Ανέκδοτα [Old]

[hackerW32]

δεν ειναι αστειο με τα κουδουνια.

[-nick-]

δεν ειναι αστειο με τα κουδουνια.

 

Διασκευασε το.

[ennoeitai]

Δοκίμασέ το.

[Sellers]

δεν ειναι αστειο με τα κουδουνια.

 

Πραγματικά, κάποια πράγματα έχουν και τα όρια τους.

[hackerW32]

Στα όρια του Θεσσαλικού κάμπου γίνεται ποδοσφαιρικός αγώνας μεταξύ Ανω και

Κάτω Κοιλάδας. Ο Μήτσος όμως, από την Ανω Κοιλάδα, πρέπει να πάει στο χωράφι

να διορθώσει μια ζημιά και χάνει τον αγώνα. Αργότερα στο καφενείο ρωτάει

τους φίλους του να του πουν τι έγινε. (Οι διάλογοι προσπαθούν να μιμηθούν

την θεσσαλική προφορά. Μην περιμένετε πάντως να στείλω και mp3).

-"Κιρδίσαμε 3 - 0", του λένε.

-"Κι ποιους έβαλε το πρώτ;", ρωτάει ο Μήτσος.

-"Ο Γιάννς, τς Φωτούλας, που χει το φούρνο στον πέρα μαχαλά!" του λένε.

-"Κι του δεύτερου;" ρωτάει πάλι όλο αγωνία ο Μήτσος.

-"Η Κώτσους, τον ξέρς, δεν τον ξερς;" έρχεται η απάντηση.

-"Κι του τρίτου; Ποιους έβαλι του τρίτου;" συνεχίζει τις ερωτήσεις ο Μήτσος.

-"Μόνιτς! (= Μόνη της! Μάλλον το γήπεδο ήταν κατηφορικό... Μάλλον προς

Κίσσαβο, Όλυμπο μεριά έγινε.)", του απαντάνε.

Και ο Μήτσος:

-"Αρε, δεν ήξηρα ότι είχαμι κι Γιουνγκουσλάβο!"

 

 

-----------------------

Πήγαινε μια οικογένεια ταξίδι με το αυτοκίνητο στο βουνό.

Στον δρόμο βλέπουν μία ταμπέλα "Όριο 100χλμ". Αμέσως ο οδηγός, που ήθελε να είναι πολύ εντάξει με τον νόμο, χαμήλωσε ταχύτητα.

Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Όριο 80χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.

Προχωρούν και άλλο και βλέπουν μια άλλη ταμπέλα "Όριο 50χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.

Παρακάτω βλέπουν ταμπέλα "Όριο 30χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα και τώρα πηγαίναν με 30χλμ.

Ξαναπροχωρούν λίγο, βλέπουν κι άλλη ταμπέλα "Όριο 15χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα.

Συνεχίζουν και τότε βλέπουν ταμπέλα "Όριο 5χλμ". Νομοταγής ο οδηγός ξαναχαμηλώνει ταχύτητα.

Πάνε παρακάτω και βλέπουν ταμπέλα "Όριο 1χλμ". Ξαναχαμηλώνει ο οδηγός ταχύτητα, αλλά το αμάξι σχεδόν δεν προχωρούσε πια, τόσο σιγά πήγαιναν.

Όπως λοιπόν πήγαιναν αργά σαν σαλιγκάρια, και είχαν αγανακτήσει την ζωή τους, βλέπουν μία άλλη ταμπέλα "Καλωσήρθατε στο Όριο!!!"

[ChRis6]

Στα όρια του Θεσσαλικού κάμπου γίνεται ποδοσφαιρικός αγώνας μεταξύ Ανω και

Κάτω Κοιλάδας. Ο Μήτσος όμως, από την Ανω Κοιλάδα, πρέπει να πάει στο χωράφι

να διορθώσει μια ζημιά και χάνει τον αγώνα. Αργότερα στο καφενείο ρωτάει

τους φίλους του να του πουν τι έγινε. (Οι διάλογοι προσπαθούν να μιμηθούν

την θεσσαλική προφορά. Μην περιμένετε πάντως να στείλω και mp3).

-"Κιρδίσαμε 3 - 0", του λένε.

-"Κι ποιους έβαλε το πρώτ;", ρωτάει ο Μήτσος.

