Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[totem_lost]

3 ώρες πριν, giotis1982 είπε

Εμένα πριν δύο εβδομάδες μου πέταξαν κολώνια που δεν ήταν πάνω από 100ml επειδή δεν έγραφε η ετικέτα πόσο ήταν. Και ένα κερί μαλλιών,  σχεδόν άδειο το οποίο ΔΕΝ ήταν υγρό. Επίσης και την οδοντόκρεμα.  Και δε με ρώτησε κιόλας,  απλά τα πέταξε. Μου άφησε όμως το ξυράφι και το ψαλίδι,  μιλάμε επιστήμονας. 

Δεν ξέρω αν το ξέρεις αλλά όλα αυτά είναι παγκόσμιες οδηγίες που πρέπει να ακολουθούν όλα τα αεροδρόμια. Προφανώς ο 'επιστήμονας' δεν τις έβγαλε από το κεφάλι του, απλά τις γνωρίζει και τις εφαρμόζει. Διάβασε τες και εσύ για να μην καθυστερείς τους συνταξιδιώτες σου την επόμενη φορα. Ακόμα θυμάμαι το πόση ώρα περιμέναμε στην ουρά στο Βενιζέλος επειδή ένας επιβάτης δεν ήθελε ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ να αποχωριστεί το τεράστιο βαζάκι με τζελ μαλλιών που είχε κουβαλήσει. 🙄

Επεξ/σία 18 Απριλίου 2019 από totem_lost

[Thresh]

Μην χαλάτε το topic τώρα με τους κανόνες των αεροδρομίων, έλεος...

[giannis808]

5 λεπτά πριν, ThReSh είπε

Μην χαλάτε το topic τώρα με τους κανόνες των αεροδρομίων, έλεος...

Δίκιο έχει ένα από τα σπαστικοτερα support στο παιχνίδι, παραδόξως! 

[KAVALARIS_LABS]

Πριν από 20 και πλέον χρόνια, εργάζομαι στο service γνωστής αλυσίδας που έστελνε Τεχνικούς κατ' οίκον με χρέωση 10.000δρχ + ΦΠΑ 18% ανα ώρα.

Αντιλαμβάνεστε ότι εξαιτίας αυτού, οι κλήσεις είναι "ότι να'ναι" και οι πελάτες εφόσον πληρώνουν ρωτούν ή ζητούν απίστευτα πράγματα.

Έχω πάει λοιπόν κλήση σε αταιρεία που κάνει επισκευές πλοίων στο Πέραμα. Είναι εποχή που οι τυπικοί υπολογιστές έχουν Windows 95.

Βλέπω λοιπόν να κυκλοφορούν διάφοροι τύποι, χαρακτηριστικά ανεπτυγμένοι από το ματσακόνι που βαράνε στα πλοία και με ανάλογο βαρύ και κουρασμένο ύφος.

Σε μια γωνία είναι μια κυρία μπροστά στον μοναδικό παμπάλαιο (ακόμη και για την τότε εποχή) κιτρινισμένο υπολογιστή. 

Καταλαβαίνω ότι αυτή είναι η "πελάτισσα". Αφού μου εξιστορεί το πρόβλημα της (που πρακτικά συνοψιζόταν στο γεγονός ότι είχε διαγράψει κάποια shortcuts από το desktop και είχε απενεργοποιήσει κάποια μενού από το τότε Word 2.0 !!!), ξαναφτιάχνω ένα προς ένα όσα μου ζητά, μακαρίζοντας ταυτόχρονα την τύχη μου για την πολύ εύκολη κλήση.

Αφού τελείωσα με όλα και έχω απέναντι μου μια ευτυχισμένη πελάτισσα, είναι η στιγμή που συμπληρώνω το δελτίο τεχνικού.

Κοιτάω προς τα κάτω και ακούω την κυρία να μου λέει με χαμηλωμένη , σχεδον συνομωτική φωνή:

-Θέλω να σας ρωτήσω κάτι ...

(Ωχ! σκέφτομαι σχεδόν ενστικτωδώς, σού'ρχεται...) 

-Βεβαίως πείτε μου...

-Να... θα ήθελα να μου πείτε την εντολή που σβήνει τη σκόνη από το σκληρό δίσκο...

Αφού σαστίζω,  προσπαθώ αφενός να μην βάλω τα γέλια, να μην την προσβάλλω αλλά και να καταλάβω τι προσπαθεί να μου πει.

