Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[KAVALARIS_LABS]

Άλλη μια τελευταία από την ίδια εποχή... Αρχές 1990. 

Η πελάτισσα, δασκάλα στο επάγγελμα και κάτοικος Κεφαλαρίου, έχει αγοράσει έναν υπολογιστή 286/16 (για όσους το θυμούνται 286 στα 12 με κρύσταλο στα 25 ώστε να δίνει 12.5Mhz και 0wait state DRAM που έδινε ισοζύναμο με 16MHz στο  πρόγραμμα Lαndmark, που ήταν το benchmark της εποχής) με δύο floppy 5.25" Dual κάρτα οθόνης (CGA+Hercules) και μονόχρωμη (amber) οθόνη.

Η δασκάλα αγόρασε τον υπολογιστή για να γράφει κείμενα στο Professional Write (!!!) και να τα τυπώνειστον Epson LX800 που αγόρασε πακέτο.

Στο 1ο Floppy DOS 3.30 και στο 2ο o PW.

Παίρνει τηλέφωνο η κυρία έξαλλη στο service γιατί ο ολοκαίνουργιος υπολογιστής της δεν ξεκινάει. 

-... Service παρακαλώ

- Άγορασα μόλις ένα υπολογιστή από το κατάστημά σας στην οδό Στουρνάρη. Τον έφερα σπίτι και δεν λειτουργεί.

- Δεν δίνει σήμα; Ανάβει η οθόνη; Ανάβουν τα φωτάκια μπροστά.

-Ναι, ανάβει και η οθόνη, ανάβει και ένα πράσινο φωτάκι μπροστά και δίπλα ο αριθμός 16. Αλλα στην οθόνη βγάζει συνέχεια το μήνυμα "Non-System Disk or Disk Error"

-Μάλιστα, είπατε ότι το αγοράσατε μόλις.Πείτε μου παρακαλώ το όνομα σας για να δω τη σύνθεση του υπολογιστή σας.

(Μου λέει το όνομα της)

-Πολύ ωραία βλέπω ότι ο υπολογιστής σας έχει δύο μονάδες δισκέτας. Σας έχουν δώσει μαζί δισκέτες που γράφουν στην ετικέτα MS-DOS, σωστά;

-Ναι

-Ωραία, θέλω να βάλετε την δισκέτα με την ετικέτα MS-DOS 1/2  στο πάνω floppy.

- Το έχω βάλει. Και πάλι τα ίδια λεει.

-Έχετε γυρίσει και το "μανταλάκι" μπροστά για να ασφαλίσει την δισκέτα.

-Φυσικά, για χαζή με περνάτε;

-Προς θεού, όχι. Το λαμπάκι ανάβει στο drive που βάλατε τη δισκέτα; 

-Όχι 

Ω! ρε πού... μου, σκέφτομαι κάποιος δεν έβαλε τροφοδοσία ή καλωδιοταινία στο floppy. 

-Θα μπορούσατε να μας το φέρετε να το ελέγξουμε;

-ΟΧΙ.  Η κυρία στην άλλη γραμμή, φανερά ενοχλημένη έχει αρχίσει πλέον να μιλάει σε έντονο και επιθετικό ύφος.

Να έρθετε εδώ να το φτιάξετε. Και αν μου πουλήσατε χαλασμένο κομπιούτερ να το πάρετε πίσω και να μου δώσετε άλλο! 

- Περιμένετε παρακαλώ...

Σε μια δίλεπτη αναμονή της πελάτισσας, η οδηγία από τον προϊστάμενο του Service είναι "ξεκίνα και πήγαινε να της το φτιάξεις".

-Ναι με ακούτε, ευχαριστώ για την αναμονή. Θα έλθει αμέσως Τεχνικός στο χώρο σας,   να το ελέγξει. Δώστε μου παρακαλώ την διευθυνσή σας.

Μου δίνει μια διεύθυνση στο Κεφαλλάρι και κλείνει.

Παίρνω FloppyDrive, καλωδιοταινία, τροφοδοτικό δισκέτες και εργαλεία και ξεκινάω με παπάκι να πάω από τα Εξάρχεια στο Κεφαλάρι.

Φτάνω μετά από αρκετή ώρα, με υποδέχεται η πελάτισσα και με οδηγεί στο σαλόνι του σπιτιού. Πάνω στο τραπέζι έχει τοποθετήσει τον υπολογιστή με ένα πλεχτό πετσετάκι πάνω στην πορτοκαλί οθόνη.

