Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[Otter]

17 ώρες πριν, Ntinaras είπε

ΦΡΕΣΚΟ ΦΡΕΣΚΟ!

Χτυπαει το τηλεφωνο μου πριν 2 λεπτα

Πελατης- Ελα, κατι εχουν παθει τα windows και μου λενε κατι για SPOON καθε φορα που ξεκινανε.

Εγω- εεεεεεε?????????

μπαινω teamviewer και βλεπω your windows will expire SOON...

SPOON...

 

In other news. 

Όταν τελείωσα τη σχολή έκανα κάτι μαθήματα ενισχυτικής διδασκαλίας σε έναν φοιτητή. Σε κάποια φάση ανοίγω το google chrome για να ψάξω ένα παράδειγμα σε κάτι να του δείξω.
Οπότε ξεκινάω να πληκτρολογώ στο search του browser "g" και από κάτω εμφανίζονται προτεινόμενες σελίδες με βάση το ιστορικό. 😛 

Οι σελίδες που εμφανίζονται αφορούσαν υλικό 18+ με άντρες.  

Εγώ προσπαθώ να δείξω ότι και καλά δεν το πρόσεξα αν και ομολογώ πάγωσα για μισό λεπτό μιας και μου ήρθε λίγο ουρανοκατέβατο και συνεχίζω μετά από μια μικρή παύση να πληκτρολογώ το υπόλοιπο που ήθελα. 

Οπότε, αφού κάνω την αναζήτηση, με κοιτάει ο φοιτητής και μου λέει:
-Φ: Ε Οττερ μου δίνεις λίγο μισό λεπτό το λαπτοπ;
-Ο: Ναι φυσικά.

Πάει στο ιστορικό του browser και πατάει εκκαθάριση  και μου λέει:

-Φ: Οκ, συνέχισε  

 

[deafman]

Ομοια ιστορια με το παραπανω, δειχνω σπιτι σε καποιον πελατη απο γαλλια. Τα εχει δει ολα, και μου δινει το κινητο του ( τη συσκευη) να σημειωσω στα γρηγορα τα στοιχεια του σπιτιου για να εχει αρχειο. Με το που πιανω το κινητο αρχιζουν να πεφτουν απανωτα notification απο grindr. Οσο επεφταν δε μπορουσα και να γραψω. Να σερνω τα notification πανω να φυγουν...τπτ. πανω που αρχισα να νιωθω αχρηστος να χειρηστω μια συσκευη παιρνει ο αλλος ψυχραιμα το κινητο, κλεινει data και μου το ξαναδεινει με χαμογελο. Γραφω, το δινω, ξανανοιγει, ξανα βροχη nitification. Πως διαολο κλεινουν τα notification σε iphone x?

[elteo]

Γκουγκλαρα το Grindr γιατί δεν ήξερα τι είναι. Ρε το Γάλλο.....😮😲

[Antonis_V]

 

Αλλη περίπτωση με τον πατέρα μου:

Τον παίρνει τηλέφωνο ένας εγκαταστάτης - και του λέει:  Έχω δώσει το τηλέφωνο σου σε μια κυρία, έχει ένα παράξενο πρόβλημα, και δεν ξέρει πως να το χειριστώ. 

Παίρνει τηλέφωνο και η κυρία, και ο πατέρας μου πάει από το Σπίτι της, να δει τι παίζει. (Φ - Φάδερ / Κ -Κυρία)

Κ:  Έχουμε θέμα, δεν ζεσταίνονται τα καλοριφέρ. 

Ψάχνει ο πατέρας μου, δεν βρίσκει κάποιο πρόβλημα. 
Θερμοστάτης στους 22 βαθμούς (για όσους δεν ξέρουν: Ο θερμοστάτης μετράει την θερμοκρασία του χώρου, και ανάλογα με τι θερμοκρασία έχεις βάλει, ρυθμίζει και τον λέβητα, έτσι κάνεις οικονομία στα καύσιμα.) μετράει θερμοκρασία στο υπόλοιπο σπίτι, παντού όλα στα 22.

