Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[mechpanos]

Πελάτης: Τί εγγύηση έχουν τα προϊόντα;

Εγώ: Εφ' όρου ζωής γραπτή εγγύηση.

Πελάτης: Δηλαδή τι εφ' όρου ζωής;

Εγώ: Όσο υπάρχει το κτίριο και υπάρχει η εταιρεία και διαπιστωθεί βλάβη που οφείλεται σε ελάττωμα του προϊόντος, το καλύπτουμε.

Πελάτης: Τι λέτε, κοροϊδεύετε τον κόσμο!!!

[LiquidTroll]

18 ώρες πριν, Antonis_V είπε

Ναι ναι... σαλαμάκι... 😉 σε πιστέψαμε. 

 

7 ώρες πριν, tounion είπε

Liquid αν η ιστορία σου είναι αληθινή η μάνατζέρ σε γουστάρει δίχως άλλο.. 😁

Το εχω ξαναπει... Εχω φσνταδια που οργιαζει τελικα...... 

[Anagnwstis]

2 λεπτά πριν, LiquidTroll είπε

Το εχω ξαναπει... Εχω φσνταδια που οργιαζει τελικα...... 

Άστα αυτά θέλουμε μπλιπ μπλιπ μπλιπ

[12180]

13 λεπτά πριν, LiquidTroll είπε

Εχω φσνταδια

Μην απελπίζεσαι, ο θεός είναι μεγάλος

[Arkin]

7 ώρες πριν, Antonis_V είπε

Μπλιπ μπλιπ μπλιπ..... oh wait... wrong... 😜

Έχω κλείσει ραντεβού, με έναν Υδραυλικό, ο οποίος μου λέει: 
Υ: Αντώνη, 30 χρόνια στην αγορά, τέτοια διαρροή δεν έχω δει. Όπου και να σκάβω στεγνά, αλλά βγάζει νερά πάνω από το πλακάκι. Έλα να με σώσεις. 
Ενημερώνω τιμές, διαδικασίες κλπ. 
Φτάνω στο πελάτη του, μαζί και ο Υδραυλικός.
Υ: Έχω έρθει πάνω από 15 φορές. Δεν την παλεύω πια με την υπόθεση αυτήν. Δεν ξέρω αν είναι Ύδρευση, ζεστά ή κρύα, αν είναι αποχέτευση η θέρμανση... ΝΑ ΤΑ ΔΟΥΜΕ ΟΛΑ!!!
Ε: Ότι πεις, έχουμε χρόνο θα τα ελέγξουμε όλα αναλυτικά, θα βγάλουμε άκρη μην αγχώνεσαι. 

Μπαίνουμε στο σπίτι, ο πελάτης, τρελαμένος:
Π: Θα το πουλήσω το ρημάδι. Κ****κατασκευές, άχριστοι όλοι οι τεχνικοί - δεν αξίζουν μία. Καλά κάνουν και φέρνουν Αλβανούς, τουλάχιστον χρεώνουν λιγότερα κλπ. 

Η γυναίκα με τα μούτρα κάτω, να λέει πως δεν ευχαριστιέται το σπίτι κλπ. 
Πάνε και μου δείχνουν ένα σημείο, που έβγαλε εκείνη την ημέρα νερά. μια έκταση περίπου 40cm διάμετρο, πάνω από τα πλακάκια. 

Ξεκινάω λοιπών την διαδικασία: πρώτη εικόνα: Όλα Στεγνά. 
Λέω, δεν γίνετε, κάτι παίζει: Και ξεκινάω να ελέγχω ΟΛΟΥΣ τους σωλήνες ΕΝΑΝ ΕΝΑΝ. 

Σε κάποια φάση, φωνάζει το παιδί τους. ΜΠΑΜΠΑ - ΜΑΜΑ, ΕΔΩ ΕΒΓΑΛΕ ΤΩΡΑ!!!!! 

Τρέχουμε, τι να δούμε; πάλι μια κηλίδα νερού, αντίστοιχης έκτασης. 
Αρχίζω να ψάχνω: Δεν υπάρχουν σωλήνες. Δεν βλέπω όμως και υγρασία. 
Αρχίζω και υποψιάζομαι κάτι, και συνεχίζω την διάγνωση.