-Τι ακριβώς εννοείτε; Θα μπορούσατε να μου το εξηγήσετε λίγο παραπάνω;

-Ναι! Βέβαια! Αυτά τα πράγματα (δείχνει το tower) δεν είναι ηλεκτρονικά;

-Φυσικά

-Έχω ακούσει ότι η σκόνη μπορεί να καταστρέψει τα ηλεκτρονικά εξαρτήματα

-Σωστά 

-Δεν θα καταστραφεί ο σκληρός δίσκος;

-Ο σκληρός δίσκος έχει περίβλημα που προστατεύει τις μαγνητικές επιφάνειες από την σκόνη 

-Ναι αλλά εγώ γράφω και σβήνω συνεχώς αρχεία

-ΟΚ. Και τι σχέση έχει αυτό;

-Οταν σβήνω τα αρχεία δεν δημιουργούνται τρίμματα όπως όταν σβήνω με την γομολάστιχα;

ΔΕΝ ΞΕΡΩ , πόση ώρα έμεινα "παγωτό" από αυτό που είχα μόλις ακούσει!

[stormrain]

Απο οταν δουλευα σε art gallery/κοσμηματοπωλειο. Δεν ξερω αν ειναι τρελη ιστορια ακριβως, αλλα τοτε μου ειχε φανει πολυ κουλη ως προσεγγιση σε εναν χωρο που ειχε πραγματικα πανεμορφα αντικειμενα.

Ερχεται ζευγαρι να αλλαξει ενα πολυ ωραιο κομματι που ειχε λαβει ως δωρο γαμου. Ψαχνει επι μια ωρα, εχω προσφερθει να βοηθησω, τους βλεπω ψιλοαρνητικους οποτε αποτραβιεμαι διακριτικα. Με φωναζουν σε καποια φαση και μου δειχνουν ενα επιτοιχιο, εξαιρετικοτατο.

- Τι ειναι αυτο?
- Αυτο ειναι επιτοιχιο του ταδε καλλιτεχνη, Χ τεχνικη, αφαιρετικο μπλα μπλα.
- Τι κανει?
Μου φαινεται περιεργη ως διατυπωση αλλα απανταω
- Κοστιζει τοσο.
- Ααα ακριβο ειναι (οντως ηταν, καμια ενσταση), αλλα τι κανει?
- Τι εννοειτε "Τι κανει?"
- Τι το κανεις αυτο, τι κανει σας ρωταω.
- Κρεμεται στον τοιχο.
- Αυτο μονο?
- Ναι, ειναι ενα διακοσμητικο επιτοιχιο.
- Δεν κανει τιποτα?
- Σαν τι να κανει, διακοσμει τον χωρο.
- Αρα δεν ειναι χρησιμο.

Παμε παρακατω.

- Αυτο τι ειναι?
- Ειναι μια πιατελα κεραμικη, με χρυσο κεραμικης μπλα μπλα
- Κανει κατι?
- Δεν κανει, την βαζετε σε ενα τραπεζι και βαζετε αν θελετε κατι πανω, θα εβαζα κανενα κλαδι ή ακομα και καποιο φρουτο ισως.
- Μπαινει στον φουρνο?
- Για φαγητο??? Οχι, δεν μπαινει, δε θα παθει κατι το κεραμικο αλλα επειδη ειναι πορωδες ε, αμα βαλετε σαλτσες θα ποτισει.
- Τιποτα που να κανει κατι εχετε?
- Χρηστικο εννοειτε? Εχουμε καποια βαζα που μπορειτε να βαλετε νερο. Οπως αυτο.
- Τι χρωμα ειναι? (κραταει το βαζο)
- Τι εννοειτε τι χρωμα ειναι, ειναι σιελ που ιριδιζει.
- Γιατι?
- Τι γιατι? Γιατι ιριδιζει? Ε γιατι αυτη ειναι η τεχνοτροπια του να ιριδιζει.

Και καταληγει λοιπον η γυναικα (ο συζυγος της δεν ασχολειτο) να παρει το πιο ασχημο βαζο που ειχαμε για να το κανει μολυβοθηκη, μονο και μονο επειδη ειναι χρηστικο. Οχι επειδη της αρεσε, γιατι της αρεσαν και αλλα κομματια, αλλα επειδη θα το χρησιμοποιουσε.

Και πως μπορεσα να μην αναφερω το παρακατω επικο!
Μπαινει μια κυρια μεσα στο καταστημα και κοιταει τις τσαντες.

