Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[lak10]

φιλος θελει καθε χρονο να του βρv τουμπανο λαπτοπακι με 500 ευρω καθε χρονο η ιδια βιολα. Ηταν μια φορα που δεν ειχε ορισει πλαφον του βρισκω ενα Vaio ηταν θυμαμαι απο γνωστη αλυσιδα. στην οποια εδω Καστορια δουλευε ενας κοινος γνωστος παει τον ρωταει για το λαπτοπ οποτε το παιδι του λεει οτι ειναι φοβερο για τα λεφτα του και μαλιστα δεν ηξερε οτι το πουλανε ιντερνετικα και θα το εφερνε στοκ στο μαγαζι γιατι ηταν εξαιρετικο. Τελικα ο φιλος μου πηγε με τον πατερα του (παντελως ασχετος με την τεχνολογια) στην θεσσαλονικη και γυρισε με ενα acer.

Παλι ο ιδιος φιλος μετα απο καιρο και αφου το acer τα εφτυσε στα 2 χρονια μου οριζει ενα πλαφον στα 600 ευρω . Βροσκω το λαπτοπ φανταστικο ωραιο λεει κατι πιο φθηνο δεν εχει; Μην σας τα πολυλογω καταληξαμε σαν τον δογκανο στο βιντεο 

 

[tzelen]

Στις 22/4/2019 στις 10:32 ΠΜ, hexenlord είπε

ΜΠΟΝΟΥΣ:

 

Την ιδια μερα γνωρισαμε τον ΠΑΠΑ ΒΛΑΚ-ΜΕΤΑΛ.

Ειμαστε μεσα στο ΧΧΧΧΧΧ δισκαδικο και μπαινει ο παπατραγος με τα Ρασα και παει καρφι στο ραφι με το black metal. Με ΤΑ ΡΑΣΑ ετσι! Ψαχνει ψαχνει και κραταει σημειωσεις σε ενα τετραδιο. Σε μια φαση γυριζει και λεει στον ιδιοκτητη, το Burzum καλο? [ακραιο Μπλακ, καινε εκκλησιες οι τυποι]. Του λεει ο μαγαζατορας ναι καλο. Το παιρνει. Γυριζω και του λεω, το τελευταιο απο Varathron το χεις ακουσει. Μεγαλε μου κανει, το ακουω μετα την λειτουργια, γαμαει. Εχει φοβερα κομματια μεσα. Τεσπα μετα απο λιγο την κοπαναμε και παμε στο ΧΧΧΧΧΧ που ειναι διπλα. Δεν προλαβαινουμε να αρχισουμε το ψαξιμο, μπαινει απο πισω ο παπα-τραγος. Καρφι στο μπλακ ραφι παλι!!!! Μετα απο λιγο φευγει. Παω στο τυπα του μαγαζιου, του λεω ρε την παιζει με τον πατερ? Δευτερη φορα που τον πετυχαινω σε δισκαδικο, ολο μπλακ αγοραζει, τι γινεται?

 

Μου λεει ο ιδιοκτητης: - Φιλε ο τυπος ειναι περιπτωσαρα, τον ξερω απο μικροτερο, ειναι φανατικος του μπλακ μεταλ αλλα δεν ειχε στον ηλιο μια, πηγε και εβγαλε μια εκκλησιαστικη σχολη και τωρα μπηκε στον κληρο, παιρνει το δημοσιομισθουλακο του και μολις τελειωνει η εκκλησια παει και κοπανιεται με οτι πιο μαυρο υπαρχει εκει εξω. Αστον, τη ζωη του κανει.

Το ίντερνετ φτιάχτηκε για να διαβάζουμε τέτοιες ιστορίες.

(και για να βλέπουμε τσίτσιδες)

[The_Judas]

Στις 2/5/2019 στις 1:13 ΜΜ, XronisR είπε

Ακριβώς έτσι.Μου ζηταγανε και εμένα διάφορα προγράμματα και χρέωνα ότι ήθελα αλλά τους ενημέρωνα από την αρχή.Ενα 70% θα έλεγα ότι συμφωνούσε επί τόπου.

Ναι αυτό έκαναν οι περισσότεροι εκείνες τις εποχές. Εγκατάσταση δωρεάν τα βασικά (office, drivers, video players κλπ) και τα υπόλοιπα με χρέωση.

Αυτό έλλειπε να κάθεται να σετάρει ο τεχνικός 10-20 (σπασμένα) παιχνίδια. Τότε θα έπρεπε να φτιάχνει έναν υπολογιστή τη μέρα.

[k_w_t]

46 λεπτά πριν, The_Judas είπε

Ναι αυτό έκαναν οι περισσότεροι εκείνες τις εποχές. Εγκατάσταση δωρεάν τα βασικά (office, drivers, video players κλπ) και τα υπόλοιπα με χρέωση.