Υδρευση: Σωλήνες κρύου νερού κομπλέ

Ύδρευση: Σωλήνες ζεστ..... ΜΠΑΜΠΑ ΜΑΜΑΑΑ ΕΔΩ ΕΒΓΑΛΕ ΤΩΡΑ!!!!

Τρέχουμε: Πάλι τα ίδια. Πάλι όλα στεγνά πλην της κηλίδας. Η Γυναίκα να αρχίσει να κλαίει από την στεναχώρια της, ο σύζυγος να βρίζει και να κράζει τους πάντες. Ο Υδραυλικός σαν βρεγμένη γάτα στην γωνία.

Πάω του λέω: Εγώ συνεχίζω να ελέγχω σωλήνες. Εσύ τα μάτια σου στο Κοριτσάκι. Μη σε πάρει πρέφα όμως ότι την παρακολουθείς. 

Συνεχίζουμε: Σωλήνες ζεστού νερού κομπλέ.
Θέρμανση: Σωλήνες κομπλ... ΜΑΜΑΑΑΑ ΜΠΑΜΠΑΑΑΑΑ ΕΔΩ ΕΒΓΑΛΕ ΤΩΡΑ!!!!!

Γυρνάω και βλέπω τον υδραυλικό κατά κόκκινο: Ελάτε παιδία, το βρήκα. Να σας πω.

Με τα πολλά με τα λίγα, το κοριτσάκι τους έκανε την καλύτερη φάρσα ever. 
Έβρισκε αστείο πως τρέχαν πανικόβλητοι για λίγο νεράκι. Παραδέχτηκε πως αυτή το έκανε τόσο καιρό.

Ο Πατέρας και η Μάνα σε φάση να μην ξέρουν τι να κάνουν. Να χαρούν που δεν υπάρχει κάποιο πρόβλημα, η να το σκοτώσουν και να κάνουν άλλο...;

Τέλος καλά, όλα καλά - αλλά το τι βρισίδι έριξε ο πατέρας εκείνη την ημέρα, από την αρχή ως το τέλος, θα μου μείνει αξέχαστο!!!! 



 

Το μαλακιστηρι. 

[skiabox]

Στις 11/9/2019 στις 3:57 ΜΜ, Antonis_V είπε

Μία από τις υπηρεσίες που παρέχουμε, είναι η Θερμογραφία - κυρίως για ανίχνευση διαρροών στην ύδρευση. 

Με παίρνει διαχειριστείς μιας οικοδομής στο κέντρο, πολυκατοικία που δεν έχει δει ανακαίνιση ποτέ.
Σε ένα διαμέρισμα έτρεχαν νερά, από το ταβάνι, και ενώ είχαν κλειστά τα νερά συνέχιζε να τρέχει.
Ενημερώνω για το κόστος τις επίσκεψης συμφωνούμε και κλείνουμε Ραντεβού. 

Φτάνω λοιπών εκεί, και είναι καμία 20ρία συνταξιούχοι μαζεμένοι, να δούνε τι μαγικά θα κάνω. 
Δεν θα αναφερθώ στα σχόλιο τύπου:
- Τώρα αυτός ο νεαρός ξέρει τι κάνει; 
- Τζάμπα τα λεφτά - εγώ σας είπα να σκάψουμε, 
- Πω πω, δες τεχνολογία που υπάρχει πλέον

κλπ.

Μπαίνω στο διαμέρισμα με το πρόβλημα, εξερευνώ όλο το διαμέρισμα με την θερμοκάμερα, και βλέπω πως υπάρχει έναν σωλήνας που - με βάσει τα λεγόμενα τους - δεν θα έπρεπε να υπάρχει. 
Βγαίνω από διαμέρισμα, ακολουθώ τον σωλήνα, και διαπιστώνω πως στην ταράτσα έχει Πλυσταριό, το οποίο δεν του δουλεύουν εδώ και 30 χρόνια, και το έχουν - ΠΕΡΙΣΤΕΡΩΝΑ. 
Μπαίνω, κουτσουλιές, πούπουλα, βρώμα - και βλέπω μια βρύση. Την ανοίγω: Τσουπ, τρέχει νέρο. 
Κατεβαίνω στο υπόγειο, στο πίνακα, βλέπω μια σωλήνα να λέει Πλυσταριό, κλείνω την βάνα, και σε 10 λεπτά μέσα άρχισε να μειώνετε και το νερό που έτρεχε από το ταβάνι. 