- Εδω ειναι το καταστημα που κανει 100% εκπτωση?
- Συγγνωμη?
- Μου ειπαν πως στην Στοα εχει ενα καταστημα που κανει 100% εκπτωση στις τσαντες.
- 100% εκπτωση σημαινει πως δινει δωρεαν τις τσαντες, απανταω χαμογελαστα περιμενοντας ειτε πως αστειευεται, ειτε πως μπερδευτηκε και εννοουσε αλλο ποσοστο, για να λαβω το εξης.
- Ναι ναι, αυτο θελω!
- Το διπλανο ειναι, πειτε πως σας εστειλα εγω. (Οταν ειχαμε περιεργα φρουτα τα καναμε πασα με τους αλλους εκει)

[fytotech]

Είμαι γεωπόνος και δουλεύω στο φυτώριο που είχε ο πατέρας μου (υπάρχει εδώ και σαράντα χρόνια σχεδόν). (Το username μου είναι από το φυτοτέχνης).

Πραγματικά, επιβεβαιώνω τις παραπάνω ιστορίες και σχεδόν όλες μου έχουν συμβεί κι εμένα. Δεν υπάρχει λύση.

Έχω προσπαθήσει να κάτσω να εξηγήσω αυτήν τη συμπεριφορά. Οι αιτίες που έχω καταλήξει είναι οι παρακάτω:

1.) Εδώ δίνω πόντο στους πελάτες. Τα φυτά είναι ένας ζωντανός οργανισμός. Όταν έχουν πρόβλημα, συνήθως είναι συνδυασμός προβλημάτων. Έρχονται στο μαγαζί και περιμένουν μια απάντηση. Δυστυχώς, η απάντηση είναι γενική. Δε γίνεται μην είναι. Εκεί χάνονται και τους δίνω ένα δίκιο.

2.) Πάλι πόντο στους πελάτες. Τα φυτά δεν είναι έπιπλα. Δε βγαίνει 1μ x 1,5μ.. Δεν ταιριάζει σε όλους τους χώρους. Αλλάζει μέσα στη διάρκεια του χρόνου. Ο άλλος έρχεται για κάτι συγκεκριμένο και δεν υπάρχει ακριβώς έτσι όπως το θέλει. Και προφανώς δεν ικανοποιείται. Μέσα σε αυτό είναι κι οι τιμές των φυτών. Όταν έρχεται κάποιος από πολυκατοικία πχ και μου ζητάει προσφορά, προσπαθώ να του το εξηγήσω. Λίγοι με ακούνε. Το φυτό δεν είναι πόρτα. Υπάρχει το ίδιο φυτό κυριολεκτικά από 2€ έως 150€. Αν μου πεις βγάλε μου πρόσφορα για δέκα φυτά, αν σου πω εγώ 20€ κι ο άλλος 1.500€ δε σημαίνει πως ο άλλος είναι κλέφτης. Και το χειρότερο είναι πως ακόμα και στο ίδιο το μαγαζί παίρνουμε διαφορετικές τιμές ανάλογα με την περίοδο.

3.) Πάλι πόντο στον πελάτη. Υπάρχουν ελάχιστοι γεωπόνοι στα φυτώρια, ειδικά της Αθήνας. Η εμπειρία σε φτάνει μέχρι ένα σημείο. Όταν πας σε ένα φυτώριο και μιλάς με κάποιον που δεν έχει τις απαραίτητες γνώσεις, θα συμπεριφερθεί σαν πωλητής. Σε πολλές περιπτώσεις ίσως να ήταν και το καλύτερο, γιατί κερδίζεις χρόνο. Προσωπικά, προσπαθώ να εκπαιδεύσω τους πελάτες μου. Όταν με ρωτάνε κάτι και βλέπω πως τους ενδιαφέρει, θα τους βομβαρδίσω. Πολλές φορές έχω τελειώσει τη συζήτηση με συγνώμη που σας ζάλισα.

4.) Πάμε τώρα στο αρνητικό. Έχοντας στο μυαλό τους τα παραπάνω. Κι ομολογουμένως σε ένα δύσκολο θέμα όπως είναι τα φυτά, μπαίνουν με αυτήν τη λογική μέσα. Ποια λογική; Πως "Δεν ξέρω εγώ από φυτά.". Άλλο όμως το δεν ξέρω από φυτά κι άλλο το να χάνουμε την κοινή λογική. Δε σου λέω πως ξέρεις κάθε πότε να ρίχνεις νερό αλλά είναι παράλογο να ρίξεις ένα βυτίο νερό σε ένα γλαστράκι. 

 

Και για να κλείσω, να πω κι εγώ ένα δυνατό που μου είχε συμβεί εσχάτως. 

Μπαίνει η κυρία μέσα και μου λέει: "Έχετε vegan δενδρολίβανο;".