-"Ο Γιάννς, τς Φωτούλας, που χει το φούρνο στον πέρα μαχαλά!" του λένε.

-"Κι του δεύτερου;" ρωτάει πάλι όλο αγωνία ο Μήτσος.

-"Η Κώτσους, τον ξέρς, δεν τον ξερς;" έρχεται η απάντηση.

-"Κι του τρίτου; Ποιους έβαλι του τρίτου;" συνεχίζει τις ερωτήσεις ο Μήτσος.

-"Μόνιτς! (= Μόνη της! Μάλλον το γήπεδο ήταν κατηφορικό... Μάλλον προς

Κίσσαβο, Όλυμπο μεριά έγινε.)", του απαντάνε.

Και ο Μήτσος:

-"Αρε, δεν ήξηρα ότι είχαμι κι Γιουνγκουσλάβο!"

 

 

 

πσσσ...Γεωγραφια κι αλλο τι !!!

[hackerW32]

[drunk_mode]

Nαι είχα μείνει στην Γεωμετρία

[/drunk_mode]

[Alxnks]

Ένας άντρας με αρκετά παραπανίσια κιλά παίρνει τηλέφωνο σε μια εταιρεία αδυνατίσματος λέγοντας οτι θέλει το πρόγραμμα για χάσιμο 5 κιλών σε 5 ημέρες.

Την επομένη χτυπάει η πόρτα του σπιτιού του και είναι μια 20άρα κοπέλα με τέλειο σώμα, γυμνή φορώντας μόνο αθλητικά παπούτσια, η οποία συστήνεται ως υπάλληλος της εταιρείας. Είχε γραμμένο πάνω στον λαιμό της "Πιάσε με και είμαι δική σου", και άρχισε να τρέχει. Χωρίς σκέψη ο τύπος χωρίς σκέψη την παίρνει στο κυνήγι τρέχοντας με όλη του την καρδιά, αλλά τελικά τα παράτησε.

Για άλλες τέσσερις ημέρες έγινε το ίδιο, κάθε μέρα άντεχε και λίγο παραπάνω αλλά ποτέ δεν πλησίασε αρκετά για να τη φτάσει. Την πέμπτη ημέρα άνδρας ενθουσιασμένος ανακαλύπτει οτι όντως έχασε 5 κιλά.

Σκέφτεται οτι τώρα θα είναι πιο εύκολο να γίνει κάτι με την κοπέλα, και τηλεφωνεί στην ίδια εταιρεία για ένα 5νθήμερο πρόγραμμα για χάσιμο 7 κιλών.

Πάλι η ίδια νέα, καλλίγραμμη και πανέμορφη γυναίκα και πάλι ολόγυμνη εμφανίζεται την άλλη μέρα. Η ίδια πρόταση γραμμένη στο λαιμό της "Πιάσε και με είμαι δική σου."

Τρέχουν πάλι, αλλά ούτε αυτή τη φορά κατάφερε ο άντρας να κάνει κάτι, παρότι έφτασε πάρα πολύ κοντά. Δεν απογοητεύεται, αφού τουλάχιστον έχει χάσει άλλα 5 κιλά και έχει φτάσει σχεδόν στο τέλειο βάρος.

Ε λέει τώρα που είμαι αρκετά fit, θα μπορέσω να τη φτάσω και αυτή τη φορά κάνει παραγγελία για ένα πιο αυστηρό πρόγραμμα που διαρκεί παραπάνω για να έχει και πιο πολλές ευκαιρίες. Ζητά λοιπόν ένα 7ήμερο πρόγραμμα για 15 κιλά. Ο υπάλληλος στο τηλέφωνο του συνιστά τη προσοχή λέγοντας οτι είναι το πιο αυστηρό πρόγραμμα που διαθέτουν αλλά αυτός αποφασισμένος όπως είναι δεν αλλάζει γνώμη, καθώς είναι πολύ ικανοποιημένος απο τις υπηρεσίες τους καινιώθει τόσο καλά όσο ποτέ άλλοτε με το σώμα και την υγεία του.

Περιμένοντας λοιπόν το επόμενο πρωινό την κοπέλα, και πεπεισμένος οτι αυτή τη φορά θα τη πιάσει, χτυπάει το κουδούνι, και εμφανίζεται ένας φουσκωτός μυώδης άντρας, ολόγυμνος, φορώντας μόνο κάτι ροζ αθλητικά παπούτσια, και έχει γραμμένο στο στήθος του:

"Αν σε πιάσω είσαι δικός μου!".