Φ: Κυρία μου, δεν βλέπω κάποιο πρόβλημα, μπορείτε να μου εξηγήσετε καλύτερα; 
Κ: Να πιάσε, τα καλοριφέρ είναι χλιαρά (έτσι πρέπει να είναι, για να συντήρηση την θερμοκρασία τον 22) 
Φ: Μάλιστα - αν θέλετε να είναι λίγο πιο ζεστά, ας το βάλουμε στο 23. Και αν θέλετε πιο ζεστά στο 24.
Κ: ΟΚ, ας το κάνουμε.

Λίγες μερές μετά, τηλεφωνο πάλι:

Κ: Τα καλοριφέρ πάλι δεν δουλεύουν 
Τρέχει ο πατέρας μου, μπαίνει μέσα, Θερμοστάτης στους 23, σπίτι στους 23. 
Φ: Κυρία μου, όλα καλά. Να το βάλουμε μήπως στο 24; 
Κ: Ναι αλλά εγώ πιστεύω πως είναι χαλασμένο, και δεν έκανε καλή δουλεία ο μάστορας. 
Φ: Όλα λειτουργούν όπως πρέπει, απλά δεν βρήκαμε την θερμοκρασία που θέλετε.
Κ: Το πετρέλαιο καλύτερα ζέσταινε πάντως... 
Φ: Το ίδιο είναι κυρία μου, τι πετρέλαιο, τι αέριο, δεν υπάρχει διαφορά στην θέρμανση. 
Κ: Εγώ άλλο πιστεύω (<- και εδώ σταματάς να ασχολείσαι, γιατί μόνο χρόνο χάνεις).
Φ: Το βάζω στο 24 και βλέπουμε.

Λίγες μέρες μετά, τηλέφωνο:

Κ: ΘΑ ΣΚΑΣΟΥΜΕ ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΧΕΙ!!!!
Φ: Έρχομαι, να το δώ.
Θερμοστάτης στα 24, σπίτι στα 24. 
Φ: Κυρία μου, αν ζεσταίνεστε να το βάλουμε πάλι στα 23 η 22;
Κ: Ναι από θερμοκρασία καλά ήταν στα 22. Το 23/24 ήταν πολύ. 
Φ: Μα τότε γιατί τα αλλάζουμε; 
Κ: Μα είναι χλιαρά τα καλοριφέρ...
Φ: Μισό, δεν κρυώνετε, αλλά είναι χλιαρά τα καλοριφέρ; 
Κ: Ναι, δεν είπα ποτέ ότι κρυώνουμε. Απλά είναι χλιαρά τα καλοριφέρ.... 

😂😂😂😂😂😂😂

 

[FilipposMD]

Παρόμοιες ιστορίες με τις παραπάνω. Όχι ακριβώς με πελάτες, αλλά με φοιτητές στο πανεπιστήμιο που δουλεύω.

1. Δουλεύουμε με μια φοιτήτρια για τη διπλωματική της και μου δείχνει κάτι στο laptop της. Εκεί που κοιτάζω τους πίνακες, σκάει ειδοποίηση από κάποιο Messenger (δεν κατάλαβα τι ήταν) στη γωνία της οθόνης "What's up bitch?". Κάναμε και οι δύο ότι δεν το είδαμε, αλλά την άκουσα να ξεροκαταπίνει δίπλα μου!

2. Παρόμοια συνάντηση με άλλη φοιτήτρια, τελειώνουμε την συνάντηση και κουβεντιάζουμε πότε θα ξανασυναντηθούμε. Λέω, μισό να δω αν έχω άλλη συνάντηση στις τάδε του μηνός. Ανοίγω το google calendar φάτσα κάρτα και εμφανίζεται εκείνη την ημερομηνία ένα τρίωρο ραντεβού με τίτλο "κομμωτήριο-πεντικιούρ"! Έχω ένα κοινό calendar με την γυναίκα μου για να συντονιζόμαστε και το είχα αφήσει ενεργό, οπότε έγινα ρόμπα. Φαντάζομαι ακόμα θα αναρωτιέται η φοιτήτρια τι θα κάνω 3 ώρες στο κομμωτήριο, δεδομένου ότι δεν έχω καθόλου μαλλί!

