Ανέκδοτα [Old]

[KilliK]

 

 

 

 

α δηλαδη προκειται για εξεχουσα προσωπικοτητα της ελληνικης κοινωνιας.φαινεται απο το τιμιο προσωπο του.

[paokfever]

 

Ρωτάει ο Ιρλανδός το Θεό, Θεέ μου σε πόσα χρόνια θα εξοφλήσει η χώρα μου τα χρέη?

και ο Θεός απαντάει σε 30,

ουουου μέχρι τότε θα έχω πεθάνει λέει ο Ιρλανδός.

 

Ρωτάει ο Πορτογάλος το Θεό, Θεέ μου σε πόσα χρόνια θα εξοφλήσει η χώρα μου τα χρέη?

και ο Θεός απαντάει σε 60,

ουουου μέχρι τότε θα έχω πεθάνει λέει ο Πορτογάλος.

 

Ρωτάει και ο Έλληνας το Θεό, Θεέ μου σε πόσα χρόνια θα εξοφλήσει η χώρα μου τα χρέη?

και ο Θεός απαντάει ουουου μέχρι τότε θα έχω πεθάνει.

 

χαχαχχαχααχαχαχ :lol:

[foinikas13]

Ήταν τέσσερις φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού επί πολλά χρόνια.

Φέτος δύο μέρες πριν αναχωρήσουν η γυναίκα του ενός,του Γιάννη,πατάει

πόδι και του λέει:-Δε θα πας! Οι άλλοι τρείς θύμωσαν,απογοητεύτηκαν,

αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.Σε δύο μέρες φτάνουν στον

προορισμό τους και βλέπουν εκεί ήδη το Γιάννη να έχει στήσει σκηνή,

να έχει μαζέψει ξύλα και να έχει ανάψει φωτιά,έχοντας έτοιμο και το

φαγητό.-Καλά ρε φίλε,του λέει ο Κώστας,πόση ώρα είσαι εδώ;-Για να σας

πω την αλήθεια ήρθα χθες το βραδάκι.-Και πως έγινε αυτό;-Να,χθες το

απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση,όταν ήρθε

η γυναίκα μου από πίσω,μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και με

ρώτησε:''Μάντεψε,ποιός είναι''; Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα

ολοκαίνουριο σέξυ νεγκλιζέ.Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε

στολίσει με ροδοπέταλα και αναμμένα κεριά.Στο κρεββάτι είχε χειροπέδες

και σχοινιά.Μου είπε να τη δέσω στο κρεββάτι και όταν το έκανα μου είπε:''Κάνε ότι γουστάρεις''.Και ήρθα..

[star12]

αυτο ειναι το κορυφαιο ανεκδοτο;;; ασε που δεν το βαλες και στα ανεκδοτα θρεντ πιο πανω...NEEEEEEXT

[bnvdarklord]

Δεν εχεις δει την γυναίκα του Γιαννη για αυτό το λες.

[dimitrisOS]

πως πεθαναν 500 ποντιοι στον κινηματογραφο

παρακολουθουσαν την ταινια "Χωρις ανασα"

[eu@]

Πάει ένας Έλληνας στην Αμερική και του λέει ένας...

-Hey welcome...what's up??

-Μου τελείωσε εχτές...απανταει!!..

[dimitrisOS]

Φίλη: Τι θα ζητήσεις από των Αγ.Βασίλη φέτος ;

Ξανθιά : 60 euro ότι ζητάω και από τους άλλους !

[slygeo87]

Τρίγωνα κάλαντα μεσ' τη γειτονιά...ήρθαν τα χριστούγεννα και η πρωτοχρονιά!

ΧΡΕΗ!

[Marria]

Ήταν κάποτε ένας που ήθελε να ανοίξει έναν οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα, στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

 

Την πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.

 

Τη δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 800 ευρώ και οι καθηγήτριες 4000 ευρώ.