Αυτό έλλειπε να κάθεται να σετάρει ο τεχνικός 10-20 (σπασμένα) παιχνίδια. Τότε θα έπρεπε να φτιάχνει έναν υπολογιστή τη μέρα.

Εδω ο αλλος ζητησε να του βαλουνε μεσα Autodesk Autocad,Inventor,3d max ,Corel ,Adobe Suite, Solidworks κτλ.

Γιατι λεει να τα πληρωσω extra  δεν επρεπε να τα εχει μεσα το PC ....?

Ρε κουμπαρε αυτα απο μονα τους κανουν γυρω στα 50.000€ να τα αγορασεις νομιμα.... και σε πειραξε το κατι παραπανω που σου ζητησε το μαγαζακι της γειτονιας....

[Nauths]

Πουλάω άλευρα εγώ και συγκεκριμένα πιο premium. Είναι ένας πελάτης στην Καλλιθέα, φούρνος, που παίρνει 3 χρόνια περίπου αλλά μικροποσότητες να έχει πάρει ζήτημα 300-400 κιλά τόσα χρόνια. Του πάω το τελευταίο σακί μετά από ένα χρόνο που είχε πάρει το περασμένο (λέω και για το σπίτι να ζύμωνε πιο πολύ κατανάλωση θα έκανε).

Π: Έχει πρόβλημα το αλεύρι φέτος, δεν ψήνεται μέσα λέει (δεν λένε κάνουν μαλακία, που άμα ήταν μάπα το αλεύρι, δεν θα είχαμε δουλειά).
Ε: Δεν παίζει του λέω, έκανες την συνταγή που προτείνω;
Π: Όχι κάνω αυτή που κάνω 4 χρόνια.
Ε: Φέτος του λέω είχαν υγρασία τα σιτάρια του λέω και θέλει λιγότερο νερό.
Π: Ναι, αλλά το τελευταίο έβγαινε κανονικά.
Ε: Το τελευταίο ήταν σοδειά 2017, ενώ αυτό σοδειά 2018, είχες ένα χρόνο να πάρεις. Κάνε τη συνταγή που σου λέω και δουλεύει.
Π: Δεν μπορώ να κατεβάσω την υγρασία από το 90% στο 60% (νερό), χάνω λεφτά περίπου 30%, δεν θα με συμφέρει.
(Ένα σακί βγάζει 125 φρατζόλες, δηλαδή πωλούσε 10 φρατζόλες Μ.Ο το μήνα η 2,5 φρατζόλες την εβδομάδα)
Ε: Στο τέλος, αφού κουράστηκα του λέω ρε *** παίρνεις ένα σακί το χρόνο και το έχεις για κράχτη, αντί για 100€ θα πάρεις 70€ σιγά τη διαφορά 30€ μέσα σ' ένα χρόνο, (να πω έδινε ένα σακί την εβδομάδα).

Περιμένουμε αν θα ξαναφανεί τώρα.

[Paris777]

Στις 24/4/2019 στις 2:42 ΜΜ, Paris777 είπε

Έρχεται μόλις τώρα παπάς και μου λέει, θέλω αυτά τα λουλουδάκια για τον επιτάφιο. Του λέω μια χαρά είναι 12 ευρώ και μου λέει το επικό...

Κόψε μου μια απόδειξη 300-400 ευρώ όσο πιο πολύ μπορείς, είναι για την εκκλησία μας...

(δεν είναι Παππάς της εκκλησίας μας γιατί τους ξέρω τους πιο πολλούς σαν πελάτες)

Του λέω ότι δεν γίνεται και στραβομουτσουνιασε και έφυγε, του λέω καλό Πάσχα,καλή Ανάσταση και ούτε καν γύρισε να μου πει ευχαριστώ.

Υπαρχει UPDATE!!!
Με παιρνει χτες ο παπας τηλεφωνο και η συζητηση παει ετσι:

Ντριν ντριν....

Παρακαλω.

Καλησπερα ειμαι ο πατερ μητσος (αλλο ηταν το ονομα)

Καλησπερα σας.

Ειχα ερθει για την δωρεα της ανθοδεσμης που αγορασαμε πριν καποιες μερες.

Ποια δωρεα πατερ μου?

Τα 12 ευρω ανθοδεσμη.

Ωραια πειτε μου (τοτε τον θυμηθηκα)

Θελω να περασω να μου τα δωσετε και θα τα λαβετε απο το εφοπλιστικο γραφειο του κυριου ταδε.

Τι εννοειτε κυριε μου;

Θα περασω να μου δωσετε 12 ευρω και μετα θα σας τα κανουν καταθεση απο το γραφειο.