[Kamil]

Καθε καλοκαιρι δουλευω οικοδομή, βοηθός ηλεκτρολόγου.  Η δουλειά μου ως βοηθός ειναι να κανω τις χαμαλοδουλειες , κουβαληματα , καθάρισμα κλπ. 

Εχουμε παει σε ενα σπιτι με πολυ ιδιότροπο ιδιοκτήτη που εχει αποφασισει στη ταράτσα να χτισει διαμερισματακι. Ο τυπος ειχε αλλεργία στη σκονη οπως δηλωνε και απαιτουσε οχι απλα να μαζεύω όσα σκουπίδια/μπαζα καναμε αλλα οπως έλεγε "θελω να το γυαλιζεις το πάτωμα, να το αγγίζω με το δάχτυλο και νσ μην αφηνει κοκο σκονης". Οταν ήταν το αφεντικό μπροστά, δεν μιλούσε ο ιδιοκτήτης. Μολις εφευγε το αφεντικό με επιανε και ξανα ξεκινουσε το παραλληρημα. Μια μερα μου λεει ελα να σου δειξω κατι να κανεις. Μου δινει μια ηλεκτρική σκούπα και μου λεει εχθες αλλαξαν τα κεραμίδια και λερώθηκε το διαμερισμα μεσα , κατσε καθαρισε το ολο και κάτω απο το κρεβάτι ακομα. Εοχε κουρασει η κατασταση μέχρι που μια μέρα με βαζει ολη την ωρα να καθαριζω μέχρι που γυρναω το βλέμμα μου και βλεπω εναν συνεργάτη να εχει πεσει ολη η σκαλωσιά και να μου φωναζει επειδη δε τη κράταγα και καθάριζα. Εκει εξαφανίστηκε ο ιδιοκτήτης για να γλυτώσει το κραξιμο . Απο τοτε

τον εγραψα και εγω και δεν ξανα ασχοληθηκα με οτι ζηταγε .

Στο τελος τελειωσαμε τη δουλειά μας , μας παρακαλαγε να του κάνουμε και κατι άλλες δουλειές , εφαγε ακυρο και μειναμε να γελαμε με όσα περασαμε εκει μεσα

Επεξ/σία 16 Σεπτεμβρίου 2019 από Kamil

[pontez2]

1 ώρα πριν, FilipposMD είπε

1. Δουλεύουμε με μια φοιτήτρια για τη διπλωματική της και μου δείχνει κάτι στο laptop της. Εκεί που κοιτάζω τους πίνακες, σκάει ειδοποίηση από κάποιο Messenger (δεν κατάλαβα τι ήταν) στη γωνία της οθόνης "What's up bitch?". Κάναμε και οι δύο ότι δεν το είδαμε, αλλά την άκουσα να ξεροκαταπίνει δίπλα μου!

Χαχαχχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχα. Έχει συμβεί σε συνάδελφο κάτι ανάλογο λίγο πριν απο παρουσίαση (ευτυχώς για τη κοπέλα που δεν ηταν την ώρα της παρουσίασης).

Έχει φέρει η κοπέλα λάπτοπ και έχει ζητήσει από τους itηδες να το συνδέσουν με τον προτζέκτορα.

Αφού είμαστε στην ίδια ομάδα μαζί με άλλη μια κοπέλα  κατεβαίνουμε να τη βοηθήσουμε. Εκείνη τη στιγμή συνδέεται με το wifi της εταιρίας και ξαφνικά σκάει μύνημα desctop viber:

-"Ήσουν καταπληκτική χθες μωρό μου. Πέρασα τέλεια. Καλή παρουσίαση."

Παγωμάρα των 10 δεπτερολέπτων....σπάσιμο πάγου από την άλλη συνάδελφο

-Κάποια πέρασε καλα χθες εεεεεε; Τρίξανε τα κρεββάτια εεεεε;;;( Γέλιο με δάκρυα και άμεση απεγκατάσταση viber    )

[panosk0]

σε καταστημα με ορθοπεδικα ειδη.