Πάντα να με ακολουθούν καμία 20ρία γερόντια. 

Εξηγώ τι έγινε, μιλάω και με τον υδραυλικό, να του εξηγήσω τι να κάνει (προφανώς δεν θέλανε να κάνουν τίποτα, αφού περιστερώνα είναι πλέον και όχι πλυσταριό) - και εφόσον με την βάνα κλειστή δεν έτρεχε νερό, ήταν κομπλέ. Όλο αυτό, μαζί με να τους εξηγήσω τι έκανα, τι έγινε, τι πρέπει να κάνουν, δεν χρειάστηκα ούτε ώρα. 

Εφόσον ήταν όλοι χαρούμενοι, ζητάω τα στοιχεία για το παραστατικό. 
Μου λέει ο διαχειριστείς, να έρθω στο διαμέρισμα του.

Μπαίνω στο διαμέρισμα: 

Δ: Κάτσε να μας κάνει η κυρά έναν ελληνικό. 
Ε: Σας ευχαριστώ, αλλά έχω και άλλα ραντεβού, οπότε είμαι καλά.
Δ: Κυρά, κάνε 2 καφέδες. Πως τον πίνεις; 
E: Μα σας είπα, πως δεν προλαβαίνω. 
Δ: Κάτσε τώρα να τα πούμε λίγο. Που ήσουν στην Γερμανία; 
- Διαπιστώνω πως δεν παίρνει από λόγια, σκέφτομαι, έλα μωρέ, παππούκας είναι, ας του κάνω παρέα 5 λεπτά και φεύγω. 
Τα λέμε, πίνω σχεδόν σαν espresso τον Ελληνικό, και βγάζω το μπλοκάκι για την απόδειξη. 

Ε: Λοιπών κύριε Δ, πείτε μου τα στοιχεία για την απόδειξη. 
Μου τα δίνει σε ένα χαρτάκι, και την ώρα που τα αντιγράφω μου λέει: 

Δ: Αντώνη μου, να ξέρεις, δεν είμαι χαζός. Έκανα κάποια μαθηματικά. - Και μου βγάζει ένα πινακάκι και μου το δείχνει. 
Δ: Ζήτας 185 €.  Έκανες περίπου 30 λεπτά να έρθεις και να φύγεις, από 15 λεπτά, μας κάνει μία ώρα. 8 Ώρες εργάσιμες την ημέρα, από 185 €, μας κάνει 1480,00 € την ημέρα.
Επί 6 εργάσιμες, 8880 την εβδομάδα. Επί 4 εβδομάδες: 35520 €. Σαν πολλά δεν ζητάς; Τι νομίζεις πως είσαι;  Κανένας γιατρός; Τι λέω, ούτε αυτοί δεν παίρνουν τόσα. 
Εφόσον σε κατάλαβα, κάνε κάτι στην τιμή (<- να λοιπών που ήθελε να καταλήξει).

Γνωρίζοντας πως, δεν έχει νόημα να συζητάω μαζί του, συμμαζεύω τα νεύρα μου και του απαντάω: 
Ε: Κύριε Δ, με όλο τον σεβασμό, δεν σας αφορά πόσα βγάζω. Είχαμε μια συμφωνία. Εγώ τήρησα το δικό μου κομμάτι, οπότε σειρά σας να με πληρώσετε και να φεύγω. 

Δ: Κάνε κάτι στην τιμή, δες πόσα βγάζεις! Δεν χορταίνετε με τίποτα πια οι νέοι. 
Κόβω την απόδειξη και του την δίνω: Είχαμε μια συμφωνία. Για αυτό και ήρθα. Δεν το συζητάω.

