Ανέκδοτα [Old]

[hackerW32]

ευχαριστω

 

Ο Τάκης και ο Σάκης αποφασίζουν να αφήσουν την πεζή, μικροαστική και ζωή και να "πιάσουν την καλή". Αποφασίζουν, λοιπόν να απαγάγουν την κόρη του μεγαλύτερου επιχειρηματία της περιοχής και να ζητήσουν λίτρα. Όπερ και εγένετο. Οι δύο φίλοι απαγάγουν την κοπέλα, την απομονώνουν σε ένα καταφύγιο και ζητάν από την οικογένεια 1 εκατομμύριο ευρώ.

Οι μέρες περνούν, οι διαπραγματεύσεις προχωράνε και οι δύο γελοίοι φίλοι έρχονται σε συμφωνία. Σε μισή ώρα στο λιμάνι...

- "Εμπρός Τάκη... Λύστην"

Ο Τάκης αρχίζει να λύνει την κοπέλα. Ο Σάκης πίνει μια γουλιά από το ποτό που είχε μπροστά του...

- "Άκυρο Τάκη. Άστην δεμένη"

ο Τάκης σταματά

- "Μάλλον... Λύστην"

Ο Τάκης αρχίζει να λύνει. Ο Σάκης πίνει μια γουλιά ποτό

- "Άκυρο Τάκη... Άστην δεμένη"

Ο Τάκης σταματά

- "Λύστην" - γουλιά ποτό - "Άστην", "λύστην" - γουλιά ποτό - "μη την λύνεις"...

- "Ρε Σάκη!!!! Α γαμήσου ρε μ@λάκα!!! Με γκάστρωσες!! Να τη λύσω ή όχι?"

- "Λύστην", πίνει μια γουλιά... "... άκυρο, άστην"

- "Θα σε σκίσω ρε!!! Τι πίνεις?"

- "Ούζο!"

- "Τι ούζο?"

- "Μη τη λύνεις"

χεχε το καταλαβατε? Μυτιλήνης

 

 

 

----------------------

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει [system Interruption]. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.

Του χώνει δεύτερη, τίποτε.

Του χώνει τρίτη, τίποτε.

Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

- Α, εσύ είσαι μπαμπά;

- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;

- Νόμισα ότι με βάρεσε η [system Interruption] στο κεφάλι...

 

 

-----------------

Ο Ιούλιος Καίσαρας οργάνωσε ένα rave party.

Εκεί που έπινε και διασκέδαζε, βλέπει τον Βρούτο να χορεύει και τον ρωτάει:

- Κι εσύ techno, Βρούτε?

 

 

 

 

μονο το ban θα σας σώσει.

 

[nickarmy]

ενταξη και εσύ τωρα το παράκανες αξίζει ban για κανα δυο μερούλες

[hackerW32]

να και ενα κρυο.

 

 

Πάει ένας Έλληνας σε ένα φαράγγι και φωνάζει

 

-ΚΑΛΗΜΕΡΑ

Οπότε ακούγετε από το φαράγγι:

-ΚΑΛΗΜΕΡΑΑαααα

 

Πάει ένας Άγγλος και λέει:

-GOODMORNING

 

Οπότε ακούγετε από το φαράγγι:

-GOODMORNIΙΙΙΙNGGgg

 

Πάει ένας Άραβας και λέει:

-SABAH ALKHAIR

Οπότε ακούγετε από το φαράγγι:

-Τι??

 

θα επιστρέψω αυριο με χειρότερα ανέκδοτα.

[Socratis_g]

δώσε τώρα!! μην τους ακούς τους κομπλεξικούς!

[hackerW32]

 

Πώς κάνει ντουζ ένας άνδρας και πώς μια γυναίκα;

 

Γυναίκα

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν…

συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονευόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

4. Μπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χέρια, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες … Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο Θαλασσινός.

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματός σας για σπυράκια, τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

 

 

Άνδρας

 

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κόλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι, στον καθρέφτη.

11. Ξεπλένεσαι.

12. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

13. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Χοσέ.

14. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνεις αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

15. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ….λάμπει το θηρίο… κ.τ.λ.

16. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντύνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσες και πριν.

[akpe]

Το πραγματικό δράμα της γυναίκας είναι ότι πρέπει:

 

- να λουστεί

- να βάψει το μαλλί

- να χτενιστεί

- να καθαρίσει το πρόσωπο

- να βάλει make up

- να βάλει σκιές

- να βάλει μάσκαρα

- να βάλει eye-liner

- να φτιάξει βλεφαρίδες

- να βάλει κραγιόν

- να φτιάξει νύχια....

 

... για να βγει στον δρόμο και αυτό που θα ακούσει να είναι...

 

 

"πωπώ μια κωλάρα μανάρα μου"

 

[yannis27gr]

"...η στάση ήταν στάση αποδοκιμασίας, ήθελα να τον αφήσω να φανεί ποιος είναι..."

Προκόπης Παυλόπουλος

[Ntinaras]

Χθες το βράδυ ενώ κοιμόμουν, μπήκε στο σπίτι κλέφτης και έψαχνε για λεφτά... Σηκώθηκα από το κρεβάτι, έβαλα παντόφλες και αρχίσαμε να ψάχνουμε μαζί!!!

[benign]

Τι ειναι αορατο και μυριζει καροτο?

 

Κλανια λαγου.

 

[hackerW32]

τι ειναι διαφανο και τρεχει στα λυβαδια;

 

ενα κοπαδι τζαμια

 

 

τι ειναι κοκκινο και αορατο?

 

αυτη εδω η ντοματα ------------->

 

 

[ikaruga24]

Λεει η μανα στο γιο της

 

- Γιωργο ενα πουλακι μου ειπε οτι παιρνεις ναρκωτικα.

 

και ο γιος

 

- Εσυ μιλας με πουλακια, εγω παιρνω ναρκωτικα?

[UsualSuspect__]

Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές:

 

«Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα.»

 

Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το...

πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον πισινό του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. «Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα», διατάσσει ο καθηγητής.

 

Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας – ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον πισινό του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:

«Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση.Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή!!»

[Panos.Powers]

Παει ο Μακης στο γιατρο τρεχοντας. Γιατρε μου του λεει ειμαι χαλια, πηγαινω καθε μιση ωρα στην τουαλετα , νομιζω πως θα παθω αφυδατωση.

-Μην ανυσηχεις παλληκαρι μου του λεει ο γιατρος μια απλη γαστρεντεριτιδα ειναι. Θα σου πω τι να κανεις. Παρε μια οδοντοβουρτσα, αλειψε την με μια ειδικη οδοντοπαστα που θα σου δωσω και βουρτσισε τον κ*** σου.Σε λιγακι θα σταματησει η διαροια.-Μα καλα γιατρε μου απανταει απορημενος ο Μακης τι θα μου κανει μια οδοντοπαστα?

-Βρε κανε αυτο που λεω και θα δεις η οδοντοπαστα αυτη ειναι ειδικη.

-Ειδικη?? Τι μαρκα ειναι?

 

- Κωλ-gate

 

[NickTG]

 

 

:P :P

[hackerW32]

ποτε ρε, ποτεεε

ειμαι άθεος.

 

 

Παει ενας καυτης στον οδοντιατρο.

Τον βαζει ο γιατρος στην καρεκλα,του ανοιγει το στομα...

-Αχαχαχαχαχαχαχαχχαααχα

-Γιατι γελατε γιατρε;

-ΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!

-Γιατρε,δεν καταλαβαινω ,γιατι γελατε;

 

-Εχετε πολλη πλακα