μπαινει ενα ζευγαρι ανω των 50 χρονων για την γυναικα που ειχε καταγμα στο χερι 

-γεια σας

-  εεε γεια σας θελω κατι για το χερι (μ δινει την συνταγη γιατρου)

τη διαβαζω , λεει φακελος στηριξης , ανοιγω τη συσκευασια, τη δειχνω, της το φοραω μου λεει

- οχι δεν θελω αυτο, θελω το αλλο , πως το λενε....εκεινο το...

- δεν μπορω να καταλαβω ποιο εννοειται , αλλα η συνταγη του γιατρου αναφερει να σας δωσω αυτο, ως το καλυτερο για τη αμεση αποκατασταση του χεριου σας.

- ναι αλλα εγω δεν το θελω αυτο 

- ωραια, υπαρχει και ενα ακομα , η απλη αναρτηση .

-ναι αυτο θελω 

-μαλιστα, αυτο κοστιζει 8 ευρω

-το προηγουμενο??

- 10 ευρω

-αααα γιατι πιο ακριβο αυτο ??? 

-γιατι ποιανει καλυτερα το χερι 

-οχι αστο, θα κοψω ενα σεντονι και θα το βαλω στο χερι μου. γεια σας

-καλη συνεχεια.....

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

φυλαξη χωρου ( τωρα το καλοκαιρι )  αμαξοστασιου , ολα τα οχηματα του δημου εκει, καθε βραδυ παταμε ενα κουμπι ανα 2ωρες  οτι ολα ειναι οκ . 

σε περιπτωση μη χρησης του μπουτον, γινεται κληση απο τα κεντρικα αν ειναι ολα οκ εδω στο χωρο... 

ηρθε η ωρα κανω μια γυρα , ηρθε κ η ωρα να το πατησω,  ολα οκ το παταω.

παιρνουν τηλ οτι δεν το πατησα,  αναφερω τον κωδικο ταυτοποιησης ολα οκ.  με παρεξενευσε, λεω τ φαση...

ερχεται η ωρα ξανα , παω για γυρα,  παταω το κουμπι .

καθε φορα που πατουσα το κουμπι και κληση μετα απο λιγο απο τα κεντρικα. ...λεω οκ εχει θεμα. 

παει κατα της 4 τ ξημερωματα, παω για γυρα, παταω το κουμπι,δεν γινεται κληση, ερχεται η περιπολος ... 

- εει μην ξεχνατε να πατησετε το κουμπι ρε  , θα εχουμε θεματα.

-μα το πατησα..

-αστα αυτα, κοιμοσουν.....

με νευριαζουν κατι τετοια εμενα...

-λεω κατεβα απο το αυτοκινητο να κανουμε εναν ελεγχο. / παταω το κουμπι,  παρε  κ εσυ το μπουτον, πατησε το και μετα θα κανουμε κληση τα κεντρικα.

το κανουμε, κανουμε κ κληση .

κεντρικα -:  εταιρια σεκιουριτι 

περιπολος: - απο το αμαξοστασιο..... να εδω ειμαι στον φυλακα 

εγω: - δωσε μου  να του μιλησω... 

μ δινει το τηλ - του λεω οτι μολις πατησα εν παρουσιας το κουμπι, σας ηρθε καποιο σημα? 

-οχι δεν εμφανιζεται κατι

- εχει καιρο να εμφανιστει καποιο σημα απο εμας?

-ναι πανω απο 2 μερες.

 

ειχα αδεια 2 μερες πριν -

αληθεια τωρα???  ισχυριζεστε ασυναρτησιες οτι κοιμαμαι, οτι δεν παταω το κουμπι , ενω βλεπετε οτι εχει προβλημα ο πομπος και ο δεκτης σηματων και δεν αναφερετε τπτ???

αποτελεσμα να ληξει η συμβαση μου μεσα σε ενα μηνα   χχαχαχαχααχ τραγικοι..!!

 

Επεξ/σία 16 Σεπτεμβρίου 2019 από panosk0

[nyne]

Διαβάζω καιρό τις ιστορίες σας, όποτε είπα να μοιραστώ κ εγώ μια.

