Ανέκδοτα [Old]

[MariaTs.]

Άντε να γελάσουμε και λιγάκι, με τα καλύτερα ανέκδοτα που διαβάσαμε ποτέ κι όχι επειδή το βρήκαμε απλά το κάνουμε και 'reply'!

 

Aπ'τα καλύτερα που διάβασα ποτέ και ειλικρινά με έκανε να γελάσω ήταν το ακόλουθο (αν και ολίγον μεγαλούτσικο αξίζει να του δώσετε μια σημασία):

 

 

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

 

 

Αγαπητέ πάτερ,

την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".

Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

 

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος

[^BOOMBOOM]

Για το ανέκδοτο αυτό πραγματικά άξιζε να γίνει ξεχωριστό τόπικ.

[Gi0]

Για το ανέκδοτο αυτό πραγματικά άξιζε να γίνει ξεχωριστό τόπικ.

Indeed!Πολυ καλο!:mrgreen:

[MariaTs.]

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γουϊνέας:

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν'' αποφύγετε σύγκρουση..."

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν'' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες

βόρεια, για ν'' αποφύγετε σύγκρουση...

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους,

επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου του Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν'' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ότι νομίζετε..."

____________________________________________

 

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους, ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafe"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”

Έγραφε "Good to the last drop”.

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

 

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

 

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine . Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε:

"Ten times a day,

seven days a week,

both ways."

Η μαμά λιποθύμησε.

[MariaTs.]

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα,

κ.ο.κ.Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι;"

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα."

______________________________________

 

Στην Ανταρκτική ρωτάνε δύο πόντιοι έναν Εσκιμώο:

-Έχετε εδώ μαύρες γυναίκες;

-Ναι, απαντάει ο Εσκιμώος.

-Aσπρες έχετε;

-Φυσικά.

-Ασπρόμαυρες;

-Όχι, δεν έχουμε.

Και γυρνάει ο ένας στον άλλο:

-Και στο έλεγα. Πιγκουΐνους γα*****με!

[theoritikos]

Τι είπε ο πράκτωρας της CIA που παρακολουθούσε το κινητό του Καραμανλή?

-Ela boss, what does ena kilo paidakia means?

 

__________________________________

Και ένα δικό μου ανέκδοτο (αν δεν σας αρέσει μην με πλακώσετε στις φάπες όλοι μαζί! Ενας-ένας!)

 

Γιατί οι Πόντιοι δεν αγοράζουν αμάξι απο την citroen?

-Επειδή ανάλογα με το αμάξι θα το πάρουν σε 1 χρόνο, σε 2 χρόνια κλπ!

[Επισκέπτης]

Πάει ένας σε ένα καφενείο και λέει:

-Εγαγφογφωσερτσ Coca-Cola.

-Θέλετε μια παγωμένη...τι;!

[Rising1980]

A man joined a big Multi National Company as a trainee.

On his first day, he dialed the kitchen and shouted into the phone:

 

"Get me a cup of coffee, quickly!"

 

The voice from the other side responded:

 

"You fool; you've dialed the wrong extension! Do you know who you're talking to?"

"No" replied the trainee.

 

"It's the Managing Director of the company, you idiot!"

 

The trainee shouted back: "*And do you know who YOU are talking to, you IDIOT?*"

 

"No!" replied the Managing Director angrily.

 

"Thank God!" replied the trainee and put down the phone.

[Cromb]

Γιατί οι βατραχάνθρωποι πέφτουν με την πλάτη στο νερό;

Γιατί αν έπεφταν με το πρόσωπο θα έπεφταν στη βάρκα!

[HexStatic]

http://www.insomnia.gr/vb3/showthread.php?t=637

[paredwse]

http://www.insomnia.gr/vb3/showthread.php?t=637

 

Τα δύο topics συγχωνεύτηκαν.