Και γιατι τοτε δεν τα παιρνετε κατευθειαν απο το γραφειο;

Δεν μπορω να δωσω δικο μου λογαριασμο.

Δεν μπορω να δωσω ουτε εγω ομως γιατι εχει κοπει κανονικη αποδειξη.

Θα σας παρουν τηλεφωνο απο το γραφειο του κυριου εφοπλιστη ταδε... και θα συνεννοηθειτε

Καλα ας παρουν και θα τους πω εγω ,ναστε καλα,καλη συνεχεια. (και τον εγραφα στα @@ μου)

 

[Nauths]

Πριν από 4-5 χρόνια πάω να αγοράσω ένα laptop το είχα βρει σε καλή τιμή στον Κ γύρω στα 400€ και ήθελα να μου πουλήσουν και την έξτρα εγγύηση. Μου λέει η πωλήτρια καλύπτει τα πάντα κτλ, δεν πείθομαι.
Τη ρωτάω τα πάντα; ΤΑ ΠΑΝΤΑ αποκρίνεται. Δηλαδή αν μου καεί η motherboard την αλλάζετε; Ναι κανονικά λέει. Ντάξει λέω, ας την πάρω και δίνω άλλα 100€.

Φεύγω ευχαριστημένος από την αγορά και ωνασουγαμησω 4 μήνες μετά πέφτει το φραπεδάκι επάνω στο πληκτρολόγιο ε και βραχυκυκλώνουν τα πάντα. Ευτυχώς λέω (που να ξέρω το ζώον), έχω την εγγύηση.

Πάω καμαρωτός στον Κ

Ε: Φιλαράκι του λέω, έπεσε φραπεδάκι στο λάπτοπ, αλλά έχω την εγγύηση (καμάρι εγώ)
Π: Δεν καλύπτει τα νερά μου λέει ρε φίλε.
Ε: Πως δεν καλύπτει, αφού αυτό μου είπε η πωλήτρια κτλ κτλ
Π: Είναι πάγια τακτική λέει για να σε πείσουν να πάρεις την εγγύηση.
Ε: Πωωωω...
Π: Πρέπει να το στείλουμε στα κεντρικά λέει.
Ε: Οκ του λέω, οπότε στείλε το και δώσε μου το laptop αντικατάστασης (είχε και αυτό η super εγγύηση).
Π: Δεν γίνεται μου λέει, αφού έχουν πέσει νερά.
Ε: Ναι, αλλά αυτό το ξέρουμε εγώ κι εσύ του λέω (πάλι καλά το τυπάκι, όντως το απέκρυψε και μου το έδωσε το laptop)

Με πάιρνουν τηλ από τα κεντρικά μου λένε ότι έχει καεί σκληρός, card reader, cd drive, motherboard κλπ κλπ, κόστος επισκευής όσο η αγορά του καινούριου. Τρελάθηκα εγώ και μου λέει το κορυφαίο, δωρεάν η αλλαγή του πληκτρολογίου. Αυτό κάλυπτε η εγγύηση, βραχυκύκλωμα πληκτρολογίου σαν έξτρα και αντικατάσταση σπασμένης οθόνης.

Τους έκανα και καταγγελία μετά, δεν έβγαλα άκρη.

Με τα πολλά τους πρότεινα να κρατήσουν το laptop το χαλασμένο και εγώ κράτησα της αντικατάστασης. Τώρα από αυτό στέλνω. Ένα lenovo που έπαιζα και lineage και lol και πολύ τίμιο γενικότερα.

[Toxo <3 lover]

Στις 30/4/2019 στις 9:04 ΠΜ, Paris777 είπε

Καλησπέρα και χρόνια πολλά και Χριστός Ανέστη σε όλους. Μια ιστορία που τα ξεκίνησε όλα αλλά δεν την είπα και είχε καταλυτικό ρόλο όμως στην όλη υπόθεση ήταν η εξής:

Ήμουν με τον αδερφό μου στο μαγαζί και μπαίνει μια κυρία μέσα.

Θα ήθελα μια ανθοδέσμη

Καλησπέρα σας μάλιστα πείτε μου τι θα θέλατε μέσα, υπάρχουν τριαντάφυλ...

Δεν βλέπω κάτι να μου αρέσει...

Μισό λεπτό να σας δείξω. (Ανοίγω το ψυγείο για να βγάλω τα βάζα, γυρνάω να τα ακουμπησω στον πάγκο και η τύπισσα στο μεταξύ έχει έρθει ακριβώς δίπλα μου μέσα από τον πάγκο και βάζει το χέρι της στο ψυγείο και τραβάει ένα βάζο)

Της λέω: μισό λεπτό να σας τα δείξω.