 

Πριν πολλά χρόνια(2005-6 νομιζω) έχω πελάτη μια μεγάλη κ κυριλέ εταιρεία στη Κηφισιά(Σε παλιό αρχοντικό ,κήποι κ τα ρέστα).Εργάζομαι ως τεχνική υποστήριξη για μια εμπορολογιστικη εφαρμογή αλλά αναλαμβάνω και τα δίκτυα τους προβλήματα με τερματικά κτλ.Με έχουν καλέσει να πάω για κάποιο θέμα με την εφαρμογή τους(δεν ήταν διαδεδομένο τότε κ το Online support) κτλ. Όταν καταφθάνω εκεί με περιμένει η γραμματέας και μου λέει ότι εκτός από το πρόβλημα με την εφαρμογή να δω και το laptop του προέδρου «κυρίου καλού οικογενειάρχη» που έχει κάποιο θέμα.

Ξεκινάω λοιπόν από εκεί κυριλέ γραφείο φωτογραφίες της οικογένειας από πίσω σε κορνίζες κτλ. Ψάχνοντας το πρόβλημα στο λαπτοπ(δεν θυμάμαι τι είχε κ καλά),μπαίνω κ στο my computer όπου παρατηρώ ότι στο dvd έχει ξεχασμένη μια ταινία με το τίτλο she men...

Εκείνη τη στιγμή δεν πάει το μυαλό μου κ συνεχίζω τη δουλειά μου. Μάλιστα νόμισα ότι ηταν sea men κ υπέθεσα ότι είναι κάποια ταινία με ναυτικούς κτλ…Αφού λοιπόν τέλειωσα ( τότε είχα κ μια μανία να συλλέγω dvd,)λέω κάτσε αν είναι κάτι καλό να το αντιγράψω…

Πατάω play και τι να δω…SHE MEN ταινία πορνο με τραβεστί…Αμάν το κλείνω γρηγορά βλέπω ξανά και τις φωτο από πίσω με την οικογένεια κ με πιάνει το γέλιο.

Συνεχίζω λοιπόν τη δουλειά μου σε άλλο σημείο και κάποια στιγμή έρχεται η γραμματέας η οποία έχει ειδοποιήσει το κύριο πρόεδρο ότι κάποιος κοίταξε το λαπτοπ του. Έλα μου ντε που αυτός δεν ήξερε ότι θα ερχόταν τεχνικός και η κυριά γραμματέας γλυψιδου από μόνη της μου  είπε να το κοιτάξω…

Μου λέει λοιπόν σας θέλει ο κύριος πρόεδρος ,πάω εκεί με κοιτάει ιδρωμένος μου λέει το είδατε ?Του λέω βεβαίως όλα οκ είναι όλα στη θέση τους κ έχετε ξεχάσει κ ένα dvd στο drive…Ευχαριστώ μου λέει κοιτάζοντας το υπερπέραν…Μερακλής ο πρόεδρος, αυτά από εμένα.

[RX-8 Lover_GR]

Ας πω και μια ιστορία απ τον τωρινό χώρο εργασίας μου. Είμαι λοιπόν μπαρκαρισμένος σαν 2ετης δόκιμος πλοίαρχος το τελευταίο 8μηνο σχεδόν σε φορτηγό πλοίο γνωστής εταιρείας στον χώρο. Έχει έρθει λοιπόν απ τον Απρίλη ένας υποπλοίαρχος ο οποίος βρίσκεται αρκετά μακρυά απ αυτό που λέμε "είναι καλός". Στο θέμα λοιπόν, σχολάμε κάποια στιγμή 17:00 τοπική, συνηθισμένη ώρα αλλά και πολύ κουραστική η συγκεκριμένη μέρα και μόλις έχω μπει στο ντους. Εκεί που έχω αράξει κάτω απ το καυτό νερό και κανω φαντασιώσεις ξέμπαρκου ξαφνικά:

Τουρουρουρου τουρουρουρου τουρουρου (το τηλέφωνο της καμπίνας)

"Ωω να σου γ.... Τί έγινε τώρα"

Πετάγομαι οπως ήμουν με τα νερά (αφού δεν έφαγα καμιά γλίστρα...) το σηκώνω, να σου ο υποπλοίαρχος.