Δ: Έχω μόνο 150. Πάρε αυτά.
Ε: 185. Αυτό είπαμε. 
Δ: Μην κόβεις απόδειξη. Δώσε απλά ένα χαρτί για τα κοινόχρηστά. 
Ε: Δεν γίνονται αυτά. Άλλοι 20 ήταν πάνω από το κεφάλι μου, κάποιος θα έχει. Παρακαλώ να πληρωθώ σωστά και να φεύγω. 
Δ: Δεν έχουμε συνταξιούχοι είμαστε. Κακομαθημένοι νεολαία. Τίποτα δεν σέβεστε.
Βγάζω το κινητό μου, και πληκτρολογώ το 100. Του το δείχνω, και βάζω το τηλέφωνο στο αυτή.

Δ: ΚΑΛΑ ΝΤΕ, ΚΑΛΑ, μου δίνει και τα 35 ευρώ υπόλοιπο. 

Ε: Εντέλει τα είχατε. Καλή σας μέρα.
Δ: Εσένα δεν σε ξανά παίρνω, να ξέρεις με πλεονέκτες και αχόρταγους εγώ δεν συνεργάζομαι και (έκλεισα την πόρτα του ανελκυστήρα και τον άφησα να παραμιλάει).




 

Μόνο η θερμοκάμερα που έχεις πρέπει να την έχουν 1 στους 100 υδραυλικούς μόνο.

Ασε που νομίζω ότι κοστίζει χιλιάδες ευρώ.

[tommybertsen]

 

Χτεσινό τηλεφώνημα σε συνάδελφο στο βιβλιοπωλείο. Ο πελάτης είχε την εντύπωση πως κάλεσε στην λαϊκή. Γράφω την (πολύ) σύντομη version γιατί δεν θα μας φτάσει η σελίδα.

Π: Τελικά τι έγινε με την παραγγελία μου; 
Σ: Σας στείλαμε e-mail σχετικά με τα βιβλία σας, έχουν μαζευτεί και είναι έτοιμα για να αποσταλούν.
(μετά από πολλή μουρμούρα και αφού φυσικά δεν είχε δει το mail ο πελάτης, πράγμα που συνηθίζεται)
Π: Και ποιο το κόστος είπαμε; 
Σ: Μισό λεπτό.... Είναι 122.69€ τα τάδε βιβλία (του τα λέει ένα - ένα)
Π: Το 69 μου άρεσε. Δεν θα μου κόψεις κάτι; 
Σ: Δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτό κύριε.
Π: Έλα, αφού είσαι όμορφη, το ξέρω, κάνε κάτι καλύτερο.
Σ: Η τιμή είναι φιξ κύριε, δεν γίνεται κάποια περαιτέρω έκπτωση.
Π: Κάνε το στρόγγυλο βρε συ, αφού ξέρω ότι μπορείς.
Σ: Μάλιστα. 130€ είναι καλά; 
Π: ..... 
Σ: ..... 

Οι τιμές στο μεταξύ σε όλα τα βιβλία ήταν με 15+ % έκπτωση σχετικά με του εκδότη (το νόμιμο είναι 10% και μετά από 1 χρόνο όσο μπορεί ο καθένας)

[Comic maniak]

(Αυτο εγινε σημερα και η "τρελη" ηταν η πωλητρια αρα ας αφαιρεθει αν δεν κολλαει πολυ)

-For context μετακομισα πριν εναμιση μηνα περιπου Γερμανια

 

Παω σημερα στο τοπικο γυμναστηριο με τον πατερα μου να γραφτουμε. Ειχα ξαναπαει αλλα η κοπελα στην ρεσεπτιον δεν ηξερε απο τιμες αρα επρεπε να ξαναπερασω. Γενικα εδω ειναι ολοι τα ζωα μου αργα εκτος απο τις τραπεζες αρα δεν εχω και πολλες ελπιδες οταν παω καπου. Παω στο ταμειο

Εγω: Καλημερα, θα θελαμε μα εγγραφουμε στο γυμναστηριο

Πωλ: Πολυ ωραια για ποσο καιρο?

Ε: Αρχικα λεγαμε για τρεις μηνες για να δουμε αν θα μας αρεσει.

Πωλ: Τελεια. Ποσο καιρο ειστε στην Γερμανια?