Δεν έχεις τίποτα καλό...

Τι ψάχνουμε παρακαλώ;

Μια ανθοδέσμη αγόρι μου, τί δεν καταλαβαίνεις;

Μέχρι πόσα λεφτά;

8 ευρώ το πολύ, αλλά δεν έχεις τίποτα

Τι ψάχνουμε που δεν έχουμε;

Πεονιες αγόρι μου.

Κυρία μου οι πεονιες κάνουν 5 ευρώ το κεφάλι , με 8 ευρώ δεν γίνεται ανθοδέσμη.

Στην λαϊκή τις παίρνω μισό ευρώ δεν θα με τρελάνεις εσύ κυριακάτικα.

Δεν έχω αυτή την στιγμή. Θα θέλατε και άλλο;

Ότι έχεις εδώ είναι για πέταμα βάλε μου χρυσάνθεμα.

Για τι περίσταση είναι παρακαλώ;

Μα καλά δεν καταλαβαίνεις; Άμα σου λέω χρυσάνθεμα...

Α κατάλαβα (βάζω ασημένιο ντυμα γιατί θέλει για νεκροταφείο)

Το είναι αυτό αγόρι μου θα με τρελάνεις; Για γάμο είναι η ανθοδέσμη, μα καλά ανίδεος είσαι ; Έλα εδώ εσύ ( κοιτάει τον αδερφό μου) αυτός εδώ δεν κάνει για τίποτα Έλα εδώ και φτιάξε μου μια ανθοδέσμη γιατί βιάζομαι.

Εγώ φτιάχνω τις ανθοδέσμες κυρία μου δεν υπάρχει άλλος.

Α καλά, έτσι δεν θα πάτε μπροστά.

Βάζω ένα άλλο ντυμα πιο χαρούμενο.

Τι χρώμα είναι αυτό; καλά δεν βλέπεις;

Διαλέξτε ένα χρώμα κυρία μου από αυτά τα ρολά πίσω μου.

Το πράσινο.

Ωραία πάμε να βάλουμε τα λουλούδια. (Ανοίγω το μάτσο και αρχίζω να την φτιάχνω την ανθοδέσμη)

Να ξέρετε ότι δεν έχετε τίποτα φρέσκο και όμορφο...

...(είχα αρχίσει να ρεταρω)

Θα το κλείσετε το μαγαζί με αυτά που κάνετε...

...(είχα κοκκινίσει)

Κανονικά δεν θα την έπαιρνα αλλά αφού σας την είπα να την φτιάξετε θα το υποστώ, εγώ έχω αρχές...

(Αφήνω κάτω τα ψαλίδια, λουλούδια, χαρτιά.) Στρίβω δεξιά την προσπερνώ και βγαίνοντας έξω από το μαγαζί λέω στον αδερφό μου: εξυπηρέτησε την κυρία παρακαλώ έχω μια δουλειά να κάνω)

Πρώτη φορά μου φέρονται έτσι θα απευθυνθώ στην συνήγορο του Πολίτη, έχετε υποχρέωση να με εξυπηρετείτε και όχι να φεύγετε...

Τέλος της ιστορίας.

Πήγα τρεμαμενος από θυμό και οργή στο διπλανό καφενείο και παρήγγειλα ένα καφέ έκατσα και τον κατέβασα όλο επιτόπου. Αργότερα μου είπε ο αδερφός μου ότι με στόλιζε με πολλά επίθετα και χαρακτηρισμούς και μετά αφού της έφτιαξε την ανθοδέσμη έφυγε.

Spoiler

 

1ον Έχεις γίνει μύθος στο μυαλό μου. Μπήκα σε φυτώριο να αγοράσω λίπασμα και σκεφτόμουν ποιος είναι ο πιο ήπιος τρόπος να συνεννοηθώ.

2ον Από εμένα αυτή η κυρία θα είχε φύγει στο τρίτο δεν έχεις τίποτα καλό, απορώ με την ανοχή σου/σας. Βέβαια αν πίνεις καφέ για να ΗΡΕΜΗΣΕΙΣ ε δεν απορώ και τόσο. 😂

 

 

[guardianx71]

Άντε ας πω και τα δικά μου

Τεχνικός Η/Υ (και πωλήσεις και και και) σε κατάστημα πληροφορικής (όχι αλυσίδα)

Υπάρχουν άτομα που με το που τα βλέπεις λες ότι θα τρελαθείς και πάλι

1. Μπαίνει μια γιαγιά μέσα, με την μαντίλα της το μπαστουνάκι της, κυριολεκτικά γιαγιά που λες δεν ξέρεις ούτε την τηλεόραση της να χειρίζεται. Την βλέπω και αναρωτιέμαι μέσα μου τί να θέλει

Εγώ: καλημέρα

Γιαγιά: Βάνα θέλω

Εγώ:Παρακαλώ?!?