Επειδή, πραγματικά εννοούσα τα παραπάνω κι έχω δεχθεί πως θα έχω τέτοιες περιπτώσεις, τη ρωτάω: "Δεν υπάρχει vegan δενδρολίβανο. Το vegan είναι τρόπος διατροφής. Μήπως εννοείτε δενδρολίβανο βιολογικής καλλιέργειας;". Ακριβώς έτσι. Δεν υπερβάλλω.

Και μου λέει: "Όχι. Vegan δενδρολίβανου θέλω.".

Έτσι μου ήρθε να της πετάξω τη vegetarian γαρδένια στο κεφάλι...

[Επισκέπτης]

25 λεπτά πριν, fytotech είπε

Είμαι γεωπόνος και δουλεύω στο φυτώριο που είχε ο πατέρας μου (υπάρχει εδώ και σαράντα χρόνια σχεδόν). (Το username μου είναι από το φυτοτέχνης).

Πραγματικά, επιβεβαιώνω τις παραπάνω ιστορίες και σχεδόν όλες μου έχουν συμβεί κι εμένα. Δεν υπάρχει λύση.

Έχω προσπαθήσει να κάτσω να εξηγήσω αυτήν τη συμπεριφορά. Οι αιτίες που έχω καταλήξει είναι οι παρακάτω:

1.) Εδώ δίνω πόντο στους πελάτες. Τα φυτά είναι ένας ζωντανός οργανισμός. Όταν έχουν πρόβλημα, συνήθως είναι συνδυασμός προβλημάτων. Έρχονται στο μαγαζί και περιμένουν μια απάντηση. Δυστυχώς, η απάντηση είναι γενική. Δε γίνεται μην είναι. Εκεί χάνονται και τους δίνω ένα δίκιο.

2.) Πάλι πόντο στους πελάτες. Τα φυτά δεν είναι έπιπλα. Δε βγαίνει 1μ x 1,5μ.. Δεν ταιριάζει σε όλους τους χώρους. Αλλάζει μέσα στη διάρκεια του χρόνου. Ο άλλος έρχεται για κάτι συγκεκριμένο και δεν υπάρχει ακριβώς έτσι όπως το θέλει. Και προφανώς δεν ικανοποιείται. Μέσα σε αυτό είναι κι οι τιμές των φυτών. Όταν έρχεται κάποιος από πολυκατοικία πχ και μου ζητάει προσφορά, προσπαθώ να του το εξηγήσω. Λίγοι με ακούνε. Το φυτό δεν είναι πόρτα. Υπάρχει το ίδιο φυτό κυριολεκτικά από 2€ έως 150€. Αν μου πεις βγάλε μου πρόσφορα για δέκα φυτά, αν σου πω εγώ 20€ κι ο άλλος 1.500€ δε σημαίνει πως ο άλλος είναι κλέφτης. Και το χειρότερο είναι πως ακόμα και στο ίδιο το μαγαζί παίρνουμε διαφορετικές τιμές ανάλογα με την περίοδο.

3.) Πάλι πόντο στον πελάτη. Υπάρχουν ελάχιστοι γεωπόνοι στα φυτώρια, ειδικά της Αθήνας. Η εμπειρία σε φτάνει μέχρι ένα σημείο. Όταν πας σε ένα φυτώριο και μιλάς με κάποιον που δεν έχει τις απαραίτητες γνώσεις, θα συμπεριφερθεί σαν πωλητής. Σε πολλές περιπτώσεις ίσως να ήταν και το καλύτερο, γιατί κερδίζεις χρόνο. Προσωπικά, προσπαθώ να εκπαιδεύσω τους πελάτες μου. Όταν με ρωτάνε κάτι και βλέπω πως τους ενδιαφέρει, θα τους βομβαρδίσω. Πολλές φορές έχω τελειώσει τη συζήτηση με συγνώμη που σας ζάλισα.

4.) Πάμε τώρα στο αρνητικό. Έχοντας στο μυαλό τους τα παραπάνω. Κι ομολογουμένως σε ένα δύσκολο θέμα όπως είναι τα φυτά, μπαίνουν με αυτήν τη λογική μέσα. Ποια λογική; Πως "Δεν ξέρω εγώ από φυτά.". Άλλο όμως το δεν ξέρω από φυτά κι άλλο το να χάνουμε την κοινή λογική. Δε σου λέω πως ξέρεις κάθε πότε να ρίχνεις νερό αλλά είναι παράλογο να ρίξεις ένα βυτίο νερό σε ένα γλαστράκι. 

Και για να κλείσω, να πω κι εγώ ένα δυνατό που μου είχε συμβεί εσχάτως. 

Μπαίνει η κυρία μέσα και μου λέει: "Έχετε vegan δενδρολίβανο;".