"Έλα ρε συ Lover, να σου πω ρε συ κοιμάσαι;;; (17:30 η ώρα)

"Όχι καπτα Κομπλεξικέ, ντους έκανα, πείτε μου.

"Ρε συ ανέβα λίγο στην γέφυρα να μου κάνεις μια παραλλαγή με αληθη δύση στα γρήγορα"

Όπως είμαι σκουπίζομαι όπως όπως, ντύνομαι και ανεβαίνω. Δεν θα επεκταθω στο τι υπολογισμός είναι όσο στο ότι να του έπαιρνε 10 λεπτά στο περίπου για να την κάνει μόνος του. Δουλειά δεν έκανε καμιά όσο ήμουν επάνω παραμόνο ένα τσιγάρο στα τζαμια της γεφυρας ατενίζοντας τον ωκεανό. Περιττό να πω πως εγώ σιχτίριζα ολη την ώρα και εκ τοτε με ξαναπήρε άλλες δύο φορές και δεν του το σήκωσα. Νταξει τίποτα το αστείο εδώ απλά για να μπείτε στην λογική λίγο και να υποστηρίξω τον συμφορουμίτη τον βοηθό ηλεκτρολόγου

 

Επεξ/σία 17 Σεπτεμβρίου 2019 από RX-8 Lover_GR

[mourgolukos]

1 ώρα πριν, RX-8 Lover_GR είπε

Ας πω και μια ιστορία απ τον τωρινό χώρο εργασίας μου. Είμαι λοιπόν μπαρκαρισμένος σαν 2ετης δόκιμος πλοίαρχος το τελευταίο 8μηνο σχεδόν σε φορτηγό πλοίο γνωστής εταιρείας στον χώρο. Έχει έρθει λοιπόν απ τον Απρίλη ένας υποπλοίαρχος ο οποίος βρίσκεται αρκετά μακρυά απ αυτό που λέμε "είναι καλός". Στο θέμα λοιπόν, σχολάμε κάποια στιγμή 17:00 τοπική, συνηθισμένη ώρα αλλά και πολύ κουραστική η συγκεκριμένη μέρα και μόλις έχω μπει στο ντους. Εκεί που έχω αράξει κάτω απ το καυτό νερό και κανω φαντασιώσεις ξέμπαρκου ξαφνικά:

Τουρουρουρου τουρουρουρου τουρουρου (το τηλέφωνο της καμπίνας)

"Ωω να σου γ.... Τί έγινε τώρα"

Πετάγομαι οπως ήμουν με τα νερά (αφού δεν έφαγα καμιά γλίστρα...) το σηκώνω, να σου ο υποπλοίαρχος.

"Έλα ρε συ Lover, να σου πω ρε συ κοιμάσαι;;; (17:30 η ώρα)

"Όχι καπτα Κομπλεξικέ, ντους έκανα, πείτε μου.

"Ρε συ ανέβα λίγο στην γέφυρα να μου κάνεις μια παραλλαγή με αληθη δύση στα γρήγορα"

Όπως είμαι σκουπίζομαι όπως όπως, ντύνομαι και ανεβαίνω. Δεν θα επεκταθω στο τι υπολογισμός είναι όσο στο ότι να του έπαιρνε 10 λεπτά στο περίπου για να την κάνει μόνος του. Δουλειά δεν έκανε καμιά όσο ήμουν επάνω παραμόνο ένα τσιγάρο στα τζαμια της γεφυρας ατενίζοντας τον ωκεανό. Περιττό να πω πως εγώ σιχτίριζα ολη την ώρα και εκ τοτε με ξαναπήρε άλλες δύο φορές και δεν του το σήκωσα. Νταξει τίποτα το αστείο εδώ απλά για να μπείτε στην λογική λίγο και να υποστηρίξω τον συμφορουμίτη τον βοηθό ηλεκτρολόγου

Και που να είσαι ανθυποπλοιαρχος και να σε ξυπνάει ο καπετάνιος στις 5μιση το πρωί (Ενώ έχεις 00-04 βάρδια ) να σε ρωτήσει πως θα συγχρονισει τους υπότιτλους κ να σου γκρινιάζει που δεν είναι έτοιμοι συγχρονισμενοι 

 

Welcome to the club με τις τρελές

[mclein²]

-γεια.