 

Το αφεντικό τρελάθηκε…

Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα!!!

 

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

 

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

 

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα.Όλη την ώρα

«Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει το νύχι». Βαρέθηκα.

 

- Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια «Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, θα λεκιάσει. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο».

 

-Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβες, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσεις;»

[deesnider]

Εποχή κρίσης, οπότε ακόμα και οι οίκοι ανοχής παλεύουν να τραβήξουν πελατεία.

Ένα "σπιτάκι" λοιπόν, βγάζει ρεκλάμα: "Ικανοποιούμε ΟΛΑ σας τα βίτσια!!!"

Μπαίνει μέσα ένας πελάτης και λέει στην τσατσά:

"Θα πληρώσω ακόμα και τα δεκαπλάσια, αν μπορώ να πάρω την κοπέλα και να το κάνουμε πάνω στα κεραμίδια..."

Η συμφωνία κλείνεται και, όπως ο πελάτης με την τύπισσα βρίσκονται κοντά στην κορύφωση, πατάνε σε ένα ξεκολλημένο κεραμίδι, πέφτουν από την οροφή στο πεζοδρόμιο και σκοτώνονται επί τόπου, έχοντας διατηρήσει το "σύμπλεγμά" τους.

Λίγα λεπτά αργότερα, ένας λιώμα μεθυσμένος, περνάει τρεκλίζοντας από το πεζοδρόμιο, κοντοστέκεται προβληματισμένος, παρατηρώντας το σκηνικό και στη συνέχεια μπαίνει μέσα. Βρίσκει την τσατσά και τη ρωτάει:

"Συγ - χικ - νώμη! Ε..εσείς εδ...δώ, μπουρ - χικ - δέλο είσαστε;"

"Το βρήκες μεγάλε" του απαντάει η τσατσά "αλλά ατύχησες. Δεν παίρνουμε μεθυσμένους..."

"...και να παίρ - χικ - νατε, σου φαίνομαι να μπορώ να πηδ - χικ - δήξω; Απλά ήθελα να σας ενημερώσω ότι

 

σας έχει πέσει η πινακίδα στο δρόμο"

 

[Snolly]

Ειναι σαν να σκοτωσατε το καλο χιουμορ που ειχατε ως τωρα και ξαφνικα γραφονται ανεκδοτα επιπεδου ΜΑΞ 5η δημοτικου, τυπου σκοτωσα το ενα κουνουπι και τα αλλα πηγαν στην κηδεια του. Τι εγινε;

[poscaman]

Η κρίση φταίει.

 

Μας έκοψαν το βήχα, τώρα μας κόβουν και το γέλιο...

[Narayan]

Χθες με πήρε τηλέφωνο η γυναίκα μου,

 

- "Που είσαι τέτοια ώρα;", με ρώτησε σε έντονο ύφος.

 

- "Θυμάσαι εκείνο το κοσμηματοπωλείο, στο οποίο είχες δει εκείνο το μονόπετρο δακτυλίδι που σου άρεσε την περασμένη βδομάδα;", της απάντησα.

 

- "Ναι, το θυμάμαι!", μου απάντησε σε σαφώς πιο γλυκό ύφος.

 

 

- "Ε, λοιπόν εγώ είμαι στο καφενείο ακριβώς απέναντι.", της λέω.

 

[slygeo87]

Μπαινει η μανα μεσα στο δωματιο και βλεπει σπερματα παντου

-Τι ειναι αυτα ρε Κωστακη;;;

 

-Sorry μανα...μαλακια μου!!

 

 

---------

 

‎- Γιατρε μου εχω πολλα νευρα! Οπου κι αν πηγαινω μπλεκω συνεχως σε καυγαδες!

- Μαλιστα... Πρεπει να προσπαθησετε να ηρεμησετε . Πρεπει να ελεγχετε τον θυμο σας αγαπητε αλλιως ...

- Αλλιως τι ρε καραγκιοζη?!