Μπροστά από το πληκτρολόγιο βλέπω ένα ανοικτό βιβλίο. Με μια κλεφτή ματιά διαβάζω : Το βίβλίο του Peter Norton για τους Υπολογιστές.

Αφήνω την τσάντα με τα υλικά στο πάτωμα και κάθομαι στην καρέκλα, μπροστά στον υπολογιστή. 

Ανοίγω το πάνω Floppy και δεν βγαίνει τίποτε από το drive.

- Θα μου δώσετε την δισκέτα σας που λέει MS-DOS 1/2; , ρωτάω

-Μέσα είναι, απαντά η κυρία.

Και κάπου εκεί αρχίζω να βλέπω πιο προσεκτικά. 

Παρατηρώ λοιπόν ότι το βιβλίο είναι γυρισμένο στο κεφάλαιο 7 που περιγράφει τις δισκέτες. Πάνω στο τραπέζι υπάρχει ένα ψαλιδάκι νυχιών και πάνω από το tower υπάρχει το κέλυφος της δισκέτας MS-DOS 3.30 1/2, κομμένο στο πλάι, ανοιγμένο και χωρίς το μαγνητικό δίσκο μέσα!!!!

-Να σας ρωτήσω κάτι; Κόψατε με το ψαλιδάκι την δισκέτα και βγάλατε το μαγνητικό δίσκο από μέσα;

-Ναι φυσικά , μου απαντάει

-Το βιβλίο λέει ότι αυτό είναι περίβλημα που είναι για την προστασία του μαγνητικού δίσκου. Δεν βρήκα πουθενά την εγκοπή από που ανοίγει για αυτό το έκοψα με το ψαλιδάκι. Τον δίσκο τον έχω βάλει κανονικά μέσα στην μονάδα,  συνεχίζει με περηφάνεια...

Μου πήρε κάποια λεπτά να συνέλθω...

 

Επεξ/σία 19 Απριλίου 2019 από KAVALARIS_LABS

[Ghost1978]

Από τα καλύτερα θέματα....τρελο γελιο εχω ρίξει.

Μιας και λόγω θέσης κάνω remote support εχω άπειρα,,,ξεκιναω με καποια που μου ήρθαν στο μυαλό.

CASE1

Πελάτης: Κύριε ... δεν μου ανοιγει την εφαρμογή το κινητο.

Εγω: Ιστοσελίδες σας ανοίγει το κινητο?

Πελάτης: Θέλω να έρθετε σπίτι να το δείτε γιατί εχω το ίδιο πρόβλημα και στο Laptop.

Εγω:  Ιστοσελίδες σας ανοίγει το laptop?

Πελάτης: Μα τί με ρωτάτε τώρα , τι σχέση εχουνε αυτά με την εφαρμογή?

Εγω: Είναι online , θελει συνδεση στο ιντερνετ για να δουλέψει.

Πελάτης: Ναι, πείτε μου τώρα οτι φταίει η Forthnet, ολα αλλού πατε να τα ρίξετε.

 Πήρα τα χάπια μου, εκανα ένα τσιγαρο να ηρεμήσω και συνεχισα τη δουλειά μου...

-----

CASE2

Πελατης γυναίκα , νεόπλουτη με κατασκευαστική, το τηλέφωνο με τρομερό θόρυβο.

Πελάτης: Κύριε ... η εφαρμογή μου κάνει κονξες.

Εγω: Δηλαδή, μπορείτε να μου δώσετε περισσότερες πληροφορίες?

Πελάτης: (ΜΕ ΥΦΟΣ)..σας είπα , κανει κονξες.

Εγω:  Κατάλαβα , επειδή έχει πολύ θόρυβο το τηλέφωνο , μπορείτε να πατε κάπου με ησυχία?

Πελάτης: Είμαι σε ελικόπτερο και πηγαίνω στο τάδε νησι, τωρα δηλαδή τι μου ζητατε , να κατέβω??

Εγω: Εγω με ψυχραιμια...Ωραία οταν φτάσετε στο νησί η εφαρμογή θα δουλέψει.

Πελάτης: Και που το ξέρετε ? Αν δεν δουλεψει...Απειλες κτλ...

Εγω: Θα έχετε ιντερνετ!!!

-----

CASE3... Αυτη την ιστορια εχουμε να τη λέμε να γελάμε.( μιλάμε για πάνω απο δεκα τηλεφωνα για την ιδια υπόθεση αλλα θα την μαζέψω).

Πελατης , διευθυντής σε μεγάλη εταιρια , Κυριος προχωρημένης ηλικίας.

