Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[stormrain]

Μην τσακιζετε στα offtopic ρε γκαηζ, σαφης τιτλος, σαφες θεμα, σαφες περιεχομενο

 

Πελατισσα θεια η οποια ειχε παρει μια τσαντα προ δεκαετιας και βαλε (απο τον θειο μου που ειχε πριν το καταστημα).

- Η τσαντα μου χαλασε (ετσι χυμα, ουτε γεια ουτε τιποτα)

- Αααα ε να τη φτιαξουμε τοτε (ειχε χαλασει το φερμουαρ)

- Ναι αλλα δε θα πληρωσω 

- Μα μισο, καθιστε να δουμε τι και πως

Της βγαζω κοστος

- Οχι δε θα πληρωσω η επισκευη πρεπει να γινει δωρεαν

- Μαααα γιατι? 

- Ο αλλος μου ειχε πει πως θα μου την εφτιαχνε

- Ναι και εγω το ιδιο σας λεω, αστε την να την φτιαξουμε

- Ναι αλλα δε θα πληρωσω γιατι την πηρα απο δω και δεν επρεπε να χαλασει 

- Δεν στεκει την πηρατε πριν δεκα χρονια, χαλασε το φερμουαρ, φυσικη φθορα ειναι, ολα καλα ομως, αντικαθισταται και θα εχετε παλι την ομορφη (ηλιθια) τσαντα σας (χαμογελο για να κρυψω ποσο πεθαινα εσωτερικα ολοενα και περισσοτερο με το παραλογο. Κρατηθηκα να μην την ρωτησω αν κι εκεινη πριν δεκα χρονια ηταν ιδια ή ειχε φθορες, οποτε γιατι οχι και η φακην τσαντα)

- Οχι απαιτω να φτιαχτει τζαμπα

-  Λυπαμαι, δεν γινεται. Μετα χαρας να σας τη φτιαξω αλλα σε καμια περιπτωση δωρεαν

- Δε θα ξαναπαρω ποτε τιποτα απο δω, προσεξτε καλα

- .... (Τελεια, αμα ψωνιζεις μια φορα καθε δεκα χρονια και ερχεσαι για δωρεαν επισκευες τα πιασαμε τα χρηματα μας)

- Ενταξει ποτε να περασω να την παρω?

 

Μα ολη αυτη η ηλιθια στιχομυθια για να προσπαθησει κουτοπονηρα να γλιτωσει το κοστος της επισκευης που στο κατω κατω δεν ειναι και τρομερο επειδη θεωρει πως μια τσαντα (ή οτιδηποτε βασικα χρησιμοποιειται καθημερινα) θα εχει εγγυηση δωρεαν επισκευης για παντα

[MadPax]

Παλιά ιστορία με τρελούς πελάτες εμένα και τον Α' μηχανικό του βαποριού, νέος Γ' μηχανικός εγώ, δεύτερο μπάρκο στην καριέρα μου, φουντάρουμε στο Cape Town και περιμένουμε επιθεώρηση από το τοπικό κλιμάκιο. Μαζί με τον πρώτο εγώ για να μαθαίνω τρομάρα μου καθώς δεν έχω ξανακάνει inspection.

Διάλογος στα αγγλικά μεταξύ μάγκα Α' μηχανικού από τον Πειραιά (κοιλιά αερόσακος φόρμα ανοικτή μέχρι τον αφαλό, ύφος και περπάτημα μάγκα), με αξιωματικό του CG στο Cape Town που έχει έρθει να κάνει έλεγχο στο βαπόρι . Ο πρώτος μηχανικός από αγγλικά τίποτα, στέκεται μπροστά του και τον κοιτά στην κυριολεξία με ένα μάτι .

