Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[xristos97]

Δωσε μου ενα φιλι 
-σμουτςςςς
-Γαλλικο φιλι θελω
-Le σμουτςςςς

[dimitrisOS]

-Γυναίκα φέρε τις παντόφλες
-Δεν μπορώ
-sudo γυναίκα φέρε τις παντόφλες

[jemadux]

Ο άνεργος και ο γιατρός !
Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

[Highlander]

-Γυναίκα φέρε τις παντόφλες

-Δεν μπορώ

-sudo γυναίκα φέρε τις παντόφλες

Τέρμα καμμένο.

Respect.

[pirate79]

- Ωραίο συνολάκι πάτερ!
- Είναι κυριλέησον

[Μπαν]

Ήταν αποκριές, και λέει ο Τοτός στον μπαμπά του
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ τί θα ντυθείς;
- Σταχτοπούτα!
Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, τον αρχίζει στις κλωτσιές!
Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριές, λέει ο Tοτός στον πατέρα του.
- Φέτος μπαμπά θα ντυθώ Χιονάτη!
Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του Τοτού, τον αρχίζει πάλι στο ξύλο!
Την επόμενη χρονιά, στις απόκριες, λέει ο Τοτός στον μπαμπά του:
- Μπαμπά, μπορείς να μου αγοράσεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις και μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου! λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, για πες μου τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!

[Socratis_g]

Μπήκε πενηντάρα στο λεωφορείο βαμμένη, στολισμένη στην πένα όλα.

 

Σκέφτομαι να της γ@μήσω την ψυχολογία θα σηκωθώ για να κάτσει.

[BLuE_PaNtHeR]

Η Νικολούλη ήτανε?

[stormrain]

Μπήκε πενηντάρα στο λεωφορείο βαμμένη, στολισμένη στην πένα όλα.

 

Σκέφτομαι να της γ@μήσω την ψυχολογία θα σηκωθώ για να κάτσει.

To χω κανει. Μονο που δε με εβρισε. Σε 60something

[aneurysm]

^Παλιόπαιδο...  Ξερεις εσυ...

[vsl]

Και να θυμάστε παιδιά, στην επόμενη πτήση μπαίνουμε πιλοτήριο, χτυπάμε φιλικά τον πιλότο στην πλάτη και ρωτάμε αν πάνε όλα καλά στη ζωή του.

[linkin]

-Γυναίκα φέρε τις παντόφλες

-Δεν μπορώ

-sudo γυναίκα φέρε τις παντόφλες

 

Δεν το καταλαβα 

 

 

 

 

[sargio01]

Η Νικολούλη ήτανε?

Η Σαπουτζάκη

[.::NikoS::.]

Δεν το καταλαβα 

 

 

 

 

http://el.wikipedia.org/wiki/Sudo

[Pa0ki]

- Μάνα τι θα φάμε?

- Σκατά με φράουλες

- Πάλι φράουλες?