[KaizerSoze]

Διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών' date=' στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γουϊνέας:

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν'' αποφύγετε σύγκρουση..."

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν'' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες

βόρεια, για ν'' αποφύγετε σύγκρουση...

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους,

επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου του Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν'' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".

ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ότι νομίζετε..."

[/quote']

 

Και για να τελειωνουμε

 

ΣΠΟΙΛΕΡ ΑΛΕΡΤ

 

 

 

Οι Ρωσσοι χρησιμοποιισαν μολυβι

 

 

 

:twisted: :twisted: :twisted:

[wert]

Φεύγει η μαμά γρούνα το πρωί και λέει στα γρουνάκια.

Θα κλειδώσω την πόρτα και δεν θα ανοίξετε σε κανέναν.

Μόνο σε εμένα αφού σας χτυπήσω την πόρτα και ρωτήσετε ποιός είναι και εγώ θα σας πώ "Θα σας τσιμπήσω τα βυζάκια"

Εντάξει ;

Εντάξει απαντάνε τα γρουνάκια.

Φεύγει η γρούνα. Μετά από κάνα δύο ώρες πάει ο λύκος εκεί και χτυπάει την πόρτα.

Ποιός είναι;

Η μαμά σας !!!!

Πές μας το σύνθημα.

Θα σας χαϊδέψω τα κολαράκια.

Φύγε από εδώ δεν είσαι η μαμά μας.

Έφυγε στεναχωρημένος και λυπημένος ο λύκος και παμπόνηρος καθώς ήταν αποφάσισε να στήσει αυτί την άλλη μέρα το πρωί για να ακούσει ίσως το σύνθημα. Όπως και πραγματικά έγινε.

Φεύγει λοιπόν η μαμά γρούνα από το σπίτι και κλειδώνει.

Πάει μετά απο καμιά ώρα ο λύκος.

Χτυπάει την πόρτα.

Ποιός είναι ρωτάνε τα γρουνάκια.

Η μαμά σας.

Πές μας το σύνθημα.

"Θα σας τσιμπήσω τα βυζάκια". Λέει ο λύκος.

Θα μας κλάσεις τα @@. Έχουμε βάλει ματάκι στην πόρτα μαλάκα

[marios1957]

Φεύγει η μαμά γρούνα το πρωί και λέει στα γρουνάκια....

 

Του γρουν;Τίνους ίσι σι;

[Επισκέπτης]

Στην ψυχιατρική κλινική οι τρόφιμοι κάνουν βόλτα στην αυλή.

Κάποια στιγμή χωρίς λόγο και αιτία ο Κώστας βουτάει στην πισίνα. Και μένει στον πάτο. Τον βλέπει η Μαρία, βουτάει με αυτοθυσία και του δίνει το φιλί της ζωής.

Οι γιατροί ήταν για δύο λόγους χαρούμενοι: πρώτον σώθηκε ο Κώστας και δεύτερον η Μαρία αντέδρασε πάρα πολύ λογικά. Γι' αυτό σκέφτηκαν να της δώσουν εξιτήριο. Την φωνάζουν στο γραφείο και της λένε:

- Μαρία έχουμε ένα καλό νέο κι ένα κακό. Ποιό θες ν' ακούσεις πρώτα;

- Το καλό!

- Σήμερα αντέδρασες σαν πολύ λογικός άνθρωπος. Πιστεύουμε πως δεν υπάρχει λόγος να σε κρατάμε πια στο ψυχιατρείο. Σου δίνουμε εξιτήριο να φύγεις αλλά.... υπάρχει και το κακό νέο. Ο Κώστας φαίνεται πως ήταν αποφασισμένος ν' αυτοκτονήσει. Λίγο μετά την διάσωσή του, τον βρήκαμε κρεμασμένο με την ζώνη του στο δωμάτιό του.

- Δεν αυτοκτόνησε. Τον κρέμασα να στεγνώσει. Πότε φεύγω;;!!