-καλημερα σας.

-ενα κλειδι Α.

-τραπ τρουπ, ετοιμος.

-ποσο ; 

-1,5€

-τι λες ρε κλεφτη ; αυτο κανει 50 λεπτά σε αλλους κλειδαραδες αλλα εγω φταιω που δε ρωτησα. (εχουμε καταλογο με το κοστος μπροστα του). ουτε καλημερα δε θα σου πω. (παει να φυγει εχοντας δωσει 2ευρο κ μη παραλαμβανοντας ρεστα & αποδειξη αλλα ευτυχως τον σταματάω).

-αρχικα δε σας επιτρεπω να μου μιλατε ετσι & για να τελειωνουμε, αν φερετε φορολογικη αποδειξη για ενα κλειδι Α σε οποιοδηποτε συναδελφο στην ελλαδα στα 50 λεπτα θα σας κανω δωρο το δικο μου επιστρεφοντας το ποσο & πληρώνοντάς σας το 50λεπτο του συναδελφου επειδη σας ταλαιπωρησα. (φευγει μονολογωντας & νιωθω οτι με βριζει, οποτε του λεω οτι ευχεσαι για μενα να σου ερθουν διπλά).

σκάει μετα απο 20'.

-παρε την αποδειξη κ δωσε μου τα λεφτα οπως μου ειπες.

-κοιταζω την αποδειξη, ειναι απο το φουρναρη λιγο πιο κατω απο εμενα. του δινω 2€ και του λεω παρε κ κουλούρια, οχι μονο ψωμι την αλλη φορα.
 

===================================

1ος πελατης μετα απο διακοπες  

Επεξ/σία 17 Σεπτεμβρίου 2019 από mclein²

[thanasisxask]

Δούλευα νύχτα, μακριά από πόλη - χωριό, παίρνω και τα άλλα παιδιά τηλέφωνο, που θα δουλεύαμε μαζί, και τους λέω να παραγγείλω φαγητά, οκ λένε, και ρίχνω την παραγγελία. Λέω στο μαγαζί ότι θα περάσω από εκεί να τα πάρω και να φύγω καπάκι για την δουλειά. Πάω στο μαγαζί, πουθενά η παραγγελία, μα σας πήρα τηλέφωνο, δεν βλέπω πουθενά την δικιά σας μου λέει το παιδί, δεν γίνεται του λέω αφού σας πήρα τηλέφωνο, μα δεν με πήρατε, μα αφού έδωσα παραγγελία μα μου κτλπ ένας ψιλοχαμος γενικά και μου λέει το παιδί, δείξε μου το τηλέφωνο που πήρες, να το του λέω, καλά μου λέει, πήγαινε εκεί να την πάρεις!!! Το "εκεί ήταν διπλανή πόλη που είχε το ίδιο μαγαζί, είχα κάνει λάθος και πήρα σε άλλη πόλη και έδωσα παραγγελία! 

[masteripper]

18 ώρες πριν, nyne είπε

Διαβάζω καιρό τις ιστορίες σας, όποτε είπα να μοιραστώ κ εγώ μια.

Πριν πολλά χρόνια(2005-6 νομιζω) έχω πελάτη μια μεγάλη κ κυριλέ εταιρεία στη Κηφισιά(Σε παλιό αρχοντικό ,κήποι κ τα ρέστα).Εργάζομαι ως τεχνική υποστήριξη για μια εμπορολογιστικη εφαρμογή αλλά αναλαμβάνω και τα δίκτυα τους προβλήματα με τερματικά κτλ.Με έχουν καλέσει να πάω για κάποιο θέμα με την εφαρμογή τους(δεν ήταν διαδεδομένο τότε κ το Online support) κτλ. Όταν καταφθάνω εκεί με περιμένει η γραμματέας και μου λέει ότι εκτός από το πρόβλημα με την εφαρμογή να δω και το laptop του προέδρου «κυρίου καλού οικογενειάρχη» που έχει κάποιο θέμα.