- Chief! Can we please check the emergency generator and then the emergency light?
- Yes!
- I would like to see also the bilge
- Yes! Yes!
- When did you clean them last time?
- Yes!
Ο τύπος συνεχίζει διότι νομίζει ότι ο πρώτος δεν τον άκουσε .
- What is the condition of the bilge separator?
- Yes!
- Can we start the inspection please?
- Yes! Yes!
Οι ερωτήσεις συνεχίζονται για πολύ ώρα, αλλά οι απαντήσεις είναι ίδιες. yes- yes .
- To start from the engine room or from the emergency generator?
- Yes! Yes!
- From the engine room or from the emergency?
- Yes! Yes!
- What yes yes! Do you understand what the hell im talking about? φωνάζει εκνευρισμένος και κόκκινος ξεσπά ο αξιωματικός.
 

Και ο πρώτος με τη βραχνή και μάγκικη φωνή του, γυρίζει σε μένα ήρεμος αλλά και όλο απορία και με ρωτάει
- Ρε τι θέλει ο μαλάκας ;
 

Κόκκαλο εγώ! 🤣

[Ntinaras]

3 ώρες πριν, MadPax είπε

Παλιά ιστορία με τρελούς πελάτες εμένα και τον Α' μηχανικό του βαποριού, νέος Γ' μηχανικός εγώ, δεύτερο μπάρκο στην καριέρα μου, φουντάρουμε στο Cape Town και περιμένουμε επιθεώρηση από το τοπικό κλιμάκιο. Μαζί με τον πρώτο εγώ για να μαθαίνω τρομάρα μου καθώς δεν έχω ξανακάνει inspection.

Διάλογος στα αγγλικά μεταξύ μάγκα Α' μηχανικού από τον Πειραιά (κοιλιά αερόσακος φόρμα ανοικτή μέχρι τον αφαλό, ύφος και περπάτημα μάγκα), με αξιωματικό του CG στο Cape Town που έχει έρθει να κάνει έλεγχο στο βαπόρι . Ο πρώτος μηχανικός από αγγλικά τίποτα, στέκεται μπροστά του και τον κοιτά στην κυριολεξία με ένα μάτι .

- Chief! Can we please check the emergency generator and then the emergency light?
- Yes!
- I would like to see also the bilge
- Yes! Yes!
- When did you clean them last time?
- Yes!
Ο τύπος συνεχίζει διότι νομίζει ότι ο πρώτος δεν τον άκουσε .
- What is the condition of the bilge separator?
- Yes!
- Can we start the inspection please?
- Yes! Yes!
Οι ερωτήσεις συνεχίζονται για πολύ ώρα, αλλά οι απαντήσεις είναι ίδιες. yes- yes .
- To start from the engine room or from the emergency generator?
- Yes! Yes!
- From the engine room or from the emergency?
- Yes! Yes!
- What yes yes! Do you understand what the hell im talking about? φωνάζει εκνευρισμένος και κόκκινος ξεσπά ο αξιωματικός.
 

Και ο πρώτος με τη βραχνή και μάγκικη φωνή του, γυρίζει σε μένα ήρεμος αλλά και όλο απορία και με ρωτάει
- Ρε τι θέλει ο μαλάκας ;
 

Κόκκαλο εγώ! 🤣

[k_w_t]

14 ώρες πριν, stormrain είπε

Μην τσακιζετε στα offtopic ρε γκαηζ, σαφης τιτλος, σαφες θεμα, σαφες περιεχομενο

 

Οκ ανοιξα νεο τοπικ  εαν σου ειναι ευκολο σαν mod να τα μεταφερεις εκει....

[pontez2]

 Αβάδιστο αβασάνιστο σημερινό.

Βλάβη στη μηχανή, αναγκάζομαι να πάρω ταξί για να μετακινηθώ. Κάνω σήμα σε έναν που φαινόταν άδειος (ψιλοφιμέ τζάμι αλλά αρκετό για να μη διακρίνεις), σταματάει, μπαίνω μέσα, βλέπω πίσω μια κυριούλα.

-Οπα, λέω, δεν είδα την κυρία. Πάω τάδε. Μήπως δε βολεύει.

-Βολεύει παλίκαρε.

