Ανέκδοτα [Old]

[sniper_206]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

 

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.

Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

 

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το 'εργαλείο' που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει 'είναι πολύ λεπτό'. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει: - Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; - Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

- Χαλιά. ..! Ρε, αυτή δεν ήξερε να κάνει σεξ!!!! Όλο το βράδυ, την ώρα που το κάναμε, αυτή μου έπιανε τ' αυτιά και τα έστριβε.....

[Highlander]

Στο τρελοκομείο κάθε άνοιξη εξετάζουν ορισμένους για δίπλωμα.

Φέτος ήταν τρεις .

Ο καθηγητής ρωτάει τον πρώτο,

Ένα και ένα πόσο κάνει?

Και απαντάει 4000.

Ρωτάει τον δεύτερο, Ένα και ένα πόσο κάνει?

Ο δεύτερος απαντάει,

Κόκκινο .

Ο καθηγητής ρωτάει τον τρίτο, Ένα και ένα πόσο κάνει?

Ο τρίτος απαντάει ,

Ένα και ένα κάνουν δυο .

Ο καθηγητής μπράβο εσύ παίρνεις το δίπλωμα.

Αλλά τι έκανες να βρεις το αποτέλεσμα.

Και ο τρίτος λεει διαίρεσα το 4000 με το κόκκινο. .!

[Επισκέπτης]

Mπαίνει στην τάξη του τοτού ο καινούργιος δάσκαλος:

- Θέλω να μου απαντήσετε παιδιά μια ερώτηση. Εάν ο Νίκος Κούρκουλος φοράει σήμερα μπεζ πουκάμισο και κάνει σεισμό στην Πάτρα 4,2 Ρίχτερ, τότε πόσων χρονών είμαι;

Καράφλιασαν τα παιδάκια... Κανένας δεν ξέρει ν' απαντήσει ώσπου πετάγεται ο τοτός:

- Κύριε, κύριε, είσαστε 40!

- Μπράβο παιδί μου, πως το κατάλαβες;

- Ο θείος μου είναι 20 και είναι μισότρελος!

[MariaTs.]

Η μικρή Μαρία δεν ήταν και η καλύτερη 'μαθήτρια' στο κατηχητικό. Συνήθως κοιμόταν. Μια μέρα ο δάσκαλος την ώρα που εκείνη κοιμόταν την ρωτά:

- Πες μου Μαρία, ποιος δημιούργησε το σύμπαν;

Η Μαρία δεν αποκρινόταν και έτσι ο Γιαννάκης -το πειραχτήρι της τάξης- που καθόταν στο πίσω κάθισμα αποφάσισε να την τσιμπήσει με μια καρφίτσα:

- Για όνομα του Θεού! πετάχτηκε η Μαρία

- Πολύ ωραία! είπε ο δάσκαλος και η Μαρία συνέχισε τον ύπνο της!

Μετά από λίγο ο δάσκαλος την ξαναρώτησε:

- Ποιός είναι ο Κύριος και Σωτήρας μας;

Η Μαρία συνέχισε τον ύπνος της, όταν ο Γιαννάκης ξανά την ...καρφιτσώνει:

- Χριστέ μου! πετάχτηκε η Μαρία.

- Μπράβο! λέει ο δάσκαλος και η Μαρία ξαναγυρίζει στον ύπνο της.

Ο δάσκαλος όμως της είχε και μια τρίτη ερώτηση:

- Τι είπε η Εύα στον Αδάμ όταν απέκτησαν το 23ο παιδί τους;

Ο Γιαννάκης ξανατσίμπησε την Μαρία με την καρφίτσα κι εκείνη καθώς πετάχτηκε φώναξε:

- Αν μου ξαναχώσεις αυτό το πράγμα μέσα μου, θα στο κόψω στα δύο!

Ο δάσκαλος λιποθύμησε!

 

:mrgreen:

[HexStatic]

Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?

 

Γιατί ήτανε Ιούλιος

[sniper_206]

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα. Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα.Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο. Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:

- Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι; - Δέχομαι, λέει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

- Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λέει στη γοργόνα:

- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

- Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

- Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

- Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

- Εντάξει, λέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

- Τι συμφωνία;

- Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

[MariaTs.]

