DrLo Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Βλέποντας το avatar του από πάνω ... Ο Γκλέτσος μπορεί να κάτσει στη θέση του Sheldon Cooper στον καναπέ!
ntinos19 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια! Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac και του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα. Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ Ο Γκλέτσος βάζει την αλυσίδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει. O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo. Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ. O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays σε πληροφορώ πως αυτό γίνετε και πολύ εύκολα μάλιστα
Kasrith Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 σε πληροφορώ πως αυτό γίνετε και πολύ εύκολα μάλιστα Απόστολε???
ntinos19 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 "chuck εσύ είσαι ?" ε τι να πω, αφου μου έχει βγει τόσες φορές εν κίνηση που στο τέλος την έβαζα και εν κίνηση
evabb Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 *Ο Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε > διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του > δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα. * > > *Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας > παπαγάλος. «Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για > συντροφιά είναι ό,τι πρέπει».* > > */-Μιλάς καθόλου;/ ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.* > > */-Τι λε ρε καραγκιόζη;/ -του λέει ο παπαγάλος- /εγώ αν > μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα > νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς/.. κ.λπ ένα υβρεολόγιο > απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι του Γκαμπές.* > > *Ο Φώτης τα έχασε. > /-Σε παρακαλώ,/ λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η > γειτονιά.* > > */-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη/ -φωνάζει ο > παπαγάλος- /και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να > ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε > αλλιώς/ και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και > μεγαλύτερη ένταση φωνής. * > > *Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει. Προσπαθούσε να σταματήσει > τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και > περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και > σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. * > > *Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. > Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε > σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: > «Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να > το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω». * > > *Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό > ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε: /«Λυπάμαι για την επιθετική > συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι > παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ > στο μέλλον»/. * > > *Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να > ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος τον ρώτησε: /«Μπορώ να μάθω > τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;;;;;;;;». /*
AMWN_RA Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο. - Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...; ρωτάει ο φαρμακοποιός. - Να σκοτώσω τον άνδρα μου. - Μα τι λέτε κυρία,μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο! Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά: - Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή! Sent from my iPhone using Insomnia.app
Chrisxxx Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 σε πληροφορώ πως αυτό γίνετε και πολύ εύκολα μάλιστα Ο πρωθυπουργός καποιας χωρας πάντως δεν τα καταφερε και εσπασε το χερι του
ntinos19 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 22 Ιανουαρίου 2011 Ο πρωθυπουργός καποιας χωρας πάντως δεν τα καταφερε και εσπασε το χερι του αυτά παθαίνει όποιος δεν έχει πάρει τα κατάλληλα μέτρα ασφαλείας για ποδηλάτες και κυρίως αυτοί που δεν ξέρουν να πέφτουν σωστά. απο το ΟΥΚ ΑΝ ΛΑΒΟΙΣ ΠΑΡΑ ΤΟΥ ΜΗ ΕΧΟΝΤΟΣ Ο Χάρος, μετά από πολλά χρόνια δουλειάς βγήκε στην σύνταξη.Βαριότανε όμως και αποφάσισε να δουλεύει λίγες ώρες την ημέρα σαν ταξιτζής. Τον παίρνει τηλέφωνο μια γριούλα και κλείνει ραντεβού για ταξί. Πάει ο Χάρος στην ώρα του, χτυπάει το κουδούνι και λέει: - Γεια σας, ήρθα να σας πάρω. Τρομάζει η γριούλα, πάει να λιποθυμήσει και λέει: - Να με πάρεις; Μα δεν είναι ακόμα η ώρα μου! Και απάνταει ο Χάρος: - Εεεε, πώς δεν ήρθε η ώρα σου; 4:30 δεν μου είπες να έρθω; Ένας γέρος 70 ετών βλέπει έξω από ένα μπαρ την επιγραφή: "Όποιος πίνει ξανανιώνει."Μπαίνει λοιπόν στο μπαρ και παραγγέλνει ένα κιλό κρασί. Το πίνει και ρωτάει τον μπάρμαν: - Πόσο με κάνεις τώρα; Και ο μπάρμαν: - Ε,γυρω στα εξηντα θα είστε! - Πω, πω! Τόση διαφορά! λέει ο γέρος. Φέρε κι άλλο κρασί. Πίνει, πίνει...Ήπιε περίπου εξι κιλά και φωνάζει τον μπάρμαν: - Ε, σύ,τώρα πόσο με κάνεις; - Γύρω στα 10, λέει εκείνος. Και ο έξυπνος πελάτης: - Ε, μια και είμαι ανήλικο, θα περάσει ο μπαμπάς μου να σε πληρώσει!!!
andreasl Δημοσ. 23 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 23 Ιανουαρίου 2011 τραγικα και τα 2 +1 Κάτι τέτοιες ώρες αναρωτιέμαι γιατί κόψανε την αρνητική αξιολόγηση των μηνυμάτων.
Sellers Δημοσ. 23 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 23 Ιανουαρίου 2011 Κάτι τέτοιες ώρες αναρωτιέμαι γιατί κόψανε την αρνητική αξιολόγηση των μηνυμάτων. Αντι να κόψουν το ''Ουκ αν λάβεις'' ας πούμε.
tr3quart1sta Δημοσ. 24 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 24 Ιανουαρίου 2011 Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει: - "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. " - "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. " - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. " - "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: - "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. " Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κί@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κί@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."
bnvdarklord Δημοσ. 24 Ιανουαρίου 2011 Δημοσ. 24 Ιανουαρίου 2011 10 δολάρια [...] βάζει και ένα 10χίλιαρο στην υποδοχή
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.