Επειδή, πραγματικά εννοούσα τα παραπάνω κι έχω δεχθεί πως θα έχω τέτοιες περιπτώσεις, τη ρωτάω: "Δεν υπάρχει vegan δενδρολίβανο. Το vegan είναι τρόπος διατροφής. Μήπως εννοείτε δενδρολίβανο βιολογικής καλλιέργειας;". Ακριβώς έτσι. Δεν υπερβάλλω.

Και μου λέει: "Όχι. Vegan δενδρολίβανου θέλω.".

Έτσι μου ήρθε να της πετάξω τη vegetarian γαρδένια στο κεφάλι...

αφου σχεδον ολα τα φυτα vegan ειναι, δωσε της και συ ενα απλο δεντρολιβανο να τελειωνεις

 

[lek88]

Πριν 3 χρόνια δούλευα σε ένα γνωστό νοσοκομείο της Αθήνας στα επείγοντα. Ήταν λοιπόν ένας άνδρας γύρω στα 45 με 50 που ήταν σύνοδος κάποιας ασθενούς .... Εντωμεταξύ είχαμε τρελή δουλειά εκείνη τη στιγμή και έτρεχα με πολλά πράγματα ταυτόχρονα. 

Έρχεται λοιπόν σε κάποια φάση σοβαρός σοβαρός και μου λέει 

Σύνοδος : συγγνώμη, μου δίνετε ένα σκατό για την γυναίκα μου;; 

Εγω: (σαστισμενη) τι να σας δώσω;;;; 

Σύνοδος : ένα σκατό θέλω κοπέλα μου. 

Εγω : σκατό;;;;;;;; 

Σύνοδος : ε ναι! Δύο ώρες ημαστε και περιμένουμε να βγουν οι εξετάσεις και κρατάμε τον όρο στα χέρια! 

Ε, μη σας τα πολυλογώ.... Ήθελε στατό! Αυτό το μεταλλικό με τα ροδακια που κρέμας τον όρο. 

Ειχα μείνει κάγκελο! 

Εσεις τι νέα;;;; 

 

[fytotech]

7 λεπτά πριν, Lezantas26 είπε

αφου σχεδον ολα τα φυτα vegan ειναι, δωσε της και συ ενα απλο δεντρολιβανο να τελειωνεις

Δεν έχεις άδικο. Ειλικρινά όμως, είχα σαστίσει...

[deviantp13]

Έχω δακρύσει ρε , απλά 🤣

[apostolispd]

Ας πω κι εγώ μερικά δικά μου: (Ε: εγώ, Π: πολίτης)
-Ε:  Πυροσβεστική, παρακαλώ.

-Π: Γεια σας, είχαμε κλειστεί στο ασανσέρ χτες και σας ειδοποιήσαμε, αλλά τελικά καταφέραμε να το ανοίξουμε μόνοι μας και ακυρώσαμε το πυροσβεστικό.

-Ε:  Ωραία, και;

-Π: Να, κάπως δε δουλεύει καλά από τότε. Δεν έρχεστε εσείς που ασχολείστε μ' αυτά να ρίξετε μια ματιά;

-Ε:  Πυροσβεστική, παρακαλώ.

-Π: Θέλω να έρθετε να μαζέψετε ένα φόρεμα που μου έπεσε στο γειτονικό οικόπεδο.

-Ε: Δε μένει κανείς εκεί;

-Π: Μένει, αλλά έχουμε τσακωθεί και δε θέλω να τη δω μπροστά μου.

Φωτιά σε κέντρο διασκέδασης. Συγκεκριμένα στο υπόγειο που είναι ασφυκτικά γεμάτο με ότι έχει μείνει από τις ανακαινίσεις. Στάνταρ διαδικασία να κόβουμε το ρεύμα, οπότε βλέπουμε κατευθείαν ότι ο τύπος έχει κάνει παράνομη επανασύνδεση. Για να σβήσουμε, αναγκαστικά κουβαλάμε έξω τα μισά πράγματα για να φτάσουμε στα άλλα μισά. Κάποια στιγμή τελειώνουμε.

-Ε:  Οκ παιδιά, ξεκινήστε να μαζεύουμε.

-Π: Τι, έτσι θα φύγετε;

-Ε:  Τι εννοείτε;

-Π: Εγώ ξερω ότι είστε υποχρεωμένοι να καθαρίσετε όλο το υπόγειο. Εγώ σας πληρώνω ρε!!!! (θυμίζω, παράνομη επανασύνδεση στο ρεύμα).

Φωτιά σε καμινάδα τζακιού. Το κτίριο διπλοκατοικία, έχει πάρει φωτιά το τζάκι του διαμερίσματος του ισογείου. Φτάνουμε, λέω σε συνάδελφο:

-Ε: Πάω εγώ μέσα στο διαμέρισμα, ανέβα εσύ να δεις τη σκεπή.