Γιαγιά: Τί δεν κατάλαβες βάνα για βρύση θέλω! ( με νεύρα)

Εγώ: Με συγχωρείται αλλά είμαστε κατάστημα πληροφορικής, δεν έχουμε βάνες και γενικώς υδραυλικά.

Γιαγιά: Καλά δεν έχετε βάνες ?!? Τέλος πάντως δώσε τάπερ

Εγώ:... Κυρία μου σας είπα μόνο πράγματα γύρω από την πληροφορική έχουμε, δεν έχουμε τάπερ

Γιαγιά: Με κοροϊδεύεις? Και αυτά τί είναι (δείχνοντας τις 100δες cd )

Εγώ αυτά είναι cd...(μέχρι να το πω έχει αρπάξει μία, την έχει ανοίξει και την κοιτάει)

Γιαγιά: Δεν μου κάνει αυτό. Τί μαλ@κί@ έχει στη μέση. Δείξε μου άλλο

Εγώ: (να έχω αρχίσει να τρελαίνομαι και να αλλάζω χρώματα) Μα σας είπα ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΠΕΡ! ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΤΑΠΕΡ! ΟΥΤΕ ΒΑΝΕΣ

Γιαγιά:(ουρλιάζοντας καθώς φεύγει) Α ΣΤΟ ΔΙΑΛΟ ΤΙ ΒΡΩΜΟΜΑΓΑΖΟ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΝΑ ΠΑΤΕ ΝΑ ΠΝΙΓΗΤΕ ΝΑ ΤΟ ΚΛΕΙΣΕΤΕ ΤΟ ΒΡΩΜΟΜΑΓΑΖΟ ...

την άκουγα για κάνα τετράγωνο καθώς έφευγε

2.(και έπονται και άλλα) Μπαίνει στο μαγαζί πρωί πρωί ένας Ρώσος  και βρωμοκοπούσε κυριολεκτικά βότκα. Πάει κατευθείαν στα αναλώσιμα κοιτάει τα cd,dvd και με φωνάζει

Εγώ: Καλημέρα, πως μπορώ να βοηθήσω? (από απόσταση γιατί από την μυρωδιά και μόνο θα μεθούσα και εγώ)

Ρ: Ψάχνω για 1000άρια cd αλλά δεν τα βρίσκω

Εγώ: 1000?!?! Μήπως εννοείτε τα 80άρια audio cd ή τα 700άρια ?

Ρ:όχι όχι τα 1000αρια που είχα πάρει και τις προάλλες (?!?!?!?)

Εγώ: Μήπως εννοείτε mini dvd από αυτά που μπαίνουν και στις κάμερες?

Ρ: Αγόρι μου τα ακριβά πας να μου πουλήσεις? Εγώ cd 1000 θέλω

Εγώ: Μα δεν υπάρχουν 1000άρια cd

Ρ: Πως δεν υπάρχουν, υπάρχουν και παραυπάρχουν. Τώρα έγραφα και επειδή μου τελείωσαν ήρθα να πάρω

Εγώ: Μα δεν υπάρχουν

Ρ: Τι λες ρε! Εγώ στην Ρωσία τα παίρνω 2 ευρώ το κιλό(!!!!)

Εγώ: Καλά την επόμενη φορά που θα πάτε Ρωσία πάρτε μερικά κιλά παραπάνω και για μένα και τα αγοράζω με 3 ευρώ το κιλό. Χαίρεται!

Ρ: Θα στα φέρω και θα δεις εσύ που θα μου πεις ότι δεν ξέρω!!!!

Εγώ: Χαίρεται, καλημέρα και από το πεζοδρόμιο (δείχνοντας την πόρτα)

 

Επεξ/σία 4 Μαΐου 2019 από guardianx71

[sil_unique]

Θυμήθηκα κάτι παλιότερο αλλά καθώς το θέμα είναι για τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες θα το πω από την ανάποδη πλευρά καθώς είμουν εγώ ο πελάτης.

Εταιρεία με συναγερμούς πληρώνεται και κάνει εγκατάσταση σε σπίτι με όλα δικά της - επαφές, συναγερμό, τεχνικό.

Μετά από 3-4 χρόνια καθώς ο πελάτης είναι καταχωρημένος στο πελατολόγιο γίνεται ενημέρωση για αλλαγή μπαταρίων και ο πελάτης δέχτηκε - χρέωση 80€ όλα καλά.

