Ανέκδοτα [Old]

[paredwse]

Μεταφορά από άλλο topic:

 

elena_x

said:

Θέμα Kαλύτερες ατάκες ζευγαριών:

 

10) Αυτός: Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί φοράς σουτιέν! Δεν έχεις τίποτα να βάλεις μέσα!

Αυτή: Και εσύ φοράς παντελόνι...έτσι δεν είναι;

 

9) Αυτή: Τί θες να πεις με το να έρχεσαι σπίτι μισομεθυσμένος;

Αυτός: Δεν φταίω εγώ...ξέμεινα από λεφτά!

 

8) Αυτός: Από την πρώτη στιγμή που σε είδα ήθελα να σου κάνω έρωτα σαν απελπισμένος.

Αυτή: Εεε λοιπόν, τα κατάφερες!.

 

7) Αυτός: Δύο εκατοστά περισσότερο και θα ήμουν βασιλιάς!

Αυτή: Δύο εκατοστά λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα!

 

6) Σε τοίχο γυναικείων τουαλετών: «Ο άντρας μου με ακολουθεί παντού»

Γραμμένο ακριβώς από κάτω: «Δεν την ακολουθώ!!!!»

 

5) Αυτός: Τί θα έλεγες να αλλάξουμε ρόλους απόψε;

Αυτή: Καλή ιδέα...εσύ θα είσαι στη σιδερώστρα και εγώ θα κάθομαι στον καναπέ και θα κλάνω!

 

4) Παπάς: δε νομίζω ότι θα βρεις άλλον άντρα σαν τον μακαρίτη τον σύζυγο σου.

Αυτή: Σιγά μην τον κοιτάξω κιόλας!

 

3) Αυτός: Τί τα έκανες όλα αυτά τα λεφτά που σου έδωσα για την Λαϊκή;

Αυτή: Γύρνα από την άλλη και κοίτα στον καθρέφτη να δεις τί τα έκανα, παχύσαρκο γουρούνι!

 

2) Αυτός: Απόψε πάμε έξω να διασκεδάσουμε λίγο.

Αυτή: ΟΚ, αλλά αν γυρίσεις σπίτι πριν από εμένα άσε το φως του διαδρόμου ανοιχτό.

 

1) Αυτός: Γιατί δε μου το λες όταν έχεις οργασμό;

Αυτή: Θα στο έλεγα αλλά δεν ήσουν ποτέ παρών

 

 

elena_x

said:

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι, εννιά και δώδεκα.

- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι' αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

- Κι εσύ δεν μου είχες πει πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός...

 

 

elena_x

said:

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία? Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψυθιρίζει το σλόγκαν της Delta:

- Love to fly and it shows?

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός σκέφτεται:

- Σκατά, δεν δουλεύει για της Delta.

Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν

- Something special in the air?

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United:

- I would really love to fly your friendly skies?

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

- What the f**k do you want?

Αυτός χαμογέλασε, κάθησε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...

- Aaaa, Olympic Airways.

[CENTAURUS]

ΛΟΓΙΑ ΑΝΤΡΩΝ ΠΟΥ ΑΓΑΠΗΣΑΝ ΠΟΛΥ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ

 

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.

1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί,καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.

2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα καιτο δικό μου στη Θεσσαλονίκη.

3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"

"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.

Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"

8. Η γυναίκα μου κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.

9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "ʼργησα για τα σκουπίδια;" Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"

 

 

 

[wraeththu]

A GREEK STUDENT IN BRITAIN

 

 

 

1. owns a mobile phone and uses it at inappropriate times and places like restaurants, dates and preferably lectures.

 

2. owns a mobile phone and make sure its stood up in full view on the table when you are having your "cafe".

 

3. Refers to anyone who is not Greek as "xeni" and pity them for not being as cultured and sophisticated as the Greeks.

 

4. Has predominantly Greek friends, with a few "xeni" thrown in for diversity. Talks Greek when the "xeni" are around.

 

5. Dresses as though you are going for a club when you are actually going to your lectures.

 

6. If you are a Greek woman, stare menacingly at other women around you, especially if they are english or more attractive than you.

 

7. Smokes as if it were your last day on earth...and smokes only Marlboros.

 

8. Travels only in groups of 10 or more and is as loud as possible at all times.

 

9. If he owns a car, thinks you are the coolest guy in town and cruise around all day even if you own a B reg. Yugo.

 

10. When you go to greek parties, greet everybody ecstatically with hugs and kisses even if you have seen them that morning.

 

11. Wears only "designer" labels, even if he buys them off a cart on a sidewalk in Soho.

 

12. Makes sure "designer" labels are extremely visible, preferably embroidered on the front of the apparel.

 

13. Guys: if they have hair, cut it every week and use at least 3 different styling products; if they are bald, develop a big ego to mask your insecurity (applicable to short men, too).

 

14. If it is a greek woman, she dyes her hair an obviously fake shade of blonde that is non existent in nature ans sweats that it's her natural colour.