Μπαίνω, σβήνω, τσεκάρω ότι όλα ΟΚ κι αρχίζω να λέω "τι κάνει ακόμα, λες να έχει θέμα στη σκεπή;". Ανεβάινω και τους βρίσκω στην πόρτα του 1ου ορόφου.

-Ε: Τι έγινε;

-Συνάδελφος: Για τη σκεπή έχει πρόσβαση μόνο μέσα από το διαμέρισμα του κυρίου και δε μας επιτρέπει την είσοδο.

-Ε: Γιατί κύριε;

-Π: Αυτουνού πήρε φωτιά, ας πάθει ότι θέλει, δε με νοιάζει.

-Ε: Ναι, αλλά η σκεπή είναι στο δικό σας διαμέρισμα. Αφού δε μας επιτρέπετε την είσοδο, φεύγουμε και καταγράφω στο δελτίο την άρνησή σας. Αν τυχόν πάρει φωτιά η σκεπή, πρόβλημά σας, υπάρχουν και μάρτυρες.

-Π: Όχι, όχι, μπείτε, μπείτε.

Μπαίνουμε, ανεβαίνουμε στη σοφίτα, όλα ΟΚ κι εκεί και κατεβαίνουμε να φύγουμε.

-Π: Θέλω να μου δώσετε ανάλυση του αέρα.

-Ε: Ε;;;;;
-Π: Ναι, μπήκε καπνός και θα έχει συνέπειες στην υγεία μου όταν κοιμάμαι.

-Ε: ......................
-Π: Έχουν ποτίσει και οι τοίχοι, να μου καταγράψετε τη ζημιά.

-Ε: Μισό, παίρνω τηλέφωνο την ΕΜΑΚ να έρθουν με τα κομπρεσέρ να σπάσουν τους τοίχους να πάρουν δείγματα για ανάλυση.

-Π: Όχι, αφήστε το καλύτερα.

Κατεβαίνω στο ισόγειο και ρωτάω τον ιδιοκτήτη του διαμερίσματος:

-Ε: Ρε φίλε, τι του έχεις κάνει του από πάνω;

-Π: @$&%&$^#^&@&$^^#^@&#$^ την ώρα και τη στιγμή που το αγόρασα το κολόσπιτο κι έμπλεξα με τον *%&#&#Υ^%&$#ΥΘ#Υ#&#$

 

Έχω πολλά αλλά τα ξεχνάω γμτ.

Επεξ/σία 18 Απριλίου 2019 από apostolispd

[Επισκέπτης]

αντε ας πω κ γω (αν και θα κοβω μη βγουμε και γνωστοι εδω μεσα )

εχουμε παρει καποιες κοπελες με εγκαυματα και παμε στα επειγοντα. στο δρομο κατι ειχαν πει οτι εχουν καποια γνωστη σε ιδιωτικο, αλλα απλα τους εξηγησαμε οτι δεν γινεται και δεν υπηρξε θεμα. φτανουμε λοιπον επειγοντα, αραζω με τον ενα διασωστη εξω και μεσα παει ο αλλος διασωστης και οι κοπελες. μετα απο 2 λεπτα βλεπουμε τις κοπελες να βγαινουν και να προχωρανε προς την εξοδο

α, λεμε, δε θελησαν να κατσουν τελικα

μετα απο λιγο σκαει μυτη και ο διασωστης κοιταει γυρω και μας ρωταει

- οι κοπελες που ειναι?

- εφυγαν

(εξαλος πλεον)

- τι εφυγαν, που εφυγαν, γιατι τις αφησατε?

(μαλακες εμεις δειχνουμε την εξοδο)

- απο κει

για να μη τα πολυλογω τις προλαβαινει στη στροφη οπου τους τα εσουρε, καθως απ οτι καταλαβα ενω προσπαθουσε να συννενοηθει με το προσωπικο αυτες απλα εφυγαν χωρις να μιλησουν, και προφανως χωρις να εχουμε παρει υπογραφη καθως ο γιατρος δε θα εβαζε υπογραφη χωρις ασθενη (duuuh)

ηταν η μοναδικη φορα που ειδα ασθενη να υπογραφει αρνηση μεταφορας ενω τον εχουμε παει ηδη στα επειγοντα 😂

-------

φευγοντας λοιπον απ τα επειγοντα σ ολη τη βαρδια ενα ντουκ ντουκ ακουγαμε καθε τοσο