Σε άλλα τόσα χρόνια ξανά ενημέρωση για μπαταρίες αλλά ο πελάτης δεν δέχτηκε - άλλαξα μόνος μου με κόστος 20-25€.

Στην δεκαετία από την εγκατάσταση τηλέφωνο στον πελάτη για να γίνει συνδρομιτής στο κέντρο λήψης σημάτων της εταιρείας με ετήσιο κόστος 100€ και άκουσον άκουσον με την ευκαιρία τι ζήτησε ο πελάτης, τον κωδικό του τεχνικού που έχει καταχωρηθεί στο συναγερμό για να μπορεί να αλλάζει την ώρα σε θερινή και το ανάποδο [παλιό μοντέλο ο συναγερμός και δεν το κάνει αυτόματα].

Γίνεται ενημέρωση στον πελάτη ότι δεν μπορεί να δωθεί ο κωδικός στο προιόν που έχει αγοράσει ο πελάτης και το κατέχει τόσα χρόνια, όχι γιατί είναι κρατικό μυστικό από τον κατασκευαστή του στην Ιταλία αλλά για λόγους ασφαλείας καθώς μπορεί να τον πάρει και κάνας γείτονάς του και να καταστήσει τον συναγερμό λιγότερο ασφαλή.

Ο πελάτης αδυνατεί να συμμεριστεί τις απόψεις της εταιρείας όχι γιατί μιλάμε για ενσύρματο συναγερμό αλλά την ασφάλειά του πάνω από όλα και για το ότι η εταιρεία έβαλε ένα κωδικό και δεν το μοιράστηκε μαζί του.

Και πώς θα βγάλει λεφτά η εταιρεία ρε μλκ πελάτη; Τι δεν καταλαβαίνεις;

Για να χρυσώσει το χάπι η εταιρεία υποσχέθηκε ότι αν ο πελάτης κάνει την συνδρομή των 100€ όποτε τυχαίνει να είναι κάνας τεχνικός από κοντά στην περιοχή δύο φορές τον χρόνο θα τον στέλνει να αλλάζει την ώρα χωρίς επιπλέον χρέωση αλλά ο πελάτης και πάλι ανικανοποίητος.

Συγκεκριμένα έγινε ενημέρωση από τον υπεύθυνο ότι γνωρίζει ότι η λύση που δίνει στον πελάτη δεν τον καλύπτει αλλά ελπίζει αυτό να μην σταθεί εμπόδιο να σκεφτεί σοβαρά το θέμα της συνδρομής

Τελικά ο αχάριστος πελάτης τους ευχαρίστηκε αλλά αρνήθηκε την σούπερ προφορά.

 

Να είναι καλά το internet, το manual που είχα κράτησει που έλεγε την διαδικασία επαναφοράς του κωδικού και ένα ξένο φόρουμ που έλεγε για το χαμένο κομματάκι του πάζλ στην διαδικασία που δεν ήταν ξεκάθαρο.

Πλέον ο συναγερμός μου ανήκει πραγματικά,  μπορώ να ρυθμίζω ότι θέλω.

Αν δεν μου έπαιζε το reset και τα έκανα σκτ το plan Β ήταν συναγερμός ελληνικός με ελληνικές οδηγίες, σύγχρονος και κόστος 120€ που έτυχε και είδα πόσο απλό είναι να τον βάλεις

 

Επεξ/σία 5 Μαΐου 2019 από sil_unique

[Nauths]

9 ώρες πριν, sil_unique είπε

Θυμήθηκα κάτι παλιότερο αλλά καθώς το θέμα είναι για τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες θα το πω από την ανάποδη πλευρά καθώς είμουν εγώ ο πελάτης.

Εταιρεία με συναγερμούς πληρώνεται και κάνει εγκατάσταση σε σπίτι με όλα δικά της - επαφές, συναγερμό, τεχνικό.

Μετά από 3-4 χρόνια καθώς ο πελάτης είναι καταχωρημένος στο πελατολόγιο γίνεται ενημέρωση για αλλαγή μπαταρίων και ο πελάτης δέχτηκε - χρέωση 80€ όλα καλά.

Σε άλλα τόσα χρόνια ξανά ενημέρωση για μπαταρίες αλλά ο πελάτης δεν δέχτηκε - άλλαξα μόνος μου με κόστος 20-25€.

Στην δεκαετία από την εγκατάσταση τηλέφωνο στον πελάτη για να γίνει συνδρομιτής στο κέντρο λήψης σημάτων της εταιρείας με ετήσιο κόστος 100€ και άκουσον άκουσον με την ευκαιρία τι ζήτησε ο πελάτης, τον κωδικό του τεχνικού που έχει καταχωρηθεί στο συναγερμό για να μπορεί να αλλάζει την ώρα σε θερινή και το ανάποδο [παλιό μοντέλο ο συναγερμός και δεν το κάνει αυτόματα].