Εκείνη την εβδομάδα έχασε 22 κιλά.

 

 

εγω το ξερω καπως αλλιως...δεν ειχαν τιποτα γραμμενο, ελεγε πχ η κοπελα: τρεχω, τρεχεις κυνηγας, αν με πιασεις με γαμας, καμπανακι σταματας και χτυπουσε ενα καμπανακι μολις πηγαινε να την πιασει. στο τελος εμφανιζεται ο τυπαρας και λεει: τρεχεις, τρεχω, κυνηγω, αν σε πιασω σε γαμω, καμπανακια και μαλακιες δεν εχει

[kostask91]

- Κύριε, βγείτε από το αμάξι. Τί έχει μέσα το μπουκάλι;

- Νερό.

- Κύριε, αυτό είναι κρασί.

- Τί; Χριστέ μου, το έκανες το θαύμα σου και πάλι!!!

 

------------------

 

 

Ο Σαμαρας να μπαινει στο Eurogroup με καλυμα στο ματι για να ζητησει λεφτα και απο μια γωνια ο Χελακης να φωναζει :"Νατο,νατο το πειρατικο...."

[dimitrisOS]

δασκάλα : παιδιά μου , αμα βρίσκατε στο δρόμο λεφτά και μυαλό τι θα παίρνατε ??

τοτος : τα λεφτά

δασκάλα : εγώ θα έπαιρνα το μυαλό

τοτος : ο κάθε ένας παίρνει ότι τ λείπει ...!!!

 

____________________________________________________________________________

 

Μια δασκάλα ρωτάει τους μαθητές της: Ποιος είναι καλός θάνατος;

Ένα μικρό κορίτσι απάντησε: "Είναι να πεθάνεις σαν τον παππού μου."

- "Ω," απάντησε η δασκάλα. «Και πώς πέθανε ο παππούς σου;"

- "Αποκοιμήθηκε".

 

Τότε η δασκάλα ρώτησε: «Και ποιος νομίζετε ότι είναι φρικτός θάνατος;"

Και το ίδιο μικρό κορίτσι, απάντησε «Να πεθάνεις σαν τους φίλους του παππού μου."

Η δασκάλα ρωτάει στη συνέχεια από αμηχανία το κορίτσι:

"Και πώς πέθαναν;"

- "Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο με τον παππού μου όταν αποκοιμήθηκε ..."

[hackerW32]

Είναι μύθος πως η μαλακία τυφλώνει ,απλά μια αποκόλληση του αμφιβληστροειδούς παθαίνεις...

 

 

μαλακίες, αν ίσχυε εγω τωρα δεν θα είχα μάτια για να πάθουν αποκόλληση.

 

 

 

 

 

Ποιο μήνα οι πόντιοι λένε τις λιγότερες μαλακίες;

 

 

Το Φεβρουάριο, γιατί έχει 28 μέρες!!!

 

 

ειμαι ποντιος και εχω γενέθλια τον φλεβαρη. γέαααα

 

 

[fuku]

Δύο καουμπόηδες μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:

- Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;

- Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο, λέει ο Τζο.

- Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι; λέει ο Μπιλ.

- Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι, λέει ο Τζο.

- Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο; λέει ο Μπιλ.

- Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο, λέει ο Τζο. O Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ καθαρίζει τους 4 και λέει:

- Να, αυτόν σου λέω...

[DrLo]

Δύο καουμπόηδες μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:

- Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;

- Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο, λέει ο Τζο.

- Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι; λέει ο Μπιλ.

- Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι, λέει ο Τζο.

- Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο; λέει ο Μπιλ.

- Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο, λέει ο Τζο. O Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ καθαρίζει τους 4 και λέει:

- Να, αυτόν σου λέω...

 

 

Με καλύτερο τέλος ...

 

 

- ε, αυτόν μια μέρα θα τον σκοτώσω...

 

[Kasrith]

- Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο, λέει ο Τζο. O Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ, ΜΠΑΜ καθαρίζει τους 4 και λέει:

- Να, αυτόν σου λέω...

 

Με 3 μπαμ 4 τύπους? Και γαμώ ο Μπιλ :Ρ

[salazar1991]

Με 3 μπαμ 4 τύπους? Και γαμώ ο Μπιλ :Ρ

Είναι φίλος του Τσακ