- ρε λεζαντας κοιτα τι κανει ετσι

(καθομουν πισω στη "κλουβα") κοιταω ολα τα συνηθη σημεια, τιποτα. ξανα ντουκ ντουκ ξανα κοιτουσα και παλι τιποτα. με τα πολλα τυχαινει καποια στιγμη και πεφτει το ματι μου σ ενα ποτηρι που ειχαν αφησει οι κοπελες πανω σε μια επιφανεια και εκοβε βολτες ενω κινουταν το οχημα. οχι δε μπορω να εξηγησω πως δεν επεσε να γινει κομματια. οχι, δεν ηταν καλο που ο διασωστης ξαναθυμηθηκε της κοπελες

----

αυτα για τωρα. γενικα εχω καμποσα ακομα, οπως οταν ημουν ταχυδρομος για πρωτη φορα και ενας νεος που τυχαινε να ναι γκει ηθελε να με "κρεβατωσει" (τουλαχιστον ηταν πολυ ευγενικος και προσφερε ποτακι πρωτα), οταν ειχαμε ξεχασει τη μασελα μιας κυριας μεσα στ ασθενοφορο και καποιος τη πεταξε (νομιζω τη ξαναβρηκαν?), και αλλα πολλα. ακομα δεν ειμαι σιγουρος αμα ειναι η καταλληλη ενοτητα να τα λεω, αλλα νομιζω δεν πειραζει

 

41 λεπτά πριν, apostolispd είπε

 

εισαι θεος. κλαιω 😂

Επεξ/σία 18 Απριλίου 2019 από Επισκέπτης

[KAVALARIS_LABS]

Πάλι περιστατικό από την ίδια εποχή. Βρίσκομαι και πάλι στο Service της ίδιας γνωστής αλυσίδας. Εν τω μεταξύ ο επιχειρηματίας έχει προχωρήσει τις υπηρεσίες βάζοντας τηλέφωνο "090" για όσους καλούν και θέλουν τηλεφωνική υποστήριξη. Βρισκόμαστε στο πρώτο μισό της δακαετίας του '90 όπου το internet είναι άγνωστη λέξη ακόμη. Λιγοστά modem 14400, μπορεί και 28800 bps που λειτουργούν κυρίως ως fax και στην καλύτερη συνδέσεις σε κάποια BBS. Tα σημερινά  remote desktop και team viewer δεν υπάρχουν καν σαν ιδέα ακόμη.

Ο πελάτης είναι Λογιστικό Γραφείο με έδρα τη Λάρισα που έχει αγοράσει ένα σχετικά ακριβό 386/40MHz και το Singular Fasma (δεν θυμάμαι ακριβώς έκδοση, αλλά σίγουρα δεν λεγόταν ακόμη Eurofasma) σε δισκέτες 3.5" 

Χτυπάει η γραμμή "090", το σηκώνω : "... Σέρβις, παρακαλώ"

Στην άλλη γραμμή ακούω με "βαριά" προφορά :

-Γιέλα , είμ' ο Κατσούρας απ'τη Λάρσα που πήρ ευτούνο του κουμπιούτερ με του Φάζμα (το όνομα δεν είναι αυτό, δεν το θυμάμαι, ήταν σίγουρα τρισύλλαβο με "ου")

-Μάλιστα, σας ακούω...

-Πα να βάνου του Φαζμα κι λέει κάτι διάφουρα , ερουρ και δεν ξέρου γω τί...

Η συνέχεια της κουβέντας είναι σε αυτό το ύφος. Δυσκολεύομαι πολύ να καταλάβω τον άνθρωπο στην άλλη γραμμή είδικά τις στιγμές που προσπαθεί να διαβάσει μηνύματα λάθους στα αγγλικά (εποχή DOS).

Έχουμε φτάσει με πολύ κόπο στο να βάλει την 3η δισκέτα και καταλαβαίνω ότι το πρόβλημα βρίσκεται κάπου εκεί. Ο χρόνος συνομιλίας έχει ξεπεράσει τα 12-13 λεπτά (οι γραμμές 090 εκείνη την εποχή μετρούσαν με το λεπτό και έκλειναν αυτόματα στα 15'), οπότε προκειμένου να τον εξυπηρετήσω πριν κλείσει η γραμμή του λέω:

-Καταλαβαίνω ότι υπάρχει πρόβλημα με την 3η δισκέτα. Μπορείτε να μου στείλετε ένα αντίγραφο; Θα το στείλετε στην Διεύθυνση του Σερβις, οδός .... Λέγομαι ...., σημειώστε στο φάκελο να έρθει υπόψη μου. Μόνο παρακαλώ να χρησιμοποιήσετε ένα φάκελο ασφαλείας με φυσαλίδα, γιατί οι δισκέτες είναι ευαίσθητες και μπορεί να σπάσει

-Νταξ. Στη στέλνω με κούργιερ!