Κατά τη διάρκεια της διαδρομής ο οδηγός του ταξί (60άρης, βαριά φωνή, μάγκα) συζητάει με την κυρία και ακούγεται ο παρακάτω διάλογος, ακριβώς όπως το γράφω

Κυρία - "Έτσι που λέτε κύριε αυτέ μου. Εσείς τι με συμβουλεύεται;"

Οδηγός ταξί -"Άκουσε να δεις κορίτσι μου (το «κορίτσι» ήταν άνω των 60), εγώ που με βλέπεις έχω φάει τη ζωή με το κουτάλι. Βάσει της διορατικότητας που σε διακρίνει θεωρώ ότι οφείλεις να δώσεις μια ευκαιρία σε αυτόν τον άνθρωπο και να του θέσεις τους προβληματισμούς σου. Οξυδερκής άνθρωπος είσαι, θα του το πεις όμορφα και θα το καταλάβει. Και ότι χρειαστείς εγώ εδώ είμαι να σε συμβουλέψω"!!!!!!!!!!!!!

………………………………………………….

[Επισκέπτης]

16 ώρες πριν, stormrain είπε

Μην τσακιζετε στα offtopic ρε γκαηζ, σαφης τιτλος, σαφες θεμα, σαφες περιεχομενο

αν είναι έτσι πρέπει να διαγραφούν ή να μεταφερθούν σε νέο τόπικ οι μισές ιστορίες από εδώ μέσα. Και γιατί είναι οφτόπικ? αφού θεωρείσαι πελάτης όταν σε παίρνουν τηλέφωνο. Ας αλλάξει ο τίτλος σε "αστείες/τρελές ιστορίες από το χώρο εργασίας". Έτσι δεν κινδυνεύουν και όλα τα οφτόπικ του liquid

[Επισκέπτης]

33 λεπτά πριν, Xacti είπε

αν είναι έτσι πρέπει να διαγραφούν ή να μεταφερθούν σε νέο τόπικ οι μισές ιστορίες από εδώ μέσα. Και γιατί είναι οφτόπικ? αφού θεωρείσαι πελάτης όταν σε παίρνουν τηλέφωνο. Ας αλλάξει ο τίτλος σε "αστείες/τρελές ιστορίες από το χώρο εργασίας". Έτσι δεν κινδυνεύουν και όλα τα οφτόπικ του liquid

θα προτιμουσα σκετο αστειες/τρελες ιστοριες με εργοδοτες/υπαλληλους/πελατες, να ειμαστε καλυμενοι

παντως ναι, απ το να ανοιξουν χιλια θεματα προτιμω να μεινουν συγκεντρομενα εδω

[talibanakos]

Δε βλεπω να κατανοειτε και πολυ τι αφορα το συγκεκριμενο νημα..  Απλα γραφετε τον πονο σας.

 

Παραγγελια χθες βραδυ,2 κρεπες,σε μια περιοχη που πεμπτη πρωι εχει μεγαλο παζαρι.

Μου δινουν την παραγγελια,στοιχεια πανω ενα τηλεφωνο μονο.Μου λεει η κοπελα: Ειναι σε ενα φορτηγο στην Αγια Τριαδα ( ευρυτερη περιοχη ) .

Μαντευω εγω οτι θα βρω γυφτους  τσιγγανους   ρομα σε φορτηγακι,και ξεκιναω.

Φτανω στο χωρο,καμια 10ρια φορτηγακια,κοζαρω ενα που ειχε φως και παπουτσια απο κατω,και παω.

Ολα καλα,αυτοι ειναι,αλλα ακουω τον εναν οσο βγαζαν τα λεφτα να μουρμουραει κατι για κοκακολες,και αρχιζω και συννεφιαζω.

Ρομα : Ρε παλικαρε,δεν πας να μας φερεις και 2 κοκακολες;

( Σε αυτο το σημειο ηδη με εχουν πληρωσει ακριβως,ουτε σεντ παραπανω ) 

Κυριος Διανομεας: Δε γινεται φιλε ( δε μπορω να του εξηγησω για ελαχιστη παραγγελια κτλ ) εχω πολλη δουλεια!