Πελάτης: Κύριε ... το ταδε Μηχάνημα στο εργοστάσιο μου κάνει έναν παρράξενο θόρυβο και βγαζει error 123.

Εγω: Κατάλαβα, μπορείτε να κάνετε μια επανεκίνηση με αυτόν τον τρόπο(οδηγιες) και κατόπιν να μου πειτε αν συνεχιζει ο θορυβος και το error?

Πελάτης: ....εεε, μάλιστα, μπορείτε να τις πείτε πιο αργά? 

Εγω:  Βεβαίως , σε πιο βήμα είστε?

Πελάτης: επανεκίνηση..

Εγω: Εγω με ψυχραιμια..Μπορεί να με καλέσει καποιος χειριστής απο το εργοστάσιο?

Πελάτης: Μπααα, δεν καταλαβαίνουν αυτοί...ειναι αλλοδαποι!!!

Εγω: Ωραία, θελετε να μου περιγράψετε έστω τον θόρυβο και απο πιό τμήμα του μηχανήματος προέρχεται?

Πελάτης: Κανειιιι,,, εναν παράξενο..γκρ γκρ γκρ...

Εγω: Θα μπορούσε καποιός να μου τραβήξει και να μου αποστείλει ενα βιντεο της λειτουργίας και του θορύβου?

Παρατεταμένη παυση..........

Εγω: Κύριε, είστε εδω?

Πελάτης: Να σας ρωτήσω, απο το βίντεο πως θα καταλάβετε τη βλάβη?

Εγω: Θα ακούσω τον ήχο και ευελπιτώ να καταλάβω.

Πελάτης: Μαααα..βίντεο δεν ζητήσατε?

Εγω: Σωστά.

Πελάτης: Και απο το βίντεο πως θα ακούσετε ηχο???

Πηρε κανα μισάωρο να του εξηγήσω...ανάμεσα στα τηλέφωνα είχα πεθάνει στα γελιά σκεπτόμενος τον Παππόύ που έιχε μέινει στην εποχή του βωβού κινηματογράφου.

-----

Θα επανέλθω..

[theoritikos]

Σε κατάστημα-αλυσίδα υπολογιστών κάπου στην επαρχία του 1998.

"Με τον σκάνερ και τον εκτυπωτή μπορείτε να εκτυπώσετε όσες φωτογραφίες θέλετε δωρεάν " 

[pontez2]

Προ ετών, γειτόνισσα (έγκυος εκεινη την εποχή) που ειχαμε εξαιρετικές σχέσεις με παίρνει τηλέφωνο σε απελπιστική κατάσταση

-Pontez σε παρακαλώ, έλα να με πας στο νοσοκομείο, ο Βρασίδας (οντως αυτο ειναι το όνομα του συζύγου) δεν απαντάει και πονάω

Τσακίζομαι εγώ, το 166 το έχει καλέσει και η ιδια 50 φορές και δεν έρχεται, την βάζω την έγκυο με τα χίλια ζορια στο αμάξι, ανάβω αλαρμ, κορνες, φτάνουμε στο πρωτο εφημερεύον. Την παραλαμβάνει αμέσως γυναικολόγος και τη στέλνουν για υπέρυχο. Εγω απ έξω ως άλλος ευτυχης μπαμπάς να περιμένω.

Την ίδια στιγμή βλέπω καμια 10αριά πιτσιρίκες νοσοκόμες (μαθητευόμενες μάλλον ) να μπαίνουν στον δωμάτιο με την έγγυο και τον υπέρηχο, μαζί με τον γυναικολόγο και κλείνει η πόρτα.

Οπα, λέω κάτι σοβαρό έγινε...(Ο Βρασίδας ακομα δεν απαντάει.)

Περιμένω γυρω στο 10λεπτο και σε κάποια φάση ακούω τις νοσοκόμες:

-Αχου το να το ποδαράκι του

- άχου αγόρι ειναι, να το πουλάκι του

- όχι βρε χαζή χέρι ειναι

- όχι βρε έξυπνη πουλί ειναι δε βλέπεις;

Η άλλη εντομεταξύ να έχει λιώσει στον πόνο και σε κάποια φάση έξαλλη πετάει τη κορυφαία ατάκα

-Αντι να χαριεντίζεστε με το πουλί του γιού μου δεν βλέπετε και λιγο παραπάνω που έχω λιώσει στον πόνο και σας υπόσχομαι οτι σε 18 χρονια θα σας τον φέρω να τον ξεζουμίσετε λυσσάρες 

(Για την ιστορία ο Βρασίδας εμφανίστηκε ιδρωμένος και αγχωμένος μετά από μισή ώρα)

 

 

[Iliaz]

- το σταθερό που μου πουλήσατε έχει ελάττωμα

-τι ελάττωμα ?