Γίνεται ενημέρωση στον πελάτη ότι δεν μπορεί να δωθεί ο κωδικός στο προιόν που έχει αγοράσει ο πελάτης και το κατέχει τόσα χρόνια, όχι γιατί είναι κρατικό μυστικό από τον κατασκευαστή του στην Ιταλία αλλά για λόγους ασφαλείας καθώς μπορεί να τον πάρει και κάνας γείτονάς του και να καταστήσει τον συναγερμό λιγότερο ασφαλή.

Ο πελάτης αδυνατεί να συμμεριστεί τις απόψεις της εταιρείας όχι γιατί μιλάμε για ενσύρματο συναγερμό αλλά την ασφάλειά του πάνω από όλα και για το ότι η εταιρεία έβαλε ένα κωδικό και δεν το μοιράστηκε μαζί του.

Και πώς θα βγάλει λεφτά η εταιρεία ρε μλκ πελάτη; Τι δεν καταλαβαίνεις;

Για να χρυσώσει το χάπι η εταιρεία υποσχέθηκε ότι αν ο πελάτης κάνει την συνδρομή των 100€ όποτε τυχαίνει να είναι κάνας τεχνικός από κοντά στην περιοχή δύο φορές τον χρόνο θα τον στέλνει να αλλάζει την ώρα χωρίς επιπλέον χρέωση αλλά ο πελάτης και πάλι ανικανοποίητος.

Συγκεκριμένα έγινε ενημέρωση από τον υπεύθυνο ότι γνωρίζει ότι η λύση που δίνει στον πελάτη δεν τον καλύπτει αλλά ελπίζει αυτό να μην σταθεί εμπόδιο να σκεφτεί σοβαρά το θέμα της συνδρομής

Τελικά ο αχάριστος πελάτης τους ευχαρίστηκε αλλά αρνήθηκε την σούπερ προφορά.

Να είναι καλά το internet, το manual που είχα κράτησει που έλεγε την διαδικασία επαναφοράς του κωδικού και ένα ξένο φόρουμ που έλεγε για το χαμένο κομματάκι του πάζλ στην διαδικασία που δεν ήταν ξεκάθαρο.

Πλέον ο συναγερμός μου ανήκει πραγματικά,  μπορώ να ρυθμίζω ότι θέλω.

Αν δεν μου έπαιζε το reset και τα έκανα σκτ το plan Β ήταν συναγερμός ελληνικός με ελληνικές οδηγίες, σύγχρονος και κόστος 120€ που έτυχε και είδα πόσο απλό είναι να τον βάλεις

Μου θύμισες μια ιστορία με θυροτηλεφωνο.

Εχουμε μπει στο νέο σπίτι και το θυρ/ωνο δεν ακούγεται κάτω καλά, ούτε εμείς ακούμε. Είναι του 10 βέβαια η πολυκατοικία, αλλά λέω δεν το έχουμε χρησιμοποιήσει τόσα χρόνια. Εντωμεταξύ είχαν αλλάξει κεντρική πλακέτα κάτω κτλ λέω μήπως έχει γίνει βλακεια. 

Καλώ τεχνικό τελικά, μου λέει 35€ η επίσκεψη, της λέω οκ θα τα χρεώσεις στο τέλος, συμφωνεί. 

Έρχεται ο τεχνικός το κοιτάει, του λέω καταλαβαίνω δεν είναι στην εγγύηση, αλλά δεν έχει χρησιμοποιηθεί τόσα χρόνια, πως γίνεται; 

Και μου λέει ο Θεός να βλέπεις του αεραγωγούς από πάνω; Μπαίνει σκόνη εκεί και από την υγρασία γίνεται μάκα και πετρωνει και υπολειτουργει. Τι λες ρε φίλε του λέω, ποια σκόνη κλειστό ήταν το σπίτι. 

Κόστος επισκευής ρωτάω; 70 ευρώ μου λέει. Πρέπει να το πάρω και θα στο φέρω. 

Εγώ δεν ήθελα να δώσω τα λεφτά, του λέω άσε το γιατί γιορτάζει σήμερα η κοπέλα μου και πως θα καταλαβαίνουμε ότι έρχεται κόσμος, θα το στείλω με κουριερ. 

Φεύγει ο τύπος κατεβάζω την μονάδα και τι βλέπω; 

Το κουμπάκι στο ακουστικό από μέσα δεν κρατιέται με βίδες, απλά είναι σαν να αιωρείται. Ε είχε φύγει το αυτάκι από εκεί που κρατιέται και ήθελε 70 ευρώ. 70!!!!!