Ρομα : Ελα ρε μεγαλε,πεταξου μια να μας φερεις και 2 κοκακολες!

Κυριος Διανομεας: Δε γινεται,εχω πολλες παραγγελιες φιλε.

Ρομα: Ελα ρε μεγαλε,μην ξηγιεσαι ετσι..

Κυριος Διανομεας: Εδω απο πανω εχει περιπτερο,μπορεις να πας να παρεις φιλε μου.

Ρομα: Ελα ρε αρχηγε,πεταξου μια μεχρι το περιπτερο να μας φερεις!

Κυριος Διανομεας:Δε γινεται αρχηγε,εχω πολλη δουλεια.

 

Απο τις καταρες που εφαγα μου εσπασε το ελατηριο του stand εξω απο το φορτηγακι και εφυγα λαβωμενος και απελπισμενος,με το stand να σερνεται..

[jennyV]

Πριν λίγα χρόνια δουλευα στο αεροδρόμιο, σε μια μικρη εταιρεία που προσεφερε πολλές υπηρεσίες αεροδρομίου αλλά κυρίως πωλούσε εισιτηρια απο όλες τις εταιρείες, τα οποία βρίσκαμε απο τις συνηθισμένες μηχανες αναζητησης και τα πωλούσαμε με μια μικρη επιπλέον χρέωση για τις υπηρεσίες. Συνηθως απο εμας αγόραζαν άτομα που έχαναν την πτηση τους (και προς μεγάλη μου έκπληξη ήταν παρα πολλοί). Οι τιμές των αεροπορικών ομως δεν είναι σταθερες (οπως π.χ. στα ΚΤΕΛ) , αλλάζουν συνεχως και μπορείς να βρεις το ιδιο εισιτηριο απο πολύ φθηνα εώς παραλογα ακριβά, ειδικά αν το βγάλεις τελευταία στιγμη. Να σημειωσω ήμασταν οι μονοι που πουλούσαμε εισιτηρια απο όλες τις εταιρειες.

Κάποιοι όμως δεν το ήξεραν αυτό οποτε συνηθισμένος διάλογος ήταν ο εξής

Π.- Δεν το πιστευω , έχασα την πτήση μου, πρωτη φορα μου συμβαίνει αυτό , δεν εφταιγα εγω  (insert δικαιολογια). Πρεπει να φυγω άμεσα βρείτε μου τρόπο.

Ε.- Μαλιστα , για τον προορισμό σας έχει το εισιτηριο έχε ΧΧΧ ευρω.

Π.-!!!! τι είναι αυτα που λέτε, αφού κάνει Χ ευρω, κλεφτες

Ε-(αρχίζει η εξηγηση) δεν είναι σταθερα τα αεροπορικα μπλα, μπλα μπλα

Π-Μα πως είναι δυνατον να το αγορασα Χ και να μου ζητατε τώρα τα 3πλασια; Δεν το πιστεύω, κάνετε καποιο λάθος, 

Ε-Σας εξηγησα μπλα μπλα μπλα

Π-Βρε αντε απο δω που θελετε να μας εκμεταλευτείτε. Εγω φταίω που ηρθα σε εσας, πάω διπλα. 

 

Επίσης πολλοί που έψαχναν στο κινητο τους εβρισκαν τα ίδια εισιτηρια με εμας αλλα χωρις την επιπλέον χρέωση. Οποτε...

Π-Γεια σας θέλω να βγάλω αυτό το εισιτήριο 

Ε-ευχαριστως κάνει Χ+ την προμηθεια 

Π- Ναι αλλά εγώ στο ιντερνετ το βρήκα Χ...

Ε-Τότε θα πρεπει να το αγοράσετε απο εκει

Π- Δεν μπορειτε να μου το βγαλατε στην "κανονική " του τιμη; 

Ε- Πρεπει να πλήρωσετε για την υπηρεσία καταλαβαίνετε. 

Π-Με κλέβετε!