- "αυτό αυτό και αυτό"

-διαβασατε το guide που παρέχεται με το σταθερό μην τυχόν αντιμετωπίζεται το πρόβλημα από εκεί πέρα?

-ΟΧΙ, δεν ξέρω τι είναι αυτά που μου λες. Εγώ το αγόρασα από το κατάστημα σας και θέλω καινούργιο

- πήρατε τηλέφωνο την τεχνική υποστήριξη της Panasonic μήπως μπορούν και σας δώσουν λυση

-μικρε ακούς τι σου λεω, θέλω ή να μου το επισκευασετε ή να μου δώσετε καινούργιο

-εμεις κυρία μου δεν επισκευάζουμε τίποτα, πρέπει να το στείλετε στη Panasonic

-ωραια λοιπόν , φέρτε μου ένα καινούργιο

- ωραία λοιπόν φέρτε μου πίσω την συσκευή, μαζί με την συσκευασία, όλα τα παρελκόμενα, την εγγύηση-την απόδειξη αγοράς 

-οριστε 

-ναι όμως λείπει ο φορτιστής και η απόδειξη

- ε και ? Τα έχασα και τα δύο 

- δεν μπορούμε να το πάρουμε πίσω έτσι

- μπορείτε και παραμπορειτε. Εγώ ξέρω ότι πριν κάνα μήνα ήρθα και αγόρασα με 23€ αυτό το σταθερό το οποίο όταν όταν παιρνει κάνει μόνο μπιπ μπιπ και κλεινει. Άμα πήγαινα στο Κωτσόβολο ή στον Μιντιαμαρκτ θα τον δεχόντουσαν

-δεν μπορώ να το δεχτώ χωρίς απόδειξη και χωρίς φόρτιση 

-Για φέρε μου τον υπεύθυνο μικρέ 

(Τα ίδια της είπε αλλά με λιγότερα λόγια )

- Καλά καλά. Έλεγα να πάρω ένα καινούργιο πλυντήριο από εσάς αλλά τώρα άλλαξα γνώμη δεν θα πάρω ποτέ από εσενα ξανά. Θα πω και στους γνωστούς μου το ίδιο να κανουν. Ποτέ ξανα

 

 

 

[Sorath]

Μηχανογράφηση, τεχνικό τμήμα. Έχουμε στείλει καινούργιο Η/Υ σε ένα κατάστημα στην επαρχία.

Μας παίρνει τηλέφωνο ο Δντης του καταστήματος, εξαγριωμένος, και με φωνές και κατάρες μας λέει οτι το CD-Rom του Η/Υ δεν είναι το κλασσικό, αλλά έχει άλλο μέγεθος και δεν κάθεται το δισκάκι πάνω.

Ο συνάδελφος που είναι στην γραμμή, δεν είναι και ο καλύτερος τεχνικός, το γνωρίζει, οπότε αρχίζει και να αμφισβητεί αυτά που ξέρει, ρωτόντας με αν υπάρχουν drives διαφορετικών τύπων.....

Του λέω οτι δεν τίθεται τέτοιο θέμα. Το μεταφέρουμε στο Δντη, αλλά αυτός εκεί το χαβά του να έχει ξεσηκώσει τον κόσμο οτι αυτό που του στείλαμε δεν δέχεται τα κλασσικά CD.

Ακριβώς δίπλα, κάθεται ο προϊστάμενός μας, και μας λέει να βρούμε οπωσδήποτε λύση, ακόμα και να στείλουμε συνεργάτη στην επαρχία να το ελέγξει!

"Ρε συνέλθετε" λέω και στους δύο "όλα τα drives είναι τα ίδια, θα με τρελάνετε τωρα;"

Και εκεί που σκέφτομαι τι σκατά έχει γίνει, μου έρχεται η ιδέα και λέω στον συνάδελφο να ρωτήσει τον Δντη το εξής: "Το κουμπί που ανοίγει το CD-Rom είναι πάνω ή κάτω απο αυτό;"

Ακούγοντάς το αυτό ο προϊστάμενος αντιδρά και λέει: "Έλα κόψε την πλάκα, είναι σοβαρό το θέμα. Ο άλλος είναι έξαλλος και εμείς θα τον ρωτήσουμε αυτό;"

Επιμένω και τελικά τίθεται η ερώτηση. Η απάντηση; "Απο πάνω είναι ρε παιδιά, τι σχέση αυτό, με δουλεύετε;"

Και η λύση τελικά που δόθηκε "Πες του να γυρίσει τον Η/Υ τούμπα........"