Ξεκινάω λοιπόν από εκεί κυριλέ γραφείο φωτογραφίες της οικογένειας από πίσω σε κορνίζες κτλ. Ψάχνοντας το πρόβλημα στο λαπτοπ(δεν θυμάμαι τι είχε κ καλά),μπαίνω κ στο my computer όπου παρατηρώ ότι στο dvd έχει ξεχασμένη μια ταινία με το τίτλο she men...

Εκείνη τη στιγμή δεν πάει το μυαλό μου κ συνεχίζω τη δουλειά μου. Μάλιστα νόμισα ότι ηταν sea men κ υπέθεσα ότι είναι κάποια ταινία με ναυτικούς κτλ…Αφού λοιπόν τέλειωσα ( τότε είχα κ μια μανία να συλλέγω dvd,)λέω κάτσε αν είναι κάτι καλό να το αντιγράψω…

Πατάω play και τι να δω…SHE MEN ταινία πορνο με τραβεστί…Αμάν το κλείνω γρηγορά βλέπω ξανά και τις φωτο από πίσω με την οικογένεια κ με πιάνει το γέλιο.

Συνεχίζω λοιπόν τη δουλειά μου σε άλλο σημείο και κάποια στιγμή έρχεται η γραμματέας η οποία έχει ειδοποιήσει το κύριο πρόεδρο ότι κάποιος κοίταξε το λαπτοπ του. Έλα μου ντε που αυτός δεν ήξερε ότι θα ερχόταν τεχνικός και η κυριά γραμματέας γλυψιδου από μόνη της μου  είπε να το κοιτάξω…

Μου λέει λοιπόν σας θέλει ο κύριος πρόεδρος ,πάω εκεί με κοιτάει ιδρωμένος μου λέει το είδατε ?Του λέω βεβαίως όλα οκ είναι όλα στη θέση τους κ έχετε ξεχάσει κ ένα dvd στο drive…Ευχαριστώ μου λέει κοιτάζοντας το υπερπέραν…Μερακλής ο πρόεδρος, αυτά από εμένα.

Υπάρχουν και χειρότερα....γνωστός μου πήρε να φτιάξει το Laptop γνωστής κυρίας της Θεσσαλονίκης με επιχειρηματική δραστηριότητα σοβαρή. (νομίζω κάτι με ιό θέμα).....ε ο άνθρωπος ξεκίνησε ...και έτσι όπως έψαχνε τους φακέλους να δει τι και πως ...έπεσε και σε 1 φάκελο με φωτο που είχε την εν λόγω κυρία σε πολύ τρυφερές στιγμές με.......τους αγαπημένους της κύνους.........του βγήκαν τα άντερα απο την αηδία...τελείωσε την δουλειά και εξαφανίστηκε....

Επεξ/σία 17 Σεπτεμβρίου 2019 από masteripper

[nikoslion]

χτυπαει το τηλεφωνο (γραφειο ταξι)

Ε-Εγω  Α-Αυτη

 

Ε- Καλησπερα

Α- Καλησπερα σας, ενα ταξι θα ηθελα 92-98 Κυψελη

Ε- που;

Α- 92-98 Κυψελη

Ε- που ειναι αυτο;

Α- Τι που ειναι αυτο; 92-98 Κυψελη!

Ε- Στα Χανια ειναι αυτο;

Α- (μιλωντας χαμηλοφωνα σε καποιον διπλα της)  Μα καλα που πηρα;;

Ε- Εδω περα ειμαστε ταδε χωριο στην Κρητη

Α- ΑΑΑαα (γελοντας) χαχαχ συγνωμηη συγνωμηη

Ε- (γελοντας) χαχαχ δεν πειραζει

μπιπ μπιπ μπιπ