 

Το 90% ερχόταν μετα απο λίγο σα βρεγμένες γάτες να αγοράσουν το εισιτηριο. Το οποίο όμως μπορεί να μην υπηρχε μέχρι τότε ή η τιμή του να είχε ανέβει. Οπότε....

Π-Ενταξει βγαλτε μου το εισιτήριο

Ε-Βεβαιως μονο που δυστυχως τώρα κάνει ΧΧΧ+ΑΥΞΗΣΗ  (όπως μάλλιασε η γλώσσα μου να  σου εξηγώ πριν λίγο)

Π-Τι??? Μα δεν είναι δυνατον, δεν πληρώνω τόσα τι εκμετάλλευση είναι αυτη, το αγορασα Χ θα πληρώσω ΧΧΧ+ ΑΥΞΗΣΗ , δε γίνεται!

Ε-Δυστυχώς δεν μπορώ να κάνω κάτι!

Π-(λιγα λεπτα σκεψης και μετα σχεδον πάντα με νευρα) τελος πάντων βγαλτο να τελειώνουμε.

'Η

Ε-Δυστυχως το εισιτήριο δεν υπάρχει πια. Υπάρχει ή αυτό (με άλλη πορεία κι ακόμα πιο ακριβό) ή κάποια άλλη μέρα.

Π- Μα πως είναι δυνατον, πριν λίγο υπήρχε, τι θα κάνω τώρα εγώ , πρέπει να φύγω (κλάμα , γκρίνια, νευρα , φωνές)

 

Επεξ/σία 8 Νοεμβρίου 2019 από jennyV

[Επισκέπτης]

Τις προάλλες σε αλυσίδα καφέ:

Μπαίνει μια κυρία γύρω στα 65-70, περνάει την ουρά και ρωτάει τις κοπέλες που ετοιμαζαν τους καφέδες:

– Συγγνώμη, μια βιοτεχνία με καπέλα εδώ κοντά ξέρετε που είναι;

Την κοιτάζουν οι κοπέλες με απορία...

Γυρνάω εγώ και τους λέω:

– Τι απορειτε; Σας είδε όλες με καπέλο και διαφορετικό η κάθε μία και πολύ λογικά σε εσάς απευθύνθηκε...

 

[LiquidTroll]

Στην εταιρία ΜασάμεΜεΠεντεΜασέλες η ημέρα περνάει βαρετά. Δεν έχει πολύ δουλειά, οπότε τα πράγματα είναι ήρεμα. Ξαφνου, η ομορφούλα του Finance, με pingάρει.

Ομορφούλα: Liquid, δεν μπορώ να εκτυπώσω.....

Εγώ: χμμμμμμ για να το δω.....οντως, δεν βλεπει τον εκτυπωτη......

Ξεκινάω, τον κάνω ping , δεν φαινεται πουθενα. Κάνω τεστς, δεν φαινεται σε κανέναν χρήστη. χμμμμμμ για να δω τα καλώδια. Το switch στο οποίο είναι καλωδιωμένο, δεν φαίνεται να δουλεύει σωστα. Κάτσε να ενημερώσω τον Ημιμαθή.

Εγώ: Ημιμαθή, ο printer έχει connectivity issues. Κατα πάσα πιθανότητα φταίει το switch. Έχουμε ένα TP-Link στην ντουλαπα, να του κάνω αντικατάσταση?

Ημιμαθής(με κοιτάει με βλέμμα γάτας που μόλις προσπάθησες να της εξηγήσεις το φαινόμενο του θερμοκηπίου) εεεεεε......γιατί όμως έγινε αυτό?

Εγώ: λόγω παλαιότητας, ή για χίλιους δυο λογους που δεν έχουν σημασία. Λοιπόν εδώ έχω το TP- Link. Να το αλλάξω?

Ημιμαθής: Τι είναι αυτό, UPS?

Ένιωσα έναν μικρό ίλλιγο προς στιγμήν, αλλά διατήρησα την ψυχραιμία μου

Εγώ: Όχι, είναι switch. Εκεί που βάζουμε τα καλώδια Ethernet, όταν έχουμε πολλά. Να το αλλάξω?