😂😂😂😂

 

Άλλο κορυφαίο περιστατικό που μου έχει μείνει ανεξίτηλο στο μυαλό, παρόλο που έχουν περάσει 15 χρόνια είναι το παρακάτω:

Έχει χτυπήσει server σε υποκατάστημα γνωστής τράπεζας. Κατεβαίνω λοιπόν κάτω στο μικρό computer room, μου παίρνει καμιά ώρα η όλη φάση, διάστημα που το κατάστημα δεν μπορεί να εξυπηρετήσει. Τελειώνοντας ενημερώνω ένα παληκάρι οτι είναι όλα ΟΚ, κα μου λέει πανικόβλητος: "Σε θέλει ο Δντής!"

Σκέφτομαι, οτι θα είναι τσαντισμένος που όλο το κατάστημα καθόταν επι τόση ώρα και οτι θα με ρώταγε τι έγινε κτλ κτλ... 

Μπαίνω λοιπόν στο γραφείο του, και ο τύπος είναι ένας μουστακαλής θηρίο 2 Χ 2!

Σηκώνει το βλέμμα, με κοιτάει με ένα αυστηρό ύφος και λέει: "Για έλα εδώ παληκάρι μου...."

"Ωχ!" σκέφτομαι "την κάτσαμε" πηγαίνοντας κοντά του. Φτάνοντας δίπλα του, κάνει μια, σκύβει, βγάζει ένα DVD απο το συρτάρι και μου λέει αυτολεξεί:

"Ρε φιλαράκι, έχω αυτή εδώ την τσόντα, με πίπες! Αλλά δεν παίζει η ρημάδα στον Η/Υ, ξέρεις πως μπορώ να την δω;"

Επεξ/σία 19 Απριλίου 2019 από Sorath

[Stergios74]

Προχθές στο σούπερ μάρκετ ένα γεροντάκι πλήρωσε με κάρτα και μετά ζήτησε τα ρέστα. Κυριολεκτικά. 

[nemesiskp]

Ναι καλημέρα σας αυτό εδώ το προϊόν των 20 ευρώ πόσο κάνει; 

............. 

............. 

Εεεε, 20 ευρώ?!?!?!?!?! 

Α πολύ ωραία θα το πάρω 

 

[Kastor-nt]

7 ώρες πριν, johnnieinlab είπε

Στα τελευταία ταξίδια μου, καθώς κάποιες φτηνές εταιρίες χρεώνουν το νερό στην πτήση 3+ ευρώ, παίρνω άδεια μπουκαλάκια νερού που τα γεμίζω μετά τον έλεγχο από τους ψύκτες που υπάρχουν. Δεν ισχύει αυτό που γράφεις, αυτό που απαγορεύεται είναι η μεταφορά υγρών, όχι δοχείων που μπορεί να περιέχουν υγρά.

Μια φορά που ξέχασα να το αδειάσω ενώ το είχα στην τσάντα, μου τα κατάσχεσαν, αφού με άφησαν να πιω όσο ήθελα πρώτα. Γενικώς έχω πλέον καλή άποψη για τονεπαγγελματισμό με τον οποίο διεξάγεται η διαδικασία ελέγχου.

Οφ τοπικ , αλλα γιατι οχι μπουκαλακι νερου μετα τον ελεγχο? Στα "duty free"

[Ghost1978]

ειδα ένα ποστ και να δώσω και ένα δίκιο στον πελάτη, ρε φιλε το ανοίγει και δεν δουλεύει,,,τί τον τυρανάς τον ανθρωπο???

ευτυχως που έβγαλαν το DOA ....σκηνικό που διαδραματίστηκε μπορστά μου πριν καμια 15  χρόνια...αξέχαστο.

Είμαι σε γνωστό κατάστημα Υπολογιστών ,καταστημα Πειραιά...ονόματα δεν λέμε M....A , Που πλεον δεν υπάρχει (ο νοών , νο) για να αγοράσω 5 laptop με καποιες ειδικές προδιαγραφές εισαγωγη απο Αμέρικα..ναι , αυτοι ηταν τοτε αντιπρόσωποι.