 

15. Makes the coffee shop his second house.

 

16. Goes to none of your lectures but still manages to pass his year.

 

17. Doesn't do a project unless he can copy from a friend of yours in the year above, even if it's a 50 word essay.

 

18. Whenever he breaks the law, pretends he doesn't speak english and hopes they let him of

 

19. For example: never buy a TV license

 

20. bring around 500 duty free cigarettes with you every time you come back from Greece

 

21. Smoke them all in a week

 

22. If you live in London, call yourself "Londrezos". If you live in Manchester call yourself "Manchesterianos" If you live in Cardiff "a sheep shagging Welsh bastards" If you live in Aberdeen "stou diaolou th mana"

 

23. Study greek style by failing the first year twice and your second year three times so that you can be a student for ten years.

 

24. Spend £440 a month on calls to Greece and still have money to go to the bouzoukia

 

 

(ανέκδοτο από άλλο topic)

[Snolly]

Εξαιρετικά καλό και αναμφισβήτητα αληθινό.

 

http://www.abdn.ac.uk/~u47gb/files/Relations.pdf

[wraeththu]

-"Eimai o Sokraths Kokkalhs kai thelo ADSL."

-"Poio apo ta modem ths Intracom thelete na agorasete?"

-"Kanena, etsi kai allios tzampa ta pairno."

-"A oxi, den mporei na proxorhsei h aithsh. Prepei na agorasete modem apo emas."

 

© Bond apo to ADSL in Greece forum

[ata1983]

Αν δεν το έχετε ακούσει αξίζει:Ήταν μια φορά o superman και ήθελε να μαμήσει.Ρωτάει τον spiderman τι να κάνω φίλε μου είναι μεγάλη ανάγκη οπότε του απαντά:Να πας στην catwoman είναι κορυφή.O superman όμως ήταν φίλος της οπότε λέει είναι αδύνατον να δεχτεί.Βρίσκει στη συνέχεια τον Batman τον ρωτάει το ίδιο για να πάρει την ίδια απάντηση.Απογοητευμένος ο superman πετάει πάνω από την πόλλη οπότε λέει τι στο καλό θα πάω με τις υπερδυνάμεις μου θα της τον ... χωρίς να καταλάβει ποιος είμαι.Εκέι όπως πετούσε λοιπόν βλέπει την catwoman σε ένα χωράφι γυμνή με ανοιχτά πόδια και σκέφτεται ότι αυτή είναι η ευκαιρία του.Πηγαίνει κ τέλειώνει σε κλάσματα του δλ οπότε λέει η catwoman:ʼκουσες τίποτα και ο invisible man:δεν ξέρω αλλά με τσούζει ο κ..ος μου

[245]

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε.

Όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν!

Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο.

Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς.

Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα.

Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.

Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του.

Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:

- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"

- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.

- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;"

 

[245]

Έξω απο μια αίθουσα μπιλιάρδων περιμένουν στην ουρά 17 πόντιοι.

Ξέρετε γιατί;

-Γιατί η πινακίδα έξω γράφει: Απαγορεύεται η είσοδος κάτω των 18

[Nomedor]

Μερικά ενδιαφέροντα στατιστικά!

 

το 10% των γυναικών έχει κάνει σέξ με κάποιον άγνωστο

το 20% των ανδρών έχει κάνει σέξ σε περίεργο μέρος

στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές

στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια

στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σέξ

το 70% των γυναικών προτιμά το σέξ το πρωί

το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση

το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος

το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σέξ στο γραφείο

 

Συμπέρασμα:

 

Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό

σέξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σέξ

στο γραφείο αργά το βράδυ.

 

Ηθικό δίδαγμα:

Mην κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας

συμβεί κάτι καλό.

 

 

Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και

έτσι

αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι

φίλοι

μου με παρότρυναν και η κοπέλλα μου ήταν ένα όνειρο!

Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου.

Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με

φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα. Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να

ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου

ψιθύρισε

στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να

κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να

 

κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. Τι να έλεγα... Ημουν σε κατάσταση σοκ και

δεν

μπορούσα να αρθρώσω λέξη. 'Ετσι, μου είπε, "πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν

θέλεις κι εσύ έλα, σε περιμένω". Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο

πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά

 

προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν

εκεί

και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα

το

μικρό τους τέστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους, και

με

καλωσόρισε στην οικογένεια.

Οσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν: . . . . . . . . Πάντα να κρατώ τα

προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!

 

Μια γυναίκα οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.Ενας άνδρας οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση.

 

Οταν συναντώνται ο άνδρας βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά ''ΑΓΕΛΑΔΑ!''

Αμέσως βγάζει και η γυναίκα το κεφάλι της και του φωνάζει ''ΓΟΥΡΟΥΝΙ!''.

Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.

 

Μετά από λίγο η γυναίκα παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε μια αγελάδα τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.

 

Η γυναίκα σκοτώνεται.

Καλό θα ήταν να καταλαβαίνουν και καμμιά φορά οι γυναίκες!!!