Επεξ/σία 5 Μαΐου 2019 από Nauths

[LongTom]

44 λεπτά πριν, Nauths είπε

Μου θύμισες μια ιστορία με θυροτηλεφωνο.

Εχουμε μπει στο νέο σπίτι και το θυρ/ωνο δεν ακούγεται κάτω καλά, ούτε εμείς ακούμε. Είναι του 10 βέβαια η πολυκατοικία, αλλά λέω δεν το έχουμε χρησιμοποιήσει τόσα χρόνια. Εντωμεταξύ είχαν αλλάξει κεντρική πλακέτα κάτω κτλ λέω μήπως έχει γίνει βλακεια. 

Καλώ τεχνικό τελικά, μου λέει 35€ η επίσκεψη, της λέω οκ θα τα χρεώσεις στο τέλος, συμφωνεί. 

Έρχεται ο τεχνικός το κοιτάει, του λέω καταλαβαίνω δεν είναι στην εγγύηση, αλλά δεν έχει χρησιμοποιηθεί τόσα χρόνια, πως γίνεται; 

Και μου λέει ο Θεός να βλέπεις του αεραγωγούς από πάνω; Μπαίνει σκόνη εκεί και από την υγρασία γίνεται μάκα και πετρωνει και υπολειτουργει. Τι λες ρε φίλε του λέω, ποια σκόνη κλειστό ήταν το σπίτι. 

Κόστος επισκευής ρωτάω; 70 ευρώ μου λέει. Πρέπει να το πάρω και θα στο φέρω. 

Εγώ δεν ήθελα να δώσω τα λεφτά, του λέω άσε το γιατί γιορτάζει σήμερα η κοπέλα μου και πως θα καταλαβαίνουμε ότι έρχεται κόσμος, θα το στείλω με κουριερ. 

Φεύγει ο τύπος κατεβάζω την μονάδα και τι βλέπω; 

Το κουμπάκι στο ακουστικό από μέσα δεν κρατιέται με βίδες, απλά είναι σαν να αιωρείται. Ε είχε φύγει το αυτάκι από εκεί που κρατιέται και ήθελε 70 ευρώ. 70!!!!!

Στάνταρτ τακτική από πολλούς δυστυχώς. Μηδαμινή εργασία και κανονική χρέωση. Πρέπει να ξέρεις ποιον καλείς/προσλαμβάνεις για δουλειά.

|

BTW: Δεν κατάλαβα, πλήρωσες τα 35;

 

[DimitrakiDim]

Δουλεύω σερβιτορα σε ένα μαγαζί στο Γκάζι.

Σκάει τύπισσα με βαλίτσα αρκετά normal looking μέχρι να αρχίσει να απλωνει όλη της την πραματια (από λαπτοπ μέχρι τζαμποσακουλες κ παραλιακα είδη)πάνω σε κάτι πάσα.

-Έχετε γουαι φαι;; Έχω δουλειές με το λαπτοπ 

-Έχουμε καθηστε 

Μετά από κανα 3ωρο 

-Συγγνώμη είμαι κουρασμενη λέω να πάω να κοιμηθώ στους καναπεδες που έχετε 

-Δε γίνεται αυτό κυρία μου είμαστε καφετέρια όχι bed and breakfast 

-δε πειράζει πάω λίγο 

Πάει κανονικά κ κοιμάται μέχρι να βάλω grindcore στην πλειλιστ 

[Nauths]

1 ώρα πριν, LongTom είπε

Στάνταρτ τακτική από πολλούς δυστυχώς. Μηδαμινή εργασία και κανονική χρέωση. Πρέπει να ξέρεις ποιον καλείς/προσλαμβάνεις για δουλειά.

|

BTW: Δεν κατάλαβα, πλήρωσες τα 35;

Όχι γιατί μου το είπε κατόπιν εορτής, οπότε της απάντησα επειδή δεν το γνώριζα ή στείλε τον και μου κάνεις τη σούμα στο τέλος ή θα βρω άλλον δικό μου, οπότε τον έστειλε, είδα πως ξεκουμπώνει η μονάδα και το έφτιαξα μόνος.

Όντως είναι στάνταρ τακτική. Από την μία το καταλαβαίνω γιατί αυτοί δεν έχουν επαναλαμβανόμενες παραγγελίες, όπως πχ η διατροφή, αλλά από την άλλη είναι υπέρογκα τα κοστολόγια.

[sil_unique]

Στην δικά μου περίπτωση φαίνεται να είναι πάγια τακτική της κάθε εταιρείας να αλλάζει τον default κωδικό τεχνικού στο συναγερμό και να μην τον μοιράζεται με τον πελάτη γιατί έτσι νομίζουν κρατάνε τον πελάτη [από τα @@]