Ε: Εγω 1.5 μηνα και ο πατερας μου 3.

Πωλ: Α συγνωμη δεν γινεται τοτε.

Ε: Γιατι?

Πωλ: Για να κανετε συνδρομη πρεπει να εχετε κλησει χρονο εδω.

(Οκ ναι για να παρεις δανεια ισχυει αυτο μονο αρα εκει εμεινα)

Ε: Ναι κοιταξτε εγω εχω σπιτι εδω και μπορω να πληρωσω την συνδρομη.

Πωλ: Α τοτε ενταξει (μα την αληθεια αυτο ειπε)

Ε: Οκ....τρεις μηνες λοιπον 

Πωλ: Α δεν γινεται.

Ε: .....Γιατι?

Πωλ: Πρεπει να μιλησετε με το αφεντικο.

Ε: Τωρα δεν μου ειπατε ενταξει?

Πωλ: Οχι πρεπει να μιλησετε με το αφεντικο.

Ε: Ε ενταξει να μιλησω. Πού ειναι?

Πωλ: Α δεν ειναι εδω.

Εδω να συμπληρωσω οτι με βαση την προηγουμενη ενημερωση απο το μαγαζι το αφεντικο επρεπε να ειναι εκει εκεινη την ωρα. Απο ο,τι φαινεται η κοπελα ή δεν ηξερε ή με τρολλαρε γιατι χασκογελουσε λιγο.

Σηκωθηκα και εφυγα.

Επεξ/σία 15 Σεπτεμβρίου 2019 από Comic maniak

[Ntinaras]

ΦΡΕΣΚΟ ΦΡΕΣΚΟ!

Χτυπαει το τηλεφωνο μου πριν 2 λεπτα

Πελατης- Ελα, κατι εχουν παθει τα windows και μου λενε κατι για SPOON καθε φορα που ξεκινανε.

Εγω- εεεεεεε?????????

μπαινω teamviewer και βλεπω your windows will expire SOON...

[Otter]

17 ώρες πριν, Ntinaras είπε

ΦΡΕΣΚΟ ΦΡΕΣΚΟ!

Χτυπαει το τηλεφωνο μου πριν 2 λεπτα

Πελατης- Ελα, κατι εχουν παθει τα windows και μου λενε κατι για SPOON καθε φορα που ξεκινανε.

Εγω- εεεεεεε?????????

μπαινω teamviewer και βλεπω your windows will expire SOON...

SPOON...

 

In other news. 

Όταν τελείωσα τη σχολή έκανα κάτι μαθήματα ενισχυτικής διδασκαλίας σε έναν φοιτητή. Σε κάποια φάση ανοίγω το google chrome για να ψάξω ένα παράδειγμα σε κάτι να του δείξω.
Οπότε ξεκινάω να πληκτρολογώ στο search του browser "g" και από κάτω εμφανίζονται προτεινόμενες σελίδες με βάση το ιστορικό. 😛 

Οι σελίδες που εμφανίζονται αφορούσαν υλικό 18+ με άντρες.  

Εγώ προσπαθώ να δείξω ότι και καλά δεν το πρόσεξα αν και ομολογώ πάγωσα για μισό λεπτό μιας και μου ήρθε λίγο ουρανοκατέβατο και συνεχίζω μετά από μια μικρή παύση να πληκτρολογώ το υπόλοιπο που ήθελα. 

Οπότε, αφού κάνω την αναζήτηση, με κοιτάει ο φοιτητής και μου λέει:
-Φ: Ε Οττερ μου δίνεις λίγο μισό λεπτό το λαπτοπ;
-Ο: Ναι φυσικά.

Πάει στο ιστορικό του browser και πατάει εκκαθάριση  και μου λέει:

-Φ: Οκ, συνέχισε  

 

[deafman]

Ομοια ιστορια με το παραπανω, δειχνω σπιτι σε καποιον πελατη απο γαλλια. Τα εχει δει ολα, και μου δινει το κινητο του ( τη συσκευη) να σημειωσω στα γρηγορα τα στοιχεια του σπιτιου για να εχει αρχειο. Με το που πιανω το κινητο αρχιζουν να πεφτουν απανωτα notification απο grindr. Οσο επεφταν δε μπορουσα και να γραψω. Να σερνω τα notification πανω να φυγουν...τπτ. πανω που αρχισα να νιωθω αχρηστος να χειρηστω μια συσκευη παιρνει ο αλλος ψυχραιμα το κινητο, κλεινει data και μου το ξαναδεινει με χαμογελο. Γραφω, το δινω, ξανανοιγει, ξανα βροχη nitification. Πως διαολο κλεινουν τα notification σε iphone x?

