΛ πριν την αλλαγή

[angmar]

You don't need to reserve a seat, come 30 minutes earlier and you will find one.

 

Σε αντίθεση με το μυθιστόρημα που γράφει στα ελληνικά.

[greeker]

χαχαχα κορυφαίο και όντως ελληνικό!

αλλά από την άλλη για πείτε μου ποιος θα σήκωνε το τηλέφωνο και θα έκανε την κράτηση για τον αγγλομαθή ξένο;

αν και απορώ αν και πώς τους εξυπηρετούν γενικά, τηλεφωνικά και δια ζώσης... και αυτό ανέκδοτο είναι

[Physics_Rulez]

Τι να σας κάνω, έχω κρατήσει screenshots

Ελληνικά:

 

 

 

Αγγλικά:

 

 

 

Δεν ξέρω πως κάνω resize στο forum

 

[Snoob]

Ορίστε, αν δεν εμφανιστούν οι Έλληνες μισή ώρα πριν, τις θέσεις τις παίρνουν οι ξένοι. Απλά πράγματα, πώς κάνετε έτσι, αφού το εξηγεί.

[hackerW32]

Γιατί ο Τσακ Νόρις δεν έχει πατέρα;

Γιατί κανείς δε μπορεί να του γαμήσει τη μάνα.

 

Ο Τσακ Νόρις μια φορά έπαιξε κομπολόι και το τερμάτισε.

 

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το μηδέν.

 

Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο.

Δύο φορές.

-------------------------------------------------

 

 

Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;

Για να μελετήσουν την ακολουθία.

 

Ανοιξε καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη!

Πολύ ελαφρύ φαγητό, αλλά καθόλου ατμόσφαιρα...

 

Τι στύβει και αναρωτιέται;

Ο Stevie Wonder.

 

Γιατί οι κότες δεν πηδάνε απ' τη ταράτσα;

Γιατί είναι κότες.

 

Πως βγάζεις ένα λαγό απ' το λαγούμι του;

Κλείνεις με το ένα χέρι τη μία τρύπα και στην άλλη κάνεις τον ήχο του καρότου.

 

Πότε μαθαίνουν οι νάνοι ότι βρέχει;

Τελευταίοι

 

Τι κάνει αρκ αρκ;

Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα.

 

Γιατί οι ελέφαντες φοράνε καπότες στα πόδια;

Γιατί έτσι και σε πατήσουν τη γάμησες.

 

Είναι να παίξουν τα μαθήματα του σχολείου μπάλα στο προαύλιο.

Ποίο θα κάτσει τέρμα;

Η ιστορία γιατί.. Τέρμα η ιστορία..♫ (Α. Ρέμος ή κάτι άλλο με ουρά και 4 πόδια)

 

Που νομίζουν οι ξανθιές ότι πάει το φως όταν κλείσεις το διακόπτη;

Στο ψυγείο.

 

-Με τι γαμάει ο αστακός;

-Με μακαρόνια.

 

Που έχει την πούτσα ο αστακός;

Στον λογαριασμό.

 

Γιατί η Χιονάτη βαριόταν τη ζωή της μέχρι να παντρευτεί το πριγκηπόπουλο;

Γιατί ήταν κάθε μέρα όλη μέρα μαμ, κακά και νάνοι.

 

Είναι δύο νάνοι.

Λέει ο ένας νάνος στον άλλο νάνο:

-Τι ώρα λες νάνε;

 

Πώς κατάλαβε ο Πινόκιο ότι είναι ξύλινος;

Όταν τράβηξε τη πρώτη του μαλακία και πήρε φωτιά.

 

Τι κάνει μια γάτα που;

Νιάου νιάου στα. (δεν το καταλαβα )

 

- Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ;

- Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα.

 

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ;

-Μπουγάτσα με τουρίστα.

----------------------------------------

 

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:

- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"

Και ο Γιώργος:

- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"---------------------------------------

 

Σε μια παραλια παει ενας μπρατσαρας σε μια γκομενα

-Σ'αρεσει το σωμα μου?

-ΟΧΙ!

-Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης

----------------------------------------

 

Παει ο Μητροπανος σε ενα περιπτερο

-Καλημερα

- Καλημερα

-Θελω ενα μπουκαλακι νερο και ενα Λιποζαν

-Λιποζαν???????? Μα γιατι?

-Τα χειλη μου ξερα και διψασμεεεεεεεεναααααααααα

-------------------------------------------------

 

-Γιατι δεν μπορει να μπει φυλακη ο Βασιλης Καρρας?

-Γιατι σπαει η φωνη του σιδεραααα-------------------------------------------------

 

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»

Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο στοματικό.

«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»

Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!-------------------------------------------------

 

Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:

- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;

- Έεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές.

- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;

- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)

- Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.------------------------------------------------

 

-Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας ροκας και ενας πανκης...

Ποιος θα σκοτωθει...?

Ο ροκας! punk 's not dead!

 

- Πεφτουν απο τον 7ο μιας πολυκατοικιας ενας μπατσος κι ενας ασφαλιτης...

Ποιος θα σκοτωθει...?

Στ' αρχιδια μας!

-----------------------------------------------

 

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...

- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;

- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!

------------------------------------------------

 

Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν?

Ταρζάν

----------------------------------------------

 

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

 

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;

Άντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

 

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

 

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

 

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

----------------------------------------------------

 

Τι κοινό έχουν ο Μάικλ Τζάκσον με το Νικοπολίδη?

Και οι 2 φοράνε τα γάντια χωρίς λόγο. (αυτο δεν μου αρεσε )

 

Σταματάει ένας ένα ταξί:

- Ελεύθερος;

- Μάλιστα.

- Χορεύουμε;

-------------------------------------

 

Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ.

Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:

"ΝΗΣΤΕΙΑ!"

------------------------------------

 

Η γιαγιά σου ζει μόνη?

Όχι, παίρνει από τον φούρνο!

χεχεχε το καταλαβατε? ζει μονη - ζημονει

---------------------------------

 

 

 

 

[doctorkostis]

ζει μονη - ζημονει

---------------------------------

 

Τωρα βγαζει νοημα.

[hackerW32]

Τωρα βγαζει νοημα.

 

έβαλα τον 64 bit mozilla (minefield) που είναι πιο beta και από beta..

δεν λειτουργεί ο ορθογράφος..

[becausE]

έβαλα τον 64 bit mozilla (minefield) που είναι πιο beta και από beta..

δεν λειτουργεί ο ορθογράφος..

 

 

Ενώ τότε που λειτουργούσε...