 

 

Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του

Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερεις Ελληνες φοιτητές, που

σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε

πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα

το πρωϊ και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και

αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεββάτια, το φιλοσοφούσανε

κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν

είπανε τα σχετικά με τo διαγώνισμα, ότι τον σκίσανε τον καριόλη τον

καθηγητή και του γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη

Δευτέρα το πρωϊ ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο,

η συζήτηση γύρισε που αλλού στις γκόμενες. "Ρε παιδιά", λέει ο

ένας, "δεν πάμε στη Γλασκώβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι

που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Ξέκωλο φαινότανε,

θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε". Δεν ήθελαν και πολλά οι

υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι

αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με

νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Τα πράματα στη Γλασκώβη ήτανε

θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκια και νά τα ματς μουτς, πήγε η ώρα 5

το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το

μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με

τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε

πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της

σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα

του, να πούνε ότι πήγανε στη

Γλασκώβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωϊ πρωϊ της

Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν

είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.

Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και έπειδή ήσαν καλοί φοιτητές,

δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την

Τρίτη το πρωϊ.

Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη

μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν

υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον

καθένα μόνο του. Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ητανε μόνο δύο. Το

πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα

θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ

και οι τέσσερεις. Το δεύτερο θέμα

έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ;

 

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:

- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;

- Ποια Ελένη;

- Την π..τσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.

Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:

- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;

- Ποια Ελένη;

- Την π..τσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!

Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:

- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την π..τσα μου την καυλωμένη".

- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον π..τσο μου τον καρχαρία"

Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:

- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;

- Ποιον Ηλία τον αδερφό της Ελένης;

- Ποιας Ελένης;

- Της π..τσας μου της καυλωμένης!

 

 

 

Κυκλοφορεί ένας νέος ιός: η κωδική ονομασία του είναι "δουλειά". Αν

λάβατε "δουλειά" από τους συναδέλφους, το αφεντικό σας, μέσω e-mail ή με

οποιοδήποτε άλλο τρόπο, μην ακουμπήσετε τη "δουλειά" για αποιοδήποτε

λόγο!!

 

Αυτός ο ιός σβήνει εντελώς την προσωπική σας ζωή.

 

Αν έρθετε σε επαφή με τον ιό αυτό, βάλτε το μπουφάν σας, πάρτε δυο

καλούς φίλους και πηγαίνετε κατ' ευθείαν στο κοντινότερο μπαρ.

Παραγγείλτε τρία ποτά, και μετά από 14 επαναλήψεις, θα δείτε ότι "η

δουλειά" έχει σβηστεί εντελώς από το μυαλό σας.

 

Προωθήστε αυτή την προειδοποίηση σε τουλάχιστον 5 φίλους.

 

Αν ανακαλύψετε ότι δεν έχετε 5 φίλους, αυτό σημαίνει ότι έχετε ήδη

προσβληθεί από τον ιό και "η δουλειά" ήδη ελέγχει ολόκληρη τη ζωή σας.

 

Αυτός ο ιός είναι πολύ επικίνδυνος. Δώστε του μεγάλη προσοχή και

παραδειγματιστείτε.

 

 

 

 

 

[Nomedor]

Katalathos ebala rating 1 asteri eno ithela na balo 5!!!!

Sorry!!!!

Se auto to post aksizoun 15 asteria!!!

[Thruba]

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρίζει αργά το βράδι στο σπίτι του. Στον δρόμο, πώς του κάθεται, και μες την τύφλα του πλησιάζει έναν στύλο της ΔΕΗ και αρχίζει να τον χτυπάει με το χέρι και να φωνάζει:

- Ανοίξτε!!! Ανοίξτε!!!

Φώτα ανάβουν στα γύρω σπίτια, κόσμος βγαίνει στα μπαλκόνια, του φωνάζουν "Σκάσε ρε ηλίθιε νυχτιάτικα", τον βρίζουν, του πετάνε παντόφλες, μαχαιροπήρουνα, κατσαρόλες (ό,τι έχει ο καθένας), αλλά ο τύπος απτόητος:

- Ανοίξτε!!! Ανοίξτε!!!

Εκείνη την στιγμή περνάει από τον δρόμο ένας Πόντιος. Κοντοστέκεται, ατενίζει το όλο σκηνικό και τελικά πλησιάζει τον μεθυσμένο φίλο μας, ο οποίος συνεχίζει το τροπάρι του, και του λέει:

- Μπράβο κύριε, καλά κάνετε και επιμένετε, γιατί βλέπω φως επάνω...

[Haros]

Sthn xwra twn zoulou kathete o arxhgos ths fulhs kai liazete, xafnhka blepei ena aeroplano na peftei.. grhgora grhgora paei sthn kalyba toy kai bgazei ta kyalia gia na dei... Opws koitoyse me ta kyalia blepei enan Ellhna, enan Germano kai enan Italo na peftoun...

kai leei...... Pali aytoi oi treis malakes!!! <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/grin.gif" alt="" />

[KaizerSoze]

To gnwsto aeroplano me tous gnwsotus epibates peftei stin zougla,touspianei i gnwsti fyli Zoulou kai blepoun ena Germano kai ena Italo,opote o gnwstos arxigos rwtaei "O Ellinas pou einai?"

[Mamra]

paei enas se mia ksanthia kai ths leei : "thelw na se pidiksw"

kai ekeinh tou apanta : "to epiasa to iponooumeno"

[3DViRuS]