[elteo]

Γκουγκλαρα το Grindr γιατί δεν ήξερα τι είναι. Ρε το Γάλλο.....😮😲

[Antonis_V]

 

Αλλη περίπτωση με τον πατέρα μου:

Τον παίρνει τηλέφωνο ένας εγκαταστάτης - και του λέει:  Έχω δώσει το τηλέφωνο σου σε μια κυρία, έχει ένα παράξενο πρόβλημα, και δεν ξέρει πως να το χειριστώ. 

Παίρνει τηλέφωνο και η κυρία, και ο πατέρας μου πάει από το Σπίτι της, να δει τι παίζει. (Φ - Φάδερ / Κ -Κυρία)

Κ:  Έχουμε θέμα, δεν ζεσταίνονται τα καλοριφέρ. 

Ψάχνει ο πατέρας μου, δεν βρίσκει κάποιο πρόβλημα. 
Θερμοστάτης στους 22 βαθμούς (για όσους δεν ξέρουν: Ο θερμοστάτης μετράει την θερμοκρασία του χώρου, και ανάλογα με τι θερμοκρασία έχεις βάλει, ρυθμίζει και τον λέβητα, έτσι κάνεις οικονομία στα καύσιμα.) μετράει θερμοκρασία στο υπόλοιπο σπίτι, παντού όλα στα 22.

Φ: Κυρία μου, δεν βλέπω κάποιο πρόβλημα, μπορείτε να μου εξηγήσετε καλύτερα; 
Κ: Να πιάσε, τα καλοριφέρ είναι χλιαρά (έτσι πρέπει να είναι, για να συντήρηση την θερμοκρασία τον 22) 
Φ: Μάλιστα - αν θέλετε να είναι λίγο πιο ζεστά, ας το βάλουμε στο 23. Και αν θέλετε πιο ζεστά στο 24.
Κ: ΟΚ, ας το κάνουμε.

Λίγες μερές μετά, τηλεφωνο πάλι:

Κ: Τα καλοριφέρ πάλι δεν δουλεύουν 
Τρέχει ο πατέρας μου, μπαίνει μέσα, Θερμοστάτης στους 23, σπίτι στους 23. 
Φ: Κυρία μου, όλα καλά. Να το βάλουμε μήπως στο 24; 
Κ: Ναι αλλά εγώ πιστεύω πως είναι χαλασμένο, και δεν έκανε καλή δουλεία ο μάστορας. 
Φ: Όλα λειτουργούν όπως πρέπει, απλά δεν βρήκαμε την θερμοκρασία που θέλετε.
Κ: Το πετρέλαιο καλύτερα ζέσταινε πάντως... 
Φ: Το ίδιο είναι κυρία μου, τι πετρέλαιο, τι αέριο, δεν υπάρχει διαφορά στην θέρμανση. 
Κ: Εγώ άλλο πιστεύω (<- και εδώ σταματάς να ασχολείσαι, γιατί μόνο χρόνο χάνεις).
Φ: Το βάζω στο 24 και βλέπουμε.

Λίγες μέρες μετά, τηλέφωνο:

Κ: ΘΑ ΣΚΑΣΟΥΜΕ ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΧΕΙ!!!!
Φ: Έρχομαι, να το δώ.
Θερμοστάτης στα 24, σπίτι στα 24. 
Φ: Κυρία μου, αν ζεσταίνεστε να το βάλουμε πάλι στα 23 η 22;
Κ: Ναι από θερμοκρασία καλά ήταν στα 22. Το 23/24 ήταν πολύ. 
Φ: Μα τότε γιατί τα αλλάζουμε; 
Κ: Μα είναι χλιαρά τα καλοριφέρ...
Φ: Μισό, δεν κρυώνετε, αλλά είναι χλιαρά τα καλοριφέρ; 
Κ: Ναι, δεν είπα ποτέ ότι κρυώνουμε. Απλά είναι χλιαρά τα καλοριφέρ.... 