Φτάνω στον υπ(αν)ευθυνο μαζί με μια κοπελίτσα που ευγενικά της παραχορώ τη σειρά μου, ακουω λοιπον να του λέει οτι η οθόνη του υπολογίστη της σβήνει ανα τακτα διαστήματα αλλα οταν κουνάει το καλώδιο απο πισω που το εχει φέρει μαζί της(ήταν της παροχής) ξαναφτιάχνει.

Τι μάρκα εινια η οθόνη? την ρωτάει ο τύπος..Samsung του απαντα.

Ωραία , θα το πάρετε και θα το πατε εκει,,,,, απαθέστατος ...

Τον ρωτάει που είναi και ορθα κοφτά της λέει στην άλλη άκρη της Αττικής...

Μα εχω να παραδόσω πτυχιακη, μια εβδομάδα τον έχω πάρει ,,δεν προλαβαινω..

δεν μπορω να κανω τιποτα, να το πατε samsung....συνεχίζει αυτος να της λεει με το υφος Ειμαι Υπευθυνος Καταστηματος, παιρνω 700 ευρω και Μαμαω και δέρνω.

Μπαινω στη μέση λοιπόν και της λέω .."απο το να πληρώσεις 20 ευρω πηγαινε - ελα και να χάσεις ολη τη μέρα σου, δεν πας παρακατω που εχει μαγαζι με αναλώσιμα να πάρεις ενα καλώδιο με 1.5 euro  να κάνεις τη δουλεια σου"??

πεταγεται ο τυπος να μας ενημερώσει οτι έχουν και αυτοι καλώδια...βαρεσα κοκκινα εγω, η κοπελίτσα με ευχαρίστησε τον σιχτιρισε και εφυγε.

Συνεχίζει λοιπόν ο απαθέστατος στον επόμενο..δηλαδη εμένα...

Εσεις τι θα θέλατε?

Τιποτα Μαλάκα...και αλλες πολλες ευχές που δεν θέλω να γραψω.

[T. Jefferson]

Ένα στα γρήγορα που δεν αφορά ακριβώς πελάτη, αλλά μαγαζί.

Το μαγαζί έχει πάρκινγκ πελατών τρεις θέσεις. Τύπος (όχι πελάτης) μπαίνει μέσα και ακολουθεί ο διάλογος.

-Φιλαράκι, μπορώ να το αφήσω για λίγο που έχω μια δουλίτσα;

-Για πόσο λίγο;

-Τρεις ωρίτσες... (!)

-Βεβαίως και μπορείτε.

-Νά 'σαι καλά.

-Είναι 5 ευρώ η ώρα...

Βγήκε έξω, έβαλε μπρος και έφυγε. 

[TheGrisGrisMan]

Στις 18/4/2019 στις 8:42 ΜΜ, KAVALARIS_LABS είπε

Πριν από 20 και πλέον χρόνια, εργάζομαι στο service γνωστής αλυσίδας που έστελνε Τεχνικούς κατ' οίκον με χρέωση 10.000δρχ + ΦΠΑ 18% ανα ώρα.

Αντιλαμβάνεστε ότι εξαιτίας αυτού, οι κλήσεις είναι "ότι να'ναι" και οι πελάτες εφόσον πληρώνουν ρωτούν ή ζητούν απίστευτα πράγματα.

Έχω πάει λοιπόν κλήση σε αταιρεία που κάνει επισκευές πλοίων στο Πέραμα. Είναι εποχή που οι τυπικοί υπολογιστές έχουν Windows 95.

Βλέπω λοιπόν να κυκλοφορούν διάφοροι τύποι, χαρακτηριστικά ανεπτυγμένοι από το ματσακόνι που βαράνε στα πλοία και με ανάλογο βαρύ και κουρασμένο ύφος.

Σε μια γωνία είναι μια κυρία μπροστά στον μοναδικό παμπάλαιο (ακόμη και για την τότε εποχή) κιτρινισμένο υπολογιστή. 

Καταλαβαίνω ότι αυτή είναι η "πελάτισσα". Αφού μου εξιστορεί το πρόβλημα της (που πρακτικά συνοψιζόταν στο γεγονός ότι είχε διαγράψει κάποια shortcuts από το desktop και είχε απενεργοποιήσει κάποια μενού από το τότε Word 2.0 !!!), ξαναφτιάχνω ένα προς ένα όσα μου ζητά, μακαρίζοντας ταυτόχρονα την τύχη μου για την πολύ εύκολη κλήση.