Πέρασαν 20 δευτερόλεπτα μέχρι να ξεκινήσει το Process στο μυαλό του, και στο τέλος έκανε ότι κατάλαβε......

Ημιμαθής: εεεε αλλαξέ το. Αυτό θα λύσει το πρόβλημα?

Εγώ: κατα 90% πιστεύω πως ναι. Αν δεν το λύσει, κοιτάμε πιο βαθιά το πρόβλημα.

Το σκέφτεται πάλι για 20 δευτερόλεπτα, τικ τικ τικ ο δείκτης του ρολογιού προχωράει βασανιστικά.

Ημιμαθής: Οκ, αλλαξέ το. Να ανοίξεις και ticket ομως, τι έκανες αναλυτικά.

Εγώ: Έγινε!

Το αλλάζω, το βλέπω ότι αναβοσβήνουν τα λαμπάκια, κοιτάω το connectivity στον printer , όλα καλα.

Ανοίγω ticket και γράφω:

"Printer had connectivity issues, changed the switch that was plugged in, works smoothly now"

Ημιμαθής: Γιατί δεν έβαλες print screens?

Εγώ (ωχ Χριστουλη μου..........) που να βάλω print screens?

Ημιμαθής: Σε αυτό που έκανες.......

Εγώ: Εννοείς στην αλλαγή του switch? Να βγαλω φωτογραφίες την ώρα που το αλλάζω???

Το σκέφτεται λίγο......

Ημιμαθής: Γενικά να ξέρεις ότι θέλω να γράφεις Α-ΝΑ-ΛΥ-ΤΙ-ΚΑ το τί κάνεις. Share the knowledge!

Εγώ : Σέαρ δε νοουλεντζ ε? OK, θα βγάλω selfie την ώρα που το κάνω!

Ημιμαθής: Ετσι μπράβο....να γίνεται σωστά......

Αναγκάστηκα να τραβήξω φωτογραφία το παλιό switch , να βγαλω φωτογραφία το καινούριο switch, να βγάλω φωτογραφίες την στιγμή που το αλλάζω(ξανά......χρειάστηκε να βγάλω και να ξαναβάλω τα καλώδια, μόνο και μόνο για να τραβήξω φωτογραφίες.....)

Ημιμαθής: Ααα πολύ ωραία.....έτσι μπράβο Liquid.Να τα κάνουμε σωστά, γιατί τα tickets τα βλεπουν και άλλοι. Δουλεύουν όλα σωστά, έτσι?

Εγώ: Όλα είναι ΟΚ Ημιμαθή!

Για κάποιο λόγο μετά από όλο αυτό το σκηνικό, ένιωσα πως το μαλλί μου ξανθαίνει (some racism involved ).

Επεξ/σία 15 Νοεμβρίου 2019 από LiquidTroll

[giorgos4ever]

Στις 6/11/2019 στις 11:49 ΠΜ, pontez2 είπε

 Αβάδιστο αβασάνιστο σημερινό.

Βλάβη στη μηχανή, αναγκάζομαι να πάρω ταξί για να μετακινηθώ. Κάνω σήμα σε έναν που φαινόταν άδειος (ψιλοφιμέ τζάμι αλλά αρκετό για να μη διακρίνεις), σταματάει, μπαίνω μέσα, βλέπω πίσω μια κυριούλα.

-Οπα, λέω, δεν είδα την κυρία. Πάω τάδε. Μήπως δε βολεύει.

-Βολεύει παλίκαρε.