😂😂😂😂😂😂😂

 

[FilipposMD]

Παρόμοιες ιστορίες με τις παραπάνω. Όχι ακριβώς με πελάτες, αλλά με φοιτητές στο πανεπιστήμιο που δουλεύω.

1. Δουλεύουμε με μια φοιτήτρια για τη διπλωματική της και μου δείχνει κάτι στο laptop της. Εκεί που κοιτάζω τους πίνακες, σκάει ειδοποίηση από κάποιο Messenger (δεν κατάλαβα τι ήταν) στη γωνία της οθόνης "What's up bitch?". Κάναμε και οι δύο ότι δεν το είδαμε, αλλά την άκουσα να ξεροκαταπίνει δίπλα μου!

2. Παρόμοια συνάντηση με άλλη φοιτήτρια, τελειώνουμε την συνάντηση και κουβεντιάζουμε πότε θα ξανασυναντηθούμε. Λέω, μισό να δω αν έχω άλλη συνάντηση στις τάδε του μηνός. Ανοίγω το google calendar φάτσα κάρτα και εμφανίζεται εκείνη την ημερομηνία ένα τρίωρο ραντεβού με τίτλο "κομμωτήριο-πεντικιούρ"! Έχω ένα κοινό calendar με την γυναίκα μου για να συντονιζόμαστε και το είχα αφήσει ενεργό, οπότε έγινα ρόμπα. Φαντάζομαι ακόμα θα αναρωτιέται η φοιτήτρια τι θα κάνω 3 ώρες στο κομμωτήριο, δεδομένου ότι δεν έχω καθόλου μαλλί!

[Kamil]

Καθε καλοκαιρι δουλευω οικοδομή, βοηθός ηλεκτρολόγου.  Η δουλειά μου ως βοηθός ειναι να κανω τις χαμαλοδουλειες , κουβαληματα , καθάρισμα κλπ. 

Εχουμε παει σε ενα σπιτι με πολυ ιδιότροπο ιδιοκτήτη που εχει αποφασισει στη ταράτσα να χτισει διαμερισματακι. Ο τυπος ειχε αλλεργία στη σκονη οπως δηλωνε και απαιτουσε οχι απλα να μαζεύω όσα σκουπίδια/μπαζα καναμε αλλα οπως έλεγε "θελω να το γυαλιζεις το πάτωμα, να το αγγίζω με το δάχτυλο και νσ μην αφηνει κοκο σκονης". Οταν ήταν το αφεντικό μπροστά, δεν μιλούσε ο ιδιοκτήτης. Μολις εφευγε το αφεντικό με επιανε και ξανα ξεκινουσε το παραλληρημα. Μια μερα μου λεει ελα να σου δειξω κατι να κανεις. Μου δινει μια ηλεκτρική σκούπα και μου λεει εχθες αλλαξαν τα κεραμίδια και λερώθηκε το διαμερισμα μεσα , κατσε καθαρισε το ολο και κάτω απο το κρεβάτι ακομα. Εοχε κουρασει η κατασταση μέχρι που μια μέρα με βαζει ολη την ωρα να καθαριζω μέχρι που γυρναω το βλέμμα μου και βλεπω εναν συνεργάτη να εχει πεσει ολη η σκαλωσιά και να μου φωναζει επειδη δε τη κράταγα και καθάριζα. Εκει εξαφανίστηκε ο ιδιοκτήτης για να γλυτώσει το κραξιμο . Απο τοτε

τον εγραψα και εγω και δεν ξανα ασχοληθηκα με οτι ζηταγε .

Στο τελος τελειωσαμε τη δουλειά μας , μας παρακαλαγε να του κάνουμε και κατι άλλες δουλειές , εφαγε ακυρο και μειναμε να γελαμε με όσα περασαμε εκει μεσα

Επεξ/σία 16 Σεπτεμβρίου 2019 από Kamil