 

Την άλλη μέρα κιόλας έρχεται το κούριερ και μου δίνει ένα φάκελο ασφαλείας, με αποστολέα τον χθεσινό συνομιλητή μου. Ανοίγω το φάκελο για να βγάλω και να ελέγξω τη δισκέτα και βρίσκω μέσα μια ... φωτοτυπία διπλής όψης!

Αντίγραφο ζήτησα. Ας πρόσεχα!

  

    

[jmirko15]

Στις 17/4/2019 στις 10:11 ΠΜ, froyd είπε

Νοσ. Επειγ.: Έρχεται στις δύο το πρωί ένας καλοντυμένος υγιέστατος νεαρός: Πρέπει να με δει ένας γιατρός ΤΩΡΑ! έχω πάθει (λέει μια σοβαρότατη πάθηση). Λέω αν είχατε πάθει αυτό, δεν θα ήσασταν όρθιος. Απάντηση: ΜΕ ΑΚΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ! ΦΕΡΕ ΜΟΥ ΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΩΡΑ! Λέω πως είστε τόσο σίγουρος ότι το έχετε πάθει; απάντηση: Έγραψα τα συμπτώματά μου στο Γκούγκλ και μου τό βγαλε

Έγκυος θα ήταν..

[apostolispd]

15 λεπτά πριν, Lezantas26 είπε

εισαι θεος. κλαιω 😂

Όχι εγώ, όλοι αυτοί εκεί έξω  .

Part two, άρχισα να θυμάμαι:

Βράδυ, είμαστε χαλαροί και κόβω βόλτες στην είσοδο του σταθμού. Περνάνε 2 γκόμεναι και μου ζητάνε τουαλέτα. Τους δείχνω πού να πάνε, πάει η μία και η άλλη με αρχίζει στην κουβέντα. Τι κουβέντα δλδ, πέσιμο στεγνό. Πάνω που το 'χω πάρει πάνω μου εγώ και σκέφτομαι καριέρες στο ιντερνάσιοναλ μόντελινγκ και στα έσκορτς κυριών, βγαίνει στο παράθυρο συνάδελφος με περισσότερα χρόνια στο σταθμό από μένα:

-Σ: Τι θέλουν αυτές;;;;;

-Ε: Για τουαλέτα.
-Σ: Διώξτες τις #&%^$, τις &$%^&#^#^, &$^%$^ το σπίτι τους κλπ κλπ.

Η τύπισσα απαθέστατη, με κοιτάει χαμογελώντας και σε φάση "δεν τρέχει τίποτα". Έρχεται η άλλη, φεύγουν με χαμογελάκια κι εγώ μπαίνω μέσα νευριασμένος:
-Ε: Γιατί πετάχτηκες έτσι σαν $&^ας και τις έδιωξες ρε;
-Σ: Ρε μλκα, έτσι είχαν έρθει οι ίδιες πριν λίγα χρόνια, την έπεσαν σε άλλον και μετά του έκαναν μήνυση για βιασμό...

-Ε: 😰😰😰

Φωτιά σε εγκατελειμένο κτίριο με δωμάτια που στο καθένα έχουν κάνει κατάληψη ναρκομανείς και άστεγοι. Η φωτιά στον 1ο όροφο. Διάδρομος με δωμάτια στη σειρά. Μπαίνουμε 3 μέσα, βρίσκουμε το δωμάτιο που καίγεται ολοσχερώς, οι 2 ξεκινάνε να σβήνουν κι εγώ να ψάχνω τα δωμάτια. Ο χώρος γεμάτος καπνό, δε βλέπεις τίποτα και χωρίς αναπνευστική συσκευή απλά πέφτεις κάτω. Ξεκινάω αριστερά του δωματίου που καίγεται, σπάω 5-6 πόρτες, δε βρίσκω τίποτα και πάω από την άλλη πλευρά. Φτάνω έξω από την 1η πόρτα, πριν τη σπάσω ακούγεται μια φωνή. Γυρνάω σ' αυτούς που έσβηναν:

-Ε: Είπατε τίποτα;

-Σ: Όχι.

-Ε: Οκ, μου φάνηκε, και πάω πάλι να σπάσω την πόρτα. Ξανακούω μια φωνή πίσω και γυρνάω και πέφτω σε ένα πρεζάκια που καθόταν απέξω και φύλαγε το δωμάτιό του. Ακόμα δεν έχω καταλάβει πώς δεν πέθανε τόση ώρα εκεί μέσα.