Χα! Χα! Χα! Πολύ καλό!

[blackwar]

Λοιπόν δεν είναι ανέκδοτο αλλά το βρήκα τις προάλλες (δεν θυμάμαι που) και μου άρεσε αρκετά μπορώ να πω, γιατί έχει καταστάσεις που λίγο πολύ όλοι έχουμε ζήσει στα φοιτητικά μας χρόνια!

 

Τα 48 πράγματα που αλλάζουν μετά τις σπουδές είναι...

 

 

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.

2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.

4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!

5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.

7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.

9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.

10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.

11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.

12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.

13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.

14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.

15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.

16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.

17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!

18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».

19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.

20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.

21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.

22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.

23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.

24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».

25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.

26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.

27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.

28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.

29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».

30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.

31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!

32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.

33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».

34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.

35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.

36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.

37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».

39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.

40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!

41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.

42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.

43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.

44. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».

45. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.

46. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.

47. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.

48. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ

[giankyr]

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

 

- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

 

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

 

- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

 

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ, τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

 

- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση

τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

 

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:

 

- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

[sniper_206]

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.

Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.

Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

- Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να

διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει

κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:

Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω.

Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας

αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και

με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι?

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη

τρέμοντας. Τι είμαι?

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ'

όλες τις ερωτήσεις.

[Dj_Lina]

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.

Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

- Μπάτσος : - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?

- Οδηγός : - Εχμ... έτρεχα ε?

- Μπάτσος : - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.

- Οδηγός : - Ξέρετε... δεν έχω.

- Μπάτσος : - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.

- Οδηγός : - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.

- Μπάτσος : - Γιατί?

- Οδηγός : - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.

- Μπάτσος : - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?

- Οδηγός : - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα. έχω να κάνω παράδοση. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.

- Μπάτσος : - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

- Μπάτσος : - Γιατί?

- Οδηγός : - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.

- Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?

- Οδηγός : - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος..τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

- Μπάτσος : - Πτώμα? Ποιο πτώμα?

- Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.

- Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ??????

Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.

- Διοικητής : - Τα χαρτιά σου.

Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.

- Διοικητής : - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?

- Οδηγός (έκπληκτος) : - Εγώ??

- Διοικητής : - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.

- Διοικητής : - Που είναι τα ναρκωτικά?

- Οδηγός : - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?

- Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

- Οδηγός : - Εγώ??

- Διοικητής : - Ψάξτε το αυτοκίνητο.

Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ ψάχνουν παντού... τίποτα.

- Διοικητής : - Μα καλά, τα όπλα που είναι?

- Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητά?

- Διοικητής : - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

- Οδηγός : - ΕΓΩ?

- Διοικητής : - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ.

Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

- Διοικητής : - Το πτώμα που είναι?

- Οδηγός : - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?

- Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε...

- Οδηγός (έξαλλος) : - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα

σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!

 

 

 

Πώς σας φάνηκε???

(εκτός από κουραστικό) !!

[Dj_Lina]

ρε παιδιά ! βλέπω εμφανήσεις αλλά δε μου γράφετε εντυπώσεις....

γι' αυτό υπάρχουν 2 περιπτώσεις....

1ον...δε σας αρεσε άρα δεν είχατε τι να πείτε &

2ον...μπήκατε το είδατε...είδατε το μεγαλίο του...(1 σελίδα ολόκληρη πιάνει) και την κάνατε !!

 

Χμμμ μου φαίνετε πιο πιθανό το δεύτερο !!

Για να δουμε.....

[Harkon]

λίγο παλιό αλλά πολύ καλό!

[kostastnt]

Φοβερό!!! Γιατί δεν κάνουμε ένα post που να γράφουμε μόνο ανέκδοτα που ξέρουμε ή που βρήκαμε στο Διαδίκτυο ΧΩΡΙΣ να σχολιάζουμε???

[MariaTs.]

Τα σχόλια είναι αναπόφευκτα! Άλλωστε πως θα εκφράζουμε αυτά που μας αρέσουν ή αυτά που μας ξινίζουν! Καλά θα ήταν να υπήρχε βαθμολογία για τα καλύτερα κατά την γνώμη μας!