Κατά τη διάρκεια της διαδρομής ο οδηγός του ταξί (60άρης, βαριά φωνή, μάγκα) συζητάει με την κυρία και ακούγεται ο παρακάτω διάλογος, ακριβώς όπως το γράφω

Κυρία - "Έτσι που λέτε κύριε αυτέ μου. Εσείς τι με συμβουλεύεται;"

Οδηγός ταξί -"Άκουσε να δεις κορίτσι μου (το «κορίτσι» ήταν άνω των 60), εγώ που με βλέπεις έχω φάει τη ζωή με το κουτάλι. Βάσει της διορατικότητας που σε διακρίνει θεωρώ ότι οφείλεις να δώσεις μια ευκαιρία σε αυτόν τον άνθρωπο και να του θέσεις τους προβληματισμούς σου. Οξυδερκής άνθρωπος είσαι, θα του το πεις όμορφα και θα το καταλάβει. Και ότι χρειαστείς εγώ εδώ είμαι να σε συμβουλέψω"!!!!!!!!!!!!!

………………………………………………….

Τελικά μπήκε? 

[panossar95]

@LiquidTroll

Οι ιστορίες σου θα μπορούσαν άνετα να είναι 25 λεπτά επεισόδια σε σειρά αρκετών σεζόν, από ότι φαίνεται, και να την βλέπω με το βραδυνό μου.

Θα μπορούσε να λέγεται The Office, και θα ήταν σίγουρα καλύτερη από αυτή που ήδη υπάρχει..

 

[astrea966]

κατι σαν αυτο.οποιος το εχει δει θα καταλαβει

 

[Skandalf]

Σε φαρμακείο που δούλευα παλιότερα (πλέον είμαι σε κλινική φαρμακοποιός)

1)Τυπάς 60+ μπαίνει και ρωτάει αν έχουμε χάρτες(!!!) στο φαρμακείο...Του απαντάμε Όχι φυσικά...Και φεύγει βρίζοντας γιατί δεν γιατρέψαμε τη μνήμη του (είχε ξεχάσει τη διεύθυνση που ήθελε να πάει)

2)Τυπάς 50+ αγοράζει μετρητά (!!!) 6 κουτιά viagra και 4 συσκευασίες προφυλακτικά...Και φεύγοντας ρωτάει αν θα έχει πρόβλημα που θα τα χρησιμοποιεί ενώ  έχει στηθάγχη...Του εξηγώ πως καλό θα ήταν να μην τα πάρει και να μην στρεσσάρει την καρδιά του εφόσον υπάρχει πρόβλημα και αν θέλει να του ακυρώσω την παραγγελία..Το σκέφτεται λίγο και απαντάει,εντάξει,θα τα δώσω του μικρού,μην πάνε χαμένα...3 μέρες μετά , έρχεται η σύζυγος του μικρού και αγόρασε λάδια και δακτυλίδια ηδονής λέγοντας πως ο άντρας της είναι πολύ παιχνιδιάρης τελευταία...

3)Γιαγιά έρχεται με πόνους στο στομάχι και μας ζητάει να πάρουμε το ΕΚΑΒ και να ενημερώσουμε την κόρη της πως δεν αισθάνεται καλά..Παίρνουμε τηλέφωνο,δίνουμε κάποιες πρώτες βοήθειες και ενώ περιμένουμε το ασθενοφόρο η γιαγιά μας εξηγεί πως επειδή της τελείωσε το ελαιόλαδο,τηγάνισε τις πατάτες με το λάδι μαυρίσματος της εγγονής της..Λάδι έγραφε απ'έξω παιδάκι μου η συσκευασία  μου λέει...Πλύση στομάχου και κομπλέ η γιαγιάκα..

Άπειρος κόσμος έχει ρωτήσει αν τις κρέμες τις βάζουμε τοπικά στο δέρμα ή τις απλώνουμε στο ψωμί σαν το τυρί Φιλαδέλφεια...Έχει έρθε και παππούς με voltaren  σε φέτα ψωμιού δαγκωμένη να μας ρωτήσει πως σκατά το τρώμε αυτό γιατί του καίει το στόμα η γεύση...

Μην γκρινιάζετε εσείς του ΙΤ, υπάρχουν και χειρότερα όπως βλέπετε...Εδώ αυτο-δηλητηριάζονται....

 

Επεξ/σία 18 Νοεμβρίου 2019 από Skandalf