Αφού τελείωσα με όλα και έχω απέναντι μου μια ευτυχισμένη πελάτισσα, είναι η στιγμή που συμπληρώνω το δελτίο τεχνικού.

Κοιτάω προς τα κάτω και ακούω την κυρία να μου λέει με χαμηλωμένη , σχεδον συνομωτική φωνή:

-Θέλω να σας ρωτήσω κάτι ...

(Ωχ! σκέφτομαι σχεδόν ενστικτωδώς, σού'ρχεται...) 

-Βεβαίως πείτε μου...

-Να... θα ήθελα να μου πείτε την εντολή που σβήνει τη σκόνη από το σκληρό δίσκο...

Αφού σαστίζω,  προσπαθώ αφενός να μην βάλω τα γέλια, να μην την προσβάλλω αλλά και να καταλάβω τι προσπαθεί να μου πει.

-Τι ακριβώς εννοείτε; Θα μπορούσατε να μου το εξηγήσετε λίγο παραπάνω;

-Ναι! Βέβαια! Αυτά τα πράγματα (δείχνει το tower) δεν είναι ηλεκτρονικά;

-Φυσικά

-Έχω ακούσει ότι η σκόνη μπορεί να καταστρέψει τα ηλεκτρονικά εξαρτήματα

-Σωστά 

-Δεν θα καταστραφεί ο σκληρός δίσκος;

-Ο σκληρός δίσκος έχει περίβλημα που προστατεύει τις μαγνητικές επιφάνειες από την σκόνη 

-Ναι αλλά εγώ γράφω και σβήνω συνεχώς αρχεία

-ΟΚ. Και τι σχέση έχει αυτό;

-Οταν σβήνω τα αρχεία δεν δημιουργούνται τρίμματα όπως όταν σβήνω με την γομολάστιχα;

ΔΕΝ ΞΕΡΩ , πόση ώρα έμεινα "παγωτό" από αυτό που είχα μόλις ακούσει!

 

Spoiler

Μάλλον off topic νομίζω, γιατί δεν είναι πελατης & sorry, but:

Χαχαχαχα! Φίλε, αυτό μου θύμισε το εξής που μου είχε συμβεί κάποτες: 

«Εγκέφαλος», Στουρνάρη, το 95-98; Κάπου εκει. Τυπας χαζεύει διαφορα προϊόντα και καταλήγει με 2-3 δισκέτες Amiga 500 στα χέρια του.

Αφού τις περιεργάζεται, κάποια στιγμή τα δακτυλάκια του ανακαλύπτουν ότι αν σύρεις το μεταλλικό προστατευτικό έλασμα αποκαλύπτεται το δισκάκι στο εσωτερικό. Οπότε, as expected, άρχισε να το κάνει ξανά και ξανά με ενθουσιασμό... τράβαγε το ελασμα, αποκάλυπτε το δίσκο, κοίταζε το «κενό» ανάμεσα και επειτα το αυτί του απολάμβανε  (το δικο μας όχι), το χαρακτηριστικό θόρυβο απο το ελατήριο που ξανασφράγιζε τη δισκέτα όταν άφηνε ο τυπας το μηχανισμό απότομα. 

Τον αγνοούσα αλλά κάποια στιγμή πλησίασε προς το μερος μου. Με κοίταξε με απορία και αφού κρατησε απο μια δισκέτα σε κάθε χέρι, τις ένωσε διστακτικά ανάμεσα μας και με ρωτησε έχοντας μια μικρή ανησυχια στο βλέμμα του:

«Δηλαδή τώρα, αν τις ανοίξουμε «έτσι» (και σέρνει τα ελάσματα) και η μια εχει virus, ενώ η άλλη όχι, μπορεί μετά να κολλήσουν και οι δυο;»

 

😆

Επεξ/σία 19 Απριλίου 2019 από TheGrisGrisMan

[Επισκέπτης]

7 ώρες πριν, pontez2 είπε

Προ ετών, γειτόνισσα (έγκυος εκεινη την εποχή) που ειχαμε εξαιρετικές σχέσεις με παίρνει τηλέφωνο σε απελπιστική κατάσταση

-Pontez σε παρακαλώ, έλα να με πας στο νοσοκομείο, ο Βρασίδας (οντως αυτο ειναι το όνομα του συζύγου) δεν απαντάει και πονάω

Τσακίζομαι εγώ, το 166 το έχει καλέσει και η ιδια 50 φορές και δεν έρχεται, την βάζω την έγκυο με τα χίλια ζορια στο αμάξι, ανάβω αλαρμ, κορνες, φτάνουμε στο πρωτο εφημερεύον. Την παραλαμβάνει αμέσως γυναικολόγος και τη στέλνουν για υπέρυχο. Εγω απ έξω ως άλλος ευτυχης μπαμπάς να περιμένω.

Την ίδια στιγμή βλέπω καμια 10αριά πιτσιρίκες νοσοκόμες (μαθητευόμενες μάλλον ) να μπαίνουν στον δωμάτιο με την έγγυο και τον υπέρηχο, μαζί με τον γυναικολόγο και κλείνει η πόρτα.

Οπα, λέω κάτι σοβαρό έγινε...(Ο Βρασίδας ακομα δεν απαντάει.)

Περιμένω γυρω στο 10λεπτο και σε κάποια φάση ακούω τις νοσοκόμες:

-Αχου το να το ποδαράκι του

- άχου αγόρι ειναι, να το πουλάκι του

- όχι βρε χαζή χέρι ειναι

- όχι βρε έξυπνη πουλί ειναι δε βλέπεις;

Η άλλη εντομεταξύ να έχει λιώσει στον πόνο και σε κάποια φάση έξαλλη πετάει τη κορυφαία ατάκα

-Αντι να χαριεντίζεστε με το πουλί του γιού μου δεν βλέπετε και λιγο παραπάνω που έχω λιώσει στον πόνο και σας υπόσχομαι οτι σε 18 χρονια θα σας τον φέρω να τον ξεζουμίσετε λυσσάρες 

(Για την ιστορία ο Βρασίδας εμφανίστηκε ιδρωμένος και αγχωμένος μετά από μισή ώρα)

λαχειο ο μικρος, εχεις δει τι μαθητριουλες εχει η νοσηλευτικη?

 

[d_gkal]

Συνέβη σε γνωστούς:

 

Πελάτης: θέλω αυτή τη μπλούζα xxxl

Μαγαζατορας: η συγκεκριμένη βγαίνει από s μέχρι xxl

Πελάτης: ναι αλλά εγώ θέλω xxxl

Μαγαζατορας: σας είπα ότι δεν γίνεται καθώς βγαίνει μέχρι xxl

Πελάτης: ναι αλλά θέλω την xxxl

Μαγαζατορας: δυστυχώς δε μπορω να σας εξυπηρετήσουμε

Πελάτης: την θέλω xxxl

Μαγαζατορας: (έχει ήδη φορτώσει καθώς έπεσε σε περιπτωσαρα) ορίστε είναι αυτή. Και δίνει το l

Πελάτης: είδες που την βρήκες; Δεν έψαξες καλά. 

Μαγαζατορας: κύριε είναι η l. Την θέλετε;

Πελάτης: αφού είναι η xxxl

Μαγαζατορας: ναι αυτή είναι. Οριστε. Κοστίζει τόσο. 

Πελάτης: αν έψαχνες καλύτερα θα την είχα πάρει νωρίτερα.

Μαγαζατορας: έχετε απόλυτο δίκιο. Ορίστε η l μπλούζα σας

 Πελάτης: ναι η xxxl είναι. Την είδα. 

Μαγαζατορας: καλή σας ημέρα κύριε.

 

 

 

Άντε βγάλε άκρη τώρα........

[costis ni]

Στις 17/4/2019 στις 7:11 ΠΜ, froyd είπε

Νοσ. Επειγ.: Έρχεται στις δύο το πρωί ένας καλοντυμένος υγιέστατος νεαρός: Πρέπει να με δει ένας γιατρός ΤΩΡΑ! έχω πάθει (λέει μια σοβαρότατη πάθηση). Λέω αν είχατε πάθει αυτό, δεν θα ήσασταν όρθιος. Απάντηση: ΜΕ ΑΚΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ! ΦΕΡΕ ΜΟΥ ΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΩΡΑ! Λέω πως είστε τόσο σίγουρος ότι το έχετε πάθει; απάντηση: Έγραψα τα συμπτώματά μου στο Γκούγκλ και μου τό βγαλε

Πάω να δω φίλο κολλητό, έχει πάρει το ίδιο πρωι τις εξετάσεις του (αίματος) και του είπαν από το εργαστήριο οτι μια παράμετρος  είναι λίγο ανησυχητική. Βγάζει το κινητό και μου λέει " Πα να ψάξω στο google τί σημαίνει αυτό το αποτέλεσμα".

Έφαγε σφαλιάρα κι ας είναι 46 χρονών